Доктор, помогите! Часть VI-я

 «Плох тот пациент, который не переживет своего врача». (Из советов Авиценны начинающим пациентам).

***
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, не у вас ли я забыла свой бюстгальтер?
- Нет, не у меня.
- Ну, значит, у окулиста…

***
- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал…

***
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да всё уже трясётся, доктор.

***
- Э… Дорогая, как звали того доктора, который вылечил меня от склероза?..

***
  Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

***
Эффект разорвавшейся клизмы.

***
Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, попавшего в автомобильную аварию. У входа в палату он встречается с медсестрой и, наклонившись к ней, тихо спрашивает:
- Есть ли у него какие-нибудь шансы?
- Никаких. Он не в моем вкусе.

***
На диком  Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю, я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво – стрелять в своего собственного зятя.
- Когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.


***
Поликлиника, кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что?
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды, - задумчиво отвечает врач.

***
Встречаются два студента.
- Только что был у доктора, он утверждает, что мне угрожает полная потеря памяти.
- Ай-яй-яй! Послушай, ты не мог бы одолжить мне немного денег?


***
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

***
      -   Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
      -   Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
      -    А что там было написано?
      - "Держать плотно закрытым".

***
Аптека.
-    У вас есть лекарство от гонореи?
-    Да, платите в кассу.
-    А вы пока заверните его покрасивее, подарок всё-таки!

***
  Врач-психоаналитик пациенту:
-    После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
-    Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-    Вы симпатичный!

***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
-    Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
-    А что заставляет вас думать, что я его заменил?
-    Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***
Врач:
-    Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
-    Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

***
Приходит бабушка в аптеку:
-    У вас есть йодистый калий?
-    Нет. Есть цианистый калий.
-    А какая разница?
-    На две копейки дороже.

***
-    Скажи, а как пишется слово «хирург», через «Е» или через «И»?
-    Ну, если хороший, то через «И».

***
       После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой, и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
   -    Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
   Гинеколог:
   -    Верно! И лица, человеческие лица!

***
-    Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
-    Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт – заочный.

***
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

***
- Доктор, когда я выпью, никак не могу закончить.
- Так не пейте!
- А если не выпью, то не могу начать!

***
Пациент говорит врачу:
- Теперь появилось такое количество популярной медицинской литературы! И зачем только доктора нужны?
- Затем, чтобы больные не умирали от опечаток.

***
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три обалденные девушки, топ-модели, совсем голые…
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель…
- Так что вам не нравится?
- Да подождите! Я беру одну вот так за талию и в окно выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете? Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, что я не в силах изменить ваш сон.
- Это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

***
Встречаются двое, один из них пищит.
     -    Ты  чего пищишь?
- Да вот лекарство принял.
- А чего пищишь-то?
- Так на коробке написано – «После приема пищи»

***
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым…

***
- Доктор, знаете, меня называют странной женщиной.
- А в чем дело?
- Мне все время хочется мужчину: мужа, любовника, сослуживцев, пассажиров автобуса, в котором я еду на работу…
- Да-а, вы действительно странная женщина…
- Так и выдайте мне справку, что я – странная женщина, а не ****ь!

***
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе пишу письма.
- Ну, и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

***
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

***
Мужик звонит другу:
- Слушай, у меня проблемы с памятью. Не помню, какой диагноз врач вчера моей жене поставил: не то предынфарктное состояние, не то сифилис. Что делать?
-    А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если не помрет, тогда больше не трахай!

***
Врач-психиатр спрашивает пациента:
- Бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, бывает.
- И  часто?
- Почти всегда, когда я снимаю телефонную трубку.

***
- Как пациент с травмой ноги? – спрашивает заведующий ординатора.
- Плохо…
- Неужели пришлось ампутировать ногу?
- Нет, ногу-то мы, конечно, спасли, а вот пациента не удалось…