Как я изучал марксистко-ленинскую философию

    Старшекурсники уверяли что учёба в институте схожа с поставленной вертикально ладонью. Большой уступ от вершины большого пальца к указательному - символизирует трудность учёбы и переход с первого курса на второй. С указательного пальца на средний - уступчик небольшой. Студент уже втягивается в учёбу, не боится сессий.      А со среднего пальца начинает "падать" - учёба лёгкая, в удовольствие и наконец,падает на мизинец,на диплом. Всё так и получилось.

    И вот я второкурсник! Ещё много "мути" осталось с первого курса: типа высшей математики, английского языка(в корне не правильно поставленный процесс обучения), но прибавилось много предметов сулящих интерес. Так меня заинтересовала наука болтунов, бездельников и мечтателей пустых грёз - ФИЛОСОФИЯ. Самостоятельно я бы никогда не взялся за это пустое дело, но уж если предусмотрено программой, то извольте "утружусь".

    Лекции нам читала молодая мадам,часто прибегавшая на утренние часы в смятом парике со злыми глазами. Она как заполошная курица на насесте, бегала по кафедре: 6 шагов в одну сторону и обратно, что то заученное вереща, из которого можно было только ясно разобрать часто повторяющееся: "антагонистическое противоречие", так мы её и прозвали. Она верещала от звонка до звонка два часа, но в конце лекции я с удивлением обнаруживал чистые страницы в тетради. Посетил ещё пару лекций - записывать было нечего. Дикция плохая, мысли скачут, и решил начать изучение предмета самостоятельно по толстому "талмуду". Но изучить не удавалось, оставалось надеяться только на чудо. Сдавали предмет сразу за год.

     Три дня до экзамена. Три дня мне на изучение толстого "талмуда", но начиная читать, я тут же засыпал и как Обломов "торчал на 13-й странице". Остался день. Наука ни с места. Я пробовал спать короткими паузами, но спалось хорошо и много, а в голову ничего не лезло. Прошёл и третий день, настал экзамен. Пошёл сдавать "на халяву" - мне бы только уловить суть вопроса и перевести его на технический язык, там бы задал трепу! "Философы" всячески избегали аналогии с техникой ставя иногда тройку, чтобы "отвязаться". Произошло же в итоге "Великое Чудо",на которое я даже не надеялся!

   Наши героические девчонки организовали на экзаменах "спасательную команду" и процесс пошёл совсем не так как мерещилось мне "одиночке". Они засылали "лазутчиков" в сдающую накануне параллельную группу, собирали номера билетов, вопросы в них, ответы, прилагаемые задачи и их решения. А так же "характер препа" - как принимает: валит, не валит? Процесс спасения проходил так: вначале заходили сдавать "сильные" - человек пять. Когда "сильный" садился к препу отвечать  заходит следующий экзаменующийся, берёт билет "торжественно" объявляет его номер и садится готовиться. Времени у него предостаточно - впереди ещё четверо. Сдавший "сильный" за дверью говорит номера готовившихся и последнего претендента. Я всего этого не знал.

   В моём билете  было два вопроса, и если второй вопрос был написан по-русски и как то проглядывался ответ, то первый вопрос меня убил!Я даже не понимал слов, не то что суть вопроса - какой то тарабарский язык, латиница написанная русскими буквами! Я скис. И тут мне на стол ложится листок с ответами на мой билет. Вначале я обрадовался, но когда начал читать ответ всего в четыре строки, оказалось что они написаны так же на тарабарском языке.

   Сделав убийственно усталый вид, приполз еле еле к препу, сказав что нет сил, готовился - трое суток без сна и отдыха. Экзамен принимал молодой парень ненормального вида: "шизик" - определил я.
      -Можно, я при вас закурю?
      -Пожалуйста!
      -Ну что там у нас по первому вопросу?
      -Что я могу сказать по первому вопросу? Разве что только это! И начал с растяжкой читать галиматью, присланную мне шпорой. Как не тянул, четыре строки быстро закончились.
      -Вот пожалуй и всё.
      -Правильно!!! - раздалось громогласно у меня за спиной. Что тут ещё придумывать! Коротко и ясно! Вы на правильном пути! - заявил он торжественно.
Парень взволнованно заходил взад-вперёд, размахивая руками, что то говорил, а я боялся, что он вот вот в экстазе меня ударит. Но он успокоился и сказал:
      -Переходите ко второму вопросу!
"Есть трояк!" - мелькнуло у меня в голове! Есть же идиоты изучающие такую чушь! Я так и не понял и не узнал, что я там с дуру наплёл. Второй вопрос я лихо и изящно перевёл в техническую плоскость, приготовившись немного поболтать, но он неожиданно перебил меня вопросом:
      -Вы не возражаете, если я поставлю вам "хорошо"?
Я потерял дар речи! Вот оно"чудо"! Наблюдаю, как он заполняет зачётку, и не верю своему счастью. Сколько переживаний, сколько страхов за предстоящий экзамен!

      В общежитии в моей комнате аспиранты собрались гульнуть, всё было готово к пирушке, ждали только меня. Захожу. Пять пар глаз, знающих моё положение перед экзаменом, уставились в молчаливом ожидании. Я молчу.
       -Ну что, не томи душу, есть трояк?
       -Плохо вы обо мне думаете! "Хорошо!" И кинул на стол зачётку изумлённым ребятам. Налили вина по стаканчику, а после я в мельчайших подробностях изобразил сцену сдачи "трудного экзамена". Хохоту не было предела, а затем посыпались:"А вот у меня был случай!" Вечеринка удалась на славу!