Доктор, помогите! Часть III-я

***
Медицина – вторая по точности наука после религии.

***   
До смерти ещё дожить надо.

***
-   Здесь больно?
-   Больно.
-   А здесь?
-   Больно!
-   А здесь?
-   А-аа-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!

***
- Где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

***
Гинеколог – это заглядывающий вперёд педиатр.

***
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.

***
Два врача беседуют:
- Ты знаешь, вчера у меня умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак…
- Это что… Я как-то раз целый месяц лечил пациента от желтухи. Оказалось – китаец.

***
Девиз врачей «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

***
  Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

***
  Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

***
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

***
- Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Канары или Багамы. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

***
 Дробим камни в почках. ОМОН

***
     Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучают воспоминания о прошлом – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.

***
Есть такое ощущение, что врачей из бесплатных клиник специально нанимают платные клиники, чтобы первые обслуживали как можно хуже.

***
Жена приходит от врача и хвалится мужу: 
      -    Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. 
Муж: 
      -    А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал? Жена:
      -    А мы про тебя и не говорили...

***
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

***
Женщина приводит к врачу дочку:
- Доктор, помогите, у нее глаза все время выпучены, и улыбка с лица не сходит.
- А вы не пробовали заплетать ей косички послабее?

***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может, вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

***
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж сексуальный маньяк или извращенец. Он всё время пытается сделать это то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать доктор?
- Т-э-экс, а вы ему очки надевать не пробовали?

***
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

***
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».


***
Каким бы гениальным ни был ваш врач, геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

***
Кардиолог – пациенту:
- Иван Иванович, сколько пива вы выпиваете за день?
- Четыре бутылочки, доктор!
- Как четыре?! Я же вам только две разрешил!
- А ещё две разрешил терапевт!

***
-      Каково состояние больного?
-      Два миллиона долларов.
-      Ну, тогда начнём операцию.

***
    Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

***
Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

***
Минздравсоцразвития предупреждает: «Лечение опасно для вашего здоровья!»

***
Мини-диалог в реанимационном отделении:
      -   Ну как там Сидоров, жив?
      -   Пока нет...

***
      -   Моей жене не нравится, что я храплю...
      -   Так от чего вам хотелось бы  избавиться – от храпа или от жены?

***
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри – улыбается, улыбается!
- Да ребенок на тебя даже не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!!!

***
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом странного? Вы человек молодой, так бывает…
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…
- Так тоже два раза, доктор…

***
  Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

***
На приёме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой, я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

***
На столбе висит объявление: «Лечу от всех болезней». Мимо идет мужик и бормочет себе под нос:
- Лети, лети… От всех не улетишь…

***
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю… лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
- Так, внимательно следим за молоточком, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не мог удержаться, извините.

***
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

***
Наши новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть!

Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку"...

***
Наш ответ на атипичную пневмонию – апатичная диарея!

***
    Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

***
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе! – жалуется молодой египтолог старому профессору.
Тот пару минут повертел папирус в руках, потом говорит:
- Ничего интересного! Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

***
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

***
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.

***
      -    Ну что, больной, будем лечиться?
      -    Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

***
Обычное утро в рентгенкабинете.
- Так, что у нас?
- Лёгкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.