УДАР, УДАР! ЕЩЁ УДАР!

***
Главное правило в боксе:
   -    Один раз подумал, семь раз ударил.

***
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не смог бы ответить словами.

***
Один боксёр рассказывает другому:
-    У меня сегодня в метро какой-то проходимец попросил денег на операцию!
-    И ты дал?
-    Дал.
-    Много?
-   Немного… Но операцию делать придётся!

***
Начинающий боксёр перед боем говорит своей девушке:
-    Дорогая, встретимся после боя в кафе?
-    С удовольствием, но как я тебя узнаю?

***
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

***
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная  Замбии по боксу.

***
Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной. Он болен и не может лететь в Америку!
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый есть, Ваня, он на скотобойне работает, быка кулаком валит!
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи три раунда, на тебя вся страна смотрит!
Ваня продержался три раунда.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: «Один, два, три…»
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока тепленький, - советует Ваня.

***
Боксер познакомился с девушкой, пригласил ее в бар и два часа взахлёб «пудрил мозги», рассказывая про себя. Наконец, девушка осторожно спрашивает его:
- А в каких городах, кроме Нокаута и Нокдауна вы ещё бывали?

***
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно полюбить шахматы…

***
Встречаются 3 боксёра: чемпион в супертяжелом весе, чемпион в среднем весе и чемпион в легком весе.
Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему – бах! – с левой, он в нокауте, и я его из дома вышвырнул.
Чемпион в среднем весе говорит:
- Я тоже прихожу домой, там жена с любовником, я ему бах – с левой, бах – с правой, он в нокауте и я его тоже из дома вышвырнул.
Легковес говорит:
- А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну, я ему бах с левой, бах с правой, бах с правой, бах с левой, бах с правой, бах с левой… Чувствую, по очкам выигрываю и бегом оттуда!

***
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие мама и папа, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную пасту, щётку и другие ненужные предметы высылаю домой».

***
Однажды после победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, правда. Что вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Чистая правда! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье.

***
- Представляешь, Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

***
Боксер жалуется доктору:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать не пробовали?
- Пробовал, на счет 9 вскакиваю…

***
Мужик спрашивает здоровенного боксёра:
- Ты в каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, тебе 23 года?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

***
Один из братьев Пономаренко (юморист) пошутил над одним из братьев Кличко (боксёром). Теперь братья Пономаренко не близнецы.
 
***
Знаете ли вы, что в боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу?

***
У нас в отделе девушка сканворд отгадывала. Когда она вышла покурить, мы посмотрели на её успехи. Один из вопросов: «Фрукт, который бьют боксёры», 5 букв. Ответ: «Тыква».

***
Мужик, фанат бокса, за час отпросился с работы, чтобы посмотреть бой за звание чемпиона мира. По дороге забегает в магазин, покупает креветки и пиво.
40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво –в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, а в правой – откупоренная бутылка.
И – гонг! Первый раунд, первый удар – нокаут!
Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
   -   Так, работаем кулачком!
   -   По корпусу или в челюсть?

***
Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.

***
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

***
Братья Кличко стали причиной того, что чёрные нынче массово бросают бокс и уходят  в баскетбол, рэп и президентство.

***
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

***
Тренер успокаивает боксёра после проигранного матча:
-   Слушай, а ты здорово напугал его во втором раунде!
-   Серьёзно?
-   Ещё бы! Он ведь думал, что тебя убил!