Доктор, помогите! Часть V-я

***
- Доктор, у меня полное отсутствие обоняния и полный склероз. Выдайте мне больничный лист.
- Сейчас проверим. Сестра, принесите мне, пожалуйста, препарат № 26. Нюхайте.
- Доктор, так ведь это – говно!
- Ну вот, а вы говорили, что страдаете отсутствием обоняния! Симулянт!
- Но, доктор, у меня полное отсутствие памяти…
- Сестра! Принесите нам препарат № 26!
- Доктор, но ведь это же опять то же самое говно!
- А вы говорили, что страдаете отсутствием памяти!!!
Пойдемте в нашу клинику, я покажу вам человека, который действительно ничего не помнит. Приходят в палату, там сидит на кровати человек и растерянно чешет голову. Доктор спрашивает, зачем он это делает.
- Писать хочу.
- А чего же ты в голове копаешься?
- Не знаю, - жалобным голосом отвечает пациент, -  помню только что это – где-то в волосах…

***
Доктор:
- На что жалуетесь?
Пациент:
- На жизнь.
- Не беспокойтесь, это пройдет.

***
- Доктор, настой мне не помогает! Пью, пью – и никакого толку.
- Возможно. Тем более что вам прописано натираться.

***
-  Как вы считаете, врачебная тайна строго соблюдается докторами?
-  Конечно! Вы только гляньте на их почерк.

***
- Доктор, помогите! Не знал к кому обратиться, к вам или терапевту, но в регистратуре послали к вам.
- А что у вас?
- Видите ли, я мочусь причудливо…
- Хм… Покажите.
Достал он свой член. Как пропеллером всё завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Тот не выдержал, выскочил в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
-     Подождите, я и по-большому хожу причудливо!
-     К терапевту! – не оборачиваясь, кричит хирург…

***
      -    Доктор, неужели моя болезнь так безнадёжна?
      -    Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!

***
Доктор никак не может поставить диагноз пациенту. Задаёт вопросы:
      -   Вы курите?
      -   Нет.
      -   Пьёте?
      -   Нет
      -   Хм… А с женщинами?
      -   Бывает.
      -   Вот оно! Небось, с пьющими и курящими?

***
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

***
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

***
- Доктор, скажите откровенно, пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно. По статистике один пациент из ста при этой болезни выживает.
- Но почему именно я?
- Да потому, что вы как раз сотый больной…

***
- Доктор, скажите, помогает ли от полового бессилия корень женьшеня?
- Помогает, только привязывайте его покрепче.

***
Прибегает мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас нaмaжем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я нaмaжу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
 Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдёт.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
 Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

***
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

***
- Доктор, почему у вас тапка на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

***
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да!
- Свиной?
- Да! Только свинья  могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

***
-    Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
-    Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни…

***
      -    Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
      -    В коридоре ждите! В коридоре!!! Рецепт сейчас вынесу.

***
- Доктор, так я буду жить?
- Будете, но я бы не советовал.

***
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...

***
- Доктор, у меня депрессия.
- О, есть простой способ привести себя в форму. Попробуйте с головой окунуться в работу. Вы, кстати, чем занимаетесь?
- Бетон замешиваю…

***
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 часов утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждёт.

***
- Доктор, у меня запор, - жалуется пациент врачу.
- А у меня шестисотый! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

***
      -    Доктор, у меня звенит в ухе!
      -    А вы не отвечайте!

***
-    Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-    Между какими?
-    Между большими.

***
      -   Доктор, у меня надежда есть?
      -   Надежда? Есть… Шансов нет.

***
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
- А  вы какой цвет предпочитаете?

***
- Доктор, помогите! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно, понятно… Скажите, и когда уезжает ваши тёща?

***
- Доктор,  у меня это!
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

***
      -   Доктор, помогите! У моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
      -   А как это случилось?
      -   Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
      -   Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую, и глаза смотрят на неё.
      -   Эти оказались близняшками.

***
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- А до скольки?
- До трёх.
- Как, всего лишь до трёх?
- Ну, иногда и до полчетвёртого.


***
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

***
- Доктор, что вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова?
- Бриллианты, серёжки золотые пробовали?
- Пробовал, помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Так я и думал! Мой вам совет, голубчик, - смените жену!

***
- Доктор, помогите!
- Что с вами?
- В последнее время я стал плохо видеть левый глаз!

***
- Доктор, что со мной?
- А! типичная пневмония! Эй, зачем же сразу в обморок??!

***
      -    Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
      -    Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
      -    Как?! Геморрой на лице?!
      -    Ах, это лицо?!

***
      -   Доктор, что у меня?
      -   А что у Вас?
      -   Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги,  лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
      -   Свободного времени у Вас до хрена, батенька…

*** 
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы...

***
      -    Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
      -    Простите, что вы сказали?
      -    Не зли меня, падла!

***
- Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту, - о каком снотворном может идти речь, если вы каждый день до двух ночи торчите в баре?
- Это не мне. Это моей жене.

***
- Доктор, помогите! Я во сне разговариваю сам с собой.
- Ничего страшного, многие разговаривают сами с собой.
- Доктор, но вы даже не представляете себе, какой я зануда!

***
- Доктор, я всё забываю, Что мне делать?
- Быстро заплатите мне за визит.

***
      -   Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
      -   Это враньё.

***
- Доктор, я, наверное, сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застёгивать?

***
    -    Доктор! Я никак не могу сходить  в туалет!
    -    Ну, сходите в театр, на выставку…

***
-   Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-   Пейте на ночь стакан касторки!
-   И я буду хорошо спать?
-   Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

***
-   Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
-   Да, операция завтра.
-   Так ведь зарежет!
-   А мы ему двоечку поставим.

***
   -    Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
   -    Мне всё равно, делайте что хотите.

***
- Доктор, я, как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо, смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

***
      -   Алло, доктор, помогите! Я руку сломал!
      -   Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
      -   Я не ошибся. Я не себе сломал!

***
   Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте... Разве что порядок другой.