Клён в голове

Про любовь говорят только те, кому её не хватает.

О чём думает человек, смотря в троллейбусе в окно? Я думал о ней. Листья на деревьях пожелтели и стали точь-в-точь под цвет её глаз (точь-в-точь как её глаза): не карие, не зеленые, а желтые с зеленоватым оттенком.
Природа жухнет, как и я. В голове тяжесть, она хочет вылезти через глаза, но не может. Вышел за две остановки от дома. Пройдусь, может полегчает. Вода по асфальту... Как точно сказано. Вода по асфальту - любовь это не отношения, скорее противостояние логики с безрассудством. Зачем она мне? С ней же даже идти тяжело… она как будто давит. Такая приятная тяжесть во всём.
Грусть... Ничего не хочу. А ноги сами идут по мокрому асфальту. Вижу знакомых, но не хочу разговаривать. Здороваемся. Звуки разговора проходят мимо меня, и я хватаюсь за них уже пред самым их уходом. Пока они ещё совсем не растворились в уличном гуле.
- Шырнуться не хочешь? - совершенно нелепый разговор принял особую значимость. Я стою один со знакомыми, и ветер с этими словами как бы обдал меня чем -то очень холодным и живым . Смерть приятно замелькала рядом и вернула меня к жизни.
- Хочу...
Это не я сказал. Это были её слова. Они были приятны настолько, что тут же выбросили адреналин в кровь и подняли мне настроение. Наконец я услышал её голос.
Мы втроём зашли в подъезд и поднялись на лифте на 4 этаж. Обшарпанный подъезд: стены разрисованы, кое-где нет побелки, пахнет мочой, но я счастлив – наконец-то услышал её голос в себе. Она со мной. Парни достали много всяких тюбиков и стали что-то мешать. Я молча наслаждался воспоминаниями о её голосе. Адреналин гонял кровь, виски стали тяжёлыми - любовь. Руки стали трястись, поэтому пришлось спрятать их в карман. Никогда не употреблял наркотики. Да я о них даже и не думал. Её голос... её голос во мне. Нащупал в кармане листок клёна. Пока ехал в троллейбусе, крутил его, любуясь цветом. Парни укололись: сперва один, потом второй. Я всё это время смотрел в окно и думал: "Жалко, что вот так. Скоро выпадет снег, деревья станут красивыми, Новый год, а мне... Надеюсь я передознусь (я, к сожалению, не владею наркоманской терминологией, но, мне кажется, такого слова не существует) и умру.
- На, - мне протянули шприц с какой-то серой жидкостью. По сверкающей игле пробежали лучи солнца, уколов страхом прямо в сердце. Прямо в сердце. ?Что-то последние…? представлю, что это она делает укол. Последний укол. Я сильно зажал кулак, ногти вонзились в ладонь. Что я делаю?! Иголка вошла под кожу. Жидкость пошла. Настроение появилось. Какая весёлая смерть, и совсем не страшно. Неприятная веселость, и мой голос. Я перестал его узнавать.
Мы вышли на улицу. Осень осталась всё такой же мокрой, но теперь весёлой и улыбающейся. Горечь во рту. Не помню как дошёл до дома, разделся и лёг на кровать. Сейчас поговорить бы с ней. Что бы я ей сказал? Что бы я мог ей сказать? Глупость какая! Меня не покидала идея, что я умру. Грусть – пора умирать. Сна нет. Весело так внутри, хочу общаться, но с кем? Нет никого. Может позвонить ей? - Нет. Пролежал так часа два и вдруг поймал себя на мысли: а почему я должен был умереть?! Передоз? - так они, наверное, оставили мне мало наркоты.
Встал у окна. Вечерело. Голова страшно болела, но я был рад. Я жив! Смерть отменяется. Как красиво на улице, серая слякоть… но она прекрасна. По дороге бежала дворовая собака, серая и грязная, с нелепым большим хвостом. Свет из окон домов освещал ей путь. Шерсть мокрая, блестела домашним освещением и придавала этим (чем?) нужность и значимость (кому? чему?)... Красивая дворовая собака, бежит по делам; так захотелось её обнять. Спуститься, забрать себе!.. Не успел – убежала.
Что-то опять не так. Она живёт во мне. Эта глупая боль. Я так рад, что не умер, но так захотелось снова исчезнуть. Страх ударил по сердцу. Холодный пот. Я гнию изнутри. Ненавижу или люблю? Почему не умер, ведь же мог. Я вытащил руку. На ней красовался укол. Миллион мурашек одновременно высыпались и стянули кожу… Страх... Холодный пот просто выплеснулся наружу фонтаном... - СПИД. Они меня заразили чем-то.
Сердце бешенно заколотилось. Нет, не хочу умирать. Не так. Боль в висках. Страх сковал движения. Я превратился в мумию. Руки парализовало, не чувствовал их совершенно. Зубы стали колошматить друг по другу. Дурак! Идиот! Я шмякнулся на кровать. Руки и язык от страха свело окончательно. Боль и злость. Такая глупость. Любовь - приятная фантазия, которая очень легко становится кошмаром.
Я так и не сдал анализы. Последний кошмарный месяц своей жизни я провел в мыслях о том, что никогда её не любил, и было большой глупостью заражать себя СПИДом. Я вычитал где-то в интернете, как безболезненно себя убить. Не могу больше бояться смерти. Лучше самому.
Последнее, о чем я сожалел - что не любил её.