Миру - мир, дедушка матрос!

               

                «Вот такой был Новый Год
                Дед Мороз пришел не тот"


     Пошаркал на кухню выпить стакан воды. Соседи за стенкой продолжали праздновать Новый Год. "Все таки хорошо, что Новый Год выпал на шаббат и завтра не нужно идти на работу,- подумал я наливая холодную водичку, - быстро, однако, свалился, не стоило так налегать на виски". Сделав глоток, прислушался:

"Пять минут, пять минут,
Бой часов раздастся вскоре..."
               

     «Интересно, кто это поет, покойная Людмила Марковна или кто-то из современных?»  - я снова прислушался.

"Пять минут, пять минут,
Помиритесь те, кто в ссоре"

     "Конечно, Гурченко!»  Я наполнил еще полстакана  и вслух произнес:

- Борода и красный нос - это Дедушка Мороз.

     В то же мгновение за моей спиной кто-то кашлянул. Я включил свет и резко повернулся, чуть не расплескав воду. Клянусь, если бы увидел Деда Мороза со Снегурочкой – не удивился бы так! Стакан выпал из рук и...завис в сантиметре от пола.
Посредине гостиной на широкой дощечке с колесиками-подшипниками сидел безногий инвалид в морском бушлате, под которым виднелась видавшая виды тельняшка. Пьяненький морячок смотрел на меня с хитрющим прищуром. То, что он был «подшофе» - не вызывало сомнений.
   
- И долго я буду держать твой стакан?

Я скосил глаза вниз, стакан все еще висел в воздухе, перевел взгляд на инвалида и незаметно ущипнув себя за ляжку,  чуть не вскрикнув от боли.

- Простите, Вы кто?

- Кто-кто?! Тот, кого заказывал!

- Я заказывал?!

- Ну, да! Ты что, в натуре, перепил, братишка? Ты кого сейчас звал?

- Никого, - я нагнулся и попытался поднять стакан, но он был словно приклеен. После двух-трех безуспешных дёрганий, я выпрямился и умоляюще посмотрел на лыбящегося морячка.

- Что силенок не хватает? Ну-ка, плесни себе и мне водочки!

Стакан медленно поднялся прямо мне в руку, я подошел к столу, на котором сиротливо стояла бутылка JACK DANIALS и вымытая женой посуда.
Поставив дрожащей рукой стакан с водой, наполнил два бокала виски и подошел к безногому.

- Что за дрянь? - спросил он морщась, будто я протянул крысиную отраву.

- Виски...

- Знакомая дрянь, я ее в 45-ом на Эльбе первый раз попробовал, союзники угостили. Ты про встречу на Эльбе слышал?

- Конечно, слышал! В школе учили.

- Ладно, давай! С Новым Годом, братишка!

- С Новым Годом!

Медленно стал пить виски, боясь разбить зубами бокал, руки все еще дрожали.
Морячок опрокинул свой одним залпом. Я поспешил забрать пустую тару, но гость спрятал бокал за спину.

- Ты куда торопишься? Еще никто никуда не уходит. Кстати, можешь загадать желание.

Я поставил  недопитый бокал на стол и снова спросил:

- Вы кто?

- Что за народ?! Вы меня, в натуре, удивляете. Пять минут назад звал Деда Матроса?

Лихорадочно попытался вспомнить, что было до того, как этот калека появился здесь: "подошел к мини-бару, налил воды...послушал Гурченко у соседей... кажется, сказал что-то про Деда Мороза..."

- Простите, Вы - Дед Мороз?

- Причем тут Дед Мороз?! Сказано тебе, Дед Матрос я!!!

- Вы, наверное, ошиблись, я звал Мороза.

- Действительно, что-то в последнее время со слухом, меня  как в 43-м контузило,  так с тех пор слуховая система подводит...

Гость немного сконфузился, плечи опустились, не поднимая глаз,  он нехотя вернул пустой бокал. Неожиданно резво он развернулся вместе с дощечкой и, отталкиваясь руками, поехал к выходу.

- Постойте! Может, я ошибся и позвал вместо Деда Мороза Вас?!

- А-а, ну тогда другое дело, - гость снова ловко развернулся и подъехал к столу, - наливай по такому случаю!

Я быстро наполнил бокал, заметив, что руки перестали дрожать.

- Вот, возьмите, - протянул виски и мы чокнулись. Теперь уже я залпом допил виски, и с интересом, даже с симпатией посмотрел на гостя.

- Что смотришь? Жалеешь старика?

- Да нет, что Вы?

- Наверное, думаешь, что я ноженьки на войне потерял? Нет, войну я закончил с ногами. Это  опосля...после войны, будь она не ладна, меня с корешом к саперам прикомандировали... Разминировали подвал...во время бомбежки Дрездена бомба пробила крышу и застряла в перекрытии. Торчат из паркета стабилизаторы, а сама – под полом. Хотели лебедкой вытащить...взорвалась, паскуда английская... Четырех, что внизу были, разорвало в куски, ну, а меня опосля под обломками откопали.  Всю войну в морской пехоте был минером и ничего, только со слухом иногда проблемы, а тут... в общем, остался жив. Только без ножек. Зато, мне после этого, была сила дадена.

Дед Матрос красноречиво поднял палец вверх, явно намекая на небесные инстанции, а может, и на Самого.

- Раз в год могу исполнить  желание. Так что, загадывай, с меня причитается.

- А что же Вы на себя не истратите?

- Ты про ноги?  Пробовал. Не действует. Загадывай, не стесняйся.

- Пусть будет мир в Израиле! - выпалил я, не задумываясь.

- Не катит, братишка! Я тебе не ООН, региональные конфликты не решаю.

- Хорошо, дедушка, не нужно региональные, давай по-крупному...

- Постой, не разгоняйся. Ты я вижу рыбак, вон спиннинг в углу торчит.

- Жена подарила на Новый Год. Утречком собрался на рыбалку.

- Хочешь тунца размером с подводную лодку?

- Что я с этим чудищем делать буду?

- Продашь в суши-бар, миллионером станешь... А хочешь яхту, как у Абрамовича?!

- Не нужна мне яхта. Кто будет стоянку оплачивать, Абрамович?

В общем, так, глобально, так глобально... Хочу, чтобы закончился конфликт на Украине и украинцы обнялись бы с русскими, азербайджанцы с армянами, евреи с палестинскими арабами ...Чтобы закончились все войны!

- Ты куда разогнался, браток? Ты скажи одним словом, что ты хочешь.

- Одним словом, говорите? Хорошо, скажу одним словом:

- МИРУ - МИР!!!

- Ну, вот,  а то гонишь волну, совсем запутал. Будет тебе, что просишь. Для меня это – как два пальца об асфальт.

- Тогда на посошок! - обрадовался я и подбежал к столу.
Когда с радостной физиономией развернулся, его уже не было. Исчез дедушка, испарился.  Одной рукой еще протягивал бокал, а другой снова ущипнул себя за ляжку и вскрикнул, даже жену разбудил. "Ты на рыбалку? - донеслось из спальни.
 

...С первого же заброса сильно дернуло. Я стал быстро крутить катушку.

- Вот это да!!! Вот это мармир*!!!

И тут, мне стало не по себе, я  смотрел на рыбу и думал:

- Эх, Дед Матрос, глухая ты тетеря! Ведь я просил другое!


МАРМИР* (ивр.) -  морской карась.
   


Рецензии
Чудесный рассказ! Успехов Вам и здоровья! С теплом

Андрей Эйсмонт   30.08.2021 12:53     Заявить о нарушении
Благодарю, Андрей! Всегда рад дорогим гостям.
С ответным теплом и пожеланием добра,

Владимир Пастернак   30.08.2021 18:59   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 63 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.