Cogito ergo sum Катя

Противный внутренний голос - звук, терзающий меня изнутри, - ничто, пустая вымышленная отросоль слепого самовнушения. она пронзает насквозь мои ушные перепонки, сдавливая их, сжимая, а этот бесконечный зуд, такой ноющий и вызывающий легкую тошноту, он делает мое существование еще более невыносимым, чем кажется. непроизвольно задумываюсь о временной коме и погружении в очередную прострацию, ибо с таким успехом я вряд ли доживу до завтра. эта удушливая сухая жара с переменными проявлениями холодного ветра добивает меня, апатия склоняет к депрессии, а назойливые мысли снова побуждают к отвратительным действиям. возможно, мне стоит прислушаться к зову моего отчаянного подсознания, а возможно и нет. паническая атака - не в новость. жалкие попытки взять себя в руки настолько убоги, что не передать словами. мне противно. кажется, сейчас меня вырвет прямо посреди моей жуткой квартиры. а может, я открою окно и буду блевать прямо на прохожих - а что, довольно-таки увлекательное занятие, оригинальный способ убить время и выбросить из себя остатки всего этого дерьма, что мешает мне двигаться дальше. но я не буду. не буду, ибо мне это не нужно. это дерьмо делает меня своеобразной. неординарное мышление и последствия подобного образа мыслей вселяют в меня нечто яркое, ассертивное. мне кажется, жизнь в этом мире не стоит и грязи под указательным пальцем, но когда я начинаю разбираться в себе и находить нечто
стоящее - ликую. мне нравится постигать новые грани своей формирующейся личности, нравится искать и находить, в этом определенно есть какой-то смысл, смысл прогрессировать, а может я ошибаюсь - его нет. ни в чем. и снова все сводится к тошноте.

жутко трусит. ничтожные людишки назойливо трещат о каких-то болезненных переживаниях, от которых в действительности хочется повеситься. бред. очередные попытки напомнить о своей необходимости, глупые, безрассудные дегенераты, которые заставляют мой разум орать от пробирающего нутро возгласа.мне противно, да как они смеют ? рассуждать об отчаянии, приписывая себя нехилый свод психических отклонений, а на деле - глотать вшивые антидепрессанты, вливать в себя всякую дрянь, отсчитывая дни до вымышленного самоубийства. мне противно, да так, что хочется засадить каждому из них по колу в сердце. и покончить с этими гнусными созданиями. ибо это абсурд, чистейшей воды симуляция, ибо что они знают о боли ?

лежать на полу неделями - безусловно, это вросло в какую-то норму, в нечто обыденное, не выходящее из ряда вон, нечто такое, что не кажется более вульгарным, безответственным. бороться с назойливыми мыслями - удел сильных, я - слабая, принимаю их, позволяю проникать в мои глубины и разрушать их, действовать на меня угнетающе. они снабжают меня очередной партией беспросветного дерьма, а я смиряюсь. и со временем привыкаю. приступы наступают все реже, я больше не содрогаюсь в конвульсиях при каждом нелепом телодвижении, не валяюсь в ванной с пеной у рта при каждой отпетой мысли о том, что когда-нибудь мне придется лицом к лицу столкнуться со всеми своими проблемами, - к ***м эту ахинею, ибо с меня довольно. но в реальности, что они знают о боли ?? ни-че-го.
а я знаю. да есть ли толк ? не уверенна.

от этой боли хочется орать навзрыд, но моя меланхолия просто блокирует эти всплески, иначе - все вы трупы. я не истеричка, очевидно в этом и проявляется хоть какая-то моя сила, нечто ограждающее от окружающих меня ****ых мудаков. и именно это позволяет мне хоть как-то держать себя в руках. наверное, это многого стоит, да только обесценивать это - выход ли ? не думаю.

не встаю с постели - нет сил. просто нет. сложно переворачиваться с одного бока на другой, сложно вынести за собой грязные тарелки, недопитый кофе неделями собирает насекомых - проебом. апатия и прострация. и раздражение, отрицание того факта, что я лишилась чего-то родного, чего-то своего. томиться в агониях - пытка, мне следует быть более бдительное, дабы не запустить себя до такого состояния. следует, но почему-то мне похуй. оставьте меня в покое - я выкарабкаюсь. сама. непременно. если захочу.