Правило конвертации. Общая колбасная теория денег

ПРАВИЛО КОНВЕРТАЦИИ (отрывок).

Краткое содержание предыдущих глав:
Место действия: Россия, начало  90-х годов ХХ века. Закрытый наукоград, прячущий свое имя под безликим номерным обозначением и, для пущей секретности,  затерянный на бескрайних просторах сибирской тайги.

Все как везде.  Улицы заполнены вылезшими, как грибы после дождя, обменниками и кооперативными ларьками со всякой всячиной.  Зарплаты задерживаются месяцами и выплачиваются лишь по поводу приближения очередных выборов. Уборщица в банке получает больше директора завода.  А наличная валюта, из мифологического атрибута запретной жизни советских мажоров и фарцовщиков  – превращается в осознанную необходимость даже для пенсионеров и младших школьников.

Именно эта деталь и отличала жизнь жителей городка от жизни оставшихся миллионов граждан страны. ...Вместо почти всемогущих зеленых бумажек с изображением американских президентов,  роль свободно-конвертируемой валюты в этом городе, по какой-то странной причине, выполняла - колбаса. Да-да... самая обычная, настоящая колбаса...

И пока маститые экономисты, финансисты и, возможно, психологи, еще не сошлись в едином мнении относительно разумности использования колбасы в качестве денежного эквивалента, вы можете сами составить свое представление о жизнеспособности колбасной валюты и, связанных с этим, забавных ситуациях…

В том числе и почти криминальных... Почти... так как незаконный оборот и подделка колбасной валюты не входят в перечень деяний, наказуемых по Уголовному Кодексу Российской Федерации...


…[…] Перестройка докатилась до этого городка в самом конце 80-х, принеся с собой новые надежды и новые слова: гласность, конверсия, хозрасчет. Хорошо им там, из Москвы, по телевизору: бла-бла-бла! А какая может быть гласность, если город из-за своей секретности даже на картах не обозначен. Детишкам в школе на уроках природоведения только примерный район на глобусе показывают, с радиусом километров 500-600. Вот мол, ребята, где мы живем - знай и люби свой край, вашу мать…

Хозрасчет и тот оказался недостижимой роскошью. Ну как, скажите на милость, завод «Звездочка» может самостоятельно искать покупателей на свою продукцию, если даже её кодовое название знают только три человека в Москве. Начальник отдела маркетинга «Звездочки» (генерал-майор, кстати) до инфаркта доработался. Что только не испробовал: они и на пальцах объяснять пытались, и аллегорические картинки в рекламных буклетах рисовали – намекали, значит. Все равно никто ничего не понял: то ли далеко стреляет, то ли глубоко плавает… Да и кому нужно «непонятно что» с гарантийным сроком в 30 лет и стоимостью два миллиона долларов? 

Про конверсию – лучше и не вспоминать… Когда предприятие «Огонек» попыталось наладить выпуск карманных зажигалок на базе огнемета «Фонтан», то в первый же день розничных продаж в больницу с ожогами лица попала куча народу. 

А рынок-то прет! Откуда только что взялось? Какие-то ларьки, магазины наоткрывались, кафешки частные повылазили, прачечные-фигачечные разные. Короче, к путчу было в городе все, как у людей. Что по телевизору из столицы новости смотришь, что вечером на улицу выйдешь – хрен редьки не слаще. Но особое единение всех слоев общества вызывала постоянная напряженка с деньгами. Крути - не крути, а четверо из пяти как работали десять лет назад в своих засекреченных ящиках, так и работают там по сей день. А что это значит для города в целом?

А вот что: выплатят работягам и прочим инженерАм зарплату за предпоследние полгода – в городе праздник! Торговля закрутилась, бизнес пошел, народ суетится – лучший кусок друг у друга вырывает. Кончились бабки – стоп на полном ходу! Все как повымирали. Жизнь идет какими-то рывками. Многих укачало – психушка местная уже давно больных по конкурсу принимает. Семь человек на одно койко-место. Да и вообще – это ж не секс! Такие экономические толчки на всю городскую инфраструктуру плохо влияют. Был момент – казалось, еще одного расчета с бюджетниками город не переживет!

Но другие же как-то живут! Стали умные люди думать, в чем дело, где отличия – и поняли! Вся фишка в валюте. Она, как бы это попонятнее объяснить, что-то вроде маховика для экономики. С одной стороны, когда рублей в избытке, она часть их на себя оттягивает, а когда деньги у народа заканчиваются, начинает втянутые в себя бабки отдавать. Через обратный обмен, ясное дело. Поэтому жизнь в таких местах идет несколько медленнее, но зато значительно плавнее. 
 
А где её взять, эту самую валюту? Город-то, мягко говоря, закрытый. Но случай помог… Нашелся-таки какой-то новый русский, который как увидел рекламный буклет завода «Звездочка», ну тот, что с аллегорическими картинками, как узнал про гарантийный срок в 30 лет – так тут же покупку и оформил. Поставлю, говорит, эту фигню в своём особняке в зимнем саду, заместо скульптуры. То-то друзья-миллионеры удавятся…

[…] Однако, что-то не пошло с баксами. Ну не хочет народ менять свои рубли на доллары – хоть ты тресни! Вроде и биржу валютную построили, и обменных пунктов по городу наоткрывали и в газетах на первых страницах стали курсы валют печатать. Все впустую: за месяц купили всего-то баксов пятьсот, да и те, похоже, в качестве сувениров.

Снова стали думать – в чем дело? Ага! Вот оно что! Кому ж нужны эти самые доллары, если подавляющее большинство горожан не только за границу – в соседнюю область без кучи справок и разрешений выехать не может: секретность, подписки… Да и контрразведка возмутилась, насколько им работы поприбавилось. Раньше нашли у кого-то купюру в сто баксов – ага, пиши – шпион! Откуда у тебя в закрытом городе американские деньги? Уж не за продажу ли какого секрета? А теперь?! Может я их только что на честно заработанные рубли обменял! Вот и справочка об обмене имеется…

В общем - одна морока. Так до сих пор с этими баксами и мудохались, если бы проблема не снялась сама собою. Где-то через полгода тот новый русский  “зведочкино” изделие из Москвы прямо в багажнике личного мерседеса на завод притаранил. Договор расторг, а деньги свои  обратно потребовал. Ну, вернули ему, сколько осталось, и уточняют из вежливости – мол, что да как, да почему? 

“Забирайте, - говорит, - от греха подальше”, - а сам чуть не плачет… 
Выяснили: сынишка его, недоросль акселератный, решил перед одноклассниками папашкиным приобретением похвастаться. А молодежь-то нынче продвинутая - хакеры, одним словом. Стали они кнопки разные на панели управления нажимать. Вобщем, то ли на заводе блокировку с браком установили, то ли они сами код защиты взломали, да только особнячок весь как изнутри вспучило – ни одного угла не осталось, ни прямого ни острого. Он с собой фотки привозил, показывал: стоит посреди улицы трехэтажная тыква с окошками-линзами и дверями беременными... Слава Богу, почти без жертв обошлось! Пацанов этих пытливых быстренько в ЦКБ доставили, сдули их в обычное состояние, да иголки из задниц повытаскивали…

- Какие иголки? – Петров очнулся от дрёмы и помассировал затекшую ногу.
- Я ж говорю: по-о-чти без жертв! Ёжик у них там, в зимнем саду… жил. Так разорвало его! Иголки во все стороны, как от противопехотной мины. Что это было – никто не понимает. Сколько потом разработчики со “Звездочки” не бились – эффект повторить не могут. Про артефакт какой-то лопочут – локальную пространственную деформацию молекулярно-кристаллических структур.

Короче, с этими баксами только время зря потеряли! А проблема-то осталась! Тут, как назло, очередные выборы подоспели – уж не вспомнить, президентские ли, парламентские… И как начали по всем ТВ-каналам “обнадеживать”: выплатим долги бюджетниками, рассчитаемся по зарплатам и пенсиям. Ты фильм “Армагедон” видел? Ну вот, настроение у администрации города, как перед падением метеорита. Говорят они, метеориты, каждый день на Землю падают, только маленькие - поэтому мы их не замечаем. А ежели такая махина, ну в смысле - такая сумма, разом в бюджет плюхнется! Мама-не-горюй, всех волной накроет - как в прямом, так и в переносном смысле…

- А в прямом – это как? – Петрову показалось, что Рюмин явно перегнул с красноречием.
- Ну… не к столу будет сказано… Люди ж по три-четыре месяца из-за безденежья на одних макаронах и хлебе сидят. И вдруг - на тебе, уважаемый гегемон, всё, что мы у тебя раньше украли, только проголосуй как надо! А что в свою очередь начинает делать оголодавший электорат? Голосовать? Ага, щас…. Жрать он начинает! И ладно, если бы вместо макарон и хлеба они преходили на икру с ананасами. Не-е, жаба душит! Тот же хлеб с макаронами, только в несколько раз в больших количествах. А городу уже лет 50… А трубы-то все изношенные… А денег на ремонт нет. Представляешь, какая нагрузка приходится на канализацию? Ежели прорвет – весь город накроет!

В общем, нужно срочно что-то с валютой выдумывать, какой-нибудь заменитель населению предлагать, что бы он на себя зарплатные деньги оттягивал… Иначе – хана! Выход подсказал один доцент из техникума пищевой промышленности. Зачем, говорит, чего-то мудрить, если народ эту проблему уже решил: пока рубли в бумагу не обесценились – закупает продукты впрок! Вот и надо, говорит, какой-то продукт в качестве валюты использовать: соль, сухарики или, к примеру, макароны, а может – колбасу… Посчитали мы, прикинули – а ведь правда, чем не валюта! Но от соли с макаронами пришлось отказаться – слишком уж низкая рыночная цена за килограмм: чуть сумма покрупнее – без тележки или рюкзака не увезешь… А вот колбаска оказалась в самый раз! […]


Полностью, рассказ "Правило конвертации" опубликован по ссылке http://www.proza.ru/2016/01/12/2430