Почитай отца и мать своих

 
   РОДИТЕЛИ И ДЕТИ... ДИАЛОГ ПОКОЛЕНИЙ ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА БЫВАЕТ УСПЕШНЫМ... ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ, ВЫСТРАИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ НА ОСНОВЕ ДОВЕРИЯ, ВЕРЫ, ПОНИМАНИЯ, СНИСХОЖДЕНИЯ К ВОЗРАСТУ, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ТАКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОПРЕДЕЛЯЮТ ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА К СЕБЕ, К СЕМЬЕ, К РОДИТЕЛЯМ, К ПРОТИВОПОЛОЖНОМУ ПОЛУ, ОТНОШЕНИЕ К ПРОШЛОМУ И БУДУЩЕМУ.
  Чем старше мы становимся, тем более задумываемся о несовершенстве окружающего мира, о собственных жизненных ошибках, от которых, к сожалению, никто не застрахован. Основа нашей цивилизации, основа любой семьи  – умение вести разговор с представителями разных поколений, вести спор, дискуссию – это уж как кому проще определить. В основе этих бесед  – желание лучше понять друг друга, чтобы предотвратить конфликты. На определенном жизненном витке родители предаются философским размышлениям о смысле жизни, о вере, в которой могли сомневаться в горячечном пылу юности и безоглядно - наивной молодости. Родители сетуют на детей, докучая им нужными и ненужными придирками, советами по поводу и без такового: им кажется, что они смогут предостеречь от всего на свете, а дети обязаны их слушать.

Время мудрости подкатывается быстро, обозначив не то чтобы пределы жизненных возможностей, а, наоборот,  безграничные жизненные горизонты, когда хочется успеть еще очень многое, когда до сих пор наивно полагаешь, что без твоего личного участия этот мир пропадет, все пойдет прахом, все остановится… Но философия жизни и окружающего мира такова, что все повторится сначала – в детях, внуках, в мечтах уже других людей и новых поколений. В последнее время  в обществе стали чаще говорить и писать о проблеме отношений между поколениями.
Наверно, в свете последних событий в стране этот вопрос стал вновь  актуальным, хотя, если уж на чистоту, он был таковым всегда и во все времена. Как бы мы ни мечтали об идеальных детях, но вся сложность проблемы взаимоотношений между поколениями в том и состоит, что родители продолжают «жить» в своих детях, которые зачастую повторяют их собственные (родительские) ошибки.

Проблема  отцов и детей, проблема несовершенства этих взаимоотношений касается так или иначе каждого человека и является одной из самых острых в истории человечества. В одних семьях разногласия поколений плавно, хотя и с  надрывом, с не очень затяжными состояниями непонимания, перерастают в обычные, нормальные, добросердечные семейные отношения с налетом снисходительности (от которой никто не застрахован!) младшего поколения по отношению к старшему.  И этот естественный процесс укрепляет семью, в которой появляется все больше сердечности, доброты, любви. В таких семьях родители, состарившись, счастливо живут со своими детьми и помогают воспитывать внуков, правнуков… Но это совсем не обязательная картинка семейного счастья. Ведь некоторые дети не обременяют своих родителей заботой о своем младшем поколении, дав возможность мамам и папам еще долгое время трудиться, чувствовать себя востребованными. В каждой  семье свои секреты счастливой логики взаимоотношений.

Много лет назад, когда я только перевезла маму к себе, произошла эта история непростых отношений между сыном и матерью, о которой и хочу рассказать. Женщина практически ничего не видела, у нее была первая группа по зрению. Сын перевез ее из центра на окраину доротдела и категорически запретил общаться с соседями. Но человек так устроен, что ему без общения очень сложно, особенно когда речь идет о пожилом человеке, квартиру которого окружают семьи с детьми, где шумно отмечают праздники, где ссорятся, мирятся – словом, идет обычная жизнь, со своими радостями и неприятностями.

Моя мама очень переживала по поводу того, что она, наверно, мешает мне: в квартирке тесно, дети разнополые, уже подростки, с  утра играет  на фортепиано сначала сын, потом – дочь – весь подъезд просыпается от звуков гамм. Слышимость в таких домах еще та! Ложка о тарелку звякнет – слышно, а уж звуки фортепиано… Мне кажется, что весь подъезд  вздохнул с облегчением, когда мои дети уехали в большой город, а в квартире установилась относительная тишина. Так вот мамка моя болезненно воспринимала одинокое проживание нашей соседки, потому что старики не должны в таком возрасте и в такой немощности жить одни. Моя мама вздыхала, качала укоризненно головой, наверно, «примеряла на себя» положение соседки… Бабушки и дедушки очень болезненно реагируют на такое отношение к родителям. Но что мы могли сделать? Старушка доверяла сыну и во всем его слушалась.

 Я редко заходила к ней в гости, потому что сын, повторюсь, запрещал ей общаться с соседями. Он  раз в три дня привозил матери продукты. Кстати, приезжал всегда один: я никогда не видела ни внуков, ни невестки, хотя вспомнила, что старушка  как-то говорила, что внучка иногда  появлялась у нее. Со слов женщины  я поняла, что все упиралось в наследство, то есть в то, кому после ее смерти достанется квартира. Досматривать мать  взялся сын.
 А женщине так было необходимо общение! Иногда она выходила на улицу, но это только летом, или ранней весной, или теплой осенью. Соседи заговаривали с ней, и как она была рада этим недолгим беседам! Но почему-то каждый раз сын, узнав о выходе матери  из квартиры, строго выговаривал ей. Конечно, меня прямо-таки в стопор ставили гостинцы ее сына, пенсию которому она отдавала всю до копейки. Он мог привезти матери мелкую рыбу, совсем не чищенную, и старушка (почти слепая!) сама ее чистила. А потом ведь рыбу надо было еще варить, потому что жарить еще сложнее.

Горячей воды у женщины не было. Какое там купание! Но сын упорно не допускал к матери ни социальную службу, ни соседей. Но как-то  мы, соседи, все-таки умудрялись угостить старушку чем-нибудь вкусненьким, а остатки вкусненького ей надо было спрятать так, чтобы сын не догадался, что ее угощали. Мы же и выносили помои, мусор.
Однажды в нашу дверь позвонил милиционер: я узнала, что соседка умерла. Пораньше отпросилась с работы, чтобы успеть на похороны, но с ужасом узнала, что старушку «свезли» на кладбище и спешно похоронили. Никто в доме даже не попрощался с ней, потому что сын нанял машину, подогнал ее к подъезду, погрузил гроб и увез мать на ее последнее в этом мире  пристанище.

Мы с соседкой замесили тесто, наделали пирожков, пригласили бабушек с соседних домов и посидели за поминальным столом. Покачали головами, поплакали, посетовали на жестокосердность сына… и дали себе слово, что никогда и ни при каких обстоятельствах  так не поступим со своими стариками. Справедливости ради стоит сказать, что такое отношение к матери - это скорее единичный случай…

И сколько лет уже прошло, а мне все вспоминается та  треклятая рыба, которую старушка  очень любила и сама чистила. Вспоминаются ее  невнятные слова о какой-то вине перед сыном, перед внуками, а еще этот разговор с милиционером, когда он, составляя протокол о смерти женщины, все удивлялся, как же она сама жила в квартире. Сын объяснял, что три последних дня мать уже отказывалась от пищи, а накануне он был занят и приехать не смог. А мы в дверь-то звонили, но нам, естественно, никто не открыл.

Сын сам уже был на пенсии, говорят,  был уважаемым человеком… С женой расстался, от детей отвернулся: чужие дети другой женщины стали дороже, а родная мать… Я допускаю, что и мать по молодости не была образцовой, но представить такую старость  даже врагу  не пожелаю.
Так вот о проблеме отцов и детей… Это ведь принято так образно говорить: отцы и дети. А под эту категорию жизненной и нравственной проблемы подходит и другое определение: матери и дети. Вообще, в семейных отношениях иногда бывает все так запутанно, особенно на переходе детей в период подросткового взросления, когда надо быть более внимательными к детям, которые, как губка, впитывают все нюансы отношений к ним со стороны матери и отца, и любое равнодушие, пренебрежение их, детскими интересами, бумерангом возвращается спустя годы… Случается, что этот бумеранг очень черствый и жестокий.

В этой жизни ничто не проходит бесследно: ни отцовское равнодушие, нежелание понять детей, ни авторитарный метод навязывания своего видения окружающего мира, ни слепая материнская любовь, которая все принимает со стороны детей и все прощает… Говорят, что дети наследуют лучшие и худшие качества родителей – вот об этом и надо помнить! Философия родительского воспитания в том и состоит, чтобы, не унижая и не оскорбляя ребенка, не потворствуя его желаниям, дипломатически, доверительно выстраивать пирамиду взаимоотношений, построенных на уважении личности ребенка, на желании понять мотивы его поступков и проступков, на умении принять его сторону, пожалеть, поругать, понять, простить, принять его выбор,  если он не противоречит здравому смыслу, а самое главное – не навязывать ему  свое, родительское, видение ситуации, конкретного человека, событий.

Способов воспитания немало: авторитарный, авторитетный, либеральный и индифферентный, то есть попустительский. Но родители часто поступают правильно, потому что интуитивно выбирают способ воспитания, который усиливает и укрепляет эмоциональную связь с ребенком. В таком случае на раннем этапе воспитания, конечно, допускаются элементы диктаторства, но постепенно, шаг  за шагом усиливается  регулирующая функция родителей, которые заинтересованы уже в координации внешних социальных норм,  требований и ограничений, что способствует укреплению нравственных жизненных установок ребенка и взаимопонимания между родителями и детьми.
Дети, воспитанные диктаторским (авторитарным)  методом, легче попадают под влияние других людей, то есть становятся ведомыми. Семья не должна быть для ребенка «казармой», но  и не должна  стать атмосферой  вседозволенности. Не секрет, что идеальная атмосфера воспитания детей – это воспитание в полной семье, где прививаются такие качества, как позитивное восприятие окружающего мира, чувство собственного достоинства, наличие режима трудовой деятельности, участие детей в семейном хозяйстве, чувство коллективизма, заботливости и еще много такого, что чаще всего дает ребенку именно полная семья. Поэтому появление  в семье ребенка  – это обоюдная ответственность и матери, и отца, а, по крупному счету, воспитание ребенка – это будущее его родителей, зеркало их жизни.

В первые пять лет жизни ребенка формируется его представление об окружающем мире. Эта базовая, если хотите знать, ключевая картина мира должна быть позитивной, но иметь адекватное представление  и о радостях, и об угрозах; то есть ребенок, готовящийся пойти в школу,  в идеале должен чувствовать себя равноправным членом семьи (обязательно любимым!), уже жизненно, в меру своего возраста,  быть активным, но усвоившим правила поведения в социуме, дисциплинированным  и сдержанным. Для этого родителям совсем необязательно штудировать специальную литературу по воспитанию ребенка, потому что процесс  этого самого воспитания в обычной семье идет своим чередом без напряжения родителей. Но это при  условии нормальных семейных взаимоотношений.

Дети выходят из школы и врываются в новую взрослую жизнь. Что могли – мы им преподали: уроки мира, добра, ответственности, долга, чести. И когда узнаю, что в той или иной семье моих учеников дети остались без отца, всякий раз испытываю боль и горечь: о детях-то родители думали или нет? Это хорошо еще, если отцы продолжают поддерживать отношения с детьми, а матери этому не препятствуют. Хуже, если  такие отношения отсутствуют. А ведь самые счастливые дети воспитаны в полных семьях.
Вся русская литература построена на воспитании подрастающего поколения. Она так и заостряет внимание на нравственных постулатах отношений между детьми и родителями. Вспомним старика Болконского (роман Л.Н.Толстого «Война и мир»), провожающего сына на войну:
- А коли узнаю, что ты повел себя не как сын Николая Болконского, мне будет… стыдно!
- Этого вы могли бы не говорить мне, батюшка, - улыбаясь, сказал сын.

Обратите внимание: отец провожает сына на войну! Он понимает, что тот может не вернуться с войны... Но отец провожает на войну МУЖЧИНУ, которого достойно воспитал, которым будет гордиться.

 Представители скольких поколений после прочтения этого романа говорили подобные слова своим детям, провожая их в армию. Жесткий отец воспитал  сына так, что тот с почтением и уважением говорит с ним. Видим, что конфликта поколений здесь нет,  и на примере взаимоотношений между членами семьи Болконских возвращаем детей к христианской заповеди: «Почитай отца и мать своих».

Перечитываем уже с новым поколением десятиклассников заключительные строки романа И.С.Тургенева «Отцы и дети» и сожалеем, что умный, смелый, прогрессивный, демократичный Базаров так снисходительно - сдержанно общался с родителями, и они стеснялись лишнее слово сыну сказать, чувствуя бессилие, несовременность… В школе на примере литературных произведений ненавязчиво прививаются детям необходимые жизненные постулаты, которые укрепляют  мостик  нравственных отношений между родителями и детьми. Вот прочитала «В Контакте» статус ученицы 11 класса: «Я люблю свою семью! Мои родители -  самые родные и дорогие для меня люди». Как хочется, чтобы каждый ребенок именно так отозвался о своих родителях, о своей семье!
А возьмите поэму М.Ю.Лермонтова «Сашка» и драму «Странный человек». Вообще, настойчивый интерес классика к проблеме отцов  и детей продиктован личной семейной драмой. Автор был воспитан  бабушкой, а не отцом (мать у него умерла). В поэме перед нами предстает образ отца, который не выполнил своих обязанностей по отношению к детям.  Отсюда и детская боль:
Умел он помнить, кто его обидел,
И потому отца возненавидел.

Мы видим человека, который безразличен и безответственен к детям и является источником унижений для сына. А основу драмы «Странный человек» составляют распавшаяся семья  и страдания сына, любящего мать.
Большая жизненная наука – умение смотреть на жизнь другого человека его глазами, умение представлять себя на его месте. И если родители в свое время не поняли ребенка, то   как бы выросший ребенок сам не допустил подобной ошибки! А ведь  именно так и происходит. «Затюканный» в детстве человек зачастую сохраняет болезненную сосредоточенность на себе, на своих комплексах и проблемах и не умеет слышать и видеть других.

 Речь идет о недостатках родительского воспитания, а эти  «пробелы» потом аукнутся в жизни уже взрослых детей, в их  восприятии окружающего мира и людей: умеют  они или не умеют держать удар перед бедой, противостоять жестким жизненным обстоятельствам. Взаимное отчуждение детей и родителей – семейная беда, начало которой – в детстве, откуда и ведут истоки мотивации поступков или проступков взрослого человека – и в этом есть своя закономерность. 

Желаю Вам, уважаемые читатели и дорогие родители, чтобы Ваши дети выросли  не побежденными, то есть потерявшими себя в процессе  жесткого воспитания;  не победителями, отстоявшими свое право на вседозволенность;  не воителями, потерявшими  к Вам доверие, а обычными детьми, понимающими, милосердными, умеющими взять ответственность на себя перед проблемами, не склонить голову, не сломаться, а выстоять, выдержать, подставить Вам плечо в старости и немощности. Для этого надо только очень любить их, но не слепо и безрассудно, пренебрегая своей жизнью и своими интересами, сотворив кумира, а обучая самостоятельному преодолению трудностей, мобилизуя энергию ребенка, доверяя родительской, природной интуиции, обучая детей быть радостными, чувствовать себя полноценными.
 
Очень важно вести с детьми постоянный диалог, но не на уровне нравоучений, а на уровне понимания и уважения возрастных особенностей, интересов, взглядов на жизнь. И последнее напутствие: научитесь уважать выбор уже взрослых детей, касается ли это их жизненных приоритетов, выбора второй половинки, профессии, - научитесь уважать выбор  детей, и Вы почувствуете себя счастливыми родителями.

P.S.Только каждый второй родитель признается в том, что достиг взаимопонимания со своими детьми. Но это не «фатальная арифметика», потому что достижение взаимопонимания продолжается почти всю жизнь.