Доктор, помогите! Часть IV-я

***
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

***
      -    Скажите, а окулист принимает?
      -    Не то слово, бухает по-черному.

***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
      -     Этот тот боксёр, которого сбил мотоциклист?
      -     Нет, это тот мотоциклист.

***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть…

***
- Ой, доктор, а что вы мне там выписываете?
- Свидетельство о смерти.

***
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

***
Опечатка на объявлении при входе в поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

***
  От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

***
Пациент берет в аптеке лекарство, его уведомляют:
- Перед употреблением взбалтывать!
- Ну, в этом нет никакой необходимости – я еду домой в автобусе!

*** 
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

***
Пациент спрашивает врача:
- Известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно: некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

***
     Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
      -    Огромное вам спасибо, доктор!
     Доктор, косясь на купюру:
      -    Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

***
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит – молодость или опыт?

***
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

***   
ПОМНИ! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает – лучше не трогай!»

***
      -    Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
      -    Что ж мокрыми руками деньги-то брать…

***
Прапорщик на приёме у врача:
- Доктор, помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные!

***
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
     -    Что вы делаете?
     -    Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
     -    Да я для жены просил!

***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.               
Врач смотрит на член и спрашивает:               
      -   Жалуетесь?               
Мужик:               
       -   Нет, блин, хвастаюсь!!!

***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема… Ну, не стоит, в общем…
- Ну, есть у меня хорошее отечественное лекарство. Попейте недельку и приходите…
Через неделю:
- Не помогает, доктор…
- Да, тяжелый случай… Вот, есть у меня импортное лекарство, должно помочь. Помажьте недельку и приходите снова…
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает…
- Совсем хреново… Но есть у меня еще одно, последнее средство!
Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин:
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть…
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, эта штука самолеты поднимает!

***
Приходит мужик на приём к ЛОРу:
- Доктор, посмотрите мне горло.
- А что случилось с вашим горлом?
- Да у меня в заднице вилка застряла!
- А при чём тут горло?
- А чем же я её, по-вашему, глотал?!

***
Пришёл мужчина на приём к врачу, и тот обнаружил, что у того – диабет. Он даёт назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофель, вермишель…
- А хоть сексом-то заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

***
Психиатр – пациенту:
- Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, как это прекрасно! Я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство – полуживого забавлять..."

***
Радикулит – хозяину: «Стой! Стрелять буду!».

***
Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
      -    Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
      -    Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил и прибавку к пенсии!

***
  Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

***
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и позвал врача. Тот установил грипп и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не поднялся. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от  меня заразился.

***
Табличка на двери кабинета врача:
«Лечу горбатых. Врач Могила В.П.»

*** 
 Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

***
Трезвость – первая стадия алкоголизма.

***
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- И что он у тебя нашёл?
- У меня было три тысячи, две из них он нашёл и забрал.

***
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

***
У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходишь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

***
У каждого настоящего врача есть свой уголок на кладбище.

***
У травматолога:
- Доктор, меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту…
- Но я пролетел 10 метров и ударился головой о стену…

***
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

***   
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

***
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

***
      -    Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
      -    Это не заболевание, мадам. Это - талант.

***
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Чёрт побери!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я вчера так надрался?!
4. Твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47 страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
7. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне… это… уу… как его… эээ…Твою мать!
9. Так-так, коллега! Если это – аппендикс, то тогда вот эта фигня – что такое?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!