Ещё одно испытание

Длительное вступление. [27.05.14]
Я нервничал. Всегда нервничаешь перед тем так хочешь сделать что-то серьёзное, не правда ли? В этом рассказе-летописи будет снова затронута одна тема - отношения.

Я признался ей что мои чувства за шесть лет не угасли. Но она была занята - жила в общаге и встречалась с ним. Всё закрутилось, это был январь 2013-го. Я был нечтом вроде любовника, и только отчасти был с этим согласен. Воды утекло достаточно, чтобы после очередного выяснения отношений, молча хлопнуть дверью, и, уйти. Когда обстановка долгое время не меняется и некоторые неприятные моменты повторяются с завидной частотой, это надоедает до скрипа в зубах, до пронзительно звонкого визга.
Она стала жить с ним, он её спонсировал. Он не знал кто я, и кем я ей приходился. Это хорошо, но по мне лучше ядовитая правда, чем не менее ядовитая ложь. Я устал со всего этого, я доказывал одно время как всё есть на самом деле, но теперь, я устал от этой непродуктивной и бесплодной полемики. Нить накала перегорела, смысл был утрачен.
Я никогда не верил ей на сто процентов, возможно это плохо, но как и у медали у этой вещи есть две стороны. Она убивала мои чувства к себе преувеличением и ложью. Я убивал первым и домысливал третье. Я решил, что так долго не может продолжаться, пытался перепрограммировать себя, но бесполезно, меня что-то к ней тянуло, здорово тянуло. Меня как будто приворожили, хотя в эту мистическую дурь я не верю.
В общем, собираю все мысли в одно и печатаю следующее: этот текст и его отрывки - личный дневник, размышления, и разделение своих чувств с читателем.
Итак, поехали..

Вечер того же дня.
Я спал ровно час, но лучше бы не спал, так как видел только кошмары.
Решил подрезать хвосты по учёбе, поехал на другой берег реки Волги и доехал, но всё равно укачало с вытекающими вонючими последствиями. Долг принимать отказались, плюнув, я вернулся в свой техникум (а точнее шарагу) где было всё не очень хорошо, отработка по одному предмету стоила 10 часов (или 1500 рублей), сам факт бесил, что деньги я даю, а зачет не гарантирован и нужно тратить нервы. Но довольно про техникум, про него я расскажу в отдельном рассказе.
Я встретился с ней, и был ошеломлён: она не хотела меня отвергать, после всех подлянок что я ей сделал. Меня посетило одно очень неизвестное и сложное чувство: я одновременно не пьянел (в тот момент я пил пиво) и будто выспался. Мне чертовски плохо. Меня грело и трогало что говорила она. Зря я сопротивлялся ласкам её нежных губ. Это всё очень (в квадрате) тяжело для меня, когда всё что ты знал видел и видишь сжимается в одну точку. Мне никогда в жизни так не было трудно, столь же трудно всё это терпеть. Но всем моим подлянкам было только одно объяснение - я мстил за каждую секунду боли. Хочется разрушать абсолютно всё что видишь. Хочется разлететься на атомы безо всякого шума. Я не могу сделать одного - врать себе, я не могу отрицать своих интимно-сакраментальных чувств. Мне так хочется прекратить это всё за пару минут одним верным способом. Но я ломаюсь. Не могу больше набивать по клавиатуре, превращать свои мысли в нечто более существенное, чем молчание. Я не находил себе места.

[28.05.14]
Утро. Чтобы совсем не потеряться, схожу-ка я в технарь. На редкость, там было всё хорошо - никто из преподов не истерил. В этот день я старался меньше думать о ней, были дела и не хотелось загружаться по нескольким поводам. Повод первый - количество бывших это один из критически важных параметров. Не знаю для чего она приукрашивает подобные вещи. Мне кажется нет смысла расписывать, основное я излил в начале.

[30.05.14]
Один день был вычеркнут, это не просто так. Я брал отдых от своих размышлений, если от них не брать отгул, то вероятно можно сойти с ума. Я сегодня понял несколько вещей: я не такой урод, как сам считал; мне нужно женское внимание как солнечный свет; я не смирюсь с тем, что она любит своего сожителя (я даже песню посвятил их отношениям); я постараюсь с ней не видеться до конца этого текста. Мне обидно что она с ним, от этого и произрастают ноги всех моих психозов за последний год. Ну ладно, пусть это так и останется, но я не должен страдать. На это у меня есть свой план, и я надеюсь, что он останется планом и реализуется только в экстренной ситуации, когда она откажется меня понимать. На сегодня всё.

[31.05.14]
Создалось неприятное впечатление, что она поклала на меня. Ну ладно, я готов закрыть дверь за собой. Считай она меня отпустила, ну что ж, я поплыл дальше. Неопределенность жутко надоедает, до кома в горле и в голове.

[01.06.14]
Поднял настрой - прикупил шмоток. Поменял, так сказать, свой имидж. Поменять бы ещё все внутренности, а самое главное - мозги. Она сутки мне не писала и вдруг ее черт дернул мне позвонить, странно. Лучше бы не звонила. У меня есть все основания чтобы ей не верить. Пусть плетет что хочет. Пойду пивка дёрну, завтра предстоит трудный день.

[03.06.14]
День удался - отпил пивка в сауне с её сожителем (её будущим мужем), в общем, все было хорошо кроме одной до сих пор неясной мне вещи - она принялась доказывать мне то, что я ещё ей нужен. Да причем было так упорно, что я удивляться ещё довольно долго. Но я не намерен отступать от своих планов.

[08.06.14]
Прошло пять дней со момента последней записи. Вчера я встретился с ней, мне было хорошо, даже слишком хорошо. Но с другой стороны я понимаю, что её ничего уже не исправит, и хотя я верю ей отчасти, мне всё равно не понятны некоторые вещи которые творит. И да, она его любит, или держит рядом для собственной выгоды - третьего не дано. И я бешусь от того, что она сейчас вместе с ним смотрит кино, это рушит мои недавно восстановленные чувства. Она недоговаривает, много недоговаривает, а я это очень не люблю. И иногда перегибает палку со специфичным вконтактовским юмором, который я не понимаю. В этом году пошла мода на санкции, а поскольку я хочу идти в ногу со временем, я создам список санкций в отношении неё, и применю их.

[09.06.14]
Я даже не подозревал что женщины так могут одновременно и искусно вынести мозг ко всем чертям и напугать(суицидом), что у меня просто нет слов. Вот ни прибивать и не убивать к этому предложению по смыслу. Назад дороги нет, только месть. Я это так не оставлю, так же невозможно и невыносимо жить.

[11.06.14]
А что я злюсь-то вообще? Если любит, то сама придет. Сегодня правда, неуклюже получилось, жутко приревновал к близкому другу, неудобно. Давно я так не делал, но был тяжелый день, я не выдержал. Если ей нужен не я, то пожалуйста, пусть уходит, но пути назад не будет.

[14.06.14]
Вчера опять напились, и вряд ли кто-то был от разговоров и алкоголя в плюсе. Я окончательно решил больше там не появляться, ибо не хило напрягает. Хочу как можно скорее поставить точку, но она превращается в запятую. Мне кажется, что она конченая, поэтому к ней больше ни-ни, а выпить я и сам с собой наедине смогу.

[25.06.14]
Я одного не понимаю, мы день проводим вместе, а на следующий - у неё нет для меня времени на меня. Почему такое отношение? Не ко мне вопрос. Она не может с ним расстаться, это видно неподдельно. А вот то, что она скрывает свои чувства к нему, это уже другая история, которую мне нужно узнать. Разобраться и поставить все точки над "Ё".

[27.06.14]
Я вынужден сжечь мост, наверное. Такой вот я садо-мазохист, люблю страдать и лишать себя нужных вещей. Готов закрыться на долгое время по отношению к ней. Я устал от этой неразберихи, она его всё равно его любит и не будет с ним расставаться несмотря на то, как его периодически охаивает. Время должно утрясти этот до боли мутный осадок.

[28.06.14]
Интересно, что у неё в голове? Поставила мне ультиматум: отдать записку (которую она мне предназначала) или мы не общаемся. Ну раз уж на то пошло, я буду терпеть столько, сколько она хочет и даже больше. Таким темпом ничего хорошего не добьёшься.

[30.06.14]
Я думаю это судьба, которую постарается изменить очень много людей.
Периодически требуются доказательства. Следующее дополнение к тексту будет написано осенью.

[25.07.15]
Как не хотелось мне дописывать конец этой истории спустя год, кто бы знал. А всё потому что конец несчастливый, поскольку, с её стороны я слышал тонны вранья в виде красивых рассказов, и пару раз она даже меня подкупала бухлом, едой и сигаретами. Но её слова остались лишь словами, может даже это хорошо. Она так же гуляет со своим гражданским мужем по кабакам и ресторанам, ну а дальше – додумайте сами. Мою голову иногда посещает мысль что этот человек ненормальный, и своей ненормальностью коробит жизни таких как я, а я – не первый и не последний на конвейере этой эгоистической сволочи. Сейчас у меня только ненависть к ней, и она настолько горяча что затухнет очень и очень нескоро. Этот конец пускай не радостен, но я ему всё равно рад, поскольку(поскольку не женился на откровенной шлюхе) жениться не собираюсь в ближайшие года, хотя кто знает, может быть даже женюсь на зло этой сисясто-ненормальной, пусть себе локти покусает. Откланиваюсь.