Пустота

Свет выключен, шторы задернуты, спрятаться с головой под одеяло…
Ни кого, не видеть и не слышать, все и всех бросить.
«Собраться с мыслями», иногда задумываюсь над смыслом этой фразы.  Это вроде как собрать нужные вещи в дорогу. Иногда так не хватает тишины, а сейчас её чересчур много. Я пыталась бороться, сделала перестановку, поехала гулять с друзьями, все не то. Рассталась с другом, очередной раз, но об этом не жалею, жалею, что позволила себе опуститься, не достойно себя вела, пререкалась, нет, чтоб сразу уйти. Жалею, что не сделала этого раньше.

                Собраться с мыслями… Понять почему, в таком состоянии, что к нему привело? Найти истинную причину, но мысли они путаются. Почему я решила, что потяну тот образ жизни, к которому стремлюсь? А вдруг это просто придуманное нечто. И если бы для меня это было важно, то почему неделю, ни чем не занимаюсь? Да не получается один момент и вгоняет в ступор. Хотя кто может знать, что он не получается, может к  тому моменту времени, когда это будет надо все разрешится.

                Но легче всего лежать в темноте под одеялом и клацать пультом  телевизора. Не надо думать, искать, работать читать, просто жуешь жвачку для мозгов.
                Я больше не вижу будущего, не вижу вариантов. И опять жду похорон… Почему то я теряю дорогих людей, близких, родных и любимых. Мучительно так, что чувства эгоизма уже согласно их отпустить. А может, потому что не ела 2 дня, мне  и не хотелось. И резко упал сахар в крови, поэтому и нет сил работать.
                На удивление есть деньги, обычно они есть у меня периодически, а как-то последних несколько месяцев, нарисовалась стабильность. Хочу понять, что со мной не так, чтоб исправить. Любовь, нет, не любовь, обида, да я ни на кого не в обиде кроме себя. Да и давно люди не могут повлиять на мое внутреннее состояние, внутри я ровная. Есть вещи, за которые стыдно, но их вполне можно пережить. Мое любимое состояния это самоедство, жевать и пережевывать себя. Лень объяснять, отделываюсь дежурными фразами. Может, что праздники прошли, и теперь в информационном поле земли, тоска и разочарования. Хотя во время праздников и хождениям по магазинам, ощущаешь себя более одиноким, чем обычно,  да и это в определенные минуты слабости. Я привыкла к одиночеству и можно сказать, что я его оберегаю. Понять что сломалось? Что-то пошло  не так, как рассчитывала, но может оно должно быть еще лучше. Все начало ломаться пару месяцев назад. Когда я узнала, что один человек болен, необратимо. Но тут чувство долга, жалости ответственности. Потом  второй, это выбило меня здорово, но там есть надежда. Несколько месяцев, бояться поднять трубку прочитать сообщение, чтоб не узнать о смерти. Наверно я смирилась, а теперь третий, тоже необратимо болен, опухоль мозга.
                И такая пустота в душе. И вроде если собраться с мыслями, то все хорошо, все здорово. Есть смысл, есть цель, здорова, есть крыша над головой и еда. Нет глубины, не хватает в себе, как будто вместо того чтоб с разбегу в море, стоишь в глубокой луже. Делаешь все быстро, не хватает качества, не дотягиваешь. Не хочется делать ни каких движений, чем меньше, тем лучше. Лень выключить компьютер, лечь лицом в подушку и даже дышать реже.
Вспоминаешь барона Мюнхгаузена «Каждый мыслящий человек, может вытянуть за волосы, более того, периодически обязан это делать». И осознаешь, что если е можешь победить себя, как ты будешь побеждать мир?
                Но все равно, так хочется забраться с головой под одеяло и спать. А может перестать себя пилить, отнестись как к одному из периодов в жизни и получать удовольствие.