Путаница в себе

Пишу сейчас без черновика, без всего... Только мои мысли и дрожащие пальцы, которые еле-еле стучат по клавиатуре. Вот и прошли новогодние праздники... Так тоскливо на душе. Если честно, то планов было много, и конечно же... Все мои планы упали в пропасть. Я очень хотела встретиться с одним человеком..., но он был занят..., очень хочется верить, что какие-нибудь обстоятельства помешали ему встретиться со мной. Я скучаю по нему. Сейчас вы можете осуждать меня, говорить, что я не понимаю, что такое настоящая боль. Вы ошибётесь. Я понимаю, что такое настоящая боль. Но на данный момент чувствую себя... точнее внутри меня пусто. НИЧЕГО. От этого и страшно. Мне уже наплевать на всё. Уже будь что будет... Такое ощущение, что это сон... Все дни смешались в один. Я умираю внутри, не знаю, что может спасти меня. Я запуталась во всём, запуталась в чувствах. Удивительно, на улице зима, холод, а я этого не чувствую. Такое ощущение, что мой взгляд холодный... да и сама я холодная... неживая. Неужели так действует на меня несчастная любовь... не взаимная... Наверное нет смысла за что-то бороться, ведь я человек-неудача... Никогда не получаю того, чего хочу всем сердцем. Если бы ОН прочитал это, то мне было бы стыдно... За что? Да... за всё... За всю мою искренность, которая губит меня. За то, что смотрю на него и не могу опустить глаза... Нравится... Очень... Может даже и люблю...