Площадка

(Продолжение книги "Вечный студент..." Смотреть: "Местный ССО")

ПЛОЩАДКА

Я боец ССО. Во второй раз. Впервые в выездном. Уверенный в себе. Едем из Украины в Сибирь, поём. А пели же тогда: «Ты, Сибирь моя, ты – Галактика…», «И снова вперёд, как парусный флот, палаточный город плывёт…», «Лётчик над тайгою…», «А я еду, а я еду за туманом. За туманом и за запахом тайги…»… О песнях ещё предстоит написать. Нельзя  же не описать исполнения «Я помню, как мне мама говорила…»

Потом! Потом! О местном ССО – уже написано. А о тайге…очередь дойдет. Обещаю.
Строили, создавали, теперь уничтоженную, МТБ – материально-техническую базу коммунизма. Привлекался комсомол, зэки и  разнородные энтузиасты в погоне за длинным рублём, единственным неисказимым стимулом во все времена. «Кушать хочется всегда!» – шаблон.

Ханты-Мансийский округ. «Дима Первый» приехал попробовать хантыйку…»

Закладываем фундамент под РММ – ремонтные мастерские и гараж. Махина: 120 на 24 на 6 метров вверх (местами – 8). Каркас – сборный, ржавеет, дожидается…  Дождался лета, студентов – полежи! А как без фундамента ты хотел?

Разбивкой площадки под строительство занимался местный леспромхозовский прораб.
Интересный волгарь. Из поселенцев без права выезда. «Понимашь, блин, на Волге браконьерствовал…осетра!».
Загорал ли прораб когда-нибудь? «Где в звязде!? – матерщинщик ужасный. – На стройке?!..» – смешно выражается.
Леспромхозовский прораб при разбивке площадки под строительство промахнулся. «Блин! Удлинил «конюшню» на два метра: по метру с каждой стороны! В осях запутался, заочник!».
Какой может быть опыт у стационарников?

«Кончай звязду смяшить! Она и так смяшная!.. Дело – сурьёзное!» – ругается прораб, не ругается, не поймешь. Одно точно – переживает. – «Удлинил махину на два метра – вноси изменения  в проект Московский, или разбивай уже заложенный фундамент, передвигай. Ага, передвинешь  фундаментный монолит!.. Кто-то ответит!.. Что делать?»
- Пи-пи в штанишки, прораб! – говорит отрядный мастер «Электрона».

К разбивке площадки мастер пальца не приложил. Мы – связисты. А здесь мы – бетонщики, арматурщики, опалубщики…Стройка не по профилю. Зато северный коэффициент – 1, 7!
Я, бригадир, наверняка единственный, кто этим летом в отряде умеет читать строительные чертежи, если не считать мастера. Наблатыкался я, подзарабатывая в семестре черчением листов заочникам из строительного института  – по пятнадцати, двадцати рубликов за ночь зашибал. Курсовые, дипломные… Находили меня «строители» сами. И кто им только посоветовал обратиться ко мне?

Консилиум:  прораб, мастер отряда и третьим – я, бригадир.
Прораб,  неуверенно, но хочет свалить дело на меня. «Студенты оси сдвинули!». Мастеру хочется ещё водки. А мне –не шить дело на меня. Поди, знай, как ещё всё повернётся? Очередной съезд партии на носу. Стройка – всесоюзная! Комбинат будет! У мастера тыл прикрыт – пальца не приложил. Кто его на площадке видел? Он – инженер-строитель, управленец. Взял на два месяца отпуск на работе, к отряду примазался – мастер! Свои из комитетов руководить комсомолом направили направляющую и руководящую силу. Руководящую!
- Вчера «шило» пил! Так скажу… – хвастает мастер.
- Зачем нам «шило»? Что делать? – нервничает прораб.
- А сегодня голова чистая... – мастер последователен.
- Объект – закрывать?! – психует прораб.
- Открой бутылочку с «Боржоми»! – мастер в своем репертуаре.

Хорошо мастер устроился. В отряде – «сухой закон». На день строителя мастер бочку пива в отряд доставил. Облом-то какой был! Из зонального штаба «партейные» и комсомольские комиссары нагрянули, бочку тю-тю… Себе! Тихо! За наши, отрядные, себе перекантовали.

Сидит мастер на денежных потоках… наряды в конце месяца закрывает. Неплохо! Земляные работы не тарификованы!
- Так чё делать, мастер? – особый момент. Прораб открывает левый глаз, вечно закрытый при нормальных условиях.
Прораб глаз при сопротивлении ментам на Волге потерял. «В первый раз –  менты сети и рыбу отобрали. Во второй – плюс лодку с мотором. В третий раз – отбивался, не сумел. Полная конфискация и на поселение. Не потерял бы глаз – сидел бы! Польза – прямая!.. Чё делать?
- «Боржоми» – не «Куяльник»! – заключает мастер.
- Ну так чё, возьмёшь на себя? – обращается ко мне прораб  и открывает левый глаз. А он у него – стеклянный!
- А мне зачем на себя брать? Я знать ничего не знаю! Свидетелей имею!.. – сопротивляюсь. – Кто ошибся в разбивке? Прораб! Есть факт! Свидетели!.. Колышки прораб сам лично вбивал!.. Прикинь, – говорю ему, – сколько снега ляжет на крышу… ну, в крайних пролётах, фермы нарастишь, усилишь тавром, новые, разумеется, сварганишь. Сварщик квалифицированный!.. Да и черт с ней, с ошибкой. А не хочешь, в Москву отсылай проект на переделку!
Закрылся стеклянный глаз…

Смотрю на фото тех лет: я – точно, уголовник. Прораба на фото нет. Не фотографировался с нами. Предлагали.
Прораб не пил. Никогда. И я бы по такой причине не пил. До неё, причины, дойдем…но, потом.

Насочинял мастер нарядов. Прораб порезал их. Мастер мне: «Ты с прорабом в дружбе. Посодействуй! Общее дело! Грунт – категория, как вечная мерзлота!..»
Мастер…мерзкий…мерзлота… Теперь знаю – аллитерация, ток…
- Ты – череп! – хвалит меня прораб.
- А я? – вставляет мастер.
- Кончай, мастер, яё, радимую, смяшить! Она и так смяшная!
- Так ты волгарь или белорус? – докапывается мастер.
- Я подпись пьяную в жизни под нарядом не ставил! А он прав, – показывает на меня прораб, возражая мастеру, – фермы усиленные поставим…

(Продолжение следует)

ЕФРОСИНЬЯ И ДВЕ БЕЛКИ