Жил-был художник один...

***
В мир живописи художники попадают через пАстель.

***
Художник – человек, карьера которого всегда начинается завтра.

***
Молодой художник взволнованно целует свою красивую натурщицу.
- Ты моя первая модель, в которую я влюбился безумно и горячо…
- Скажи, а что ты рисовал раньше?
- Яблоки, груши, виноград, кувшины…

***
Встречаются Церетели с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне Царь-колокол!
- Зураб, зачем тебе?
- Скульптуру буду делать.
- И как будет называться?
- Тройка с бубенцами.

***
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи… У каждого народа – свой Церетели…

***
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.    

***
- Чем обусловлен успех ваших картин? – спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской Святого Витта и похмельным синдромом.

***
   Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

***
   Друзья как-то заметили, что в доме Пикассо на стенах нет ни одной картины хозяина.
  -   Тебе что, не нравятся твои картины? - задали они вопрос Пикассо.
  -   Очень нравятся, но мне они не по карману, - развёл руками художник.

***
- Моно, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

***
   Один  художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, - с изумлением говорит директор, - вчера пришел один человек и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну, как обычно бывает. Я, естественно, сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши работы поднимутся в цене раз в сто. И он купил все сорок пять ваших картин.
- Так это же прекрасно, господин директор!
- Хм, да, но есть одно но! Он сказал, что он ваш лечащий врач…

***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации выставки при пожаре.

***
В мастерской художника:
- Как реалистично! Просто слюнки текут!
- От этой картины? Здесь же изображен солнечный день.
- Да? А я думал, яичница-глазунья…

***
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж – художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

***
Художник рисует обнаженную натурщицу. Потом говорит:
- Давай на десять минут перерывчик устроим, кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе и тут слышат – кто-то открывает ключом входную дверь.
- Ой, - испуганно говорит художник. – Это жена вернулась… быстро раздевайся!!!

***
Сын нарисовал на экране телевизора 5 черных точек. Хоккей смотреть невозможно…

***
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, клёво! А чё ты тогда очки не носишь?

***
Любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть…

***
- Ты просишь за свои картины такие суммы, будто ты уже умер…

***
Экскурсовод:
- Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.

***
- Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам!
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

***
У художника покупают картину. Художник:
- Я посвятил этой картине 10 лет!
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я её один день, a всё остальное время я пытался ей продать.

***
Из истории живописи: оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

***
Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину посетителей галереи мутило.

***
Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
      -    Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотыми часами на руке!
      -    Но  у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
      -   Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

***
- К своему стыду должен сказать, что я совсем не понимаю это современное искусство…
- Да нет ничего проще! Если объект можно обойти вокруг, это скульптура. А если висит на стене – картина.

***
Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.

***
      -   Как ты думаешь, почему художники всегда ставят свою подпись внизу картины?
      -   Для того, чтобы ценители живописи не вешали её вверх ногами.

***
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

***
Местный крутой авторитет приводит друзей показать свой новый коттедж. Водит их и говорит:
      -   Вот эту картину мне Ростропович нарисовал, а вот эту – Спиваков постарался…
Один из гостей удивленно:
      -   Дык, они же… того… музыканты вроде бы?
      -    Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует.


***
Приходит новый русский к знаменитому художнику и говорит:
-   Слышь, братан, нарисуй мой портрет. Сто штук баксов дам.
-   Да что вы, я и за штуку могу вас нарисовать.
-   Ты чё, в натуре, я всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!

***
Интересное наблюдение: при виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.

***
Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил…

***
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один…

***
Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется: оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал!

***
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…