Рассуждения о том, о сем

    Воспоминания о детстве вызывают у меня легкую грусть, снисходительную улыбку и   еще что-то, что карябает внутри, с  левой стороны торса, где наколота морда оскаленного зверя.
     В ту незабываемую пору я любил ходить по лесу босиком, вдыхать полной грудью запах хвои, собирать образцы местной флоры и фауны и читать книжки про колдунов, пиратов и пограничных собак. Моя коллекция насчитывала большое количество всяких сушеных листьев, птичек, лягушек, сов, лисиц, кабанов, оленей и одного паука
   
   Одним словом я хотел стать агрономом. Управлять земельно-пахотными просторами и приносить людям пользу в виде хлебо-булочных и макаронных изделий.
Но когда я нечаянно сломал нос пьяному заведующему клубом, отбил кулаком рог у разбуянившегося быка Сени  и закинул с крыльца на сеновал, выражавшегося матом, дедушку Карпа, мне посоветовали пойти лучше в полицию, чем в агрономы.

    Я, конечно, послал всех советчиков, куда надо, но к их совету ненароком прислушался.
   Вначале, я наивно полагал, что там мне только и придется делать, что носить форму с погонами, отдавать всем «честь» и приставать к разным людям с всякими служебными расспросами. Но в полиции потрогали мои, выращенные на парном молоке и сале мышцы, измеряли рулеткой голову, посмотрели кулаки и сказали: «Пойдешь в ОМОН».

    Я не знал что это такое, для меня что ОМОН, что МТС — набор звуков и поэтому выразил свое несогласие, так как уже мечтал работать в полиции, а не в какой-то там…
Приемная комиссия засмеялась по поводу моей дремучей неосведомленностью и сказала, что ОМОН — это та же полиция, только еще страшнее.

    И вот моя мечта сбылась. Я стал, по определению моего непосредственного начальника, агрономом человеческих душ. И работаю с самым гнусным человеческим пороком — криминалом. Образно говоря, лечу этот недуг прямо на месте захвата.
Лекарство у меня до смешного простое, но эффективное. И не каждый гнус изъявляет желание повторить курс лечения. По крайней мере, одной «прививки» кому-то хватает вплоть до гробовой доски.

    С преступным элементом все ясно. На то он и преступник, чтобы совершать разные преступления. Это его любимое занятие. Наверное, такое же, как для вас есть кашу, и пить водку. Но больше всего меня удивляет простой, рядовой, серый народ. Иногда аж смех разбирает, когда входишь в какое-нибудь заведение, или просто незнакомое место в  черной масочке на лице и видишь такой ужас на мордах обычных людей, будто перед ними не полицейский, а голодный крокодил. Хочется спросить: «Вы что, никогда не были на Новом годе, или Маскараде, где тоже все в масках? Вы что-то украли, или собираетесь это сделать? Почему у вас снизу потекло? У женщин по икрам, а у мужчин по голеням.
Или вы своему соседу мышьяка в чай сыпанули? Предъявите документы и спокойно идите дальше по своим делам. Ну, народ!
   Такие встречи с обывателем можно отнести к разряду профилактически-юмористических эпизодов. Хотя в нашей работе порой случаются и более смешные казусы. Вот, например один из них

     Проснулся я как-то в свой выходной утром, сделал легкую пробежку в сквере и заодно забежал в сбербанк, заплатить за коммунальные услуги. Протянул квитанцию и говорю: «Давайте, шевелитесь быстрее, у меня каждая минута на счету, так как выходной».
А  испуганная кассирша молча протягивает мне сумку доверху набитую отечественными денежными купюрами.  Как оказалось, я перед сном забыл снять маску и бронежилет с пистолетом. А меня, естественно, приняли за рядового грабителя. Умора.

     Конечно юмор, это неотъемлемая часть нашей нелегкой работы. Он, как бы успокаивает нервы, поднимает настроение, делает человека добрее, да и от юмора просто смеешься. Согласитесь, веселый и смеющийся сотрудник никогда не перетянет вас палкой поперек хребта со всей мочи. Если и приложится, то беззлобно и не свяжет наручниками ваше ручное запястье с ножной лодыжкой. Даже если вы ведете себя как свинья в общественном месте.

    И к тому же смех, как сказал один ученный, заменяет сметану. В этом я  с ним не согласен, смехом не наешься. Да и за столом смеяться нельзя.

    Ладно, смех смехом, но самое криминальное время суток, это когда бывает тёмно. Вот тогда из своих нор и тайных схоронов вытекает весь зловонный криминал. Неслышной поступью, или на автомобиле, он движется к злачным и подозрительным местам, то как: ночные клубы, подпольные казино, где можно без оглядки потратить сворованное накануне, всевозможные бани и сауны, где моют и массируют в основном одно криминальное «место». Или просто кого-то грабят и взламывают сейфы, чтобы не потерять свою преступную квалификацию.

    Вот тут в темноте мы и «пропахиваем» почву своим ОМОНовским плугом, уверенно отделяя сорняки от цветов и прочих культурных растений, которые не заванивают атмосферу, а ароматизируют ее.
Наблюдая сквозь прорези в маске за нашим обществом в целом, я провел социологическое исследование и пришел к выводу, что все люди делятся на два вида: хорошие и плохие. Но сволочей меньше и их процент неуклонно снижается.

   Плохие — это те, кто на чужом горбу хотят уехать в так называемый рай. Для чего организуют всевозможные шайко-бандформирования и воруют у честных /хороших/ граждан деньги, а у пенсионеров кошельки в общественном транспорте и местах их наибольшего скопления.

   Правда, одного они /сволочи/ не учли, что врата рая охраняют не архангелы, а сотрудники ОМОНа. И сверять фотографию на документе с мордой въезжающего, будут основательно, то есть по всем пунктам и статьям.
    Те, у кого есть навыки вора-карманника, а по-простому — щипача, а так же связи и круговая воровская порука, периодически запускают свои волосатенькие паучьи лапки в государственный карман. И тянут оттуда денежки. Но не для всех, а только для себя.
Что нужно делать с такими тарантулами? Можно сказать: давить, доить и так далее. Но я всегда говорю: «Вор должен сидеть в тюрьме».  Эту мою фразу даже произносил известный актер из кина.

   И еще по государству. Несведущие люди поговаривают, что в нашей стране происходит сращивание криминала с экономикой и высшими эшелонами власти. Вранье!  Криминал, это не благородная « культура», с которой можно скрещиваться, а отдельная паразитирующая ветвь, имеющая специфический окрас, цвет и запах. Основное ее место обитания — тайга. У этой особи существует несколько отличительных черт.
Во-первых, это тоже люди, почти такие же, как и вы. Только разговаривают они на «фене», это такой хитро мудрый язык, как у шпионов и без специальных знаний его понять невозможно. А приобрести эти знания можно лишь в местах постоянного обитания криминала, то есть — тайге.
 
Во-вторых, они постоянно сидят на корточках, потому что на лесосеке стульев нет. Едят все подряд, а пьют только чай—чифир, так как водку там дают не каждый день.
И «живут» с мужчиной, как муж с женой, потому что никакая девка не согласится заниматься «этим» там, где на один квадратный сантиметр голого тела приходится целая эскадрилья комаров.

     Так о каком скрещивании может идти речь? Разве захочет какой-нибудь человек из экономики, или того же эшелона, вместо мягкого кресла сидеть на корточках, обнимать волосатого мужика, вместо своей секретарши, пить чай — чифир вместо  французского коньяка и учить какой-то непонятный язык «феню»? Умный — никогда, а дураку, туда и дорога.

     В общем, работа в ОМОНе интересная, ответственная и к тому же полезная для здоровья. Кстати о здоровье. Недавно я ездил отдыхать домой в деревню и ради смеха закинул на сеновал деда Карпа, быка Сеню. Так тот, как мне пишут, съел уже там все сено, и дед стал потчивать однорогого самогоном. После чего они на пару всю ночь мычать, и поют всякие несмешные частушки похабного содержания. Придется ехать проводить «профилактические» мероприятия.

    А напоследок хотелось бы сказать пару слов о своем досуге. В свободное от работы время я занимаюсь сразу тремя хобями: с силой выпускаю воздух носом и ротом, для укрепления легких, вышиваю крестиком про природу и пишу уже десятый супербестселлер про любовь и измену.