Таланты и поклонники

***
В театре один мужчина говорит другому:
- Вы только что бросали в актера гнилые яблоки, а теперь кричите «Браво»!
- Я хочу, чтобы он вышел еще один раз – у меня два яблока осталось.

***
Молодой человек опоздал на концерт. Тихонечко добравшись до кресла, он шепотом спрашивает у соседа:
- Простите, это, случайно, не Шопен?
- Не знаю, я не местный.

***
Импозантная дама рассматривает на картине нищего в лохмотьях. Удивленно говорит:
- Надо же, имея деньги, заказать себе портрет да еще в золоченой раме и не заказать себе более-менее приличного костюма…

***
Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
- Тут за тобой пришли два критика в штатском…

***
- Эта пьеса совсем неинтересная, советую вам уйти сразу же после второго акта.
- А почему после второго, а не после первого?
- После первого слишком большая давка в гардеробе, приходится очень долго ждать.

***
Идет репетиция оперы. Дирижер делает замечание баритону:
- Вы должны петь с большим чувством. Неужели вы никогда не любили?
- Любил, но при этом меня никто не заставлял петь.

***
Капризная актриса замечает режиссеру:
- Я хочу, чтобы жемчужное ожерелье, в котором я выхожу на сцену в первом действии, было настоящее!
- Хорошо, тогда и яд, который вы принимаете в последнем, тоже будет настоящим!

***
- Каждый день я возвращаюсь из театра совершенно измученным.
- А где вы работаете?
- Суфлером в театре пантомимы.

***
Разговаривают два приятеля:
- Счастливый ли конец был у пьесы, которую ты вчера посмотрел?
- Да, все были просто счастливы, когда она закончилась!

***
К режиссеру подходит женщина:
- Я смотрела вчера ваш фильм, он мне очень понравился.
- Спасибо, мадам! Так это вы, оказывается, были вчера в зале.

***
Два приятеля возвращаются с концерта.
- Что-то я не пойму. Почему эту певицу называют несравненной?
- Я думаю потому, что с другими стыдно сравнивать!

***
- Мне совершенно не везет в жизни, - жалуется актриса подруге.
- В чем же это проявляется?
- Ну, посуди сама: каждый раз, когда я встречаю миллионера, либо он женат, либо я замужем.      

***
Встречаются два музыканта.
Один говорит другому:
- Знаешь, я выпустил пластинку.
- И много продал?
- Да. Машину, квартиру, дачу…

***
Сосед соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на своей скрипке, я запущу в ваше окно камень!
- Ну и чего вы добьетесь? Вы же будете слышать меня еще лучше!               

***
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа наворачиваешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

***
Утро. В постели – режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

***
Покупатель зашел в овощную лавку и попросил продать ему все гнилые помидоры.
- Наверное, вы собираетесь в театр, посмотреть, как Дженкинс будет играть Юлия Цезаря?
- Нет, я сам Дженкинс…

***
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит! Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

***
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает он, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

***
Директриса института красоты   объясняет пожилой актрисе, пожелавшей обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

***
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Обломова.
- Почему?
- Как «Почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана.
- Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима.
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить.

***
Молодая артистка говорит известному пожилому режиссеру:
- Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
- Да нет у меня детей…
- Была бы гувернантка, а дети будут!

***
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

***
- Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
- В американском прикидываешься голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываешься бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой.

***
Режиссер говорит актрисе:
- Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
Актриса:
- Можно не связывать.

***
Знаменитый актер едет в поезде. Контролер спрашивает его: «Ваш билет?». Тот ему спесиво отвечает:
- Мое лицо – мой билет.
- В таком случае, я должен его прокомпостировать. -  И – хрясь его по морде!

***
- Девушки, милые! Хотите романтики, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

***
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает у актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Игорь Олегович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

***
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на грамзапись!
- Айда!
Приходят в театральный буфет:
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня…

***
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
- Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне достаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!
- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

***
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

***
Стоят два актера перед выходом на сцену, волнуются страшно. Один другому:
- Вась, глянь, у меня всё с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня глянь, Петь!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки поговорим…
- На дворе трава, на траве дрова…
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки – на выход!

***
Режиссер – драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
- В тексте-то нет. А в зале будет…

***
Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях…
- Ну вот, она и решила ему отомстить!

***
Актер Сидоров сыграл в первом акте просто хорошо. А потом, нажравшись в антракте, сыграл во втором акте первый просто восхитительно!