Доктор, помогите! Часть I-я

***
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?

***
-    Доктор, а откуда у меня такие синяки на спине? Может быть, это на нервной почве?
-    Это у вас, милочка не на нервной почве, а на неровной, - отвечает доктор, внимательно осмотрев пациентку.

***
- Доктор, а чего у меня почки болят?
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает!

***
Доктор – ассистенту:
      -    Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
      -    На кладбище пойдёте?

***
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

***
Доктор – блондинке: 
      -    Не дышите. 
      -    А Вы что, доктор, пукнули?

***
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

***
- Доктор, вы лечили меня всего одну неделю, за что же тогда такой огромный счёт?
- Ах, дорогой мсье,  если бы вы знали, какой у вас интересный случай и какое у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не возражали и против большего счета!

***
- Доктор, вы не могли бы изменить способ приёма лекарства?
- А что вас не устраивает?
- Вы написали, что надо принимать по одной таблетке четыре раза в день во время еды, а я хотел бы по две таблетки два раза в день.
- Но почему?
- Да мне еды на столько приёмов лекарства не хватает!

***
  Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

***
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

***
-   Алло, доктор?
-   Да, я вас слушаю.
-   Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
-   Засуньте её себе в задницу!
-   Ладно, доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже  перезвоню.

***
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
      -    Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
      -    Нога, на которой вы сидите…

***
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

***
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

***
- Доктор, когда я мочусь, мне больно…
- Но я окулист! Как вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен херовый доктор. Направили к вам…

***
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем же вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

***

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты!

***
      -    Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
      -    Намного раньше?
      -    Часа на полтора...
      -    Господи, что же вы все это время делаете?!
      -    Домой добираюсь.

***
    -    Доктор, меня мучает бессонница!
    -    Примите слабительное.
    -    И я от него усну?
    -    Нет, но, по крайней меpе, вам будет чем заняться.

***
-    Доктор, меня покусала собака!
-    К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
-    Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
-    Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

***
      -    Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
      -    Нет, батенька, вы – просто дурак.

***
     -   Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
     -   Это невозможно.
     -   Но почему?
     -   Я патологоанатом.

***
    -   Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
    -   Вы не простыли, вы остываете...

***
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно…

***
- Доктор, помогите, моей жене всё хуже и хуже!
- И пиявки не помогают?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается»

***
- Доктор, моя жена заикается!
- Всё время?
- Нет, только когда говорит!