Курочка Ряба

Пьеса

Действующие лица:

«Дед» - Донни, 60-летний преуспевающий клерк. Остроумен и образован, любит путешествовать. После 40 лет, закончив учёбу, упорно строит карьеру. Надеется годам к 70 остепениться и обзавестись семьей.

«Бабка» - Мона, 56-летняя кинодива, спутница жизни «Деда». В прошлом году была отмечена премией «Молодая звезда Голливуда», что сообщило ей некоторое снисходительное высокомерие в обращении. Впрочем, в кругу друзей она всё так же ветрена и легкомысленна, как и её ровесницы.

«Курочка» - демократически избранный президент страны К., обаятельный и очаровательный. В прошлом, актёр и телеведущий. Обещает своим гражданам неуклонный рост благополучия и увеличение счастья.

«Мышка» - террористка номер один в стране К. Раньше работала в мыловарне, позже сколотила преступную группу, устроившую ряд громких терактов, таких, как подрыв торгового центра «Изобилие» и захват круизного лайнера «Азиопа».

Прочие: Босс Деда, Подруга Бабки, гости на вечеринке, полиция, журналисты

Акт №1

Автор: Жили-были дед и баба…

Дед: Знаешь, Мона, я чувствую, что мы стареем. Недавно я видел Влади… Представь себе, на следующей неделе у него будет свадьба!

Баба: Какой кошмар! Ему же всего пятьдесят!

Дед: Не суди его строго. Его родители тоже рано женились.

Автор: Ни детей, ни внуков у них не было.

Баба: Всё равно это верх легкомыслия! Ведь лет через пять у Влади появятся дети. А это значит – загубленная карьера и конец молодости! Боже, как мне жаль его жену.

Дед: (Задумчиво) Не будь столь категорична в суждениях. Кто знает, может он будет по-своему счастлив. Включи теленет, я хочу посмотреть новости.

Автор: И была у них Курочка-Ряба.
(Включается телеэкран)

Курочка: … и мы знаем, что наше общество неустанно идёт по пути прогресса. Настанет время – и золотое яичко будет в каждом доме, в каждой семье, у каждого гражданина. И мы уже сделали для этого немало…

Бабка: Ах, как он мне нравится! От каждого его жеста веет старой школой актёрского мастерства. Когда я была тридцатилетним подростком, я увешивала себе стены его портретами.

Дед: А мне всегда нравились его телешоу о путешествиях. Он всегда подходил к ним с той же основательностью, как сейчас к управлению государством.

Курочка: …Но к сожалению у нашего общества есть и враги. Враги хитрые и изворотливые. Речь идёт о всем известной Мышке. Я скажу вам: это не Мышка, это крыса, мерзкая крыса, ненавидящая наши свободы, наши права, весь наш социальный строй. Предупреждаю вас, будьте бдительны.

Бабка: О Боже! Я так боюсь за себя, Донни.

Дед: И я за себя, Мона.

Бабка: Я надеюсь, что Курочка сможет нас защитить!

Дед: Не думай о плохом, моя сладкая. (Небольшая пауза) Кстати, Курочка напомнил мне кое о чём. Я думаю, тебе понравится.

Бабка: О, что же это может быть? Новая машина? Или мы наконец-то переезжаем в домик на Рублёвка-стрит? Ну что же ты молчишь, я сейчас сгорю от любопытства!

Дед: Гораздо, гораздо лучше, милая!

Дед достает завернутый подарок. Бабка выхватывает его у него из рук и быстро начинает разворачивать, стоя спиной к зрителю. Затем внезапно замирает.
Дед медленно подходит, становится рядом с Бабкой и обнимает её.

Бабка: (надломившимся голос) Донни… Как это красиво.

Дед: Ты же знаешь, каждое золотое яичко выдаёт лично Курочка.

Бабка: (игриво взвизгивает и отшатывается от Деда) Ах ты мерзавец, ходил к Курочке без меня!

Дед: (тоже игриво) Только ради золотого яичка.

Бабка: О, я представляю, как обзавидуются Гера и Изабель! Особенно эта грымза Изабель, которая вечно кичится своими безвкусными собачонками!

Дед с Бабкой начинают смеяться.

Дед: С яичком наша жизнь изменится. Я прямо чувствую, как начинаю становиться счастливее.

Бабка: И я тоже!

Начинают танцевать. После танца на сцену выходит толпа гостей. Дед с Бабкой смеются, общаются с ними, принимают поздравления. Яичко вешают на стену.

Автор: Снесла Курочка яичко. Не простое, а золотое.

Акт №2

Гости постепенно уходят.

Гостья: Ещё раз поздравляю! Мы пойдём, время уже позднее.

Гости уходят.

Дед: (опускается в кресло) Как же я устал!

Бабка: (присаживается на подлокотник) Да, Донни, я понимаю, эти хлопоты по дому тебя так утомили!

Дед: Нет, Мона, ты не понимаешь! (резко встаёт с кресла, идёт на середину сцены)
Меня утомила не сегодняшняя вечеринка. Меня утомила (небольшая пауза) вся наша бессмысленная и скучная жизнь! Раз за разом, одно и то же каждый день, неизвестно зачем!

(Бом!)

Бабка: Донни, что с тобой, ты забыл принять свои лекарства?

Дед: При чём здесь лекарства? Это сейчас совершенно не важно! Я всё думаю, вот купили мы это чёртово яйцо…

(Бом!)

Бабка: (подходит к Деду) Милый, успокойся! Может, мне вызвать врача?

Дед: Не надо! (изменившимся голосом) Мона… Машенька…

Бабка: Как ты меня назвал?

Дед: (Берёт бабку за руки) Маша, давай бросим всё это. Ведь когда-то наши предки жили нормальной жизнью. Давай продадим наши дома и машины и уедем на край света!

Бабка: В романтическое путешествие?

Дед: Нет, чтобы поселиться там и начать жизнь с чистого листа. Мы же ещё не так стары!

Бабка: Донни, мне кажется, ты немного перебрал на вечеринке.

Дед: Да нет же, как ты не понимаешь! Это единственный способ убежать от этой сытой жизни, ленивой скуки, расфасованных удовольствий, от этого золотого яйца!

(Бом!)

Бабка: (испуганно) Донни, нас могут услышать!

Дед зажимает себе рот ладонью.

Раздается звонок теленета. Громко и настойчиво звонит несколько раз. Дед подходит к компьютеру и отвечает на звонок.

На сцене появляется Босс

Босс: Донни, извини что звоню так поздно. Хотел просто заранее тебя предупредить: завтра будет совещание по поводу твоего повышения. Думаем предложить тебе пост начальника отдела. В-общем, будь на связи, окей?

Дед: Да, конечно!

Босс исчезает.

Бабка: (робко) Донни, ты хотел сказать мне что-то серьёзное…

Дед: Забудь. Это был просто нервный срыв. Видимо, мне действительно пора пойти и принять таблетки.

Автор: Дед бил-бил-бил… не разбил.

Акт №3

Дед собирается на работу, поправляет галстук.

Бабка: Донни, помнишь наш вчерашний разговор!

Дед: (на секунду замирает) Забудь!

Бабка: Милый, не закрывайся от меня. Я долго думала вчера перед сном и поняла, что чувствую то же, что и ты!

Дед: Не понимаю, о чём ты.

Бабка: Донни! Мы перестали быть похожи на живых людей, мы превращаемся в бездушные маски, в роботов, повторяющих одно и то же день за днём, день за днём!

(Бом!)

Дед: Знаешь, по-моему, утро – не лучшее время для таких разговоров. Что там утро: наше время – не лучшее время для таких разговоров!

Бабка: Послушай меня! Я готова бросить всё и уехать куда-нибудь вместе с тобой! Давай мы оформим брак, создадим семью … и, может быть, даже возьмём себе ребёнка.

(Бом!)

Дед: Что?! Дорогая, не забыла ли ты, что у нас свободный творческий союз? Я иду на повышение, я молодой перспективный сотрудник! А ты хочешь своими капризами подложить мину под мою карьеру.

Бабка: Даня, ты же знаешь, что это не так!

Дед: Как ты меня назвала?

Бабка: Любовь поможет нам преодолеть все трудности! Мы дадим воспитание хотя бы одному ребёнку и в старости будем радоваться его успехам!

(Бом!)

Дед: (холодно) Любовь – это химическая реакция. От твоих слов веет каким-то диким средневековьем! Повторю: Мона, я прошу прощения за мой вчерашний срыв, который настроил тебя на столь легкомысленный лад. А теперь мне пора бежать.

После ухода Деда Бабка всплёскивает руками.

Бабка: Он ведь всё понимает! Просто не подаёт вида!

Звонок теленета.

Появляется подруга Бабки. Они расцеловываются.

Подруга: Мона, у меня такая новость, ты просто умрёшь на месте! Нам с тобой предлагают роли в новом сериале по мотивам классики 21 века «Игрища Престолонаследия».

Бабка: Вау!

Подруга: Тебе хотят дать роль Кайенерис Пургариен, королевы драконов.

Бабка: Вау!

Подруга: Однако у продюсера есть единственное условие: по контракту ты не можешь выходить замуж ближайшие пять лет. Сама понимаешь, Кайенерис должна быть худенькой, а в браке мало ли что может случиться… Я хотела спросить, вы с Донни не собираетесь расписаться? Просто если у вас есть такие планы, может быть, я бы попросила взять на эту роль меня…

Бабка: Ага, ещё чего! Передай, что я принимаю это предложение. А тебе я желаю удачи на вторых ролях!

Щёлкая на пульт теленета, Бабка "отключает" подругу и та уходит со сцены

Автор: Бабка била-била-била, не разбила.

Акт №4

Дед и Бабка сидят за столом.

Дед: Включи теленет. Давай послушаем Курочку.

Начинается речь Курочки, прерываемая помехами.
На сцене появляется Мышка.

Мышка: Человечество! Очнись от денежного рабства! Хватит гнаться за иллюзией счастья, его не купить за деньги! Золотое яичко – это обман!

Дед пытается выключить теленет.

Мышка: А вы… Да, да, вы двое!

Дед: Кажется, она обращается к нам.

Мышка: Я помогу вам выбраться их этого порочного круга. Вы оказались слишком слабы, чтобы сделать это самостоятельно. (После паузы) Ваш дом заминирован. Бегите! Спасайтесь! Сегодня вы станете свободными людьми!

Дед: Мона, бежим!

Взрыв.

Автор; Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.

Акт №5

Дед и Бабка в обнимку возвращаются на пепелище дома.

Бабка: Какой ужас! Моя машина!

Дед: Мой дом!

Вместе: Наше яичко!

Дед: Посмотри, оно упало и разбилось. Давай посмотрим что там внутри.

Дед с Бабкой наклоняются к упавшему яичку.

Дед: Ты знаешь, всё-таки эта Мышка была права. Это обыкновенное позолоченное куриное яйцо!

Бабка: Тише! Сюда едут журналисты!

На сцене появляется Курочка в сопровождении журналистов. Отряд полиции оцепляет место происшествия.

Курочка: Прямо сейчас я прибыл на место взрыва, организованного преступной Мышкой. Лишь по счастливой случайности удалось избежать жертв. Однако, несмотря ни на что у нас есть и радостная новость: во время подготовки данного теракта Мышка совершенно неосторожно выдала своё месторасположение, что позволило нашей доблестной полиции задержать её!

Двое вводят скованную Мышку.

Курочка: А вот и пострадавшие из-за злого умысла этой террористки! Не плачьте, мои дорогие, во-первых, я не сомневаюсь, что всё имущество было застраховано, а во-вторых, я лично прослежу за тем, чтобы вам было снесено новое яичко. А теперь фото для газет.

Курочка обнимает Деда с Бабкой, слышны вспышки фотоаппаратов и толпа заслоняет героев от зрителей.

Занавес.