Загадочная история Михаэля Батона

  ВНИМАНИЕ! НИЖЕПРЕДСТАВЛЕННЫЙ ТЕКСТ СОЗДАН С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ТЕХНОЛОГИИ 3-D! ПЕРЕД ПРОСМОТРОМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ НАДЕТЬ СТЕРЕОСКОПИЧЕСКИЕ ОЧКИ! АДМИНИСТРАЦИЯ НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШЕ ЗРЕНИЕ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ!
 
 
  «СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
  — Мишутка, ты опять взял мою помаду?
  ****ь.
  — Ма, сколько раз просил не называть меня Мишуткой. Я — Норд Вегер!
  — Лорд Вейдер?
  — Норд Вегер!
  — Злой егерь?
  — Норд Вегер, тварь глухая!
  — Фельдфебель друг сарая?
  — Нооорд Вегеееер!
  — Какая мебель?
  — Норд!
  — А, поняла. Это холодильник.
  Миха вздохнул: что взять с юродивой? Cтарая колоша ни бельмеса не смыслит ни в музыке, ни в жизни, ни в именах. День-деньской деградирует под звуки высасывания мозгов, порождаемых стеклянной сиськой-наоборот: она выкачивает из тебя все соки, а взамен продуцирует в черепной коробке шлак.
  Миша Батон — имя, известное каждому гопнику на районе. Так прозвали Миху за чрезмерную худобу, хотя уместнее было бы сравнить его с французским багетом, однако гопники столь умных слов не слышали. Кого бы от****ить? Батон из булочной идет! Кого погнать за пивасом? Батон с бальных танцев идет! Кто сожрет собачью какашку? Батон обожает натур-продукт! Че, *** примерз к качелям? Ну ты Батооон! И т.д. и т.п.
  Миха покорно сносил удары судьбы, ибо знал другое: когда настанет звездный час, час его мировой славы, — а до этой сказки уже рукой подать, — тогда они поплатятся, Батон посмеется последним, и все, кто издевался над ним, будут обращаться к нему не иначе как Норд Вегер Михаэль Филлипс Лавкрафт-Инферно-первый. Точна-точна, ващееееее!
  Итак, на чем мы остановились? Передок поволновать, задок покороче, посерединке оставим простор для загадки. Еще раз пройтись по губам помадкой «Рубироид», навести брови куском угля; птички-реснички, с ними осторожней, иначе чернила из ручки попадут в глаза. Тональный крем из толченых детских мелков телесного цвета, немного соплей для густоты — и от настоящего, дорогого, не отличишь. Даже Оксана Байрак после такого будет выглядеть женщиной. По крайней мере, со спины. Главное здесь — не переборщить с духами. Достаем трехлитровый бутыль огуречного рассола, капельку мочи для горькоты, кусок штукатурки для создания иллюзии доступности, спичечный коробок колорадских жуков — и никто не поверит, что вы не иностранка, приехавшая погостить у любимой тетушки. Заполировать несвежими носками и яичным перегаром. Парфюм готов. Простой рецепт, экстравагантный состав, природные феромоны. Ни один мужчина не устоит от ваших эманаций.
  Последний штрих — напхать ваты под лифчик — и можно штурмовать областной конкурс красоты Мисс Бобруйск 2015. Точна-точна, ващееее!
  Закончив шмарафет, Миха наконец отлип от зеркала и, цокая каблуками, продефилировал в комнату, где старая кошелка смотрела концерт Максима Галкина.
  — Ну, как я?
  Миха догадывался, что про помаду она ворчала для вида, ибо вся хорошая косметика была спрятана в специальном сейфе за постером голого Сергея Глушко-Тарзана, который прикрывает хозяйство одуванчиком.
 
[тайная фантазия михи: мама смотрит концерт сергея дроботенко , тарзан вылазит из шкафа, подобно группе queen в клипе «the invisible man», и даёт наставления, как правильно готовить форшмак; затем разбивает телевизор одуванчиком, мама идет готовить форшмак, приговаривая «дроботенко уже не тот», а они неистово предаются страсти на осколках почившего телека; в конце тарзан курит всё тот же  одуванчик и говорит: «наташа, я люблю тебя,  роди мне спиногрыза»]
   
  Возле кресла образовался магический круг пустых бутылок из-под виски и коньяка, сама же мамуля лакала шампанское из свежепочатой. C трудом сфокусировав взгляд, она узрела тощее белокожее и, возможно, инопланетное существо в красной скатерти, обмотанной вокруг жердеподобного туловища. Кривые ножки-спички вдеты в её же лакированные черные туфли на высокой (15 см) шпильке. Стрижка-каре  изящно укрывает левую половину лица, словно крыло вороны, на лоб ниспадает самопальный колхозный чубчик.
  — У тебя муха под носом, — прокомментировала мать, и отрыгнула шампанское обратно в бутылку.
  — Фи, где твои манеры? — скуксился Миха. — Это не, как ты изволила выразиться, муха, а искусственная родинка. Так раньше было модно, при дворе у императриц все фрейлины рисовали её над губой. Считалось, что это придает девушке загадочность и пикантность.
  — Ага. Туфли мне не просри. Я в них хожу на ****ки.
  Что тут сказать? Точна-точна, ващееее!
  — Я ушел на работу. Цём.
 
 
  НЕНАВИЖУ ГОВНОВЫЙ ГОД, что за дурацкий праздник? Что в нём нового? Год, может, и новый, а говно всё старое. И почему бы тогда не праздновать новую секунду? Ну да, тогда никто не успеет налить, либо же бухать придется вечность. Вообще ненавижу праздники. Сплошная фальшь. По-настоящему радуются только маркетологи, а я плачУ и плАчу. Я разве собачка Павлова, чтоб выделять слюну по команде? Когда есть настроение, тогда и праздник, а пока — идите на ***.
  Вот в таком мрачном расположении духа Мишкардан вышел из гримерки развлекательного комплекса «PALLADIUM» на сцену. В зале витал сигаретный дым и вонь элитного парфюма, дорогой жратвы, алкоголя и тотальной наёбки. Официанты сновали между столиками, точно гончие, а из колонок грянула «Sweet Dreams (are made of this)» группы Eurythmics. Однажды увидев, как Деми Мур зажигает под нее в фильме «Стриптиз», Миха не мог забыть сие зрелище уже никогда. Композиция эта всколыхнула его мир, перевернула вверх тормашками, пронеслась сквозь года и всплыла в мятежное время выбора профессии. Вопрос о том, кем стать, не стоял. Выбор очевиден: либо Деми Мур, либо Энни Леннокс. По вечерам Миха танцевал стриптиз, утром брал уроки вокала. Он грезил славой и знал, что когда-нибудь настанет тот светлый день, о да, он накопит достаточную сумму, чтобы вырваться из Бобруйска, уехать в столицу и стать звездой, оставив позади это тухлое болото и догнивающих в нём неудачников.
  Точна-точна, ващееее!
  Пока Миха кружил по сцене, демонстрируя всяческие танцевальные па и выкидывая коленца, черная гора мышц и золотых побрякушек истекала потом в первом ряду. Известный в широких кругах и узких отверстиях африканский бизнесмен Ферапонт Цоколь, приехавший из Зимбабве торговать песком и свежим воздухом, неразлучный со своим малиновым пиджаком — ностальгией по 90-м, пускал слюни аки младенец, аплодировал и громко свистел сквозь золотые коронки.
  Миха оставался индифферентным к столь бурному проявлению эмоций. Поддатые клиенты свистят ему каждый вечер, что тут такого? Подумаешь, здоровенный негр-зэк, будто срисованный с главное героя кинофильма «Зеленая миля». Обхватив стальной шест тонкими ложноножками, он совершил несколько оборотов, затем плавно съехал вниз головой. Задралась юбка, открыв обзору пушистое исподнее из меха ондатры. Зал взорвался овациями.
 
  [тайная фантазия шеста: мишкардан летит, как валерий чкалов, в крутом пике разбивая бустолковку об пол — ура, товарищи! слава советской авиации!]
 
  Восторженная горилла в первом ряду аж прослезилась. Внезапно она перестала свистеть и сиганула на сцену. Охрана даже не пыталась остановить почетного гостя. Мишкардан ощутил, как разжался анальный сфинктер и на волю вырвался дух грядущего Рождества.
  — Что вы себе позволяете? У нас запрещено трогать девочек!
  — Когда я вижу, как ты танцуешь, — продекламировал негр, — малыш, ты меня волнуешь! Когда ты смотришь так серьезно, малыш, я тебя люблю!
  С этими словами Ферапонт Цоколь упал на колени и потянул клешню к Михиной лодыжке. Огромный черный тарантул заграбастал полноги, и тут африканский бизнесмен ошарашил публику, облизав шершавым, размером с лопату, языком черные туфли Михиной мамаши, а затем, бряцнув железными зубами, откусил каблук.
  Михина ладошка самовольно прильнула ко рту, на лице застыл неподдельный ужас. Он чувствовал себя, как Андрей Малахов, которому сообщили, что кто-то расчленил и скормил его родных пандам. А потом эти панды высрали их полупереваренные останки в студии.
  Тем не менее, Миха быстро оправился от шока (торгуя телом на трассе Бобруйск — Говняры, он видел зрелища и похлеще), козырнул бедрами и встал в позу озлобленной черномазой сучки.
  — Слышь, ты, — указательный пальчик прочертил замысловатый узор в воздухе, — ты хоть понимаешь, что ты щас сделал? ЭТО ТУФЛИ МОЕЙ МАМЫ. ИЗ СЕКОНД ХЕНДА. ОНА ХОДИТ В НИХ НА ****КИ.
  — Пупсиииик, ты шипишь, как змея, но твой яд — бальзам на душу. О, Богиня, не томи, скажи, сколько стоит приватный танец на моем персональном обсидиановом шесте?
  — Чтооо? ЧТО ТЫ ЩАС СКАЗАЛ?! Я ТЕБЕ КТО, ШАЛАВА КАКАЯ-ТО? ТЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?! Я ТЕБЕ ЧТО, УКРАШЕНИЕ НА ВИТРИНЕ?! Может, моё тело и выглядит как роскошная игрушка для богачей, НО — протри глазёнки, глупый самец, ты не заметил табличку «НЕ ПРОДАЮСЬ»!
  — 50 баксов.
  — Ой, какая у тебя ЛЫСИНКА!
  Вскочив на Ферапонта и обвив мощный обезьяний торс ногами, Мишкардан принялся полировать и без того блестящую лысину поцелуями. Чмок-чмок-чмок.
  «Слава Ктулху и Азатоту! Наконец-то я встретил миллионера, и теперь все мои мечты станут явью!»
  Точна-точна, ващеее!
 
 
  А ТЕПЕРЬ НЕБОЛЬШОЙ ТЕСТ:
 
  > Моете ли вы попу перед сном?
  > И писю?
  > Хламидиоз, кандидоз, гонорея, геморрой — имеются?
  > А хотели бы получить?
 
  > Пердите ли вы в маршрутках?
  > Орёте во время менструаций?
  > Целовали копчик дохлого бомжа?
 
  ИТАК, ЕСЛИ ВЫ ОТВЕТИЛИ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА ПУНКТЫ 3, 4, 5, 6, 7, И ОТРИЦАИТЕЛЬНО НА ПУНКТЫ 1, 2, ПОЗДРАВЛЯЕМ — ВЫ НЕ МИХА!!!
 
 
  ПО СЛОВАМ ФЕРАПОНТА, 99% песка и свежего воздуха на местных пляжах привезено из Зимбабве, что позволило ему сколотить солидный капитал и вести довольно безбедный образ жизни. Миха не особо догонял, как можно отличить местный песок и воздух от африканского, но вкусненький коктейльчик, панорамный вид из окна пентхауса, интерьер в стиле ар-деко говорили сами за себя. Какие еще нужны аргументы?
  Пока Цоколь принимал душ и приводил себя в порядок для прекрасной дамы, сама дама тонула в уютном диванчике, разоблачившись из рабочей одежды и примерив презентованный пеньюар. Это было воздушное изделие черного шелка, сотканное из ночных грез и буйных эротических фантазий. Надпись на этикетке гласила: «Пеньюар Boddydoll, романтика и откровенное желание, и это все сочетается в одном великолепном комплекте из пеньюара и стрингов. Черный пеньюар завязывается впереди с помощью шелковой ленточки. Трусики-стринги декорированы узким малиновым штрихом. Мягкие чашечки лифа превосходно поддержат и приподнимут Вашу грудь, давая возможность ей быть приоткрытой чуть больше, чем предполагают правила приличия». О да, бейби, именно так.
  Со стрингами Мишкардан решил повременить, оставив мамулин ондатровый на****ник. Правила приличия, может, и стоит нарушать, однако у всего есть границы. Его клиент вряд ли готов сходу окунуться в океан тайн и загадочных явлений, кои представляет собой Михино неисследованное наукой тело. В частности, из-за одной конкретной тайны у него уже имелись проблемы во времена работы на трассе, но тогда все клиенты были подшофе, дальнобойщики, ГАИшники и прочее быдло, которое расплачивалось дешевой помадой или диском «КиШа». Большая часть из них не заметила бы подвоха, даже если б трахала Горшка.
  Перекрывая шум воды, из душевой послышался зычный бас:
  — Детка, я мчусь к тебе на крыльях амура!
  —Ага, поспеши, любимый, я вся горю, — прошамкал Миха с напускным возбуждением в голосе, и тихо добавил:— от желания подмыться и лечь спать. Где у тебя муЗЛО?
  — Что?
  — Музон где врубается?
  — Там.
  — Там это где?
  — Там.
  — А точнее?
  — Там, где.
  — Где?
  — Так говорю же: там.
  — Так бы сразу и сказал.
  Откопав между розовых подушек пульт от музыкального центра, Мишкардан открыл лоток, достал из сумочки диск Eurythmics, вставил. Клацнул наманикюренным ногтиком трек номер шесть, затем… начал подпевать:
  — СВИТ ДРИМС АР МЭЙД ОФ ЗИС *** ЭМ АЙ ТУ ДИСАГРИ АЙ ТРЭВЭЛ ЗИ ВОЛД ЭНД ЗИ СЕВЕН СИС ЭВРИБАДЯ ЛУКИН ФОР САМФИНГ…
  Громко и противно.
  —О господи, малышка, что ты творишь с моей простатой!
  Всё тот же зычный бас. Но владелец слегка изменился. Двухметровый негр, гора мышц, предстал пред своей возлюбленной в образе младенца. Чресла его облачились в гигантский белоснежный подгузник, раздутый то ли от уже извергнутых фекалий радости, то ли от внушающего благоговейный трепет детородного органа. Соски кокетливо зашторены слюнявчиком с принтом Губки Боба, на голове бирюзовый кружевной чепчик с белой окантовкой, завязанный бантиком под подбородком. Ну и, разумеется, соска в уголке рта.
 
  [тайная фантазия соски: хочу на канары; или карибы; или мальдивы; мне нужен менее влажный климат]
 
  — Детка, только не пугайся, — сказал Ферапонт. — У меня есть маленький секрет. Вернее, два маленьких секрета, и сейчас я тебе их покажу.
  Он сдёрнул шторку-слюнявчик, и поначалу Миха не уловил, для чего шизанутый бизнесмен овеял столь элементарные вещи ореолом загадочности. Подумаешь, соски. Ну да, впечатление, что их долго и нудно растягивали, как жвачку, однако это не повод для мистификаций. И лишь когда он приблизился к телу клиента (а также спонсора и кормильца, если всё пройдет согласно плану), Мишкардан открыл в изумлении рот: это не соски, это два мелких пениса!
  — Знаешь, дорогой, — лукаво ухмыльнулся Миха, — мне тоже есть чем тебя удивить. Раз уж у нас вечер каминг-аутов, то получи и распишись.
  И он сорвал ондатровый на****ник.
  — У тебя две жопы! — воскликнул Ферапонт. — Сзади и спереди! — Пауза. — Цыплёнок, но это же просто ЧУДЕСНО! Мне не придется натягивать презерватив!
  — Да? — Миха покривился. Он рассчитывал на диаметрально противоположную реакцию, надеялся, что двойной комплект седалищ каким-то макаром поможет избежать коитуса. Он хотел исключить унизительную процедуру и сразу перейти к приятному — трате денег своего кавалера. Но, как выяснилось, беспонтовые лузеры с трассы иногда адекватнее перспективных и успешных бизнесменов из пентхауса.
  — Пупсик, — простонал Цоколь, пожевывая соску, будто сигару, — Love Can'T Wait. I'm your turbo lover, better run for cover.
  Мишкардан не успел. Бешеный Ферапонт ринулся на него, как бешеный медведь-гризли на Леонардо Ди Коприо в фильме «The Revenant». Он терзал плоть несчастной замухрышки с животным остервенением, кусал ягодицы, коленки, плечи, груди, подмышки и мочки ушей, рвал пеньюар, оставляя малиновые засосы и слюни по всей тушке. Гиперактивный язычок-слизнячок пробирался во все доступные и не очень щели, срывал все покровы и везде находил лаз. Цоколь выдрал клок волос из Михиной стрижки-каре, место колхозного чубчика занял абстрактный оборванчик. Однако самое ужасное ожидало впереди: из прорехи в подгузнике показался черный негнущийся бур. Полированная обсидиановая дубинка, размером и толщиной превосходящая милицейскую, угрожающе нацелилась на пункт приема иностранцев. Миха дрожал, как цуцик. И тут Ферапонт применил хрестоматийную медицинскую уловку.
  — Потерпи, котенок, будет совсем не больно, — сказал он, и пересек Михину анальную таможню.
 Примерно так можно описать ощущения, испытываемые им следующие 15 минут. Затем началось что-то вроде:
  — Детка, кажется, у тебя месячные пошли, — выдохнул Цоколь. — Чух-чух-чух! О, как же сладко тебя долбить! Паровозик чух-чух-чух! А колесики тук-тук-тук! А паровозик чух-чух-чух! О, как же сладкоооо!
  — СУКА! ПИДОР! ТРАНСГЕНДЕР ЗЛОЕБУЧИЙ! ТЫ ПОРВАЛ МНЕ ОЧКО!
  — Ничего страшного, у тебя же есть еще.
  —НЕ СМЕЙ К НЕМУ ПРИКАСАТЬСЯ! ДАЖЕ ДУМАТЬ О НЕМ НЕ СМЕЙ!
  — Ну, деткааа…
  — СУКА! ТЫ ОГЛОХ, МУДИЛА?!! ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАГСА И БРАЧНОГО КОНКТРАКТА!!!
  — Ну, ладно. Мне пока и этого хватит. Паровозик чух-чух, а колесики тук-тук, а паровозик чух-чух… — На секунду Ферапонт прервал хорошо отлаженный процесс долбежки, чтобы изречь следующее: — В рот.
  — ЧТО?
  — Что слышала, сучка, возьми моих малышей в рот.
  — ОФАНАРЕЛ, ЧТО ЛИ?!
  —Я СКАЗАЛ: БЕРИ В РОТ, ШКУРА, И СОСИ ПО-ЧЕСТНОМУ!!!
  Мизерные дефективные соски-пенисы болтались над его головой и звенели такими же ущербными крохотными яйками, что твоя «музыка ветра». Полный, ****ь, фен-***. Преодолев себя, Мишкардан представил две сочные поджаристые венские сосиски и схватил их губами. На вкус они напоминали корнишоны, маринованные в урине. Он лобызал их, причмокивал и покусывал, за что тут же заработал хвалебный отзыв:
  — О да, сука, да, соси по-честному, соси по-честному, ****ина позорная, шмара распроёбаная, профура перетраханая, сирота о****оленная, грузинка неподмытая, еврейская зассыха, индусская слоно-вагина, цыганская медвежопница, пакистанская партизанка-куртизанка, русская раздолбаная нефтескважина, американская противопехотная пилотка, прокаженная пролетарская просветительская про***** из трущоб, давалка-интернаци-в-аналка, деревенская ****ося, Мандалина Балалайкина, Анка-***сосница, хренодойная машина апокалипсиса, Мать Тереза всего майонеза, Пердулина Молофейкина, Мессалина Шалашовкина, соси по-честному!
 
 
  ОЧНУЛСЯ МИШКАРДАН ЧЕРЕЗ  часов пять. В плотно облегающем коконе засохшей спермы. Не сразу, но с течением минут его заднее «окно в Европу» прорезала острая жгучая игла боли, словно в анусе поселился ёжик. Во рту будто индюки погадили, а в носу застрял козий «горошек». Очевидно, что на голове с неделю гнездились и ссали крысы, а в ушах свил гнездо дрозд. Мозг, судя по всему, долбил дятел, под мышками пищали мышки, а под ними хомячки рожали бурундуков, похожих на выдру. В уретре сновали тараканы, кишечник бороздили киты и дельфины, а в пятке рыл тоннель крот. Это уж не говоря о глазах. В них несомненно организовали дупло пару белок и один обнаглевший заяц. Сквозь гнезда в ушах Миха слышал, как эта падла грызёт морковку.
  — Где я? Кто я? Что я? Кто здесь? Зачем это всё? Я умер? Приглушите этот ****ый слепящий свет!
  — Шшш, — трубил где-то в тумане зычный бас. — Всё в порядке, малыш, не волнуйся, я с тобой. Эта ночь наша. Эксперимент завершен.
  — Какой, нах, эксперимент?
  — Целиком формулировка звучит так: черепно-мозговая овуляция и пренатальная обсервация целенаправленного хаотического углеродного йо-йо. Хотя обычно мы используем аббревиатуру ЧМОПОЦХУЙ.
  — ***? Отлично. А в переводе на русский?
  — В переводе на русский, Миха, ты не тот, за кого себя выдаешь. И принимаешь. И зовут тебя не Миша Батон.
  — Как это?
  — Вот так это. Твоё настоящее тп/г&т/шя'. Ты пришелец с планеты Альфа-Зимбабве, как, впрочем, и я. Сразу отмечу: мы принадлежим к разным биологическим видам. Многие годы я и мои коллеги разводили вас в специальных инкубаторах как домашних питомцев, вроде собачек у вас на Земле. Разница в том, что на нашей планете принято не только ухаживать за питомцами, кормить и выгуливать, но и совокупляться с ними. Своеобразная плата хозяевам за доброту. По вашим Земным стандартам такое поведение совершенно неприемлемо, даже противозаконно, поэтому я понимаю твой шок, однако у нас это вполне нормальная, обыденная вещь. Бросить собаке палку, как сказали бы вы, земляне. Поиграть в мячики. Для расширения кругозора и приобретения обширного сексуального опыта мы отправляем наших собачек сюда, что произошло в твоем случае. Через некоторый срок, обычно 2-3 года достаточно, мы забираем подопытных обратно. Тут-то и приключилась оплошность. Дело в том, что наш аппарат-оракул предсказал, дескать, даже в качестве шлюхи-собачки, проведи ты хоть миллион лет в секс-туре по всем планетам солнечной и других систем, даже тогда ты окажешься довольной посредственной потаскухой. Поэтому мы, грубо говоря, на тебя забили. Однако и оракулы иногда ошибаются! К нашему везению. Все шлюхи-собачки, которые вернулись с Земли, были заражены каким-то загадочным вирусом и умерли. На данный момент ты — единственная живая Альфа-Зимбабская шлюха-собачка во вселенной! И, что я лично могу засвидетельствовать, первоклассная ****ь. Серьезно, такого изнурительного трах-шмарафона у меня не было ни с женой, ни с проституткой. Респект и уважуха, бро, как сказали бы земляне.
  — Иди ты в ***, как сказал бы я. — От возмущения Мишкардан окончательно пришел в себя. И увидел нечто странное: яркий свет проникал сквозь металлические прутья, а над ними нависал черный шар. — Что за ****тилию ты несешь? Где я вообще нахожусь? А ну-ка немедленно выпустил меня, вшивый пидарас! Моё имя Миша Батон, сценический псевдоним — Принцесса Эльвира, и не хер пудрить мозг! Я знаю, кто я!
  — Уверен?
  Шар увеличился в размерах, и тут Миха осознал, что это голова негра-исполина. Ослепительный свет источали его глаза и зубы, торчащие из приоткрытых в сардонической ухмылочке губ. К прутьям решетки притиснулось зеркало, в котором Миха различил нечто, отдаленно смахивающее на ёжика. Рядом стояло блюдце с молоком и надкушенное яблоко. Ёжик лежал на спине, задрав лапки, и силился встать.
  — Догадался, кто это? — спросил негр. — Мы летим домой, малыш, и в тебе многовато гонора для простой шлюхи-собачки.
  Точна-точна, ващееее!
 
 
  P\S\ ОЧКИ, КСТАТИ, УЖЕ МОЖНО СНЯТЬ.
 
 
 
  29 декабря 2015 г., 18:25:52
  7 января 2016 г., 21:15:56
  Южная Авантазия,
  Нью-Кробюзон.