Тоннель

Как же я устал…

Кап-кап-кап.

Наверное, это в моей голове. Сижу на холодном полу, в темноте, прислонившись к холодной стене, закрыл глаза, только мысли.

Кап-кап-кап.

Точно мысли. Откуда тут взяться воде? Смысла в ней нет. Хоть бы лучик света. Да, за него я бы сейчас многое дал.

АХАХАХАХАХАХАХА

ЛУЧИК СВЕТА?! СЕРЬЕЗНО?! Ну ты и идиот, просто кретин. Давай будем объективными: никакого света тут нет, не было и быть не может. Тебе не стоило даже лезть сюда, ты здесь сдохнешь, ублюдок. Как псина чумная сдохнешь. И все только посмеются.
Да и плевать. Пускай смеются. Они смеются, а мне все равно. Чертов мир наполнен идиотами, и стоит разве обращать внимание на это? Прожигают свою жизнь, день за днем, день ото дня, просыпаются-жрут-срут-засыпают. Как животные. Хотя нет, не стоит оскорблять животных таким сравнением. То просто стадо, стадо зомби.

Кап-кап.

КАП! СУКА! СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО?! КОГДА ЖЕ ЭТО ПРЕКРАТИТСЯ! ДАВАЙ ПРЕКРАТИМ ЭТО, ПРОШУ ТЕБЯ!

Прошу тебя… Прошу.. тебя…ебя….
Ахахахаххахах…. И правда. Смешно.

Глупый кирпич лежит и смотрит на меня. Как и сотни предыдущих. Как и тысячи предыдущих.
Какого черта ему от меня надо?
ЭЙ!
Эй… эй… эй….
Кто-нибудь скажет мне, какого черта этому кирпичу тут нужно? Кто-нибудь сможет мне сказать?
Тишина. Только эхо повторяет обрывки моих слов. Да и все равно. Будь тут хоть миллионы, миллиарды людей, разве это что-нибудь исправило бы? Разве хоть кто-нибудь бы услышал меня? Нет.

Не смотря на то, что я лежу в собственной крови, на холодном мокром полу…
Так значит тут есть вода?!
А, нет. Это просто холод. И мой пот, и моя кровь. Всего лишь.
Так о чем это я? Ах, да. Даже не смотря на то, что я лежу в своей крови, с ободранными руками, стертыми ступнями, это лучше того, что было. Лучше.


Добро пожаловать в Уродину, мой дорогой друг!
Непонятно, зачем я каждое утро говорю себе это, выйдя на темные холодные улицы, по которым бесцельно бродят толпы одинаковых людей. Непонятно мне, и почему я разговариваю сам с собой, как будто это не я, а другой человек? Хотя не все ли равно, а? Каждый сходит с ума по-своему. Пусть я хотя бы так.

Да, а вот и мое рабочее место. Тик-так, тик-так. Время заниматься тем, от чего хочется блевать. Хотя, скорее всего, это я придурок. Остальные же сидят, делают то, что им говорят. Да, пожалуй, это я придурок. Как часто мне это говорили? Давай-ка посчитаем: в детском саду, в школе, в университете, дома, на работе, на улице…. Проще звезды на небе пересчитать. Хотя какие к черту звезды. Кроме проклятого дыма на небе этого Богом забытого места нет нихрена. Так что пускай это будет просто выражение. Как и слово Бог.

Так, теперь жрать.
Еда, купленная в магазинах за деньги. Типа еда. Хотя каждому свое, не правда ли?
 
Ладно, к черту. Вроде бы все. Можно теперь и домой. Там я поем и лягу спать. Увлекательнейшая жизнь, черт побери. С такой не жалко и расстаться. И зря я улыбаюсь, как дурак.

Самое досадное, самое обидное для меня это смотреть на то, как люди изо дня в день теряют себя. Натурально сердце кровью обливается. А может зря? Может все это и не стоит этих слез? Мы же от животных произошли…. Точнее, это животные деградировали в нас.
И снова зря я улыбаюсь.

Дилинь-дилинь. Дилинь-дилинь.
Да, да… я уже встаю.
Какой сегодня день недели? Хотя какая к черту разница. Будь это среда, разве она не будет такой же, как вторник? Или как понедельник? Или как среда, но прошлой недели? Или месяца? Или года?

Зря я обо всем этом думаю. Ой как зря. Не доведут меня до добра подобные мысли. Уже не доводят. Чувствую себя загнанным в клетку шакалом. Может правда не стоит думать об этом, а просто жить?
Поправочка – существовать.
Да и существовать, почему бы и нет?
А почему бы и да?..
Зря я смотрю на крышу этого здания. Ой как зря.

Каждый день я прохожу мимо этого тоннеля. Он завален кирпичами. Черт знает, каков слой у этой стены, но я думаю, что не маленький. Сколько людей сгинуло в нем? Всех и не перечесть. Идиоты. Слабаки. Так их окрестили окружающие меня люди. Наивные простаки, поверящие в чудо. Хотя упрекнуть их тяжело, наверное. Все-таки света хочется всем. Наверное.

Навязчивая мысль все отчаяннее стучится в мою усталую голову. Все привлекательнее мне становится кирпичная стена, на которой красной краской выведены буквы «ОБМАН=СМЕРТЬ». Понятно, они хотят оградить себя от лишних жертв, да только надпись-то пустая. Обман ведь не смерть. Наша жизнь тому доказательство.

Помнится, какой-то безумец сломал эту стену и пролез в этот тоннель. И сгинул.
 
Хе.

Я не благодарный. Я эгоист. Забавно, но люди, которые говорят это, разве сами не эгоисты? Нет, я понимаю разницу между приоритетами. Но ведь, когда дело касается лишь выбора, глупо журить другого за его решение.
Опять зря я улыбаюсь.

Я смотрю в свое запыленное окно, грязное от вездесущего смога и грязи, мое уродливое отражение смотрит на меня и как будто бы смеется. Смеется над тем, кто я есть. Как будто я виноват в том, что я родился на свет. Как будто бы я виноват в том, что родился таким. И ведь самое смешное, что оно право.

Как же хочется уйти. Уйти и забыться. К чему эта гонка на выживание? Ежедневная гонка за сокровища, которые не нужны, ради вещей, которые противны, ради мнений, которые лучше не слышать. Паровоз, везущий в никуда, ты когда-нибудь остановишься?

Иногда так много хочется сказать, высказать кому-нибудь. Но никого нет. От этого пустота внутри просто пожирает.

Да, я загнан. Теперь я понял это точно. Я просто сижу в углу, закрытом со всех сторон, и если я пытаюсь шевельнуться, меня бьют и ругают, корят и ненавидят. «Видишь, другие сидят?! ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?! УРОД, МРАЗЬ, НЕБЛАГОДАРНАЯ ТВАРЬ!»
Зря я улыбаюсь. Это нехорошая улыбка.

А может, стоит попробовать? Да нет, ерунда. Лучше уж так, чем никак совсем. В конце-концов, есть ведь люди, которые довольны своими делами. Что мне мешает? Это же просто. Надо просто попробовать.
И зря у меня ощущение, что я продал себя. Зря.

Почему мне хочется сделать окружающих людей счастливыми? Я вижу их несчастные лица, и мне ужасно горько. Горько от своей беспомощности. А еще стыдно. Очень стыдно от того, что я иногда радуюсь. Они ведь страдают, а я позволяю себе радоваться. Так нельзя. Это надо прекращать.

Привет, кирпичная стена. Зачем я сюда пришел? Мы просто постоим, ведь так? Ведь никто никуда не пойдет. Этого не надо. Это ведь запрещено. А что это там на ней?..

Зря, я почуял свежее дуновение из щели. Ой как зря.

Я вдыхаю полной грудью. Ничего прекраснее я не испытывал. Это… это… как будто бы глоток жизни. Настоящей жизни… Я просто схожу с ума. Нет, нельзя здесь оставаться дольше, нельзя.

Зря я пришел сюда вновь.

Но я ведь после работы. Я просто проходил мимо. Какой работы, дурачек? Сегодня выходной, ты забыл? Ты снова можешь ничего не делать, а набираться сил на новый бешеный забег. И к тому же, если ты просто проходил мимо, неужели было обязательно вновь прислоняться носом к этой дыре?

Это наркотик. Я знаю. Это просто наркотик. Нет, это сумасшествие. Я ведь проходил мимо много раз. Слишком много даже… Откуда эта мысль? Мне страшно. Правда.

Я снова у стены. Ненавижу себя. Я дышу и проклинаю себя за каждый вздох. Это непозволительная роскошь, непозволительная.

Я стал замечать интересную особенность за собой. Мне становится мало той струйки, которая выходит из щели. Я… как будто бы не насыщаюсь… как будто меня больше не вставляет. Интересно, я уже сошел с ума?

Теперь уж наверняка. И зачем я только отколупал этот кусочек? Но он же уже был отколот, я случайно… Глоток. Очередной глоток. Это просто восхитительно. ВОСХИТИТЕЛЬНО, НО МНЕ МАЛО. ЧЕМ Я ГЛУБЖЕ ДЫШУ, ТЕМ МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ ЭТОГО… НЕКТАРА ЖИЗНИ. Я ХОЧУ ЕЩЕ. ЕЩЕ. ЕЩЕ. ВДОООООООООООООООООООООООООХ, ВЫДОХ. ВДОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООХ. ВЫДОХ. ВДООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООХ.
ГДЕ Я?!
Черт возьми! Что это за место?! Почему везде темнота?! Тут даже темнее, чем там… и холоднее…
КАК Я ТУТ ОКАЗАЛСЯ?! ДЬЯВОЛ!

Это воздух. Проклятый воздух. Он заманил меня. А я шел. Как идиот. Как сотни других идиотов, поддавшихся магии этого наркотика. Как сотни других, я буду шутом и посмешищем. Слабаком и нытиком. Бездельником и моральным уродом. Прекрасно. Всегда мечтал.

Сколько я уже прошел… Невозможно сказать. Я давно потерял счет времени, правда, боюсь, что оно и не имеет значения здесь. Совсем никакого значения.
О-па. Стена. Правда? Вы серьезно? Стена за стеной? Смешно.
Или нет… За ней что-то есть, но только как посмотреть?.. Черт. Придется ломать. Руками.

Тяжело. Я сбил себе все пальцы. Теперь кровь тоненькими струйками падает на землю. Кстати, земля. Раньше я этого не замечал. Идем дальше.

Опять стена? Вы серьезно?! Что за идиотское место… Какой-то кретин строил, не иначе. Стеной больше, стеной меньше видимо. Но мне все равно. Эту ломать я не собираюсь. Да и было бы желание – нечем. Пойду назад.

ЧТО ТУТ МАТЬ ВАШУ ПРОИСХОДИТ?! ПОЧЕМУ СНОВА СТЕНА?! ЭТО КАКАЯ-ТО ШУТКА?!
НЕВЕРОЯТНО! Опять долбанная стена! Уже третья. Но еще и сзади! Я ведь здесь уже проходил, так откуда она?! Может за мной кто-то идет?... Может быть, это он строит?.. Зачем?...

О, я понял. Это, видимо, новое реалити-шоу. Сейчас меня снимают скрытые камеры и отслеживают, как я себя тут поведу людям на смех. Не общество, а стая. И снова оскорбил животных.
Нет, я не доставлю им такого удовольствия. Они думают, надеются на то, что я буду кричать, звать на помощь, сходить с ума, выть и ныть – хрен им. Просто хрен. Я сяду и буду сидеть. Посмотрим, у кого больше выдержки.

Здесь нет камер. Это не шоу. Как ни странно, но я расстроился. Значит, дела еще хуже, чем могли бы быть.

Я только что понял, что постоянно веду беседы сам с собой. Да, я грешил этим и раньше, но сейчас буквально проговариваю каждое свое действие. Я окончательно свихнулся.

КАЖЕТСЯ, Я ПОНЯЛ! Этот тоннель круговой! Хотя нет, бред. Я ведь в него зашел. Я просто схожу с ума. Никогда бы не подумал, что кончу именно так. Но воздух чистый. Да. Стоило того.

И зря я улыбаюсь. Опять.

ХОРОШО, МАТЬ ВАШУ! БУДЬ ПО-ТВОЕМУ! ЧЕРТОВ ТОННЕЛЬ! ЧЕРТОВ ВОЗДУХ! МАТЬ ВАШУ! НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО! ААААААААААААААААААААААА! ГРУДЬ ПРОСТО РАЗРЫВАЕТ ОТ ОТЧАЯНИЯ! ПРОСТО РАЗРЫВАЕТ!
НЕ ЗРЯ Я РАЗБИЛ СЕБЕ КУЛАКИ ОБ ПРОКЛЯТУЮ СТЕНУ, ОХ НЕ ЗРЯ!

Кажется, я уснул. Странно, но мне как будто бы снился сон. Как будто бы что-то звало меня идти дальше. Вперед. Сквозь стены. Глупо. Раньше никогда такого не было.

Что я вообще знаю про это место? Говорят, он был всегда. Как там кричали ненормальные: «В нем ждет свет! Свет будет там!» Потом приезжала машина, и их забирали как угрозу тому никчемному месту, в котором я родился. Действительно, какой дурак поверит в то, что возможен свет. Свет – это миф. Он только в сказках. Он только в фантазиях.

А может, нет? Может действительно есть где-то там свет, под которым живет совершенно другой мир? Именно живет. Боже, там должно быть просто прекрасно. В конце-то концов, мне все равно тут заняться нечем, так почему бы не попробовать? Почему бы совершенно не сойти с ума?

Зря я улыбаюсь.

АХАХАХАХАХАХАХАХАХА! ИДИОТ, КРЕТИН! АХАХАХАХА!
РАЗ СТЕНА!
АХАХАХАХА!
ДВА!
АХАХА!
ТРИ!
АХАХАХА!
ЧЕТЫРЕ!
ДАВАЙ ГОЛОВОЙ! ДА! ТАК ЕЕ! ТАК! ЕЩЕ ОДНУ! ЭЭЭЙ!

Кажется, я вырубился. В очередной раз.
Сколько я прошел… Пятьдесят или шестьдесят… Да, вроде где-то так. А сотня… сотня, по-моему, третья… Триста шестьдесят стен? Да ты шутишь. Я их даже не помню. Или не хочу помнить.

Не все ли равно?

Кажется, я начал что-то понимать. Воздух. Он причина всего. Правда. Он дает силы и внушает сумасшествие. Он пронизывает тебя насквозь, увлекая все дальше и дальше, все глубже и глубже. Он заставляет ломать стены, своими руками, стачивая пальцы, бить кирпичи своей головой, умываться кровью. Я стер свою одежду и обувь. Я практически нагой. Но есть не хочется. Воздух замещает все. Он жизнь. Он во мне, а я в нем. Мы едины. Я счастлив и надеюсь, что это не предсмертная эйфория.
Я не знаю почему, но когда я ломаю стены, я чувствую какое-то нездоровое удовлетворение. Как будто бы я стал лучше, как будто бы я стал ближе… К чему? Даже думать об этом не хочу.

Я плачу. В очередной раз. В миллионный раз. Мне очень плохо. Самое паршивое это после стены увидеть очередную стену. Такую же. Точно такую же. Как будто бы я не иду никуда, а стою на месте. А может так и есть? Можем быть, это всего лишь одна комната, и меня терзают видения? Может быть, меня уже увезли те люди? Может быть, я уже умер?

Нет, стены все-таки отличаются. Это забавно, но это так. Каждая немножко, но отличается. Кирпичи уложены по-другому, цвет немножечко другой, ощущения немножечко другие. Но ломаются одинаково. Одинаково сложно. Каждая требует крови. Как будто бы пока я пожертвую собой, она не дрогнет. Чертовы стены съедают меня.
Как много раз нам говорили: ты не можешь? Обычно, после них следует «придурок», стало быть, количество этих терминов примерно одинаковое. И очевидно, и тут было бы легче сосчитать звезды. Но… откуда они знают, чего я могу? Почему они судят о моих способностях? Почему они сравнивают двух уникальных людей между собой? Почему они придумали избитую, никчемную, глупую и оскорбляющую чувство человека норму? И все под нее подгоняют. Ведь все. И им ничего не важно. Или ты как все, или ты никто. Хотя какой прок от этих мыслей? Какой прок от всего, что меня окружает?..


Кап-кап-кап.

… Да, даже сейчас лучше, чем было. Сейчас я нахожусь в тоннеле, темном и холодном, а раньше был в темном и холодном мире. Здесь я ограничен в пространстве, а там в самовыражении. Но тут хотя бы не воняет.

Кап.

Ах, это мои слезы. Давно я этого не делал. Думал, что уже окончательно иссох. Я перебираю между ободранных пальцев маленькие кусочки кирпича, смотрю, как они окрашиваются в алый цвет, и мне становится смешно. От своего бессилия перед ними. От безысходности. От себя. Надо было просто умереть. Зачем я только пошел в этот чертов тоннель. Теперь я вспомнил, что зашел в него сам. Да. Я сам.
Очередная стена пала. Очередная порция крови вылилась из меня на землю. Или пол. Да какая разница. Или нет?

Я правда больше не могу. Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ПРАВДА …

Я поспал. В очередной раз не понятно как вырубился. Как включился. Очередной провал в памяти. Слишком много. Голова отказывается соображать. Я устал от всего. Совершенно устал.

Впереди еще одна стена. Хоть я ее и не вижу в холодной наседающей со всех сторон тьме, я ее ощущаю. Всем своим нутром. Это страх. Страх вновь отдать себя за просто так.

Да, так оно и оказалось. Еще кусок меня остался позади на твердых камнях. Я себя просто обдираю об стены. Просто обдираю. Вспомнился анекдот, про ежика с голой писькой и гравием.

Зря я смеюсь. Плохой смех.

Интересно, это когда-нибудь кончится? Сейчас я понимаю, что здесь сложнее, чем было там. Там была размеренность, определенность, стабильность. Хотя она есть и тут. Хотя нет. Тут есть ощущение надежды. Да, в этом разница. Там не было надежды.

Я понял, дело не в тоннеле – дело во мне. Мне было бы легче, если бы я не был таким. Если бы меня не было. Интересно, камнем можно вскрыть себе вены?

ДА СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ЭТИХ ПРОКЛЯТЫХ СТЕН?! ГОСПОДИ, НЕУЖЕЛИ ОНИ НЕ ЗАКОНЧАТСЯ НИКОГДА?! НЕУЖЕЛИ Я БУДУ ВСЕГДА ИЗ РАЗА В РАЗ ТЕРЗАТЬ СЕБЯ, УБИВАТЬ СЕБЯ ЗА ПРОСТО ТАК, ЗА ЧЕРТОВУ НАДЕЖДУ?! Я ХОЧУ КОНЦА! КОНЦА! ААААААА!

Луч.
Что.
Ты серьезно?
Нет, мне должно быть кажется. Или нет. Кажется, я видел луч. За этой стеной.
Нет, вновь луч. Он должен быть за следующей.
Вот, сейчас. Давай еще одну.
Почти.
Он стал больше.
Теперь эта.
Кажется, у меня не осталось рук.
Плевать, есть же еще голова.
Два луча.
Серьезно.
Еще стена.
Кровь на глазах, я ничего не вижу. АХАХАХАХАХАХА!
ЛУЧИ! ИХ БОЛЬШЕ!
АХАХАХАХА!
ЛУЧИ!
СТЕНА! ДА!
СВЕТ! АХАХАХА! СВЕТ! КАК ЖЕ ТЕПЛО! БОЖЕ! СВЕТ!
АХАХАХА!
СВЕТ! Я НАШЕЛ ЕГО! СВЕТ! АХАХА! Я В СВЕТУ! АХАХАХА!
СВЕТ!
Как же прекрасен этот мир…
Зря я плачу. Хотя можно. Это же от счастья.