Бредовые записки

Записка 1
Я продолжаю жить в этом мире окутанным дымкой сигарет, запахом дешёвого алкоголя и кофе. Я как странное порочное создание в котором в тоже время нет порока, нет лжи и масок, есть лишь я со своими психическими расстройствами и клубком комплексов, которые сжигают меня изнутри. Я ни к чему не стремящаяся и в тоже время слишком амбициозная. Я блуждающая тень, забывшая дорогу в цветной мир великолепного и фальшивого цирка шапито. Нет, я вовсе не Пьеро в этом мире, у меня вообще не конкретной роли. Для вас я та кем ВЫ хотите меня видеть, веселым и интересным человеком или же пережитком самой себя. Я чувствую как музыка, как наркотик, льется по моим венам, заставляя жить, окрашивая мой мир красками психоделики и состоянием чем то отдалённо напоминающее счастье. И я не могу понять свобода это или тюрьма, в которую я сама себя посадила в надежде на смерть. Я даже не знаю желаю я смерти или нет. Я просто есть и этого достаточно…

Записка 2
Я хочу рыдать от собственного бессилия, разбивать руки в кровь и крушить все что попадается под руку. Я просто ощущаю как мое тело рассыпается на миллионы осколков, а они в свою очередь распадаются на молекулы и атомы и я в состоянии этакой звездной пыли продолжаю свое ничтожное существование вопреки законам природы и разумности. Я давно перестал чувствовать какие либо эмоции, все что вы видите лишь вуаль хорошо отработанной лжи и фальши. И я жду того момента когда это наконец сломает меня окончательно, что бы просто улыбнуться и духовно покончить с собой…
Записка 3
Я отвык ото всех этих милостей… Легких поцелуев и романтических объятий… И теперь они мне противны, меня тошнит, когда я нахожусь рядом с этими воркующими, как голубки, парочками… Мне это чуждо, не потому, что я бесчувственная сволочь, а потому, что я сам уже забыл это, забыл какого это испытывать влюблённость плавно перерастающую в любовь… Да, я признаю, мне этого не хватает, но и представить подобного сюжета для развития отношений я не могу. Хотя, я не раз представлял подобное, представлял как буду обнимать девушку, как буду всецело отдаваться не страсти и похоти, а лёгким чувствам, что будут окутывать нас ароматом любви и непревзойденной легкости. Как буду с восхищением смотреть в ее глаза и наслаждаться ее улыбкой. Да, моей душе это нужно, а возможно и телу, но разум понимает, что подобное возможно лишь в книгах, а половина, а то и больше этих парочек расстанутся до начала совместной жизни. Да, я гребанный реалист, возможно сознательно отгородивший себя от подобных вещей… Или нет, я просто перестал верить в искренность отношений… Я потерян…

Записка 4
Они подарили мне уверенность в себе, что для счастья надо сделать всего один шаг, всего протянуть руку. И я шагнула, шагнула в эту тёмную бездну, надеясь на то, что упав в нее смогу взлететь. Но я не взлетела, я разбилась, превратившись в сгусток печали и тоски. Теперь я стала еще более беззащитней чем была до этого. Я знала, что теперь все не будет как прежде. Моя и без того иллюзорная зона комфорта, была окончательно развеяна. Это подавляло. Меня бесило, что я доверилась советам других, но я понимала, я виновата сама…

Записка 5
Она часто повторяла, что любви нет, но в тоже время я знал, ее сердце разрывалось. Я понимал ее чувства, но был холоден. Я осознавал тот факт, что дарить надежду ей было слишком жестоко, а она… Она все верила и надеялась на лучшее, так на нее похоже. Противоречива до безумия. Она фальшиво улыбалась всем говоря, что во всем виновата, то погода, то работа, то еще что-нибудь, но никогда не признавалась в истинной причине ее глубокой печали, что заставляла по ночам рыдать в подушку и потом без сил засыпать, а проснувшись чувствовать лишь пустоту. Она была душевно больна, от нехватки ласки, тепла и понимания, но она не говорила об этом. Иногда проезжая мимо ее дома, я видел как она стоит на балконе и курит, делая глубокие затяжки и выдыхая густой дым. Ее глаза в такие моменты были красны, от слез и чрезмерного употребления алкоголя. Я часто думал о ней и не мог понять, что меня в ней привлекало и отталкивало. Она была неким извращением женственной природы, но тем не менее обладала эстетической красотой. Да, я видел некую эстетику в каждой затяжке, в каждом глотке виски, в каждом крепком словце. Это было не женственно, но ей это придавало необычайный шарм. Она была харизматична и эта харизма заражала всех. Люди кто общался с ней, были очарованы ее умением говорить, ее острым умом, они были очарованы ей… Ох, черт… Кажется, я влюбился… Но ведь, любви нет… Она сама так говорила…

Записка 6
Непередаваемое ощущение пустоты переполняло меня. Я смотрела на ночное небо, а мои мысли хаотичным потоком носились в голове. Я в очередной раз пыталась прочувствовать то, что никак не относилось ко мне, а именно то, что чувствовали другие, но не я. Меня вполне можно было назвать лицемеркой, актрисой, что примеряла на себя маски других, но иначе мне никак. Я просто ищу себя, превращаясь в других. Сегодня я пытаюсь понять не совсем психически здорового человека. Я хочу мыслить как он, чувствовать как он, быть им, понять его суть. И это сложнее чем я думала. Кто бы мог подумать, что его мир так сложен и интересен. Его считают психом, но я понимаю, он гений...

Записка 7

-Привет, ты как?

-Привет, никак...

-Хей, что случилось? Давай, улыбнись, все же ведь хорошо)

-Слушай если бы можно было просто взять и начать радоваться, то наверное я бы счас радовался, но так не бывает, ибо жизнь где есть счастье гребанная иллюзия для инфантильных идиотов которые верят, что на самом деле все хорошо, но это не так ибо реальность, будет иметь тебя до самой смерти и когда ты будешь медленно в мучениях умирать думая "Все конец, я наконец освобожусь от этого бремени", то даже тогда ты задохнешься и последнее что будешь чувствовать это не умиротворение а боль...

Записка 8
Я любил осень, она меня вдохновляла. Мне нравилось прогуливаться по аллее с желтой листвой. Думаю мне нравился этот цвет, в эти моменты природа была особенно красива, она была тёплой, несмотря на ветер и дождь. Смотря на эту листву мне было тепло, я хотел бы, что бы осень была вечной, с этой слякотью, похолоданием и жёлтой листвой. Как художнику мне нравилось рисовать осенние пейзажи и в особенности людей. Да, люди сильно менялись. Летние наряду, сменялись утончёнными пальто, которые так хорошо смотрелись. Люди, что просто прогуливались по моей любимой аллее, были необычны, иногда я замечал у них улыбки невероятной красоты. Я чувствовал, что этот цвет радует их и мне это нравилось. Именно осенью, я был счастлив, потому что осень, это теплая пора с холодными дождями. Я люблю осень, она вдохновляет меня жить...

Записка 9
Сегодня была очень тихая ночь. Легкое мерцание звёзд успокаивало меня. Иногда мне казалось, что я живу лишь для того, что бы видеть эти звезды. Очередная стопка. Я начал чувствовать как легкое опьянение поглощает меня, заставляя забыть свои проблемы. Я взял перо и начал писать, я решил, что это будет рассказ о звездах. Многие посчитают меня романтиком, но я не вижу в них ничего романтичного, лишь ледяную красоту. Первые строчки легли на лист бумаги, я перечитал их и скомкав лист, бросил его в урну. Не то. Я собрался с мыслями, не думал, что это будет так сложно, но я не отступлю. Снова выйдя на балкон, я обратил взгляд на небо, как же сложно описать их красоту. Я вздохнул и вернулся к рабочему месту, около полу часа я вертел перо в руке думая, как лучше будет описать свои мысли. Таким образом я дошел до середины бутылки и меня осенило. Склонившись над листом я начал писать, писать не останавливаясь и через время прочитав все, я понял, что смог. Смог описать то великолепие, все те чувства, что испытывал. Я от кинулся на спинку кресла, закрыл глаза и уснул.

Записка 10
Очередная бессонная ночь, меня разбудил звонок с работы и я снова возненавидел себя. С трудом поднявшись я дошел до ванной и посмотрел на себя, вид не из лучших. Мешки под глазами, усталый, я бы даже сказал, измученный взгляд. Как я довел себя до такого? Теперь мне казалось, что моя внешность как никогда лучше отражает мою душу. Хах, самоирония? Это я умею. Но факта, что выгляжу я ужасно это не меняло. Кружка утреннего кофе никак не помогла мне взбодриться и я решил, что пора обратиться к врачу или идти в отпуск. Придя на работу я увидел свою коллегу. Она сидела на привычном месте и тоже выглядела как после бурной ночи пьянства, хотя я знал, что виновата во всем бессонница. Постукивая по клавишам она что то печатала и мне казалось, судя по ее виду, что она сейчас упадет. Дойдя до кабинета я упал в кресло и проклял все на свете. Все мои мысли были лишь о том, что рабочий день не вечен и придя домой я рухну спать, но в тоже время я осознавал, что и бессонница никуда не пропадет. А значит....

Записка 11

"Каждый день ты должен подниматься и быть собой.
Даже если ты неудачник.
Особенно если ты неудачник.
Потому что нет такого же неудачника, как ты."©

Я была именно стандартной неудачницей. Тотальной неудачницей. Иногда мне казалось, что мир просто настроен против меня и всяческими способами старается испортить мне и так не особо сладкую жизнь. И каждый раз, когда я видела фразы в стиле "когда все очень плохо не стоит отчаиваться, возможно что то прекрасное пытается войти в твою жизнь" я горько усмехалась и понимала, это явно не про меня. Но в тоже время несмотря на всю мою невезучесть, некоторые мои знакомые, считали меня уникальной. А я все думала, что такого уникального они нашли во мне. Вроде самая обычная, ничем не примечательная, не было во мне ничего особенного кроме моей невезучести, хотя возможно именно это и была моя уникальная черта. Думаю я была бы идеальным злым гением, на подобие тех, что в детских мультиках. Я так думала. Пока не произошел случай, который полностью изменил мое восприятие окружающего мира. Меня спасла моя невезучесть. Спасла от смерти, именно то что я постоянно попадала в нелепые и глупые ситуации, помогло мне избежать самого ужасного. И теперь я даже немного благодарна тому, что я неудачница.
P.S.: Неважно неудачник ты или счастливчик. Главное, что ты есть.

Записка 12
Ненависть к самой себе поглощала меня, прожигая и так пустую душу. Мне хотелось уничтожить себя, стереть даже сам факт моего существования. И желание этого всего было столь навязчиво, что сдержаться было очень сложно. Я удивлялась тому как я до сих пор не сделала этого, видимо во мне жила надежда, что еще не все потеряно, что есть еще шанс выбраться из этой ямы и увидеть свет. Но с каждым разом, меня чтото засасывало глубже, а с этим и росло желание кануть в лету. Но я продолжала тянуться к этому уже едва заметному клочку света, я хотела стать лучше, я хотела полюбить себя, полюбить тех кто продолжал меня поддерживать. Тех благодаря кому я еще существовала, а возможно даже и жила. Я продолжала бороться сама с собой... Я смогу...

Записка 13
Лишь раз я поверил себе, что смогу достичь тех высот к которым так стремился. И в очередной раз я упал. Мысль о том, что я снова где то допустил ошибку не отпускала меня. Я снова и снова, прокручивал в голове события последних дней. Ошибок было множество. Шансов их исправить ноль. Это уничтожало. Я искал лазейки, обходные пути, хоть что то, что поможет мне исправить положение, восстановить то, что я разрушил. Но все было тщетно. Но я продолжал верить, что еще не все потеряно, взявшаяся из ниоткуда вера в лучшее поддерживала меня. Меня держала на плаву та мысль, что я должен все исправить, что я не могу оставить все так...

Записка 14
Уже ничего... Ничего не осталось в душе. Все сгорело, а пепел развеялся по кладбищу веры, надежды и любви. И все, что мне осталось, это лишь тупая боль, а также бессмысленное существование. И сейчас лежа на кровати и смотря пустыми глазами в потолок, понимать, что ничего не ощущаешь. Что от тебя ничего не осталось. Что все разрушено. Моя душа превратилась в своеобразный Сайлент Хилл, где все мертво, где пепел падает с небес, где не пробьется и лучик солнца изза дыма, где есть лишь монстры, стремящиеся убить тебя как только стемнеет. Но я не жертва, я уже один из этих монстров, вот только мне все равно, я просто ничего не чувствую. Наполненный безразличием ко всему, я продолжаю свое существование, нет я буду улыбаться, может даже смеяться, но это все будет игра на публику, все для того, что бы просто не объяснять всем и вся, что со мной и почему я больше не жив.

Записка 15
Я ненавижу эти серые глаза. Стоит мне поймать их взгляд, как все вокруг перестает существовать, даже я... Сама моя природа во мгновенье аннигилируется, я становлюсь ничем. Даже фотографии достаточно, чтобы я как зачарованная смотрела в них не в силах отвести взгляд. И я ненавижу это, ненавижу себя за эту слабость перед ними. Ненавижу и в тоже время хочу смотреть в них вечность, вглядываться в серый лед радужки состоящей из кристаллов, таких холодных, но дарящих мне покой и умиротворение. Ах, да. Я же их ненавижу. Иногда я забываю о этой ненависти, позволяя себе любить их, но это больно, глупо, банально и отвратительно. Как можно любить то, что приносит страдание? Но и в тоже время счастье. Я запуталась, но я ненавижу эти глаза! Или все же люблю?

Записка 16
Первое правило: Заткнись! Даже не думай издать и звук, если в этом нет крайней необходимости. Потому что, всем либо плевать на то, что ты говоришь, либо непременно воспользуются твоими словами, что бы причинить тебе боль.
Второе правило: Прекрати быть эмоциональной! Излишняя эмоциональность в конечном итоге погубит тебя, принесет непомерное количество проблем и станет причинной стресса.
Третье правило: Забей на все правила! Ты свободная личность и не другим указывать на то как тебе жить. Даже если это принесет кучу проблем. Потому что ты с ними справишься и сможешь добиться всего. Ты не остановишься не перед чем на пути к своей цели и каким то глупым правилам тебя не сдержать.

Записка 17
Меня не замечают. Меня это бесит? Раздражает? Приводит в бешенство? Да... Я так стараюсь... Для вас, но вы этого не видите... Не видите как мне сложно делать все это и именно это, подводит меня к черте не мысленного безумия... Каждое мое действие направленно не на мое благополучие, а ваше. Но кому какое дело, я же просто пустое место об которое можно вытереть ноги.. Ненавижу... Эта ненависть переполняет меня, делает злобным, делает меня чудовищем, тем кого вы будете ненавидеть... А я в свою очередь буду ненавидеть вас... Это вечный круговорот, прервать его сложно, но возможно. Но никого это не волнует, ведь всех все устраивает...

Записка 18
"Я подошел к ней с намерением оставить легкий поцелуй на ее слегка пухлых губах с пунцовым оттенком, но кто мог знать, что именно эта непринужденная, опьяняющая легкость так вскружит мне голову..."
Она как и всегда была великолепна, каждый ее жест, движение, слово были наполнены утонченностью, красотой и изящностью. Она была само воплощение непорочной божественности, смотря на нее мне хотелось рыдать от восторга. Удивительная женщина, такая скромная и в тоже время гордая, переполненная жизненной силой и некой скрытой властью надо всеми. Ей хотелось подчиняться, но она этого не позволяла, она не желала видеть рабов вокруг себя, ей хотелось видеть таких же сильных и непокорных как и она, но вся проблема была в том, что рядом с ней даже самые сильные выглядели жалкими и слабыми. Ее голос очаровывал и мне хотелось следовать за ней хоть на край света, мне хотелось обожествлять ее, но она не терпела восхваления, она была выше этого...

Записка 19
Мне нужно еще совсем чуть-чуть. Нет, я не больна. Нет, со мной все в порядке, просто еще немного. Это походило на ломку у наркомана. Мое больное сознание играло со мной злую шутку. Каждый раз когда я в очередной раз сидела на кухне и строчила веселые сообщения, а сама заливалась слезами из-за этой лжи. Мне хотелось улыбаться и смеяться. Хотелось быть живой, но о какой жизни может идти речь, если ты пустышка. Зависимая ото всего пустышка. Нет, у меня было "свое" мнение, были жизненные принципы, но все это было навязано. Возможно я просто слишком мягкотела. Или добра. Мне часто говорили, что доброта меня погубит, но я не хотела в это верить. И все же, с каждым разом я убеждаюсь в этом. От этого мне противно. Противно, что я вроде не плохой человек, но ценят и уважают вовсе не таких как я. И с каких пор сильными стали считаться, те кто может раскидать всех расчищая себе путь неважно какими методами. Нет, я согласна. Времена сейчас не из лучших, но тем не менее. Я снова вздыхаю. Наполняю бокал и опрокидываю в себя. Просто еще чуть-чуть, еще немного этого лекарства от людской глупости...

Записка 20
Я всегда очень стараюсь не выпускать тех чудовищ, что живут внутри меня. Но иногда они все же вырываются и отделяюсь от общества. В такие моменты я могу отдалиться даже от самых близких. И самое противное в этом, что меня считают "истеричкой" хотя на деле, никто просто не интересовался тем, что сокрыто во мне. Меня мало просили поделиться всеми переживаниями, а сам я их не навязывал. Я не считал, что кому то нужно это знать, но иногда я думаю, что ошибаюсь. Что может стоит с кем то поделиться? Открыться кому то полностью. Ведь тогда мне не придется раз за разом переживать этот кошмар в одиночку.

Записка 21
Как хорошо было, когда мы были детьми. Пусть даже мы были маленькими и непропорциональными. Мы думали и верили, что ветер и деревья говорят с нами. Нам было необязательно знать имена друг друга, мы просто играли вместе. Мы были искренни во всем. В эмоциях и желаниях. Мы плакали когда нам было грустно или больно и смеялись если было смешно. Мы не держали в себе обиды и не скрывали их. У нас не было предрассудков, нам было все равно. Мы были просто детьми с чистыми глазами, которые радовались жизни и видели мир красочным и ярким. Так что же с нами стало, когда мы повзрослели?

Записка 22
Я не люблю дождь. Он печальный. Хотя смотря какой это дождь. Первые весенние капли, что падают с неба, наполнены жизнью. Дождь летом наполнен озорством. Но осенний дождь, печальный. Небо застилают тучи, такие темные, что и лучику солнца не пробиться сквозь них. А сам он то моросит грустью, то льётся как из ведра тоской. В такую погоду даже веселые мысли быстро угасают, стоит посмотреть в окно. Но, что странно, несмотря на свою пессимистичную природу, под такой дождь легко заснуть. Возможно эта тоска имеет своеобразную гармонию, что дарит спокойствие. Дождь странный, он холодный, но тем не менее если, гуляя под ним посмотреть в небо, то можно вечность стоять и чувствовать как капли падают на лицо и стекают. Это странно, но и небо серое от туч, кажется красивым. Я не люблю дождь. Он печальный и серый, но тем не менее живой.

Записка 23
Я никогда в этом не признаюсь, но я люблю сопливые, розовые фильмы, пропитанные драмой и идеализированными чувствами. Да, это отчасти настолько унизительно, но смотря их мне становится лучше. Какой бы циничной по отношению к ним я не была, в ночи, когда никто не видит, я рыдаю смотря очередную любовную драму, где все и так понятно. Что все закончится хеппиендом, и главные герои будут вместе, пройдя путь "через тернии к звездам". Это настолько сладко, что тошнит. Это до отвращения заезженно и канонично, сюжет один и тот же, как в глупых комедиях о детях, что невероятным образом спасают взрослых, что попали в невероятно глупое, но серьезное положение. Порой хочется врезать самому себе за то, что просто поддаешься этим фальшивым эмоциям, этим наигранным чувствам, за то, что принимаешь их. Но с другой стороны, так хочешь, чтобы толика того чрезмерно идеального мира, просочилась сквозь завесу фантазии и коснулась тебя.

Записка 24
Впервые за долгое время меня посетила жизнь. Счастливая и беззаботная. Но как оно бывает, по закону подлости скажем, ненадолго. И тогда я всерьёз задумался. А что не так? Может я что делаю неправильно? Или мыслю не так, как надо? Может я слишком требователен или ленив? Но сколько бы я не думал, ответ неспешил приходить. Я работал продавцов в антикварный лавке. Особых желаний у меня не было, поэтому я не знал кредитов и долгов. И вообще если подумать, жил я тихо и спокойно. Настолько спокойно, что моя жизнь стала напоминать существование и не более. Утром я вставал, занимался обычными утренними делами, потом проводил день на работе, а вечерами смотрел фильмы, потягивая бутылочку пива. Подруги у меня не было, впрочем я и не сильно нуждался в женском внимании. И так могло продолжаться вечность, но однажды я встретил ее. Она была как ангел мила и обворожительна как дьяволица. Вместе с ней я понял, что такое истинная жизнь. Я понял как я был глуп и ограничен. С ней я был бесконечно счастлив. До тех пор. Пока я. Не проснулся.