Новый Год forever или невероятный бобслей

(Новая русская круглогодичная сказка про
Ивана-Недурака, Машу-растеряшу, Кузю-олигарха и Небурлакову Фросю)


Действующие лица:
ИВАН – младший научный сотрудник,
МАША – его жена,
ФРОСЯ  –   его соседка, тренер по биатлону,
КУЗЯ  –   его друг-однокурсник, олигарх,
АНЖЕЛИКА – девушка,
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ  –  академик (на сцене не появляется).


Полдень. Обычная однокомнатная квартира. Ничего особенного тут нет: стол, стулья... Но присутствуют некоторые элементы беспорядка: всё немного сдвинуто, что-то навалено…
В дальнем углу скромно стоит искусственная новогодняя ёлка. Она наряжена обычными игрушками. По центру висит люстра.
Иван, стоя на стремянке, по-деловому что-то прилаживает к люстре. Когда всё, наконец, прилажено, Иван спускается со стремянки и... взору публики открывается свисающая с люстры петля. Иван уносит стремянку и приносит табуретку, которую ставит под всю эту трагическую конструкцию. Звучит музыкальный аккорд.
Иван встаёт на табуретку и лезет головой в петлю, но… вспоминает, что забыл написать прощальную записку.
Он аккуратно вынимает голову из петли, спускается с табуретки, ищет бумагу. Но бумаги нигде нет. Иван нервничает, ищет… Беспорядок в квартире усугубляется. Наконец, Иван находит какую-то квитанцию, на обратной стороне которой есть пустое пространство, но… теперь нет ручки.
Иван начинает искать ручку. Повторяется та же история. Наконец, он находит какой-то огрызок карандаша и задумывается о тексте своего послания. 

ИВАН. Так… Какое сегодня число?

Иван вспоминает число и начинает записывать его, проговаривая вслух.
Возможно, что из проговариваемого числа слышны только отдельные слова. Например: «Двадцать, пам, пам, пам, апреля, две тысячи, там, тарам, там… года. Так».

Иван пытается сформулировать текст прощальной записки, но у него ничего не получается. Он сам себе задаёт риторический вопрос:

ИВАН. А надо ли что-то писать? Всё равно не поймут, неверно истолкуют...

Он бросает огрызок карандаша и бумагу от себя прочь. Снова встаёт на табуретку. Обречённо смотрит перед собой.

Внезапно начинает звонить телефон. Иван ждёт, когда телефон перестанет звонить, но телефон звонит настойчиво и явно не собирается прекращать это делать.
Иван вылезает из петли, подходит к телефону, снимает трубку.

ИВАН  (раздражённо). Алло. Я так и знал, что это ты. А кто ещё тут может быть кроме, меня? Нет, не ошиблась на этот раз. Ошиблась ты 20 лет назад, когда женила меня на себе. Не на того поставила. Я тебя не принуждал. Я бегал от тебя, но ты бегала быстрее.
Слушай, чего ты звонишь? Соскучилась? Какая помада? Ты в своём уме? Где я сейчас буду искать тут твою помаду? У тебя этих помад немеряно - возьми другую. Ах, эта любимая? Помада у тебя любимая. Ты - извращенка. Нет тут твоей любимой. Хватит вставлять в русскую речь английские словечки! Да, раздражает! Что я делаю? Вешаюсь я. Задолбали вы меня все. Не мешай.

Он бросает трубку,  вырывает телефонный провод из розетки. Подходит к табуретке. Снова залезает в петлю…
В эту минуту начинает  звонить его мобильный телефон. Иван ревёт белугой, но вылезает из петли и отвечает на звонок.

ИВАН. Да! Какой опрос? Вы что, издеваетесь все надо мной? С какой стати вы звоните  со своим опросом на мобильный? А если бы я был в роуминге? Нет, телевизор у меня не включён. У меня вообще его нет! А вы считаете, что человеческая жизнь без телевизора невозможна?! Что он участвует в биосинтезе? (Ревёт). Вы все дебилы, кретины, дегенераты. Дети телевизора. Как же вы мне все надоели!

Он отключает телефон и зашвыривает его куда-то. Возвращается к табуретке с петлёй.  Влезает на табуретку, вдевает голову в петлю.  Смотрит прямо перед собой…

В этот момент раздаётся звонок в дверь. Иван решает не открывать, но в дверь звонят настойчиво. Он вынимает голову из петли и решительно идёт к двери.
 
Он распахивает дверь резко и широко. На лестничной площадке стоит высокая стройная… Фрося в спортивном костюме с надписью «Россия» на груди. Она пугается его безумного взгляда и щурится от неожиданности, как от света.

ФРОСЯ. Ой. Вы чего прям так открываете, не спросив, кто я?
ИВАН. А мне всё равно, кто вы. Проходите, раз пришли.
ФРОСЯ.  Ой.
ИВАН.  Боитесь?
ФРОСЯ. Да нет.

Она осторожно переступает порог.

ИВАН. Вы воровка?
ФРОСЯ. Нет.
ИВАН. Проститутка?
ФРОСЯ. Вы что?
ИВАН. Значит, вы из общества патриотов?
ФРОСЯ. Почему?
ИВАН. У вас такая вызывающая надпись на груди.
ФРОСЯ. Она не на груди, а на куртке.
ИВАН. Ах, простите, куртку не заметил. (Протягивает руку). Ну, давайте, я подпишу, что вам надо: петицию, воззвание, за соединение, разделение, выход из состава… Мне всё равно…
ФРОСЯ. Мне не надо ничего подписывать.
ИВАН (повышает голос). А чего тогда пришли?
ФРОСЯ. Я соседка снизу. Вы меня заливаете.
ИВАН. А чего молчите?
ФРОСЯ.  Я не молчу. (Тоже повышает голос). Вы меня заливаете! На кухне.
ИВАН. Как же вы мне все надоели. Идём.

Они идут на кухню. Смотрят по сторонам. На полу всё сухо.

ИВАН. Видите, ничего не течёт.
ФРОСЯ. А у меня пятно на потолке.
ИВАН. Я тут ни при чём.
ФРОСЯ. Но мой потолок это обратная сторона вашего пола.
ИВАН. А вот и нет. Это не двухмерная плоскость. Между моим полом и вашим потолком есть пространство, напичканное  внутренними трубами. Одну из труб, вероятно, где-то прорвало. Тут постоянно трубы прорывает. Дом-то старый.
ФРОСЯ. Дом хороший. Его пленные немцы строили.
ИВАН. Эти ваши немцы явно понатыкали тут по стенам мины замедленного действия, которые сейчас взрываются.
ФРОСЯ. Ужас.
ИВАН. Это был тонкий чёрный юмор.
ФРОСЯ. (Серьёзно). Смешно.

Она замечает, что на полу кухни стоит ящик коньяка.

ФРОСЯ. Вы алкоголик?
ИВАН. Если б я был алкоголиком, эти бутылки валялись бы тут пустыми. И я валялся бы среди них.
ФРОСЯ. А зачем тогда целый ящик коньяка тут стоит? У вас скоро юбилей?
ИВАН. Поминки.
ФРОСЯ. Это снова юмор?
ИВАН. Какое вам дело?
ФРОСЯ. Просто. Я же человек.
ИВАН. Человек, отстаньте от меня. Я занят.
ФРОСЯ. Простите.
ИВАН. Уходим.

Он указывает ей путь на выход из кухни.

ФРОСЯ. Но что мне делать?
ИВАН. Почитайте Чернышевского.
ФРОСЯ. С пятном на потолке.
ИВАН. Позвоните в ДЭЗ. Вызовите их. Они составят протокол и выплатят вам компенсацию. Рубля три. Максимум четыре. А лучше меняйте эту квартиру. Здесь всё сгнило. Вся система. Заливать будет регулярно. Дому нужен капитальный ремонт с отселением.
ФРОСЯ. Но я только вселилась.
ИВАН. Примите мои соболезнования.
ФРОСЯ. И мне здесь нравится. Кирпичные стены, потолки высокие… И, главное, квартира отдельная. Я же всю жизнь по общагам мыкалась. А сейчас здесь я вообще просто счастлива…

Она смахивает слезу.

ИВАН. А чего плачете?
ФРОСЯ. От счастья.
ИВАН. Забавно…

Фрося замечает новогоднюю ёлку.

ФРОСЯ (с умилением). Ой, у вас ёлка?
ИВАН. Да, а что?
ФРОСЯ. В такое время?
ИВАН. Задолбался наряжать и разряжать её каждый год. Пусть стоит. Она же есть не просит.
ФРОСЯ. А ведь и правда, каждый год эту ёлку туда-сюда. Только нарядил, уже разряжать, только разрядил, уже наряжать… Я сегодня тоже свою достану и наряжу. Пусть стоит.
ИВАН. Можете мою забрать. Она мне больше не понадобится.
ФРОСЯ  (тревожно). Почему не понадобится?

Она замечает петлю.

ФРОСЯ. А это что?
ИВАН. ЧТО?
ФРОСЯ.  (в ужасе). ЭТО.
ИВАН. Для красоты.
ФРОСЯ. По-моему, не очень.
ИВАН. Последний писк дизайна интерьера. Петля под люстрой по центру комнаты. Символ обречённости бытия.
ФРОСЯ. А табуретка под ней зачем?
ИВАН. Для комплекта.
ФРОСЯ. Ох, уж это современное искусство. И вы с этим живёте?
ИВАН. Думаете, это жизнь?
ФРОСЯ. Может, вам помочь надо? Пол помыть или постирать чего?
ИВАН. Валите уже. Задолбали.
ФРОСЯ. Вы такой грубый.
ИВАН. Какой есть.

Она стремительно уходит прочь. Он решительно захлопывает за ней дверь и направляется к табуретке, но… останавливается. Ибо настроение уже не то…
Иван начинает ходить взад вперёд по комнате – успокаивается, вспоминает события последнего времени своего беспросветного и бессмысленного бытия. И вот он уже снова доведён до кондиции.
Иван поднимается на табуретку, засовывает голову в петлю.
Но в этот момент опять раздаётся звонок в дверь.

ИВАН. Ё-ка-лэ-мэ-нэ… Ну кто там ещё?
 
Он открывает дверь. Это опять Фрося. Она влетает и бежит на центр комнаты.
 
ИВАН. Что?
ФРОСЯ (радостно). А вы знаете, что пятно уже больше не растёт?
ИВАН. Какое пятно?
ФРОСЯ. У меня на потолке.
ИВАН. И что?
ФРОСЯ. Я прибежала вам сказать, чтобы вы не волновались.
ИВАН. Я не волнуюсь.
ФРОСЯ. Но волнуюсь я.
ИВАН. Отчего же?
ФРОСЯ. Странно это как-то. То пятно росло, то вдруг перестало.
ИВАН. Алгоритм поведения пятен на потолке находится не в моей компетенции. Позвоните в ДЭЗ.
ФРОСЯ. Но у меня нет телефона ДЭЗа.
ИВАН. А Интернет у Вас есть?
ФРОСЯ. Нет. Я как-то всё не соберусь... в этом разобраться. Но у меня есть телевизор.
ИВАН. Причём тут телевизор?
ФРОСЯ. Но вы же спрашиваете, что у меня есть.

Иван роется в своих бумагах на столе, находит квитанцию с телефоном.

ИВАН. Вот телефон нашего ДЭЗа. Вернее, вашего. Мне он не понадобится. Идите.
ФРОСЯ. А можно я от вас позвоню?
ИВАН. Зачем?
ФРОСЯ. Я никогда с ними не общалась. Вдруг у меня не получится? Поможете.
ИВАН. У меня телефон не работает.
ФРОСЯ. Как не работает? Сломался? Может провод отошёл?
ИВАН. Куда?
ФРОСЯ. В сторону. У меня так было. Надо позвонить на станцию. Чтобы починили. Пойдемте ко мне – позвОним.
ИВАН  (нервно). ПозвонИм.
ФРОСЯ. Ну, позвонИм. Я не против…
ИВАН. Я вас об этом просил? Чтобы вы беспокоились о починке моего телефона?
ФРОСЯ. Но ведь вы мне с телефоном ДЭЗа помогли. А я – вам.
ИВАН. Значит, это месть?
ФРОСЯ. Это участие. Я же человек и вы человек, мы должны друг другу помогать.
ИВАН. Вы, наверное, няней в Детском саду работаете?
ФРОСЯ. Почему сразу няней?
ИВАН. Слушайте, что вы ко мне пристали? Идите отсюда… Надоели…
ФРОСЯ. Вы очень грубый.
ИВАН. Вам-то что? Вы решили тут поселиться?
ФРОСЯ. Зачем? У меня своя квартира под вами.
ИВАН. Ну и валите туда. Что вы тут ошиваетесь? Вы же дама. У вас вон грудь под надписью проглядывает.
ФРОСЯ. Как вы неприлично выражаетесь.
ИВАН. Неприлично торчать полдня в квартире одинокого мужчины! Люди подумают невесть что. Решат что мы тут с вами…
ФРОСЯ  (в ужасе). Что?
ИВАН. То самое. Вас потом замуж никто не возьмёт.
ФРОСЯ (весело). А меня и так не берут.

Иван смущается. Возникает пауза…

ИВАН. Ну, и замечательно. Сохраннее будете.
ФРОСЯ.  Я тоже так считаю.

Он пристально смотрит на неё.

ИВАН. Как вас звать?
ФРОСЯ. Фрося.
ИВАН. Бурлакова?
ФРОСЯ. Почему сразу Бурлакова? 
ИВАН. Не знаю. К слову пришлось.
ФРОСЯ. Моя фамилия Коротышкина.
ИВАН. Вам не подходит.
ФРОСЯ. Что досталось, то и ношу.
ИВАН. Это ваше право. А моя фамилия Иванов. И зовут меня Иваном.
ФРОСЯ. Иван Иванов? Очень приятно.
ИВАН. Ничего приятного. Иметь фамилию Иванов, всё равно, что не иметь никакой фамилии. Вы кто?
ФРОСЯ. Ваша соседка снизу.
ИВАН. Думаете, я клинический идиот?
ФРОСЯ. Нет.
ИВАН. Кто вы по профессии?
ФРОСЯ.  Ах, я? Я - тренер. По биатлону.
ИВАН. Это что?
ФРОСЯ. Зимний вид спорта.
ИВАН. Когда на санях что ли едут с горы?
ФРОСЯ. Когда на лыжах бегают с ружьём.
ИВАН. Никогда не понимал смысла спорта.
ФРОСЯ. О, спорт – это прекрасно!
ИВАН. Бегут куда-то, лезут, прыгают… Как кролики. Зачем?
ФРОСЯ. А вы попробуйте сами спортом позаниматься, тогда поймёте. Засосёт.
ИВАН. Только этого мне и не хватало. Для полного счастья.
ФРОСЯ. Не хватало. Вы обретёте радость жизни. Смысл бытия.
ИВАН. Много вы в этом понимаете.
ФРОСЯ. Понимаю. Я, между прочим, чемпионка Курдабульского района. Поза-поза-поза-поза-позапрошлого года.
ИВАН. Курдабульский район - это где?
ФРОСЯ.  Далеко.
ИВАН. Поза-поза-поз-дравляю.
ФРОСЯ. А вы?
ИВАН. Что я?
ФРОСЯ. Вы что-нибудь в своей жизни выигрывали?

Возникает пауза.

ИВАН. Нет. Я всё проиграл. Я чемпион по бессмысленности бытия.
ФРОСЯ. Как интересно.
ИВАН. Что ж тут интересного? Я – балласт. Лишний человек. 
ФРОСЯ. Как Печорин?
ИВАН. Причём тут Печорин? О Печорине книга написана, его в школе проходят, про него кино снимают, анекдоты рассказывают. Он, можно сказать, медийный персонаж. А про меня никто никогда... У меня ничего не получилось. Ни в работе, ни в личной жизни. Меня всюду сократили и бросили. Я - неудачник.
ФРОСЯ. Но у вас есть квартира.
ИВАН. И что?
ФРОСЯ. Вот сразу понятно, что вы по общагам не мыкались. Да иметь отдельную квартиру это счастье.
ИВАН. Ерунду какую-то несёте?
ФРОСЯ. Ещё у Вас есть руки, ноги, глаза, уши… И вы этого не цените, потому что не знаете жизни инвалидов. Видели бы вы наших параолимпийцев. Как они борются!
ИВАН. Но человек не может просто жить и быть счастливым от того, что у него есть квартира, а также ноги, руки, глаза и уши. 
ФРОСЯ. И это уже немало.
ИВАН. Человеку нужно, чтобы его понимали.
ФРОСЯ. Это да.

Иван слегка притормаживает разговор, потому что не уверен, что его стоит продолжать, но…

ИВАН. Вы слышали когда-нибудь о квазибиологической парадигме, перцептроне, бифуркации, теории трансцендентных чисел, казусе Шидловского…?
ФРОСЯ. Что?
ИВАН. Я занимался этими штуками и кучей других из области высшей математики. Потратил годы жизни, нечеловеческие усилия... И я сформулировал проблему. Это очень важно: правильная формулировка проблемы уже содержит наполовину её решение. Причём то, что я сформулировал, это была даже не проблема тысячелетия… Ну, знаете из тех… одну из которых решил парень из Питера, который отказался от миллиона. Как его?

Фрося сначала собирается кивнуть, но крутит головой из стороны в сторону.

ИВАН. Ну, неважно… Сформулированная мной проблема была глобальней. Она попадала в самую сущность, в основу, в фундамент Вселенной. Понимаете?

Фрося кивает головой.

ИВАН. Её решение должно было изменить облик нашей планеты, перевернуть ход современной истории… И я поставил на это решение всё. Всё, что имел: багаж знаний, способности... Всю свою жизнь…
ФРОСЯ. И?
ИВАН. И я решил её… я её решил…
ФРОСЯ. И?
ИВАН.  И меня никто не понял. Совсем никто. 
ФРОСЯ. А вы обращались в министерство Сельского хозяйства?
ИВАН. Причём тут Сельское хозяйство?
ФРОСЯ. В Академию наук?

Он устало смотрит на неё,

ФРОСЯ. И что же они там? Совсем что ли?

Он опускает глаза.

ФРОСЯ. А вы уверены, что вы действительно сделали это самое открытие? А, может быть, оно вам только так показалось?

Иван поднимает на неё затравленный взгляд…

ИВАН. Уходите. Уходите немедленно. Я не желаю с вами разговаривать.
ФРОСЯ.  Я не хотела вас обидеть.
ИВАН. Вы - дура. Набитая дура. Впрочем, как и все.
ФРОСЯ. Но я только...
ИВАН. Идите вон, чемпионка района. Зачем вы меня разговорили? Я же знал, что это бессмысленно. Я знал…
ФРОСЯ. Простите меня.

Звонок в дверь. Иван идёт открывать. Входит радостный Кузя. У него в руках бутылка коньяка.

КУЗЯ. Ну, ты даёшь. К телефону не подходишь. А дверь открываешь, прям не спросив, кто это…
ИВАН. А мне всё равно.
КУЗЯ. А вдруг я убийца? Пиф-паф и нет тебя.
ИВАН. Я не против.
КУЗЯ. Короче, ты сегодня не в духе. Я понял. Но у меня к тебе интимное дело. (Замечает Фросю).  Ах, я не вовремя? Здравствуйте, прекрасная незнакомка. Я - Кузя.
ФРОСЯ. До свиданья.
КУЗЯ. Уже уходите?
ФРОСЯ. Мне пора.
КУЗЯ. Я ненадолго

Фрося уходит молча.

КУЗЯ. У - какая. Родина-мать.
ИВАН. Соседка.
КУЗЯ. Молодец! Одобряю. Машка только ушла, а у тебя уже соседка завелась. И это правильно! Жизнь продолжается.
ИВАН. Кузя! Ты, как всегда, всё интерпретируешь на свой лад.
КУЗЯ. Это лад общечеловеческий.
ИВАН.  Ты чего пришёл?
КУЗЯ. Надо.
ИВАН. Тогда проходи и рассказывай.
КУЗЯ. У меня тут такое дело, старикан. Мать меня  поедом ест. Что неженатый я. Говорит, жениться надо. В таком возрасте, говорит, неженатым ходить неприлично. Люди могут что-то подумать не то. Что я этот... Короче, убедила она меня. Раз в жизни надо в этот омут кинуться, а? Я вот жениться решил.
ИВАН. А я тут причём?
КУЗЯ. Без тебя никак.
ИВАН. Я замуж за тебя не пойду. И не проси.
КУЗЯ. Ты чего? Обалдел, что ль совсем?
ИВАН. А что? Это сейчас модно. Но я пас.
КУЗЯ. Иди ты знаешь куда?
ИВАН. Вообще-то я тут дома. Сам иди.
КУЗЯ. Ты мне друг или кто?
ИВАН. Чего тебе от меня надо?
КУЗЯ. Не сбивай с мысли… Понимаешь, мне жена нужна такая, чтоб меня любила, а не мои денежки?
ИВАН. Такую ты не найдёшь.
КУЗЯ. Найду. Нашёл. Кажется, нашёл! Вот.

Кузя торжественно показывает фото в телефоне.

КУЗЯ. Она.

Иван смотрит на фото и безразлично пожимает плечами.

КУЗЯ. А маме понравилась.
ИВАН. Ты уже познакомил её с мамой?
КУЗЯ.  Нет. Мы всего три дня  с девушкой знакомы.
ИВАН. И она уже говорит, что любит тебя не за деньги?
КУЗЯ. Она пока ничего не говорит. Пока она только очень симпатично хлопает глазами. Мне нравится.
ИВАН. Смотри, все они поначалу глазами хлопают. А потом как откроют пасть…
КУЗЯ. Не должна.
ИВАН. Я тоже поначалу так думал. А потом: 20 лет тянул на себе этот вечно недовольный трайлер, как бурлак с картинки Репина. Жена – это мина замедленного действия.
КУЗЯ. Не пугай. Я не из пугливых.
ИВАН. А ты знаешь, что в Интернете есть список  выгодных женихов, и ты фигурируешь в нём под пятьдесят первым номером?
КУЗЯ. Что за список?
ИВАН. В фэйсбуке есть закрытая группа для незамужних девиц под названием: «Найди богатого папика». Вот там этот список тоже присутствует. Сейчас же главное для бабы за деньги замуж выскочить. Мужчина - это промежуточное звено.
КУЗЯ. И я там что?
ИВАН. Со всеми личными данными, с оценкой капитала в у.е. и по курсу и с фотографиями крупным, средним и общим планом. Время сейчас такое – не скроешься.
КУЗЯ. А чего ты мне раньше не сказал?
ИВАН. Не хотел расстраивать.
КУЗЯ. А почему у меня номер в списке только пятьдесят первый?
ИВАН. Есть, наверное, женихи и побогаче тебя, и покрасивее…
КУЗЯ.  Покрасивее вряд ли… 
ИВАН. Вот это самооценка!
КУЗЯ. Мама говорит, что Ален Делон со мной рядом не стоял.
ИВАН.  Она буквально говорит тебе правду.
КУЗЯ. Мать врать не будет. Но моя невеста про эту твою группу вряд ли что-то  знает. Она же скромная провинциалка.
ИВАН. Интернет есть везде, а провинциалки насчет выгодных женихов самые продвинутые.
КУЗЯ. Но мы тоже, знаешь, не лыком шиты. Посмотри на меня.

Кузя выходит на центр комнаты и поворачивается вокруг своей оси.

ИВАН. Смотрю.
КУЗЯ. Ничего не замечаешь?
ИВАН. Брови что ль выщипал?
КУЗЯ. Обалдел совсем?
ИВАН. А что я должен заметить?
КУЗЯ. На мне же костюм дешёвый. Галстук жуткий. А часы, смотри какие, за 100 рублей в переходе прикупил. Ролекс нацарапано - обхохочешься. Ботинки за 500 косарей там же, в соседнем ларьке. Трут зараза. А носки, смотри какие отстойные.
ИВАН. У меня вроде такие же.
КУЗЯ. А одеколон какой. Чуешь?
ИВАН. Я эти Ваши  тонкие ароматы не различаю.
КУЗЯ. Ничего себе тонкие. Я под ним, как под кайфом. Хоть закусывай.
ИВАН. Так ты его пьёшь что ли?
КУЗЯ. Но-но. Ален Делон не пьёт одеколон. Но ты понимаешь, что я выгляжу сейчас, как чмо трёхкопеечное?
ИВАН.  Как кто?
КУЗЯ. Как надо. Машину на прокат взял прошлого века выпуска. Жигули четвёртые. Жесть.  После мерседеса это, знаешь, просто космос. Еду как по Марсу. Каждый камень попой ощущаю.
ИВАН.  И что?
КУЗЯ. А то, что ни одна фифа гламурная в такую тачку уже не сядет. Они же в первую очередь мужика определяют по классу его машины. А моя краля - садится.
ИВАН. А я-то тебе зачем понадобился? Хочешь впрячь меня вместо лошади, чтобы свою кралю на телеге покатать?
КУЗЯ. Ну ладно тебе, что ты прям занудный такой…  Мне нужна твоя квартира. На один вечер. Одолжи, друг.
ИВАН. Зачем?
КУЗЯ. У меня с моей девушкой все прелюдии уже иссякли. Я её в Макдональд сводил, кино в торговом центре мы посмотрели… В парке вчера погуляли. Говорить больше не о чем. Темы кончились. Я же не могу с ней про нефть беседы разговаривать, про фондовую биржу или про драгоценные металлы… Она же сразу обо всём догадается. Я для неё – младший научный сотрудник, как ты.
ИВАН. Чмо трёхкопеечное?
КУЗЯ. Не цепляйся к словам. Короче, я ей намекнул вчера про то, что хочу пригласить её в гости. К себе домой. Она так положительно глазами хлопнула. И вдруг я понял: а куда я её поведу? В пентхауз? Или в особняк 6-ти этажный?
ИВАН. Что у тебя за манера идиотская: сначала говорить, а потом думать?
КУЗЯ. Если б я сначала думал, а потом говорил, так я бы вообще всю жизнь молчал. Короче, ляпнул я вчера про гости, и тут до меня дошло, что если я её к себе домой приведу, она же сразу всё просечёт. И эксперимент сорвётся. А надо привести девушку в настоящую раздолбанную хату. Как твоя. Одолжи, друг. На вечер. Прямо сегодня. Вот тебе принёс…

Кузя протягивает Ивану коньяк.

ИВАН. И что ты собираешься со своей бабой тут делать?
КУЗЯ. Как что?
ИВАН. На третий день знакомства?
КУЗЯ. На четвёртый.
ИВАН. Ты думаешь, что порядочные девушки на четвёртый день знакомства этим занимаются?
КУЗЯ. А почему нет?
ИВАН. В раздолбанных хатах?
КУЗЯ. Ну, если больше негде.
ИВАН. Меня посадят за организацию притона.
КУЗЯ. Но я же никому не скажу.
ИВАН. Ты настоящий друг!

Кузя ещё раз протягивает Ивану коньяк.

ИВАН. Убери ты свой коньяк. Вон на кухне из твоих коньяков ящик скопился. Люди меня за алкоголика принимают.
КУЗЯ. Не деньги же тебе предлагать?
ИВАН. А почему не деньги?
КУЗЯ. Мы же друзья. Нехорошо это как-то…
ИВАН. А пользоваться друзьями хорошо?
КУЗЯ. Что значит пользоваться? Попросить что ль ничего нельзя?
ИВАН. А от постоянных твоих  просьб морда у тебя не треснет?
КУЗЯ. Что?
ИВАН. Я тебе сеть на фирме провёл, базу установил, всё производство автоматизировал, персонал твой тупой пользованию обучил. Я на тебя по дружбе как папа Карло 20 лет ишачу, а ты мне бутылки своего отстойного коньяка взамен даришь?
КУЗЯ. Коньяк настоящий, привозной, армянский. Я его сам пью.
ИВАН. А я не пью, понимаешь, не пью. Я иногда ем. И плачу за квартиру.
КУЗЯ. Но ты же друг.
ИВАН Друг это тоже человек.
КУЗЯ. Ну, хорошо, сколько тебе надо?
ИВАН. Нисколько. Я тебе квартиру свою не дам. Она тебе и не нужна.
КУЗЯ. Почему?
ИВАН. Потому что тебе сначала надо с мамой эту девицу познакомить. У тебя же ни один вопрос без мамы не решается. Вдруг она её забракует, а ты уже как честный человек обязан будешь жениться…
КУЗЯ. А ведь ты прав. Голова. Вот не имей сто рублей, а имей одного умного друга и 99 рублей.

Кузя начинает звонить…

КУЗЯ (по телефону). Алё, Зайка? Это я. Сегодня вечером будем знакомиться с моей мамой, ты не против? Ну, встречаемся, как договаривались. Целую.

Довольный Кузя отключает телефон.

КУЗЯ. Какой характер! Со всем соглашается.
ИВАН. Ты что? Зачем ты ей про маму сказал?
КУЗЯ. Ты же сам посоветовал познакомить её с мамой.
ИВАН. А где ты будешь с мамой её знакомить?
КУЗЯ. Ой, да… Надо ж было маму сначала предупредить, что сегодня вечером она у тебя в квартире... Кстати, у тебя телевизор есть? А-то у неё сериал.
ИВАН. А я не пущу тебя сюда с мамой.
КУЗЯ. Что ты имеешь против моей матери?
ИВАН. Я её очень ценю. Но у тебя гектары недвижимости, Кузя! Раздолби там что-нибудь на своей территории... Или прикупи раздолбанное. И играй свои спектакли про бедного научного сотрудника. 
КУЗЯ. Ради одного вечера?
ИВАН. А я, по-твоему, не человек? Где я в это время должен буду находиться? Прислуживать вам тут с подносом? Нельзя – ты же по сценарию бедный. Значит, на лестницу в подъезд меня выгонишь, или во двор на лавочку? Так там вечером холодно!
КУЗЯ. В метро спустись.
ИВАН. У меня денег нет на метро!
КУЗЯ. Я куплю тебе проездной!
ИВАН. Ты настоящий друг!

Звонок в дверь.

КУЗЯ. Кто это?
ИВАН.  Понятия не имею.

Иван идёт открывать. Кузя в это время относит  бутылку коньяка на кухню,  ставит её там в ящик с остальным коньяком и возвращается.
В открытую дверь врывается роскошная, но разъярённая Маша, жена Ивана. Она не может отдышаться…

МАРИЯ (Ивану). Ну, ты подонок! Все телефоны отключил. Через пробки к тебе еле доехала.
КУЗЯ. Здравствуй, Мэри.
МАРИЯ. Хелло, Кузя. Боже, что с тобой? Что на тебе за костюм? Какая потрясающая  дешёвка…  Тhe crap.
КУЗЯ (восторженно). О, у Машки глаз – алмаз. Всё видит баба.
МАРИЯ. А это что за флаг Мозамбика, вместо галстука? В каком переходе ты это прикупил?
КУЗЯ. Ты - Вольф Мессинг.
МАРИЯ. А пахнет от тебя чем? Средством от тараканов? Тhe poo…
КУЗЯ. Во нюх! Да, Мария, да. Это не Шанель.
МАРИЯ. А что так?
КУЗЯ. Рухнул мой бизнес. Обанкротился я.
МАРИЯ. (Радостно). Правда?
КУЗЯ. Тебя это радует?
МАРИЯ. Я от этого в восторге!  Тhe great.
КУЗЯ. Нет в тебе сочувствия.
МАРИЯ. Что тебе в моём сочувствии? Раньше зависть была, а теперь иссякла. И на том спасибо скажи.
КУЗЯ. Честный ты человек.
МАРИЯ. А что мне перед тобой из себя разыгрывать? Говорю, что есть.
КУЗЯ. Твоя прямота всегда соответствовала твоей красоте, Машусик.
МАРИЯ. Как и твоя нерешительность, Кузик.
КУЗЯ. Рядом с такой женщиной любой мужчина оробеет.
ИВАН. Я вам не мешаю?
МАРИЯ. (Ивану с угрозой).  Где моя помада?
ИВАН. Почему ты решила, что она здесь?
МАРИЯ. А где ещё?  У себя я всё обыскала… Вe nothing
ИВАН. Прекрати вставлять в речь английские словечки! Тебе русского языка не хватает?
МАРИЯ. Хочу и вставляю. Весь мир говорит на английском.
ИВАН. В моём доме я прошу говорить по-русски!
МАРИЯ (Кузе). Ты это видел? Русский патриот Иван Иванов. Тошнит просто от такого сочетания. 
КУЗЯ. Ребята, хватит выяснять отношения!
ИВАН.  (Марии). Ты пришла за помадой? Вот и ищи свою помаду, сыщик…

Звонок в дверь. Иван идёт открывать. Врывается Фрося.

ФРОСЯ. Пятно опять поползло!
ИВАН. Какое пятно?
ФРОСЯ. На потолке!

Фрося, не спрашивая разрешения, несётся на кухню, всё там снова осматривает. Иван бежит за ней.

ФРОСЯ. Опять ничего нет. А я думала, что теперь-то уж точно должно здесь что-то прорваться…
ИВАН. Вы в ДЭЗ позвонили?
ФРОСЯ. Так у меня телефона ДЭЗа нет.
ИВАН. Я же давал.
ФРОСЯ. А я же не взяла… Забыла…

Фрося убегает стремительно, как ураган, так и не взяв бумажку с телефоном. Иван хватает эту бумажку с телефоном ДЭЗа и убегает за ней. Маша и Кузя остаются одни…

МАША. Кто это?
КУЗЯ. Соседка.
МАША. Уже нашёл себе бабу. Ну, мужики. Даже такой товар нынче не залёживается. Даже такое подбирают. Ну, конечно, если половина у нас алкаши, другая половина – эти… На таком фоне даже безработный тунеядец котируется.
КУЗЯ. Ревнуешь?
МАША. Кого? Я 20 лет это терпела. Пусть теперь другие мучаются.
КУЗЯ. Прямо все 20 лет только и терпела?
МАША. Все 20 лет я тянула на себе этот многотонный упирающийся трайлер, как бурлак с картинки Репина. Всё на мне, всё.
КУЗЯ. Бедная женщина.
МАША. Он только думает. Мыслит, ё-моё. А работать кто будет? На права 20 лет не может сдать, английский язык учить не желает. А как сейчас зарабатывать без английского? Ничего делать не хочет. Ничего. Даже вон ёлку разбирать ему лень.
КУЗЯ. Ну, ёлку-то можно и…
МАША. Не хочу. Принципиально. Ты мужик? Значит, убирай ёлку! Он тебе уже про своё великое открытие рассказал? Про преобразование Вселенной?
КУЗЯ. Что-то такое говорил, да. Но я ничего не понял.
МАША. И никто не понял. Весь учёный совет не может понять того, что он там наоткрывал. Кажется, смири уже гордыню, закрой свой рот, иди и делай дело, зарабатывай деньги на семью, используй свои мозги в коммерческих целях…
КУЗЯ. Чтобы деньги зарабатывать не мозги нужны, а хватка.
МАША. Так хватай. Ты же здоровый лось.
КУЗЯ.  Не в величине лося дело, а в душевной организации.
МАША. Чего?
КУЗЯ. Ведение бизнеса в России это тема отдельная, парадоксальная, я тебе потом лучше лекцию прочту. 
МАША. Ты же разорился.
КУЗЯ. Ах да. Спасибо, что напомнила. Сменим тему… Всё болит. Итак, что там за великое открытие Ванька сотворил, в котором никто ничего не понял?
МАША. Сам профессор Тугомысленский сказал ему: «Деточка, ход вашей мысли понять невозможно». 
КУЗЯ. Тугомысленскому 100 лет уже, по-моему, недавно отмечали. Может, он реально не догоняет?
МАША. Там весь Совет академиков не врубился.
КУЗЯ. Но может Ванька, действительно, что-то такое открыл? Он ведь умный...
МАША. Человек, который не видит смысла в убирании ёлки, потому что её всё равно скоро надо будет снова наряжать? Такой человек, по-твоему, может что-то открыть?
КУЗЯ. Ну, я не знаю…
МАША. Не верю!
КУЗЯ. Намучилась ты, Машка.
МАША. А ты, значит, разорился, Кузя. Совсем?
КУЗЯ. Подчистую.
МАША. А чего довольный такой?
КУЗЯ. Тебя вижу.
МАША. Что тебе во мне?
КУЗЯ. Ну как же… Ностальгия…
МАША (напевает). «Когда мы были молодыми…» Кто бы знал, что всё так скверно закончится.
КУЗЯ. Ещё не конец, Мария, ещё только первый акт доигрываем…
МАША. А мне кажется, что уже скоро занавес…
КУЗЯ. Не-е, ещё будет интересный поворот…  А ты чего пришла?
МАША. Помаду я потеряла. (Поёт) «Потеряла я пома-а-а-ду, потеряла я любовь…» А помада любимая.
КУЗЯ. Новую купи.
МАША. Её с производства сняли.
КУЗЯ. Давай, заново запустим.
МАША. Ты же разорился. А замашки барские остались…
КУЗЯ. Деньги - дело наживное.
МАША. Как у тебя всё просто.
КУЗЯ. А зачем усложнять?

Маша замечает на люстре петлю.

МАША. А это что он тут прицепил? Совсем умом тронулся.
КУЗЯ. Я и не обратил внимания. Вот у тебя глаз-алмаз.
МАША. Дай, сниму эту гадость, подстрахуй меня.
КУЗЯ. Страхую…

Маша залезает на табуретку, снимает петлю. Кузя обхватывает её ноги…

МАША. Осторожно. Уронишь.
КУЗЯ. А ведь я был влюблён в тебя, Машка.
МАША. Не ты один, Кузя. Все в меня были влюблены.
КУЗЯ. Это да. Ты была у нас первой красавицей на курсе.
МАША. Ох, и не говори. Столько было вокруг восторженных почитателей, столько предложений руки и сердца. Все они сейчас в порядке и при деньгах. И только один среди них был охламон бесперспективный. И я выбрала его. Это же надо было так промахнуться.
КУЗЯ. Но Ваня объективно тогда был лучше всех нас. По всем статьям. И умный, и весёлый. Песни пел, на разных музыкальных инструментах играл. А как он в самодеятельности придуривался, помнишь? Все от него покатывались со смеху до колик в животе. 
МАША. Лучше б он артистом стал. Придуривался бы сейчас в телевизоре и деньги грёб лопатой.
КУЗЯ. Так он и в науках лучше всех соображал. Одно слово: гений.
МАША. Ничего только путного из этого не вышло. Гений и жизнь две вещи несовместные.
КУЗЯ. А вот я, знаешь, только за его счёт диплом и получил. Я же самый тупой был среди вас и старый. В  армии отслужил, пошёл на завод работать. Думал, так и проживу сварщиком-бетонщиком. А мать стала меня пилить, что я без высшего образования. Пришлось поступать. И ничего у меня не получалось до тех пока я не встретил Ваньку. Он меня и втащил, как на буксире. И тянул все 5 лет. Не то пролетел бы я мимо высшего образования как фанера над Парижем.
МАША. А вот я как раз той фанерой и оказалась. Всё мимо. 20 лет - псу под хвост. И что в итоге? Однокомнатная квартира в спальном районе.
КУЗЯ. Хоть что-то.
МАША. А что там делать в этой квартире одной на старости лет? Телевизор смотреть?
КУЗЯ. А почему детей не завели?
МАША. Откладывали. Планировали их появление, когда денег будет достаточно… И допланировались… Детей уже не будет.
КУЗЯ. Эх, жизнь. Ну, поищи себе кого-нибудь. Ты дама видная, хваткая.  Может, ещё ухватишь какого папика…

Маша поправляет причёску, поднимает бровь...

МАША. А ты… что ж  до сих пор не женат?
КУЗЯ. А я женюсь. Вот на днях планирую.
МАША. Как?
КУЗЯ. Да так как-то.
МАША. Надо же… разорился и женишься?
КУЗЯ. Вот нашёл одну, для которой деньги не главное…
МАША. Молодец. В наше меркантильное время…

Кузя показывает ей фотографию своей девушки в телефоне.

МАША. Что-то молодая сильно.
КУЗЯ. Нормально. Сейчас так принято.
МАША. Это у богатых принято. И у артистов. Обновлять жену каждые 5-10 лет. А ты же разорился.
КУЗЯ. Любой мужик нынче на вес золота. Мы вымираем, как мамонты. Нас спасать надо, как вид. Поэтому даже чмо трёхкопеечное на рынке женихов нынче котируется.
МАША. Темнишь ты что-то. Зубы заговариваешь.
КУЗЯ. Я никогда не темню и никому ничего не заговариваю, если это мне финансово не выгодно. А с тебя какой навар?
МАША. Молодец. Деловой ты парень, Кузя. За тебя надо было замуж выходить. Со мной бы ты не разорился.
КУЗЯ. Не факт, что я с тобой разбогател бы.
МАША. Вот был бы ты моим мужем, сейчас влепила бы тебе сковородкой по хлебальнику за такие слова.
КУЗЯ. Повезло мне. Я в домике.
МАША. Рано радуешься. Вот женишься на молодой и «бескорыстной», и пропишется она в твоём домике, и приберёт его к рукам… Это они умеют. Жилплощадь нынче - главная валюта.
КУЗЯ. Твои рассуждения о валюте…
МАША. Но ты же разорился…

Они начинают говорить хором:

КУЗЯ МАША
Твои рассуждения о валюте напоминают мне анекдот про корову, которая пришла на фондовую биржу. Сам анекдот я уже не помню, но образ коровы всплывает отчётливо. Вообще есть вещи, о которых женщинам лучше не рассуждать. Вам лучше спорить о платьях, причёсках, косметике. Но перемещение финансовых потоков находится не в компетенции вашего мозга. И хотя ты вызываешь у меня массу положительных ностальгических воспоминаний, всё-таки я счастлив, что не женился на тебе.
Но ты же разорился и уже не можешь выступать как оракул. Вообще эта идиотская мужская манера: затыкать рот женщине, по причине того, что она женщина, меня умиляет. Ведь за любым более ли менее известным мужчиной всегда стояла женщина, которая руководила процессом. Это факт известный. То, что мне не повезло, вовсе не говорит о том, что в целом это не так. Просто мы с Ваней оказались исключением.  К тому же, если бы мой муж, хоть раз прислушался к моим советам, ты бы сейчас просил у нас в долг.

МАША. А, впрочем, что мне твои проблемы? Ведь я пришла сюда искать свою помаду.

Маша углубляется в поиск помады. Кузя стоит как оплёванный. Возвращается Иван, за ним семенит Фрося.

ИВАН (Фросе). Вам надо сидеть дома и ждать представителей ДЭЗа.
ФРОСЯ. Они же сказали, что придут через час.
ИВАН. Мало ли что они сказали, они могут прийти в любой момент, они такие…
ФРОСЯ. Но я дверь там оставила открытой. Войдут, если что.
ИВАН. Как открытой? Здесь же люди ходят.
ФРОСЯ. А что воруют тут у вас?
ИВАН. Везде воруют. Вся страна ворует.
ФРОСЯ. Я не ворую. Да у меня и воровать нечего.
 
Маша замечает нездоровый интерес соседки к её брошенному мужу. Ей это не нравится.

МАША. Что вы прицепились к моему мужу, милочка?
ИВАН. Какой я тебе муж?
ФРОСЯ. Вы женаты?
ИВАН. Нет, конечно.
МАША. Почему же, конечно? Может, я ещё передумаю.
ИВАН. Не передумаю я.
ФРОСЯ. Так нет? Или да?
МАША.  (Фросе). Это имеет для вас какое-то значение?
ФРОСЯ. Просто интересно…
КУЗЯ. Во, Машка, прям собака на сене.
ИВАН. Ты нашла свою помаду?
МАША. Ищу.
ИВАН.  (Кузе). А ты чего стоишь? Тебя невеста ждёт. 

Кузя начинает звонить по телефону маме.

КУЗЯ. Аллё, мамуля? Это сынуля…

Кузя уходит с телефоном вглубь комнаты.

МАША (нервно). Где моя помада?
ФРОСЯ. А как она выглядит?
МАША. Маленькая такая. Чёрненькая с золотым ободком.
ФРОСЯ. С золотым прям?
МАША. Ну, с позолоченным? У вас что, помады никогда не было?
ФРОСЯ. А у меня и так губы красные.
МАША. Помада даёт оттенок.  Это же надо за два дня так запустить квартиру.

Фрося присоединяется к Маше и тоже начинает искать помаду. Маша параллельно с поиском помады, машинально убирается в квартире. Всё постепенно приобретает ухоженный вид.

МАША. Иван, у тебя телефон тут выключен из розетки.
ФРОСЯ. Ну, вот, значит, телефон работает. А вы говорили…
МАША. И мобильный тут выключенный валяется.
ФРОСЯ. Что ж вы все свои телефоны по квартире раскидали?
МАША. Да он всё постоянно раскидывает. Я 20 лет с этим живу.

Женщины занимаются реанимацией телефонов. Кузя возвращается из глубины комнаты, отзывает Ивана в сторонку.

КУЗЯ. Старик, можно тебя на минуточку. Короче, мама отказывается ехать сегодня к тебе. Категорически. Она сказала: «Я в эти игры не играю, и точка».
ИВАН.  Этого и следовало ожидать.
КУЗЯ. Что же делать?
ИВАН. Не знаю.
КУЗЯ. Ты же умный, Ванька, придумай, что-нибудь?

Внезапно Кузю посещает догадка.

КУЗЯ. Слушай, а давай ты сегодня будешь моей мамой?
ИВАН. В каком смысле?
КУЗЯ. Изобрази маму. А прикид я тебе закину. С курьером.
ИВАН. Ты заболел?
КУЗЯ. И на лавочке во дворе мёрзнуть будет не надо. Помнишь, ты в студенческом театре Кабаниху в «Грозе» играл? Все тогда со смеху покатывались. Катерина броситься с обрыва не могла от хохота?

Кузя при воспоминании об этом начинает дико ржать. Женщины на него оборачиваются, он прекращает смеяться.

ИВАН. Причём тут это?
КУЗЯ. Ты - талант. У тебя получится. Ты нам маму сыграешь.
ИВАН. Зачем?!
КУЗЯ (Резко становится серьёзным). А затем, что я боюсь. Вдруг эта девица действительно нашла меня по Интернету. А ты умный  и всё прочухаешь.
ИВАН. В первую очередь всё прочухает она. Я же мужик, Кузя. Может, ты этого, конечно, не заметил. Но это по мне видно очень. Театр и жизнь - разные вещи. То, что можно сыграть в театре, в жизни не прокатит. Она же всё поймёт сразу. У меня щетина.
КУЗЯ. Побреешься. Попудришься. Да нормально всё. Пожилой человек. Главное, ты обаятельный и вызываешь доверие.
ИВАН. А если твоя девица нормальная и не по Интернету тебя вычислила, как ты ей потом объяснишь, что это была проверка?
КУЗЯ. Если она нормальная – поймёт.
ИВАН. Да не буду я играть твою маму! Отстань ты от меня!
КУЗЯ. Я тебе денег дам. (Он достаёт бумажник). На вот… только, чтоб Машка не видела. А то я ей наврал, что разорился.
ИВАН. Я не буду ничего разыгрывать, я не артист.
КУЗЯ. Возьми тысячу рублей. Хочешь две? Бери три. Это доплата за проведённую тобой у меня на фирме сеть.
ИВАН. А вот проведённая у тебя на фирме сеть стоит дороже.
КУЗЯ. Ты хочешь, чтобы я реально разорился? Бери, потом сделаем перерасчет.
ИВАН. Отстань от меня.
ФРОСЯ. Но что же мне с пятном-то моим делать? Весь потолок теперь надо будет перекрашивать?
МАША. Здесь дом старый. Трубы сгнили. Съезжайте отсюда.
ФРОСЯ. Я только въехала.
КУЗЯ. Ну, так что, старик? Я тебя как друга прошу, как брата… Умоляю!
МАША. Помада! Я нашла помаду!
ФРОСЯ. Ура. Где она лежала?
МАША. Закатилась в щель и слилась по цвету.
ФРОСЯ. Хамелеон.
МАША. Как я счастлива!
КУЗЯ. Хочешь, я на колени встану.
ИВАН (орёт). Как же Вы мне все надоели!

Он отрывает от себя прилипшего Кузю. Все обращают внимание на Ивана и останавливаются.

ИВАН. Вы все идиоты, дебилы, дегенераты! Чем вы живёте? Какой ерундой заняты ваши головы? О чём вы думаете? К чему стремитесь? На что тратите силы? Ваши цели ничтожны: помада, невеста, пятно на потолке… Что это? Что это в сравнении с вечностью, с бесконечностью. Но вы даже не задумываетесь об этом. Наша планета несётся в пространстве, а вы тут на ней копошитесь, как одноклеточные существа. Вас сотрясает плачь по утерянной помаде. И вопли радости по поводу её обретения.
Мне тошно жить на одной планете с вами. Здесь всё сгнило, вся система. Здесь нужен ремонт с отселением. Остановите землю, я сойду отсюда на хрен…
Я сделал открытие, до которого никому нет дела, его никто не может понять. Никто, кроме меня. Потому что мир туп, слеп и глух. Потому что мир ищет помаду и штукатурит потолки. Зачем я сформулировал и решил свою проблему? Чтобы мучиться? Ведь если бы вы, жалкие людишки, поняли то, что я решил, и внедрили бы в производство, жизнь на земле кардинально поменялась бы. Она стала бы лучше, проще, дешевле, оптимальнее… Но вам ничего не надо. Уйдите все вон. Брысь. 

Иван взлетает на свою табуретку под люстрой, собирается засунуть голову в петлю, но… петля отсутствует.

ИВАН (вопит). Кто стырил мою петлю?

Все недоумённо переглядываются.

ИВАН. Здесь висела петля.
МАША. Какая петля?
ФРОСЯ. Да, была. Я видела. Символ обречённости.
КУЗЯ. Какой символ?
ИВАН. Где она?
МАША. А что это была какая-то художественная ценность?
ФРОСЯ. Ну да, последний писк дизайна интерьера.
КУЗЯ. Почему ты  мне не сказал? Я бы тоже повесил у себя…
ФРОСЯ. Не переживайте, я свяжу вам новую.

Иван стонет и в изнеможении садится на табуретку.

ИВАН. Уходите. Все уходите. Я прошу вас, умоляю…

Все потихоньку отступают к двери. Но Кузя на цыпочках возвращается к Ивану.

КУЗЯ (осторожно). Но я вечерком заеду, Ванюш? Костюм с курьером заранее закину. Как договорились. Помоги,  друг.
ИВАН. Хорошо. Друг. Я помогу тебе. Но вечером. А сейчас уйди…
КУЗЯ. А ты не это?

Кузя жестами показывает возможность повеситься или напиться.

ИВАН. Нет, я… не подведу тебя. Я же понимаю. Решается судьба. Помогу - обещаю.
КУЗЯ. Ну, я надеюсь.
МАША. На, возьми вот успокоительное. Под язык.
ИВАН. Ты такая заботливая. Надо же. За 20 лет совместной жизни я этого так и не заметил.
ФРОСЯ. Сегодня биатлон показывают по телевизору. Очень интересный забег. Посмотрите. Стабилизирует.
ИВАН. Спасибо. Но у меня нет телевизора.
МАША. Ты же сам сказал, чтобы телевизор я забирала.
ИВАН (Маше). Я не в претензии. (Фросе). Я послушаю ваш биатлон по радио. (Маше). У нас где-то есть радио?
МАША. На антресолях в левом правом углу на чемодане с «Наукой и жизнью» за пылесосом.
ИВАН. А где в этой квартире антресоли?
ФРОСЯ. Я сейчас.

Фрося  срывается с места и убегает.

МАША. Прости, но я думала, что телевизор тебе не нужен. Ты же всё время был с ним в контрах.
ИВАН. Ты всё сделала правильно.
МАША. И компьютер, знаешь, я тоже забрала.
ИВАН. Правда? А я-то его обыскался.  Куда, думаю, делся компьютер?
МАША. Я подумала, что ты ведь можешь собрать себе новый.
ИВАН. Компьютер? Конечно. Из твоей помады.
МАША. Это, наверное, была моя ошибка. Я верну компьютер.
ИВАН. Я и не знал, что ты умеешь признавать свои ошибки.
МАША. Может, врача вызвать? Или коньяка что ли выпей. Там целый ящик на кухне. Только не помри от передозировки.
КУЗЯ. Нет, только не сейчас. Сегодня у нас спектакль.
МАША. Игра в женитьбу?
КУЗЯ. До чего ж ты, Машка, проницательная …
МАША. Что там проницать? У тебя всё на морде написано, жених.
ИВАН. Кузя, зачем тебе это? Остановись!
КУЗЯ. Ну, раз в жизни-то надо попробовать. Бурлаком…

Фрося прибегает с телевизором. Она еле дышит. Включает его в сеть.

ФРОСЯ. Вот. Здесь будет. Биатлон. По этой. Программе. А я пойду, у меня тренировка.
ИВАН. Не перетренируйтесь.
МАША. Я тоже пойду – у меня запись к врачу.
ИВАН. Полечись.
КУЗЯ. Я тоже пойду – у меня… тоже…
ИВАН. Как же вы меня все задолбали. Всё уже, дайте биатлон посмотреть. Антракт.

Все расходятся.
Иван сидит на табуретке и смотрит прямо перед собой. Его взгляд устремлён в телевизор. Бодрый голос Губерниева комментирует соревнования по биатлону…
Медленно находит зтм.

ГУБЕРНИЕВ (из телевизора). Антракт.



2 АКТ

Вечер. Та же квартира. Та же наряженная ёлка в углу. Стол. Возле стола сидит пожилая женщина и нервно стучит по столу пальцами. Это Иван, переодетый в маму Кузи. Он поглядывает на часы.
Встаёт, начинает ходить взад-вперёд. Подходит к зеркалу, осматривает себя.

ИВАН (зеркалу). Свет мой, зеркальце, скажи… Здравствуйте, девушка. Как вас зовут? Очень приятно. Я мама Кузи (выходит из роли). Блин, а как меня зовут-то? Забыл… (входит в роль). Скажите, пожалуйста, а под каким ником вы зарегистрированы в фэйсбуке? А какая у вас аватарка вместо фотографии? Бред.

Берёт телефон, начинает звонить, но… Звонок в дверь. Он спешит открывать.

Входит Фрося.

ФРОСЯ. Ой, здравствуйте. А вы, наверное, мама Ивана, Ивана Иванова? Вы так на него похожи. То есть, он на Вас. Просто одно лицо.

Иван теряется.

ИВАН. Что вам надо?
ФРОСЯ. И голос один в один. Вот это сходство! Я - соседка снизу. Всего два дня как въехала, но с вашим сыном мы уже подружились.

Иван машинально предлагает ей войти. Она проходит и садится за стол. Он медленно присаживается по другую сторону.

ФРОСЯ. Спасибо. Меня Фрося зовут. Не Бурлакова. А то все сразу спрашивают, не она ли я. Нет, я Фрося Коротышкина. Знаю, что фамилия мне не подходит, но уж что досталось, то и ношу, как говорится. Кстати, есть пловец с такой фамилией. И ничего. Плавает. А я биатлоном занимаюсь. Раньше сама бегала, теперь тренирую. Биатлон это не когда на санях съезжают с горы, а когда на лыжах бегают с ружьём. А как Вас зовут?

Иван опять теряется.

ИВАН. Пульхерия Ивановна.
ФРОСЯ. Очень приятно. Я зашла спросить, как он, ваш сын? А его нет, да? Ну, я поняла. Отошёл. В магазин? Ну, понятно. Передайте, что ДЭЗ ко мне приходил… два таких дядечки нетрезвых… протокол составили, бумажку такую… И ушли. И всё. А что теперь делать с этим протоколом, я не знаю. Зато пятно больше не растёт, даже начало сохнуть. И потихонечку исчезает. Представляете? Может, оно исчезнет до конца? Ой, вы же ничего не знаете, про моё пятно. У меня проблемы с потолком. Всего два дня как въехала, а уже попала в переделку. Ну, ладно, что я вас загружаю своими проблемами? Пойду. 

Иван привстаёт, но Фрося сидит и никуда уходить не собирается. Он тоже садится.

ФРОСЯ. Знаете, всю жизнь по общагам мыкалась, а тут отдельную квартиру получила и это такое счастье. Вы не представляете. (Фрося тяжело вздыхает). Но тяжело. В общаге народ, шум, гам, общение, жизнь. А тут никого. Квартира отдельная. Поговорить не с кем. Вокруг стены. И чувствуешь даже, как планета летит в пространстве куда-то… во Вселенной, и голова кружится от скорости… Бобслей просто. Какой-то невероятный бобслей… И страшно становится. Хочется за руку кого-то взять, пообщаться. Если бы не пятно на потолке, я вообще не знаю, что со мной сейчас было бы. Так что нет худа без добра.

Она встаёт, чтобы уйти, но снова садится.

ФРОСЯ. И вот ещё хочу что сказать. Потому что вы мать, и вы должны знать… Ваш сын страдает. Ему тяжело в этом мире, понимаете? Он, видимо,  гений, а его никто не понимает. И я его тоже не понимаю. Я же - тренер по биатлону. Но я чувствую. И сочувствую. (Переходит на шёпот). Я сегодня утром пришла, а под люстрой…(запинается) нет… вы -  мать… вам этого нельзя. Ну, я пошла. Очень приятно было с вами пообщаться.

Она встаёт и уходит, но оборачивается у двери.

ФРОСЯ. А можно я свой  телевизор заберу? Вон он стоит. Это я принесла…  А то у меня интернета нет, и без телевизора совсем туго одной. Всё-таки, хоть какая живая душа…

Иван кивает, идёт за телевизором, но Фрося обгоняет его и поднимает свой телевизор сама.

ФРОСЯ. Что вы, что вы? Я сама. Вы же – пожилой человек. До свидания.

Она уходит с телевизором. Иван остаётся в оцепенении… Идёт на кухню, достаёт из коробки бутылку коньяка, ищет стакан. Смотрит на часы… ё-ка-лэ-мэ-нэ.

Берёт мобильный телефон, набирает номер Кузи.

ИВАН. Ё-ка-лэ-мэ-нэ, Кузя, ты знаешь сколько времени? Ты где? Уже здесь? А чего не звонишь? Звонишь? 

Раздаётся звонок в дверь. Иван бежит в прихожую и распахивает дверь.

ИВАН. О, здравствуйте, здравствуйте. Проходите, проходите.

Стремительно заходит Кузя. Он - в роскошном костюме. В руках у него цветы, пакеты и шампанское. Он резко идёт по комнате, заглядывает за занавеску… Он что-то ищет.

ИВАН. Не понял. Ты один? А почему вырядился?
КУЗЯ. Слушай меня, дружище. Сценарий поменялся.
ИВАН. Что ещё?
КУЗЯ. Я рассказал маме про наш план. Она в восторге. Сказала, что мы классно всё придумали, и что она полностью доверяет тебе право быть моей матерью.
ИВАН. Я теперь должен тебя полностью усыновлять?
КУЗЯ. Да. На этот вечер. Где у тебя шкаф?
ИВАН. Зачем?
КУЗЯ. Я полезу в шкаф. А ты будешь общаться с моей девушкой без меня.
ИВАН. Исключено!
КУЗЯ. Это мамина идея. Она сказала – так лучше. А я буду в это время сидеть и слушать вас в шкафу. И если девушка правильная и на ней можно жениться, я рассекречусь уже сегодня, выйду из шкафа с цветами и сделаю ей предложение. Это будет очень эффектно.
ИВАН. Как в дурном театре.
КУЗЯ. Мама сказала: «А чего тянуть? Лет уже много. Внуков надо успеть понянчить. Ивану я доверяю». Мама доверяет тебе, Ванёк!
ИВАН. Я тронут. Но, как временно исполняющий обязанности матери, хочу предупредить тебя о том, что в шкафу нет вентиляции. Это в анекдотах любовники сидят в шкафах. А в жизни ты там сдохнешь без воздуха, сынок.
КУЗЯ. Потерплю ради такого дела. Судьба же решается. Не будь гадом, Вань.
ИВАН. Лучше бы я помер утром. Сейчас ты бы плакал, говорил обо мне добрые слова. Вот пока не помрёшь, никто о тебе слова доброго не скажет.
КУЗЯ. Не занудствуй, Ваня. Первый тост на своей свадьбе я посвящу тебе.  Девушка сейчас придёт. Я сказал, что у меня срочное дежурство, но что ты, мать моя, её ждёшь. И дал этот адрес.
ИВАН. Нет! Я один на один с ней общаться отказываюсь. Я боюсь девушек. Они тупые. Они не знают ни принципа Дирихле, ни методов вариационного исчисления. О чём с ними разговаривать?
КУЗЯ. Тебе надо её только расколоть. Кто она: честная бессребреница или врушка из Интернета.

Звонок в дверь.

КУЗЯ. Это она. Где шкаф?
ИВАН. Вот.

Оба лезут в шкаф вместе.

КУЗЯ. Да нет же, я - в шкаф, а не ты. Не бойся, всё будет хорошо. Отдай цветы. Мамуля.

Кузя целует Ивана, забирает у него букет и захлопывает дверь шкафа.

ИВАН. А как зовут её?

Из шкафа доносится что-то нечленораздельное.

ИВАН. Что?  А меня зовут как, Кузя? Мать твою… Ё-ка-лэ-мэ-нэ… 

Звонок в дверь повторяется. Иван идёт открывать, так и не узнав своего имени… В квартиру входит девушка в мини юбке с тортом в руках. Она скромно хлопает накладными ресницами.

ИВАН. Здравствуйте.
АНЖЕЛИКА. Здрассьте.
ИВАН. Заходите. Вы и есть та самая?…
АНЖЕЛИКА. Анжелика.
ИВАН. Редкое имя. Вы маркиза ангелов?
АНЖЕЛИКА. Нет, я из Гомеля.
ИВАН. Вы иностранка?
АНЖЕЛИКА. Нет. Я – белоруска.
ИВАН. Правильно. И я тоже так считаю. Но не будем о политике. А меня зовут… ой (спохватывается)  как, кстати, меня зовут, вы случайно не знаете?
АНЖЕЛИКА. Вас?
ИВАН. Ну-да. Кузя вам не говорил?
АНЖЕЛИКА. Кузя?
ИВАН. Мой сын.
АНЖЕЛИКА. Юра?
ИВАН. Ах да, он же Юра. Как я могла забыть? В честь Гагарина его назвала.  Просто беда с памятью. Выпадает. Я давно уже с немцем живу. Как его? Альцгеймер. Вот мы с ним всё время что-то забываем. То как я сына назвала, то, как меня саму зовут.
АНЖЕЛИКА. Вы Клавдия Антиповна, по-моему?
ИВАН (ударяет себя по лбу). Ну, конечно! Спасибо. (В сторону шкафа) А потому что готовиться надо к таким представлениям… представлениям девушки своей маме. (Анжелике). Проходите. Чувствуйте себя как дома.
АНЖЕЛИКА. А вы здесь живёте, да?
ИВАН. Живём, да.
АНЖЕЛИКА. В однокомнатной, да?
ИВАН. Нам хватает. Тут и гостиная, и столовая, и кабинет, и спальня. А там кухня. В тесноте, да не в обиде. Мы не олигархи какие-то, (в сторону шкафа) приватизаторы хреновы, растащили страну на кусочки, настроили тут пентхаузов на народные денежки. (Анжелике). Это очень хорошо, что Вы обратили внимание на моего сыночка. Он ведь внешне так себе, ничего особенного. Ален Делон с ним даже рядом не стоял. Но у Юрочки очень доброе сердце. Он всем бескорыстно помогает. И все этим пользуются. Диссертацию у него умыкнули, изобретение стырили. И Юрик всем всё простил. Он вообще пашет на своих друзей, как папа Карло. «Буратино» читали?
АНЖЕЛИКА. Конечно.
ИВАН. Это хорошо. Сейчас уже никто ничего не читает. Сидят все по фэйсбукам. Ищут богатых папиков.

Анжелика вздрагивает, Иван это фиксирует.

ИВАН. А Вы, значит, не такая?
АНЖЕЛИКА. Нет… я… я… из Гомеля.
ИВАН. Расскажите о себе.
АНЖЕЛИКА. Я из семьи…
ИВАН. Хорошо.
АНЖЕЛИКА. Мама, папа…
ИВАН. О, - даже папа? Надо же… Нынче это редкость…
АНЖЕЛИКА. Да. Папа был… сначала.
ИВАН. Потом сплыл?
АНЖЕЛИКА. Н-да.
ИВАН. Бедное дитя… Ничего, их на старости лет часто обратно волной выбрасывает. А Вам лет сколько?
АНЖЕЛИКА. 20. 3.
ИВАН. Молодая. Сыночек-то у меня предпенсионный уже.
АНЖЕЛИКА. Это хорошо. Сейчас такие мужья как раз в моде.
ИВАН. В моде? Они лучше гармонируют с интерьером?
АНЖЕЛИКА. Т. е. я хотела сказать, что мне мужчины в возрасте больше нравятся. С ними надёжно. Как за каменной стеной, понимаете. Молодёжь это всё-таки несерьёзно. Непонятно, что ещё из него получится. Может, он пить начнёт, может, пол захочет поменять…
ИВАН. Пол? В квартире?
АНЖЕЛИКА. Ну, неважно. А старик… с ним уже всё понятно. Он уже практически…
ИВАН. Памятник.
АНЖЕЛИКА. Да. Это же хорошо. Ну, в общем, не беспокойтесь, мамочка.
ИВАН. Ой, доченька.

Анжелика ставит торт на стол, приближается к Ивану и целует его. От неожиданности Иван теряется, и одновременно теряет мысль. 

АНЖЕЛИКА. Вы хорошая.

Иван внимательно смотрит на Анжелику и тает.

АНЖЕЛИКА. Я так боялась с Вами встречаться.
ИВАН. Я тоже.
АНЖЕЛИКА. Думала, что не понравлюсь вам. Всё-таки я из Гомеля.
ИВАН. Это даже хорошо.
АНЖЕЛИКА. И вообще, мамы таких не любят.
ИВАН. Почему?
АНЖЕЛИКА. Не знаю.

Анжелика очень сексуально поправляет свой наряд.

ИВАН (мечтательно). Может, и правда сложится у вас всё, с Юриком?
АНЖЕЛИКА. А квартира эта у вас?...
ИВАН. Приватизированная.
АНЖЕЛИКА. Однокомнатная?
ИВАН. Ну-да.

Анжелика внимательно смотрит на Ивана. Иван приходит в себя и находит потерянную во время поцелуя мысль.

ИВАН. А профессия у Вас какая?
АНЖЕЛИКА. А-а-а… Я администратором работаю. В Окей-клубе…
ИВАН. В гей-клубе?
АНЖЕЛИКА. Окей. Ну, это такое название. Обычное кафе. И ещё я на актёрский поступаю.
ИВАН (в ужасе). Куда?
АНЖЕЛИКА. На актёрский факультет…
ИВАН. И давно это у Вас?
АНЖЕЛИКА. 5ый год.
ИВАН. Может, ещё пронесёт? Может, не возьмут?
АНЖЕЛИКА. Ну, если замуж выйду… Буду дома тогда… отдыхать.
ИВАН. Утомилась?
АНЖЕЛИКА. Да. Значит, квартира у вас – однокомнатная?

Иван, наконец, обращает внимание на стоящий на столе торт.

ИВАН. Ой, вы торт принесли? Спасибо. А чего с ним делать-то? Его же резать надо. А я нож второй день не могу найти. Альцгеймер у меня. Кусать что ли, торт?  Эврика! У меня же есть циркуль.
 
Иван берёт циркуль, смотрит на торт, начинает лекцию.

ИВАН. Чтобы разделить окружность на 3 равные части, из точки пересечения диаметра с окружностью (например, из точки А) описывают как из центра дополнительную дугу радиусом R. Получают точки 2 и 3. Точки 1, 2, 3 делят окружность на три равные части. А чтобы разделить окружность на 6 равных частей, из двух противоположных точек (1 и 4) пересечения диаметра с окружностью описывают две дуги радиусом R. Для деления окружности на n равных частей…

Анжелика достаёт из сумочки нож. Иван машинально поднимает руки. Анжелика кладёт нож на стол.

АНЖЕЛИКА. Вот.
ИВАН. Вы носите с собой холодное оружие?
АНЖЕЛИКА. Я в общежитии живу, в Митино. Вечером, иногда поздно возвращаюсь.
ИВАН. Из гей-клуба?
АНЖЕЛИКА. Окей-клуба! Нет, из ИБД.
ИВАН. ИБД это что? Институт благородных девиц?
АНЖЕЛИКА. Безопасности движения.
ИВАН. На права сдаёте?
АНЖЕЛИКА. Задолбалась на метро ездить.

Иван теряется. Анжелика, осмелев по-деловому и уже не хлопая глазами, идёт по квартире. Иван идёт за ней.

АНЖЕЛИКА. Значит, это ваша квартира?  Вот это вот?
ИВАН. Вот-вот.
АНЖЕЛИКА. А кровать почему одна?
ИВАН. Гмм, но она большая. И мы тут вместе спим. С детства так повелось. Юрочка, когда маленький был, боялся спать один. А теперь я боюсь. Из-за немца. Другой сын сдал бы такую мать в Дом престарелых. Но мой Юрочка – не такой. (Про кровать). Не волнуйтесь, тут места ещё спокойно и на вас хватит, а если валетом, то и детишек можно будет укладывать. Так что как-нибудь - укомплектуемся.

Анжелика видит ёлку.

АНЖЕЛИКА. Ёлка?
ИВАН. Ну да. (Начинает петь). «В лесу родилась елочка. В лесу она росла. Зимой и летом стройная, зелёная была». Мы её не убираем. Живём как в новогодней сказке. Каждый день праздник.

Иван поёт и пляшет в стиле тяжёлого рока:
«Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой скакал,
Порою волк, сердитый волк
С лисою пробегал»…

Анжелика высоко поднимает брови. Идёт по квартире дальше, берётся за дверцу шкафа. Иван кидается наперерез.

ИВАН. А это дверь в шкаф. Туда нельзя. Там… моё нижнее бельё. А вот санузел сюда, пожалуйста… он совмещённый: мэ и жё. И больше ничего тут нет. 35 квадратных метров.  Зато потолки 3.20. Так что если в кубометрах мерить, квартира не маленькая. Метро рядом. Ещё у нас с Юриком есть 6 соток в 100 км отсюда. Там огород и бытовка. Мы летом пашем, сеем. Потом солим, маринуем. Иначе не прокормишься. Вас тоже впряжём, без работы не останетесь. Будете, как сыр в масле купаться. А Вы в фэйсбуке под каким именем зарегистрированы, дитя моё?
АНЖЕЛИКА. Зачем вам?
ИВАН. Говорят, там про моего сына небылицы распространяют. Что он олигарх.
АНЖЕЛИКА. Пишут.
ИВАН. Брехня. Давайте лучше торт кушать. Но к нему нужен чай ли кофе. Их тоже нет. Ничего нет. То есть, может, оно где-то и есть, но я забыла где. Зато есть целый ящик коньяка. Вы будете коньяк?
АНЖЕЛИКА. Буду.

Иван приносит коньяк.

АНЖЕЛИКА. О, хороший.
ИВАН. Вы разбираетесь в коньяках?
АНЖЕЛИКА. Разбираюсь.
ИВАН. Неплохое качество. Для девушки. Ну что ж, вмажем. За знакомство.
АНЖЕЛИКА. Значит, это всё?
ИВАН. Что?
АНЖЕЛИКА. Всё, что у вас с Юриком есть? И никакого выхода отсюда нет?
ИВАН. Как из каморки папы Карло? Нет, тут всюду стены. Кирпич в два ряда. Дом хороший. Его пленные немцы строили.
АНЖЕЛИКА. Альцгеймеры?
ИВАН. Возможно.
АНЖЕЛИКА. Так, значит, он реально чмо трёхкопеечное?
ИВАН. Кто?
АНЖЕЛИКА. Ладно, молчи уже, бабуся. Задолбала.

Анжелика наливает себе сама и выпивает стакан с коньяком. Затем звонит по мобильному.

АНЖЕЛИКА. Аллё, слушай, Лысый, ты с меня бабло за что взял? Ты сказал, что Кузьмин 51ый в списке. Ты ваще не догоняешь? Он реально чмо. Я щас из квартиры его раздолбанной тебе звоню. Тут всё реально раздолбанное. Ничего не специально. Тут нулевая хата абсолютно. И мамаша его долбанутая на всю катушку сначала мне фигню какую-то впаривала про циркуль, потом «Ёлочку» плясала, ё-моё. Ты вруби котёл, я тебе пасть порву за твою дэзу. Чтоб бабло моё вернул. Ты понял?

Из шкафа с грохотом выходит трагический Кузя, делает круг по комнате и дарит Иван изгрызенный букет цветов.

КУЗЯ. Налей, Ваня.
АНЖЕЛИКА. Кто Ваня? Ой. Что на вас?
КУЗЯ (Анжелике). Вот эти часы стоят дороже этой квартиры. Но бескорыстная любовь бесценна.  Пошла вон, дешёвка.
АНЖЕЛИКА. Не поняла.
КУЗЯ. Зато понял я. Молчи.  Я раскусил тебя: ты фурия грёбаная.
АНЖЕЛИКА. Я не фурия!
КУЗЯ. А кто? Милашка, злюка или уся-пуся? (Анжелика вздрагивает). Что, попал? Уся-пуся грёбаная.
ИВАН. Какая уся пуся?
КУЗЯ. Ваня, ты в фэйсбуке не зарегистрирован. Это же сама уся-пуся.
ИВАН. Это плохо да?
КУЗЯ. Это же просто ё-ка-лэ-мэ-нэ! (Анжелике). Уйди. Вон из Москвы!
ИВАН. Нож заберите и торт.
АНЖЕЛИКА. Так вы не мама? Это розыгрыш?  Ха-ха-ха?
КУЗЯ. Я её сейчас… (Замахивается).
ИВАН (спасая Анжелику от Кузи). Надо быть толерантным. Моральные уроды - это тоже люди. (Анжелике). Бегите.

Анжелика с воплями и грохотом убегает. Кузя садится к столу и принимает трагическую позу.

ИВАН (декламирует). «Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок. Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,  Где оскорбленному есть чувству уголок!..   Карету мне, карету!»
КУЗЯ. Пушкин что ли?
ИВАН. Не совсем. Но близко.
КУЗЯ. Как же я попал.
ИВАН. Ты избежал попадания.
КУЗЯ. Ну, ты молодец. Расколол её мастерски.
ИВАН. Я не понимаю, как ты сам ничего не заметил. У неё же на лбу её сексуальная ориентация написана.
КУЗЯ. Какая ориентация?
ИВАН.  «Ищу богатого папика».
КУЗЯ. Да она глазами хлопала. А мать всё «Давай-давай, женись уже, внуков хочется».
ИВАН. Всё хорошо, что хорошо кончается.
КУЗЯ. Чего ж хорошего? Надо новую искать. А где? Мы же все – под колпаком.
ИВАН. Кто - мы?
КУЗЯ. Богатые. За нами охотятся. Нас вычисляют, преследуют и окольцовывают. Сопротивляться бессмысленно – их тьмы. Она всё, конечно, знала. И разыгрывала. Какая фифа…
ИВАН. Не переживай.
КУЗЯ. Они все всё знают, у них агентура, сети, хакеры, процесс налажен. Они находят нас, наивных и доверчивых олигархов и разыгрывают из себя кротких, скромных бессребрениц. А найти по-настоящему бескорыстную бабу можно, только если реально разориться. Но к такому повороту сюжета я не готов.  Весь мир -  театр, а бабы в нём подлючки.
ИВАН. Может заграницей тебе невесту поискать? В Никарагуа там, или в Зимбабве?
КУЗЯ. А как она с матерью моей будет общаться? Без русского языка?
ИВАН. Да, проблема. Наш язык не выучишь, если с ним не родишься. Нам тут повезло. Ну, ладно, не переживай. Всё как-нибудь устаканится.
КУЗЯ. Накрывай на стол. Будем отмечать.
ИВАН. Что отмечать?
КУЗЯ. А давай Новый год. Ёлка же наряжена.  Будем считать, что это Новый год по какому-нибудь идиотскому стилю. Наливай.
ИВАН. Шампанское или коньяк?
КУЗЯ. Чего мелочиться? Давай коньячище.

Иван достаёт ещё один гранёный стакан, разливает коньяк.

КУЗЯ. А другой посуды нет?
ИВАН. Эту еле нашёл. Машка же тут всё убирала подчистую. Это называлось: «Вещи должны лежать по своим местам». Без неё вообще найти ничего не могу.
КУЗЯ. Ладно, так даже лучше. Ностальгия прошибает до слёз. Как будто в подъезде стоим – отмечаем.
ИВАН (напевает). «Когда мы были молодыми…»

 Они поднимают стаканы.

КУЗЯ. Ты вот давеча наезжал на нас, что мы тупые.
ИВАН. Прости, друг, не прав был.
КУЗЯ. Нет, почему? Прав - тупые мы. Реально тупые. Планета несётся, а мы тут копошимся по ерунде. И пропускаем что-то важное, и не можем его понять…

Кузя ставит стакан с коньяком на стол, не выпивая, становится серьёзным.

КУЗЯ. Я пока к тебе ехал, многое понял, прямо щёлкнуло что-то внутри, и я осознал. На вот.

Он достаёт карточку, и что-то пишет на бумажке.

КУЗЯ. Гонорар за твои труды у меня на фирме. Всё, в общем, за твой счёт ведь было сделано. Так что не обессудь. Это карточка, вот пароль. Тут миллион долларов. Бери.
ИВАН. Ты что, заболел? Это стоит дешевле.
КУЗЯ. Много ты понимаешь в том, что сколько стоит… Я заработал в 100 раз больше. Я за счёт тебя поднялся и раскрутился. У тебя мозги, у меня хватка. Вместе мы – коммерческий проект. И я понял, что надо делиться. Потому что планета реально несётся, и всё тут не просто так. И кто знает, чем это закончится. 

Иван тоже ставит свой стакан на стол.

ИВАН. И впрямь, страдание облагораживает. Спасибо, друг.
КУЗЯ (Поёт) «Мне известна давно бескорыстная дружба мужская». Давай отметим.
ИВАН. Давай.

Они снова поднимают стаканы, но опять не успевают выпить. Раздаётся звонок в дверь.

КУЗЯ. Так. Если это невеста моя вернулась, я за себя не ручаюсь.

Воинственный Кузя идёт открывать дверь.

ИВАН. Кузя, посадят.
КУЗЯ. Откуплюсь.

Заходит Маша в умопомрачительном красном платье с чемоданом на колёсах.

МАША. Ну, вот и я.
КУЗЯ. С вещами и насовсем?
МАША (Указывает на чемодан). Это компьютер. Возвращаю, как обещала. А ты снова разбогател, Кузя? Смотрю, костюм у тебя уже роскошный.
КУЗЯ. Как видишь.
МАША. Утром разорился, к вечеру разбогател? В опасные игры играешь.
КУЗЯ. Дурное дело не хитрое.
МАША. А невеста твоя где?
КУЗЯ. Рассосалась.
МАША. Обидели тебя?  Ничего. Найдёшь себе другую.
КУЗЯ. С бабами нынче проблемы.
МАША. С мужиками тоже проблемы.
КУЗЯ. Да, тяжело нам всем друг с другом.

Они хором вздыхают. Иван в это время  бережно выгружает компьютер из чемодана.

МАША (Иван). А ты что вырядился как чучело?
ИВАН.  Захотел и вырядился. Твоё какое дело? Я у себя дома.
МАША. Прямо трансвестит.
ИВАН. Это сейчас модно. Пойду, пол сменю, за Кузю замуж выйду.
КУЗЯ. Не меняй, я тебя и так люблю. И мама тебя обожает.
МАША. Ну, вы дошутитесь.
ИВАН. Ты чего опять пришла? Тянет на место преступления?
МАША. Вообще-то, я компьютер принесла. И это пока ещё мой дом.
ИВАН. Собираешься предъявить права на мою раздолбанную недвижимость? Кузя вон этой квартирой невесту свою пугал.
КУЗЯ. Проверял.
МАША. Мне не нужна твоя квартира. У меня своя есть.
ИВАН. Купленная, кстати, на заработанные мной деньги!
МАША. Заработанные, кстати, в браке со мной!
ИВАН. Да, если б ты не трындела над ухом, я бы уже все проблемы тысячелетия решил.
МАША. Да, если бы я не трындела, ты бы уже давно просил милостыню в переходе!
КУЗЯ. Слушайте, завязывайте выяснять отношения. Утомили!
ИВАН (Маше). Спасибо тебе за компьютер! Тебе что-то ещё тут нужно?
МАША. Да! Я пока помаду искала, кисточку для подводки потеряла.
КУЗЯ. Что ж ты такая Маняша-растеряша? Ну, ищи свою кисточку. А мы будем праздновать.
МАША. Новый год по какому-нибудь идиотскому стилю?
КУЗЯ. Смотри, она всё сразу просекает. Ну, жена у тебя, Вань.
ИВАН. Бывшая жена!
МАША. Подожди, я, может, ещё тебе развода не дам!
ИВАН. Хватит портить мне новогоднее настроение!
МАША. Да у тебя Новый год форева!
ИВАН. Хватит вставлять в великий русский язык английские словечки!
МАША. Ах, патриот ты наш доморощенный! Персонаж новой русской сказки: Иван-идиот клинический.
ИВАН. А ты Машка-америкашка, с Обамой своим поцелуйся. Бананом его угости.
МАША. И поцелуюсь. Он, между прочим, лауреат Нобелевской премии. А ты кто?
КУЗЯ. Завязывайте выяснять отношения!
ИВАН (Маше). Всё! Ищи свой исходящий реквизит для боевого раскраса и вали отсюда! У людей праздник. А я пошёл переодеваться.
КУЗЯ. Правильно. Мужику в женском платье долго находиться вредно. Засосёт…

Иван уходит. Некоторое время длится пауза. Маша садится на стул в изнеможении.

МАША. Ну, вот как с ним общаться? Как?
КУЗЯ. Не общайся. Разводись.
МАША. Как разводиться?  Как? 20 лет вместе.

Кузя удивлён.

КУЗЯ. Ты же сама говорила, что 20 лет тянула лямку, как бурлак.
МАША. Тянула. Ну, так втянулась уже.
КУЗЯ. Он, кстати, тоже говорил про лямку. Что тоже её тянул. Может, вы просто тянули в разные стороны? Каждый на себя?
МАША. Всякое бывало.
КУЗЯ. Это потому что любви нет.
МАША. Как так нет? 20 лет вместе без любви не проживёшь.
КУЗЯ. Ты же говорила, что вышла замуж по расчёту?
МАША. Вышла по расчёту. Но 20 лет мы с ним худо-бедно прожили. Это, знаешь, стаж приличный. Без любви его не осилить. А что такое любовь ты знаешь? Это же мистика. Любовь… Иногда, кажется, что она есть, а её нет. А иногда вроде нет её, а она там внутри теплится. За 20 лет совместного житья-бытья всё становится общим. Не только имущество, а вообще всё. Понимаешь?
КУЗЯ. Нет.
МАША. Женишься – поймёшь.
КУЗЯ. Пока этот вопрос под большим вопросом.
МАША. Ох, Кузя. Семья это клубок противоречий. 20 лет борьбы и перемирий. Надоело, устала, сказала: «Хватит!»… ушла. А вот ушла и не могу. Тянет обратно.
КУЗЯ (напевает). «Зачем Герасим утопил Му-му…»
МАША. Вот именно. Ушла и поняла, что не надо было уходить. Люблю я его, подонка, не могу без него. (Рыдает).
КУЗЯ (восторженно). Ну, бабы…
МАША. Да, я пилила его все 20 лет, я всё время его пилила: (агрессивно) «Что ты добрый такой? Тобой же все пользуются!». А ушла, и поняла, что он (нежно) добрый такой, и им все пользуются.
КУЗЯ. Я заплатил сегодня, всё заплатил. Оплачено использование.
МАША. Да ты что ль один. Он всему миру помогает. Такой человек. Но на квартиру,  в которую я сейчас уехала, он всё-таки заработал. Попробуй, заработай сейчас на квартиру честным трудом.
КУЗЯ. Невозможно.
МАША. Конечно, если б я его не пилила, то, наверное, ничего бы не было. И этой квартиры лишился бы. Поэтому меня тоже можно понять. Пилила-то я, потому что хотела, как лучше.
КУЗЯ. Вот это уже мне знакомая позиция.
МАША. Но как оно лучше-то? Человека всё равно не переделаешь. И знаешь, Кузя, при всех его недостатках, у него ведь есть и потрясающие достоинства. Он ведь очень хороший человек, и ему от этого тяжело. Он не умеет хапать.
КУЗЯ. Ну, кто-то должен и… (Кузя изображает руками хапальщические движения.) Центробежную силу должна уравновешивать центростремительная, чтобы система была устойчивой - закон физики.
МАША.  И чего я к этой ёлке прицепилась? Пусть стоит, кому она мешает? Планета же несётся... А когда она  начала своё движение? Ведь, чтобы отмечать начало года, надо знать точно, когда оно началось. Но Кто это знает? Кто? Точка отсчёта условна. Поэтому Новый год может начинаться в любой момент.
КУЗЯ. Форева.
МАША. И может Ванька, действительно, сделал открытие? А его никто не понял, а? Ведь он очень умный, очень… Он умнее всех нас.
КУЗЯ. Давай за него выпьем.

Кузя поднимает стаканы с коньяком.

МАША. А что бокалов не нашли?

Маша ловко, как фокусник непонятно откуда достаёт изящные бокалы. Кузя переливает в них коньяк…

КУЗЯ. За Ваню. За его успех.
МАША. Ой! Я не могу.
КУЗЯ. За рулём?
МАША. Хуже?
КУЗЯ. Заболела?
МАША. Кузя… Я беременная.
КУЗЯ. Как?
МАША. Сама в шоке.
КУЗЯ. Утром у тебя детей быть не могло, а вечером уже беременная? Ну, ты мать даёшь. В опасные игры играешь.
МАША. Я сегодня после того, как помаду тут нашла и кисточку  потеряла… к врачу   поехала… И доктор мне сказал, что я, кажется… т.е. даже абсолютно, стопроцентно…  У нас с Ваней будет ребёнок.

Кузя потрясён.

КУЗЯ. Так надо же  сказать ему об этом.
МАША. Как сказать? Ты же видишь, как он со мной разговаривает…
КУЗЯ. Ты тоже, мать, бываешь резкой.
МАША. Привычка уже выработалась, стиль общения за 20 лет.
КУЗЯ. Молчи больше. За умную сойдёшь. Бабам надо больше помалкивать. Если бы вы молчали, разводов не было бы. Вообще!
МАША. Откуда ты знаешь? Ты же не был ни разу женат.
КУЗЯ. Но так скольких разводов я был свидетель.

Входит Иван. Во фраке с красной бабочкой. В руках у него пакет.

КУЗЯ. Ну, ты, Ванёк, как с глянцевой обложки: мужчина года! Это тебе, небось, Машка справила костюмчик впрок  для получения Нобелевской премии?
МАША. Чего мне стоили примерки этого фрака!
КУЗЯ (сквозь зубы). Молчи.
ИВАН.  Математикам Нобелевскую премию не дают.
КУЗЯ. Почему?
ИВАН.  Есть легенда, что жена Нобеля изменяла ему.

Иван выразительно смотрит на Машу.

МАША. Я тебе не изменяла!
ИВАН.  Я не про тебя говорю, а про жену Нобеля. Она изменяла ему с математиком. Поэтому Нобель исключил математику из номинации.
МАША. Эта легенда не подтверждена фактами.
ИВАН.  Нет дыма без огня.
КУЗЯ. Какие страсти кипят в науках, однако!
ИВАН.   (Протягивая Кузе пакет). Вот костюм твоей мамы.
КУЗЯ.  Отнесу его в машину.
МАША. Не уходи
ИВАН.  Не уходи, Кузя.
МАША. Не оставляй нас, мы опять поругаемся.
КУЗЯ (Маше). А ты молчи!   
МАША. Но как?
КУЗЯ. Молча!

Звонок в дверь.
Иван идёт открывать. В дверях Фрося. У неё в руках телевизор.

ФРОСЯ. Здрасьте, это я. Ну, как вам биатлон? Посмотрели? Успокаивает, правда? Стабилизирует нервную систему. А я телевизор вот опять принесла. Я подумала, что он мне всё равно сегодня не понадобится, хочу пораньше спать лечь. А вам может пригодится, если вы один… Ой, у Вас гости, ну я его тогда унесу.
МАША. Стойте. Мы Новый год задумали сегодня праздновать. Оставляйте телевизор.
ИВАН.  Не мы задумали, а мы с Кузей задумали…
ФРОСЯ (восторженно). Новый год?!
МАША. Елка всё равно стоит наряженная.  Чего зря добру пропадать?
ФРОСЯ. А я тоже хочу… Я тоже хочу с вами, товарищи… Возьмите меня…
ИВАН.  Вы же хотели лечь спать пораньше?
ФРОСЯ. Я ради Нового года могу и пополуношничать. Тем более, в хорошей компании…
МАША. Только, может быть, у Вас есть какое-то платье? А то мы все нарядные, а вы - в спортивном костюме.
ФРОСЯ. Да! У меня есть одно платье. Только одно. Но оно очень нарядное. И я в него сейчас  переоденусь.

Фрося убегает.

ИВАН (Маше). Вообще-то Новый год мы с Кузей вдвоём собирались праздновать.
МАША. Но Новый год это же не день мужика.
КУЗЯ. Пусть будут, Вань. Каждой паре по твари. Т.е. наоборот. Без них, конечно, спокойнее, но не так интересно развивается сюжет.

Маша тоже хочет что-то сказать, но Кузя знаками показывает ей молчать. Маша опускает глаза.

ИВАН.  Ты кисточку свою нашла? Ищи. И, смотри, чего-нибудь ещё попутно не потеряй.

Маша, молча, начинает искать кисть, Кузя показывает ей большой палец у рта.

КУЗЯ. Ну, я пойду, отнесу пакет с маминой одёжкой в машину.
ИВАН.  Возвращайся скорее.

Кузя уходит, Иван и Маша остаются в квартире одни.

Маша ищет кисточку. Иван ставит телевизор на то место, где он уже стоял. Думает, что делать дальше? Как устраивать праздник? Вопросительно смотрит на Машу. Маша сосредоточенно ищет кисточку.
Иван видит лежащий букет, поднимает его, ходит в поисках вазы. Но вазы не находит, кладёт букет на прежнее место. Выдвигает стол на центр, начинает искать скатерть. Скатерти нигде нет. Маша ищёт кисточку.

ИВАН.  Ты скатерть увезла?

Маша, молча, достаёт откуда-то скатерть и стелет её на стол. Одновременно с этим на столе возникает ваза, в неё Маша ставит цветы.

ИВАН.  Откуда ты всё это достаёшь?

Иван озадаченно оглядывается по сторонам – ничего вокруг не видно.
Иван смотрит в пакеты, принесённые Кузей.

ИВАН.  А ты не знаешь, что с этим делать?

Маша подходит, быстро заглядывает в пакеты, мгновенно оценивает ситуацию…
Она берёт пакеты и относит их на кухню. Достаёт тарелки, разделочную доску. Маша делает всё легко и просто, как фокусник. Она ориентируется в этой квартире, поэтому всё, что нужно, возникает в её руках непонятно откуда. Иван за этим, молча, наблюдает. Маша по-деловому сервирует стол.

ИВАН.  Ты что молчишь?

Маша пожимает плечами.

ИВАН.  Издеваешься надо мной? Бойкот объявила?
МАША. Нет.
ИВАН.  О, заговорила.
МАША. Я должна тебе сказать, что…

Повисает пауза. Иван ждёт, но Маша молчит и продолжает сервировать стол. Иван не выдерживает паузы.

ИВАН.  Что?!
МАША. У нас будет ребёнок!
ИВАН.  Какой ребёнок?!
МАША. Наш!
ИВАН.  Откуда?!

Иван и Маша останавливаются и смотрят друг на друга. Наверное, они разговаривают молча. Есть вещи, которые двоим понятны и без слов.
Звонок в дверь, и сразу входит Кузя. Иван и Маша этого не замечают.

КУЗЯ. О, дожили! Двери в квартире уже не запираются. Я не вовремя?
ИВАН (Маше). Это точно?
МАША (Ивану). Стопроцентно. Я была сегодня у доктора.
ИВАН.  Что же делать?
МАША. Ждать.
ИВАН.  Но мы же разводимся.
МАША. Как?
КУЗЯ. Как?

У Маши начинают вытекать из глаз слёзы.

ИВАН.  Не плачь, тебе нельзя волноваться. Почему ты молчишь?
МАРИЯ. Боюсь что-нибудь ляпнуть сдуру.
ИВАН.  Я и не знал, что ты такая… Замечательная.
КУЗЯ. Горько!
ИВАН. А давай назовём его в честь Пушкина. Александром Сергеевичем.
МАША. А если будет девочка?
КУЗЯ. Я думаю, пока крыша окончательно не съехала, надо начинать праздник. Итак, друзья… Маш, нужен третий бокал.

Звонок в дверь.

КУЗЯ. Нет, выпить нам сегодня, по-моему, не удастся.

Входит Фрося. На ней белое подвенечное платье и фата. Она проходит в центр, поворачивается вокруг себя. Все поражены её преображением и теряют дар речи.

ФРОСЯ. 15 лет назад у меня была любовь. Он был слаломистом.  Слалом это спуск на лыжах с горы. Мы случайно встретились на Универсиаде. Он был красив как греческий бог. Я влюбилась в него с первого взгляда. И он тоже меня полюбил сразу же, как только увидел. А потом, через месяц, он сделал мне предложение. И я, конечно, согласилась. И мы купили кольца, сшили платье и фрак… а родители сняли ресторан. И в назначенный день я надела это платье, и поехала в ЗАГС… но он не пришёл. Он сбежал от меня  с одной фигуристочкой. С тех пор я ненавижу фигурное катание.

Фрося падает на стул, рыдает. К ней подходит Маша.

МАША. Не плачьте.
ФРОСЯ. А я и не плачу. У меня есть всё, что нужно для счастья: ноги, руки, глаза, уши. Любимая работа, ученики… И у меня есть квартира. Отдельная. Такая же, как эта. Стены кирпичные, потолки высокие… Красота. И мне не нужен пентхауз или какой-нибудь особняк 6-ти этажный. Я и так счастлива.
КУЗЯ. Какая женщина!

Потрясённый Кузя подходит к Фросе.
 
КУЗЯ. Как Вас зовут?
ФРОСЯ. Фрося.
КУЗЯ. Бурлакова?
ФРОСЯ. Почему сразу Бурлакова?
КУЗЯ. Моя мама, когда напутствовала меня в поиске невесты, говорила: «Найди себе какую-нибудь Фросю Бурлакову». Вот я и подумал, может быть, это Вы и есть.
ФРОСЯ. Нет. Я это я. Ваша мама говорила о другой.
МАША (иронично). Может быть, ты уже достаточно взрослый мальчик, Кузя, чтобы без мамы принимать какие-то решения?
КУЗЯ. Вот вы все смеётесь над моим отношением к маме, подшучиваете… Думаете, что я типичный маменькин сынок, да? А вот и нет. Вы же ничего про меня не знаете. Я хулиганом рос страшным, маму не слушался, столько огорчений ей принёс, столько расстройств… Она чуть не умерла от моих выходок подростковых, всё здоровье себе подорвала. А потом мне вдруг однажды  жалко её стало, и стыдно за то, что я такой мерзкий сын. Она всё-таки мать моя. И что-то щёлкнуло внутри, и я стал другим, хорошим. И знаете, что удивительно, всё вдруг сразу стало в моей жизни складываться и получаться. И деньги начали зарабатываться… Как будто связь какая-то есть между мамой и... (в зал). Позвоните родителям!

Потрясённая Фрося подходит к Кузе.

ФРОСЯ. Какой же вы человек, Кузя! Какой замечательный человек!
КУЗЯ. Недостатков у меня тоже много.
ФРОСЯ. А у кого их нет? Я тоже  неидеальна.
КУЗЯ. Но я борюсь.
ФРОСЯ. Я тоже борюсь. Иногда они побеждают.
КУЗЯ. Может, попробуем  бороться вместе?
ФРОСЯ. Как?
КУЗЯ. Скажите, Фрося, а Вы в фэйсбуке под каким именем зарегистрированы?
ФРОСЯ. Фэйсбук это где?
КУЗЯ. В Интернете.
ФРОСЯ. А у меня нет Интернета. Я ещё пока его не освоила.

Кузя наполняется положительными эмоциями, оглядывается на Ивана. Иван изображает лицом своё согласие с Кузиной оценкой.

КУЗЯ. А я-то поначалу решил, что вы Ванина девушка.
МАША. Все так решили.
ФРОСЯ. Я тоже поначалу подумала, что у вас есть невеста.

Кузя резко вертит головой из стороны в сторону.

ФРОСЯ.  А ничего, что я выше?
КУЗЯ. А вы знаете, что моя мама… кандидат в мастера спорта по баскетболу?
ИВАН.  Звони маме, Кузя.
ФРОСЯ (Ивану). А я, кстати, давеча с вашей матушкой познакомилась. Она вам говорила?  Я заходила за телевизором, и она тут была.
МАША. Она видела мать? Твою мать?
ФРОСЯ. Да. Пульхерию Ивановну.
МАША. Ну, театр.
ИВАН.  Это была не моя мама.
КУЗЯ. Это моя.
ФРОСЯ. Ваша? Но она была так похожа на Ивана. Как две капли воды. А на вас она не была похожа ни капельки.
КУЗЯ. Я в папу.
ФРОСЯ (Ивану и Кузе). Так вы, может быть, братья?
ИВАН.  Нет. Просто друзья.
ФРОСЯ (С ужасом). Вас, наверное, перепутали в роддоме.
ИВАН. Фрося, не волнуйтесь, это был я. Просто мы с Кузей хотели проверить Кузину…
КУЗЯ (Резко перебивает). Молчи, мать твою, вернее, мою не трожь... Фрося, не берите в голову эту историю. То был спектакль, увертюра к нашей с вами встрече.

Фрося сразу смущается и замолкает.

ИВАН.  А мы праздновать-то будем? Новый  год форэва?
МАША. Ой. Иванушка, вам великого русского языка стало не хватать?
ИВАН.  С кем поведёшься, Марьиванна…
МАША. А я разве спорю? Я вообще молчу.
ИВАН.  Итак, на дворе апрель, уже скоро полночь, а у нас ящик коньяка, бутыль шампанского, и мы ни в одном глазу. Просто мистика какая-то. Что-то всё время отвлекает нас  от выпивки.

Иван поднимает бокал, но Фрося его останавливает. Ставит бокал на место.

ФРОСЯ. И это хо-ро-шо! С пьянством пора завязывать. Лучше всего в этом деле помогают занятия спортом. Лично я посоветовала бы биатлон. Он оптимален! Биатлон совмещает в себе лыжную гонку со стрельбой из винтовки. Такое сочетание делает его абсолютно универсальным с точки зрения гармонического развития личности.
ИВАН.  Маша, а где мои лыжи?
КУЗЯ. Я тоже захотел на лыжах…

Фросина лекция идёт практически без пауз. Реплики других персонажей вставляются…

ФРОСЯ. Прародителем биатлона считаются соревнования военных патрулей. Охота на лыжах издавна являлась частью быта многих северных народов. Однако рассматривать эту деятельность как некое подобие спортивных состязаний начали лишь с XVIII века.
ИВАН.  Но ведь сейчас не сезон.
ФРОСЯ. Занятия спортом не зависят от времени года. Всегда можно выбрать что-то по душе. Бег, плавание, спортивная ходьба… Физическая активность необходима человеку, как питание и кислород, она играет свою роль в биосинтезе и (Кузе) незаменима при воспитании подростков, ибо переводит их дурную энергию в созидательное русло. Тело должно двигаться…
МАША. Но мне нельзя, наверное, сейчас спортом? Я беременная.
ИВАН.  Фрося, остановите гонку. Маша в положении.
ФРОСЯ. Ни один современный врач не скажет вам, что заниматься спортом во время беременности вредно. Беременность ведь не болезнь. Однако все организмы разные, состояние здоровья может меняться под воздействием различных факторов. Поэтому всё же надо предварительно проконсультироваться с врачом.
КУЗЯ. А как вы относитесь к такой физической активности, как танец? Можно я приглашу Вас на танец.
ФРОСЯ. А музыка?
КУЗЯ. Она сейчас есть в каждом телефоне.
ИВАН.  Лучше включим компьютер.
МАША. Я не забирала колонки.

Иван  включает компьютер... Звучит музыка, начинается танец…
Внезапно музыку в компьютере перекрывает звонок.

МАША. Кто-то хочет говорить с тобой по скайпу.
ИВАН (ошарашено). Это Тугомысленский.

На экране монитора появляется дедушка российской науки.

ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Деточка, здравствуй. Это я - дядя Боря.
ИВАН.  Узнал, Борис Дормидонтыч. Здравствуйте.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Как ты там? Живой ещё?
ИВАН.  Вроде пока да.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Я тоже держусь. Каждому новому дню радуюсь, как празднику. Ты знаешь, я, кажется, понял твою штуковину.
ИВАН.  Вы поняли?
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Ну, ты молодец. Замутил идейку. Весь наш совет целый год пытался разобраться. И вот, кажется, наконец, дошло до академиков. Ха-ха-ха…
ИВАН (Срывающимся голосом). Я рад.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Завтра к 10-ти приезжай к нам. Можешь?
МАША (пихает Ивана в бок). Да.
ИВАН.  Могу, конечно.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ.  Адрес Академии помнишь?
ИВАН.  Помню, Борис Дормидонтыч.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Будем выдвигать тебя.
ИВАН.  Куда?
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Куда-нибудь. Нобелевскую, правда, за это не дадут. Ты же знаешь историю с женой Нобеля? Лучше б она поэта какого выбрала или политика. Ха-ха-ха…  Только ты смотри, от денег потом не отказывайся. Не подводи меня, дружок.
ИВАН.  Не подведу.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Если деньги для тебя будут лишними, возьми и передай их нам в Академию. На ремонт. А то нас тут заливает. Система-то сгнила. А денег нет.
ИВАН.  Можете на меня рассчитывать.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Ну, ждём тебя завтра.
ИВАН.  С Новым Годом. Т. е., до свидания.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. С Новым счастьем. Ха-ха-ха…

Тугомысленский наклоняется вперёд и присматривается к тому, что видит в своём мониторе.

ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. А кто это там,  рядом с тобой на экране? Все такие нарядные.
ИВАН.  Это жена моя: Маша. А это Юра Кузьмин… с невестой.
ТУГОМЫСЛЕНСКИЙ. Ну, тогда ладно. Привет им. А я уж подумал артисты какие-то. Смотри, от артистов сейчас лучше держаться подальше. Засосёт. Ну, до завтра, дружок.

Тугомысленский отключается. У Ивана начинают трястись руки…

ИВАН.  Это была галлюцинация?
МАША. Нет. Мы все подтверждаем  реальность произошедшего.
ФРОСЯ. Я тоже видела.
КУЗЯ. Мы видели и слышали. Значит, Новый год на сегодня отменяется?
МАША. Откладывается на время. (Ивану). Тебе завтра рано вставать.
ИВАН.  Я сегодня не усну.
МАША. Ничего. Полежим просто, отдохнём. Я буду рядом.
КУЗЯ. Мы тоже поедем. Поедем, Фрося? Надо же, наконец, познакомить вас с моей мамой. С настоящей мамой. Я звонил, она ждёт…
ФРОСЯ. А платье?…
КУЗЯ. Не переодевайте. Едем прямо так. Я всё решил.
ИВАН.  Мы так ничего и не выпили.
ФРОСЯ. Очень хорошо.
МАША. И  телевизор даже не включили.
ИВАН.  Ещё лучше.
ФРОСЯ. Это потому что мы общались. Люди не должны отгораживаться друг от друга стенами. Мы же все живём на одной планете и куда-то несёмся. Как в каком-то невероятном бобслее… Возьмёмся за руки.

Они одновременно хватают друг друга за руки: Кузя двумя руками хватает правую руку Фроси, Иван берёт правой рукой Фросину левую руку, а Маша обоими руками берёт  за левую руку Ивана.

ИВАН (жмёт Фросе руку). Спасибо вам, Фрося, за то, что вы сегодня так вовремя позвонили в мою дверь. (жмёт руки Маше). А ты, радость моя, ещё раньше позвонила мне по телефону…
КУЗЯ (Ивану). Так спой нам что-нибудь на посошок.

Маша непонятно откуда достаёт микрофон и протягивает его Ивану. Кузе она передаёт  бутылку шампанского, а Фросе - цветы.
Иван начинает петь… предположим, такую песенку:
О жизнь, ты так порой сложна,
Что хочется с тобой проститься,
Сбежать куда-нибудь туда,
Где можно заново родиться.

Где нет рутины, нет забот,
Где все решаются проблемы.
Сбежать туда, подальше от
Прогнившей Солнечной системы.

Вот, кажется, уже финал
Настал… нет сил терпеть и  драться.
«О, жизнь, я от тебя устал,
Позволь  с тобою мне расстаться!»

Но жизнь ответствует: «Держись!
Ещё чуть-чуть, ещё немного,
Полезны муки для души,
Блаженна тяжкая дорога».

И всё же, жизнь, в твоих скорбях,
Когда и больно, и обидно,
Я знаю, что люблю тебя…
И надеюсь, что это взаимно.

 Движется занавес. Внезапно после (3ьего куплета) Иван прерывает песню. Занавес останавливается.

ИВАН.  Но ведь даже если академики, действительно, что-то поняли, и это во что-то выльется… Потом на каком-то этапе всё однозначно упрётся в неисправимых идиотов и зайдёт в тупик. Я знаю точно. И ничего в итоге всё равно не получится. Система-то сгнила.
КУЗЯ. Что ж ты портишь так песню, дурак? Иван-дурак! Ведь хороший был финал, Ваня. Не гони. Все проблемы оставь до следующего… спектакля…

Иван продолжает песню.  Все танцуют. Занавес закрывается.
КОНЕЦ