Над чем смеются йоги гл. 10

     Её рассказ, как наркоз, притупил мою сердечную боль и я забылся вниманием.
- На следующий день, после утренней молитвы – продолжала Дэваки - я сняла сари, надела футболку и джинсы, простилась с моими родственниками по вере и покинула то святое место.
 Я не знала куда идти, как мне исполнять новое служение и где приклонить голову на ночь.
 Но если так сказал представитель Бога на Земле, значит этого хочет Он Сам.
  К вечеру я вышла на автотрассу и начала голосовать.
Терез полчаса, когда уже начало темнеть, возле меня остановился небольшой автобус.
 Я так устала за день, что ничего не спрашивая вошла внутрь и рухнула на первое попавшееся пустое сидение.
- Куда направляешься, красавица - спросил бородатый плечистый парень, сидевший у окна.
- К Богу - ответила я и осмотрелась вокруг. Это оказался не рейсовый автобус. Все пассажиры были молоды и очень крепкого телосложения.
- Тогда тебе повезло, мы все едем в этом направлении - ответила девушка сидевшая сзади.
- Вы все верующие.
- Конечно - ответил сосед. - В горах ни атеистов ни эгоистов не бывает.
- Особенно когда проходишь карниз с отрицательным наклоном в сто метров - добавил сосед сидевший напротив.
- А что это такое - поинтересовалась я.
- Это когда ползёшь как паук по потолку - ответила за парня  девушка. - Когда над тобой скала, а под тобой пропасть.
- В горах все дороги Ведут к Богу - засмеялся мой сосед. - Даже если срываешься вниз, направляешься прямо к Нему.
- Тогда мне с вами по пути...
 Это оказались инструктора альпинизма, которые направлялись в Непал к своим группам горных туристов.
   Так я познакомилась с горами и стала с ними на ты.
Среди пассажиров автобуса были настоящие легенды мирового альпинизма. Мастера спорта, имеющие титул "Снежный барс", и даже обладатели приза "Корона Земли".
 Я училась у них лазить по горам три года. За моей спиной семь восьмитысячников, включая Эверест и звание проводника-инструктора первой категории.
- И титул есть? - спросил я.
- Есть - засмеялась Дэваки. - Я Снежная барсиха.
 В это время перегородка отъехала вниз и терминатор объявил.
- Всё господа хорошие, приехали. Ваш поезд через час.

 Я положил портмоне в передний правый карман брюк и на всякий случай ещё засунул туда руку.
- Ожогшись на молоке, на воду дуешь - засмеялась Деваки.
- Бережёного Бог бережёт - буркнул я в ответ.
- Ну ка, подожди - приостановила  она меня.
- Что ещё ты придумала, Девакиии - закричал я ей вслед.
 Но она не обратила на моё возмущение никакого внимания
и развязанной походкой направилась к бетонному столу с такими же скамейками.
 За столом играли в карты три парня, а рядом сидели три подвыпившие дивицы в коротеньких юбочках, по самые некуда и курили тонкие дамские сигареты.
- Можно зайти? - спросила Дэваки.
- Валяй - снисходительно разрешил один из парней.
- Деваки вынула из сумочки стопку купюр и положила рядом с горкой набросанных денег.
- Я утраиваю ставки.
Другой парень взял деньги, пересчитал и подозрительно взглянул на Деваки.
- Откуда ты узнала сколько в банке денег.
- Угадала.
- Ну тогда сдавай карты, если ты такая догадливая.
 Деваки взяла колоду в левую руку, без помощи правой, разделила её пополам, две половинки разложила веером и вставила один в другой. Потом повторила оту операцию еще раз.
 Затем подсогнула колоду, и одну за другой паровозиком перебросила всю колоду в правую руку.
 - Сними - протянула она карты одному из парней.
 Затем тоже проделала правой рукой и начала сдавать.
 Карты кружились в воздухе и аккуратно ложились сложенным веером возле каждого игрока.
- Ну, господа – сложила руки на груди незваная гостья – берите карты.   Чья очередь заказывать?
- Коль - тронула за плечо одного из парней блондинка. - Не связывайтесь с ней…
- Мы не станем с тобой играть - послушался парень.
- И правильно сделаете.   Потому что у меня тузовый покер. – Дэваки  взяла со стола свои карты и положила обратно картинками вверх.
  Николай насупился, достал из-под стола пять пластиковых стаканов и разлил  бутылку водки на всю свою компанию.
- А мне, почему не наливаешь? – ехидно спросила Дэваки.
- Мы тебя сюда не звали – буркнул Николай.
- Да и денег  бухло стоит – вставил свои пять копеек его сосед. – Ну, поехали…
- А вам бы я пить не советовала - обратилась Дэваки к девушкам.
- Это ещё почему? - вызывающе спросила блондинка.
- Потому что вы женщины.
- А у нас в стране равноправие – блеснула остроумием брюнетка.
- Между мужчиной и женщиной нет, и не может быть никакого равноправия – в голосе Дэваки появились металлические нотки.
- Это ещё почему – возмутилась блондинка.
-  Хотя бы потом, что срок жизни сперматазойда  три месяца.
   И Коля, даже обожравшись до невменяемости,  через три месяца сможет зачинать абсолютно здоровых детей.
А ты, в тринадцать лет уже получила  полный комплект яйцеклеток на всю свою оставшуюся жизнь.  Просто выходят они из яичников по одной в месяц. 
- Это мы ещё в школе проходили, что дальше? – гордо заявила блондинка.
- А то, что пораженные, этим стаканом водки, яйцеклетки не умирают и очерёдности у них то же никакой нет, это вам в школе говорили?
 Что и через пять лет ты можешь родить абсолютно больного ребёнка из яйцеклетки, поражённой этим стаканом водки,  вам в школе говорили?
- Нет,  не говорили – покачала головой блондинка.
- Но почему – возмутилась брюнетка.
- Да потому что у нас равноправие. Потому, что если такое сказать алкогольный бюджет страны уменьшится наполовину.
И чем тогда будет кормить свои семьи огромная армия дармоедов чиновников?
Ты думаешь для чего государства, всё эти равноправия  устроили?
Для того, что бы ты не сидела дома, и ждала мужа с работы в прибранной квартире с ухоженными детьми и готовым ужином... 
 А сама шла работать на целый день и платила налоги со своей зарплаты, как  мужик.
  При равноправии, мужчина перестаёт быть мужчиной, а женщина женщиной.
Я знаю много очень успешных бизнесвумен,  но среди них ни одной счастливой. Одни только понты.
 -  А ты сама чем занимаешься? – спросил один из парней, что до сих пор молчал.
- Я Богу служу.
- Как?
- Таких лоботрясов и бездельников как вы из болота вытаскиваю.
- Мы не бездельники – сказал Николай. – Просто сейчас кризис везде… Работы днём с огнём не сыщешь.
- Не может такого быть,  что б работы не было. Там где живут люди, всегда есть работа.  Кризис не бывает везде…
 Только в одном месте, вот здесь – Дэваки показала пальцем на голову.
- Может, ты нам работу предложишь? – спросил один из парней.
- За этим и пришла.  Две тысячи долларов в месяц устроит?
- Воровать что ли? – усмехнулся Николай.
- Нет.  Но эта работа для настоящих мужчин.
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм.
 Мойка оконных стёкол  на небоскрёбах, монтаж антенн на телебашнях, покрытие куполов церквей и храмов сусальным золотом…
  Предложений на много,  больше, чем рабочих рук.
- Дэваки – дотронулся я до её плеча – мой поезд.
  Она бросила на стол несколько своих визиток.
- Если надумаете – звоните. 
 Побежали быстрей.
- Эй Дэваки – крикнул кто-то из парней. – Вы деньги забыли.
- Я вам их оставила, только водку не покупайте.


http://www.proza.ru/2016/01/14/2070