Доктор, помогите! Часть II-я

***
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт – заочный.

***
Тяжело в лечении – легко в гробу!

***
Врач – пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить – тоже, а улучшения нет. Придётся вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать, доктор: думать о сексе, или говорить?

***
Врач – пациенту:
-      Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите – живой.
-      Да но у вас был другой врач.

***
Врач прислал письмо своему коллеге. Разобрать написанное никто не смог, тогда доктор обратился к аптекарю. Внимательно прочитав послание, аптекарь сообщил, что это поздравление с праздником Первомая.

***
Врач:
-   Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
-   Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***
- Все говорят, что Чарльз – ужасный ипохондрик. А что это, собственно, значит?
- Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

***
Встречаются два фармацевта:
-    Ну как у вас дела?
-    Нормально. Мы создали новое лекарство!
-    Ну и как оно? Эффективно?
-    Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

***
- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая…- смутился проктолог.

***
- Вы знаете, доктор,  мой муж так простужен…
- Скажите ему, что надо больше пить и отдыхать.
- Ах, доктор, но если это помогает, то я удивляюсь, почему он вообще заболел!

***
Выздоравливающий больной признаётся симпатичной медсестре:
- Наташа, я вас так люблю, что вряд ли смогу вскоре поправиться…
- Не беспокойтесь, этого и не случится, - отвечает медсестра. – Ваш лечащий врач тоже в меня влюблён, а он видел, как вы вчера меня целовали!

***
    -  Вас эротические сны не мучают?
    -  Нет, доктор, только они и радуют…

***
          Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по первой профессии были врачами, а прославились, как выдающиеся писатели. Вот что может произойти, когда у врача разборчивый почерк!

***
Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и уменьшил наполовину рот.
- Что еще, миссис? – спросил врач.
- А вы не можете мне сделать большие и выразительные глаза?
- Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал:
- Дайте даме счет!

***
Афганские хирурги придумали новый способ анестезии: во время операции затыкать себе уши ватой.

***
Бабушка впервые попала в санаторий. Медсестра принесла ей глицериновые свечи. Утром врач, делая обход, спросил бабушку:
- Ну как, свечи подействовали?
- Спасибо, касатик. Выпила парочку и спала хорошо.

***
 Бессердечным инфаркт не грозит.

***
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

***
- Больной, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто, ангел?
- Вы что! Я медсестра!
- Тогда, видимо, ещё плохо.

***
Больной жалуется врачу:
   -    У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
   -    Долги?

***
Больной, испуганно:
- Доктор, доктор, что за диагноз вы мне пишете?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, - бодро отвечает доктор, - это – некролог…

***
Больной – официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

***
-   Больной, почему вы так потеряли в весе?
-   Прыщи выдавил...

***
Больной пошёл на поправку, но не дошёл.

***
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

***
В кабинет вбегает больной:
      -    Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
      -    Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва.
      -    Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.  Право, лево – какая разница?

***
В любой больнице есть два типа пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, его спасли ещё раз. Так бы продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

***
В российском бесплатном здравоохранении установилась абсолютная свобода выбора: кто хочет – умирает от болезни, кто хочет – от  лечения.

***
В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

***
В травматологической больнице лежат две женщины, перебинтованные с головы до ног. Одна из них с подвешенной ногой. Соседка ее спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- С самолета упала!
- Ну, это плохо.
- Чего плохого-то? Я ведь с парашютом была.
- Ну, это хорошо!
- Чего хорошего-то? Парашют не раскрылся.
- Ну, это плохо.
- Чего плохого-то? Внизу стог сена стоял.
- Ну, это хорошо.
- Чего хорошего-то? В сене вилы торчали.
- Ну, это плохо.
- Чего плохого-то? На вилы я не попала.
- Ну, это хорошо.
- Чего хорошего-то? На сено я тоже не попала.
- Ну, это плохо.
- Чего плохого-то? Доктор сказал, жить буду.
- Ну, это хорошо.
- Чего хорошего-то? Всё равно недолго!

***
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес отделался касательным ранением в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***
      -    Вам в работе не хватает стабильности.
      -    Ну и что?
      -    Но вы же хирург!

***
Во время обхода врач заглядывает в больничную палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
- И как давно этот бедняга бредит? – обращается врач к медсестре.

***
Врач:
      -    Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

***
Врач – больному:
-    Какой у вас вес?
-    Сейчас 116, а максимальный был 121 кг.
-    А минимальный?
-    3 кг 600 г.

***
Врач:
- Вы ставили ему градусник?
Родственник больного:
- Да, доктор. Он держит его со вчерашнего дня, но всё ещё кашляет.

***
Врач говорит пациенту:
      -    Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
      -    А в какое время, доктор? - Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

***
   Врач говорит пациенту:
- Сожалею, но ваши часы сочтены. Завтра вы идете на работу.