Еврей и алмаз

(историческая сказка-фарс в нескольких действиях)
   
  Новогодняя ночь в аэропорту. На дворе мороз около минус двадцати. В аэровокзальном комплексе тишина и покой, лишь гудят кондиционеры, да мигает праздничная иллюминация в залах ожидания. Работают только дежурные смены, да и те в праздничную ночь особо себя не перетруждают. Забились по разным комнатушкам и закуткам, втихаря поглощают принесенную из дома снедь, запивая заранее пронесенным мимо бдительного ока охраны спиртным.

Ночных рейсов нет. На перроне, словно нахохлившиеся голуби, мирно спят «Тушки», «Аны», «Боинги» и прочая самолетная стая. Падает небольшой снежок, на котором лишь кое-где видны следы вохровцев из ночного караула, да отпечатки лап «залетных» зайцев из соседнего с аэропортом леса.

Новогодняя ночь достигает своего экватора. Начинается время рассказов и баек слегка захмелевших простых тружеников авиации. Но, как принято в эту ночь, баек не простых, а с элементами чуда. Вот и эта история, рассказанная в районе второго КПП, больше похожа на сказку с чудесным концом...


…Хотите верьте, хотите нет, но в конце 70-х годов прошлого столетия, аккурат в период очередного официального массового исхода евреев из Советского Союза в «Страну обетованную», произошел преинтереснейший случай.

Жил в те времена в городе Минске обычный еврей, назовем его, к примеру, Рабинович (ну, не Ивановым же его называть). Работал он на каком-то заводе ведущим инженером, имел жену и ребенка, и, в общем-то, на жизнь особо не жаловался.

Однако ни с того ни с сего приспичило жене его, женщине, всю жизнь проработавшей в системе советской торговли, громогласной обладательнице гигантского бюста и прически «а ля мадам Помпадур» крашеных под блондинку волос, уехать в Израиль на ПМЖ. Каждый вечер она выносила ему мозг речами типа «ты губишь нашу жизнь, все уже уехали, что нам делать среди этих гоев, ты посмотри на нашего сына, какая его здесь ждет жизнь!». Произнося последнюю фразу, она трагическим, достойным древнегреческих пьес, жестом указывала на тринадцатилетнего вундеркинда Мишеньку. Сынок их был ярким представителем той части человечества, которую в нынешние времена называют «ботан». Высокий, худосочный, кучерявый очкарик, половину сознательной жизни отдавший разучиванию скрипичных гамм. Мама прочила ему судьбу великого музыканта, а папа втайне мечтал о том, что отпрыск станет крупным математиком и попадет в Академию наук, где профессорам так хорошо платят и дают персональные квартиры. «Ай, что с ним станет, в худшем случае устроится работать в оркестровую яму в оперном театре, там и так ни одного православного нет!» - изредка вскрикивал доведенный до белого каления Рабинович. Мишенька же лишь всхлипывал носом и горестно вздыхал, стараясь не встревать в разговоры взрослых.

Но, как известно, и вода камень точит. Настояла супруга, согласился таки наш Рабинович поменять родину социализма на родину сионизма. Была лишь одна загвоздка. И называлась она «первоначальный капитал». Ведь там, за бугром, надо с чего-то начинать. Накопления небольшие у нашего героя, конечно же, были – немножко ювелирных изделий, рубли да запрещенная к хранению американская валюта. Встала проблема вывоза. Не приведи Господь, найдут в аэропорту пограничники да таможенники, хлопот не оберешься, еще и маршрут поездки может резко поменяться – вместо пляжей Нетании на лагерь в Пермском крае.

Счастливый случай помог решить проблему. Нашелся у Рабиновича знакомый, только-только приехавший с каких-то там якутских алмазных рудников. И был у него спионеренный, как раньше говорили, у государства, некий драгоценный камень, типа алмаз, который этот пройдоха согласился обменять на энную денежную сумму нашему отъезжающему еврею. «А вывозить-то как?» - спросил озадаченный Рабинович у опытного «геолога». «Как, как? Каком к верху! Как я вывозил с прииска – проглотил и вывез. Потом немножко посидишь в отхожем месте на специально подготовленном лоточке, потужишься и … оп-ля! Дело, можно сказать, в шляпе, алмаз вышел, отмыли, и вы богачи…».

Сказано – сделано. Вот уже все документы оформлены, имущество распродано, последняя «отвальная» организована, все слезы друзей и соседей выплаканы, обещания писать розданы. И, после традиционной процедуры сидения на чемоданах, Рабинович отправился в туалет уже не принадлежавшей ему квартиры, налил стакан воды и, с некоторыми усилиями, проглотил камень, тут же запив его. Прислушался к внутренним ощущениям, ничего особого не почувствовал, вздохнул и отправился в аэропорт навстречу пока еще загадочной Эрец Исраэль.

Все бы хорошо, но времена были непростые, времена застойные да кэгэбэшные. Стуканул нашего героя кто-то, может даже из числа выпивавших с ним последнюю рюмку водки на родной земле. Ведь, как говорилось в те времена: знают трое – знает и КГБ. В общем, приняли Рабиновича в минском аэропорту под белы рученьки, как родного. Дескать, пройдёмте, гражданин, тут сигнальчик поступил, государственные ценности внутри вас находятся... Жену и сыночка препроводили в комнату для временно задержанных, объяснив этак ласково, что сейчас разберемся, отправим вас другим рейсом.

На предложение во всем честно признаться наш герой сделал круглые еврейские глаза и запричитал – ой, вей, граждане, эти поцы даже уехать спокойно не дадут!
Суровые представители щита и меча заявили, что раз так, тогда проведем следственный эксперимент. Рабинович, перестав причитать и помолившись про себя всем известным и неизвестным богам, отчаянно заявил – проводите, коли вам надо, а я знать ничего не знаю, чист перед бывшей Родиной аки агнец. Несчастный даже не предполагал, что имеет в виду строгий оперативник, упоминая «следственный эксперимент».

Дело в том, что мобильных рентген-аппаратов тогда и в помине не было, не говоря уж о современных мощнейших средствах досмотра, которыми оснащены сегодняшние аэропорты. Пассажиров досматривали вручную (в случае необходимости, конечно) в отдельных помещениях, а в особых ситуациях, сходных со случаем нашего многострадального Рабиновича, использовали «страшный» и испытанный метод под названием …магния сульфат или, по иному, порошок магнезии. Медицинские источники гласят об этом виде слабительного следующее: это дешевое и сильное слабительное средство, пакетик растворяется в воде и выпивается, стопроцентная гарантия по прошествии всего лишь нескольких часов. Врачи даже не рекомендуют после приема данного зелья выходить на улицу, эффект настолько непредсказуем. Короче говоря, выпил – и бежишь!

Рабинович всего этого не знал и храбро выпил предложенный ему сотрудниками КГБ напиток. Через полчаса наш герой понесся в туалет и сходил по-большому в специально приготовленное для него ведро. Но…о чудо! В первом, пардон за физиологические подробности, поносе представители власти так ничего и не обнаружили… Затем последовали второй и третий этап так называемого «следственного эксперимента». И в этих случаях еврейское счастье было на стороне новоявленного репатрианта! В физиологических отходах его организма никаких ценностей в виде драгоценного камня опять обнаружено не было.

Из Минска по телефону большое начальство грозно приказало доставить предполагаемого контрабандиста в госпиталь КГБ и просветить его на самом современном рентгеновском оборудовании. Наверное, впервые в его жизни Рабиновича доставляли в медицинское учреждение с такой помпой – на блестящей черной «Волге», с «мигалками» и с отдающими честь сотрудниками ГАИ. Удовольствие было испорчено лишь одним нюансом – несколько раз, двигаясь по маршруту аэропорт Минск-2 – Минск, приходилось останавливаться, Рабинович бежал в кустики и, под вездесущим оком сотрудников КГБ, делал свое «черное дело». Но, о Боги, под кустиками никакого блеска алмаза тоже не было обнаружено!
Как вы уже, наверное, догадываетесь, просвечивание Рабиновича рентгеном не дало никакого положительного результата. Ну, не было видно никакого алмаза среди весьма сложно перепутанных внутренностей бывшего ведущего инженера еврейской национальности! Хоть тресни, не было – и все… Советский карающий аппарат и советская медицина, как известно, лучшие тогда в мире, оказались в тупике.

Тем временем в комнате для временно задержанных граждан развивалась параллельная сцена этого фарса. Отойдя от первоначального страха и устав ждать решения судьбы своего малахольного супруга, жена Рабиновича подняла такой гвалт, что даже видавшие виды пограничники только диву давались. Она металась по комнате как разъяренная фурия, требовала встречи с самым высоким партийным и иным начальством из Москвы и Минска, грозила страшными карами со стороны Сохнута, ООН, президента США и всей мировой общественности. Договорилась до того, что предсказала новую операцию по освобождению заложников «Энтеббе-2», мол, дождетесь вы тут у меня, скоро израильские коммандос посыпятся на головы. Мишенька же лишь всхлипывал носом и горестно вздыхал, стараясь не встревать в разговоры взрослых.

И дрогнула-таки советская система, поддалась неведомым силам, покровительствующим нашему герою… Привезли из Минска в аэропорт довольного, пардон за каламбур, до усрачки, Рабиновича, все семейство усадили в ближайший самолет «Аэрофлота» на Вену (именно там ждали представители Сохнута это веселое трио с целью их дальнейшей отправки на историческую Родину), таможенники и пограничники облегченно вздохнули… Казалось бы, все шло хорошо, но после взлета самолета наступило следующее действо нашей истории…
Самолет семейству Рабиновичей попался обычный, рейсовый, предназначенный для транспортировки заграничных гостей, побывавших в СССР по путевкам «Интуриста». И поэтому в салоне наших героев окружала весьма приличная компания: немецкие сухонькие старушки с крашеными во все цвета радуги химическими прическами, пожилые бюргеры из Баварии в твидовых пиджаках, еще помнящие подмосковные морозы зимы 1942-го, парочка итальянских семей, беспрестанно лопотавших со своими многочисленными «бамбини». Они, конечно, изредка косились на странную троицу, но, в силу европейской политкорректности, особой заинтересованности не проявляли.

Неприятности начались в середине полета, как раз после того, как Рабиновичи вместе с другими пассажирами отобедали аэрофлотовской курицей с рисом, с удовольствием запивая ее экзотической по тем временам заграничной «Кока-Колой». И, то ли переживания дали о себе знать, то ли «Кока-Кола» не пошла, но процесс, запущенный в животе Рабиновича порошком магнезии еще на советской земле, необычайно ускорился. По салону пошел неприятный запах, который, к сожалению, никакими усилиями воли наш герой пресечь не мог. Иностранцы быстро сообразили, где находится источник вони, и поглядывали на многострадальных репатриантов с негодованием. Первой не выдержала стюардесса «Аэрофлота». Она подошла к нашим героям и попросила разъяснить ситуацию, дабы, не приведи Господь, не произошло международного скандала. Рабинович сидел молча, с каменным лицом, устремив вперед стоический взгляд. Жена же поднялась, гордо заявила: «Это наше личное дело!», обвела взглядом, достойным эллинской богини Геры, остальных пассажиров, взяла мужа за руку и устремилась в туалет, расположенном в хвостовом отсеке самолета. Мишенька же лишь всхлипывал носом и горестно вздыхал, стараясь не встревать в разговоры взрослых.

Вернулись они весьма опечаленные. В котором уже по счету поносе Рабиновича ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Ни малейшего намека на сожранную в минской квартире драгоценность. «Где алмаз, гад?», - гневно шипела жена Рабиновичу на ухо. «Рибонька моя, не знаю, где-то застрял, наверное…», - отвечал несчастный. «Лучше бы ты по дороге в ЗАГС где-нибудь застрял, сейчас бы с нормальным жила!» - не успокаивалась благоверная. Мишенька же лишь всхлипывал носом и горестно вздыхал, стараясь не встревать в разговоры взрослых.

На протяжении всего полета в Вену, под заинтересованными взглядами соседей по салону самолета, Рабинович вместе с женой бегали в туалет. Жена даже начала пользоваться летными пакетами – там легче искать. Но проклятый алмаз не хотел выходить ни в какую!
История закончилась, в общем-то, хорошо. По прибытию в Вену две недели Рабинович просидел на одном слабительном, изошел в прямом смысле на говно. И, одним прекрасным утром, вся семья наконец-то услышала долгожданный звон выпавшего из внутренностей папаши драгоценного камня. Они уехали в Израиль и даже преуспели там, купили небольшую квартирку в Хайфе и рядом с ней маленький продовольственный магазинчик. Мишенька все-таки стал музыкантом, не великим, но вполне сносным, разъезжает сейчас по гастролям в Европе в составе одного известного симфонического оркестра. Короче, аколь беседер, все в порядке, как говориться на иврите…

Вместо послесловия
Я не знаю, что в этой истории правда, а что вымысел… Но твердо уверен в одном – почти всем нам в этой жизни приходиться перелопатить тонны говна, чтобы наконец найти свой алмаз.

Вместо комментариев
Для молодого поколения, слабо ориентирующегося в исторических реалиях, разъясню несколько понятий.
1) Евреи – это такой забавный народ, который Бог рассеял однажды по всему свету. Они очень любят места, где родились и живут, но все время мечтают о переселении в Землю обетованную, то есть в Государство Израиль. Причем у многих эта мечта весьма и весьма виртуальна.
2) Эрец Исраэль – так евреи называют свою историческую Родину, буквально это значит Земля Израиля.
3) Сохнут – еврейская правительственная организация, занимающаяся делами репатриантов (переселенцев), стремящихся попасть в Израиль.
4) Операция «Энтеббе» - операция по освобождению еврейских заложников, проведенная израильскими коммандос в Уганде в 1976 году. Круче ее еще в мире не было…

На фото: иммигранты из СССР в аэропорту имен Бен-Гуриона (музей диаспоры, Тель-Авив)