я чудной и очень странный первая любовь

Я чудной и очень странный...
Да потому, что на протяжение 5ти лет отношений никогда не изменял!
Хотя не урод, да и возможности были (особенно летом) когда уезжал под Краснодар в Новомихайловку, что рядом с Лазаревским, но дальше от Геленджика...
Выезжал в Детские лагеря, занимая должность 'спорт рука',
а точнее, проводил зарядки и купал бесноватых детишек...
Ну а по вечерам Святое - дискотеки!

Вокруг ходили молодые сочные вожатые, рослые пионерки, которые не соответствовали своему малолетнему возрасту, имели конкретные фигуры,
с конкретным намерением привлечь меня к уголовщине,
но не тут-то было!
Я был стойким, бдительным, черствым - горделивым, прокачанным идолом, блеадъ!

От измен спасала гордость и самоозабоченность, еще,
возможно, совесть не позволяла лапать чужие тела, когда своё
(за тысячи километров) поливает огурчики, полит редисочку,
в ожидании верного, который променял чужие, холодные ласки на горячительный спорт в отсутствии секоса, но в присутствии турников и брусьев!

Я чудной и очень странный...
Никогда не знал чувства ревности, даже если твоя девушка модель,
даже если ты собственноручно привел её в эту сферу, где в последствии её перехватил знатный, не молодой, порядочный, но с деньгами мужчина, который без твоего ведома (пока тупишь -  сидя дома) изучаешь шизотерику, увозит её на экскурсию в Японию!

Понятное дело было обидно , больно, постыло, но ревность, зачем она?
Когда осознаешь, что три года процветало возлюбленное: обожание, обнимание, целование, а к концу пятилетки мы стали совершенно различные противоположности, с разных планет и ничего уже не переделаешь!

Остаётся принять мерзкое предательство, эдакий размен исподтишка на запасную 'подушку безопасности', которая даёт надежду без сотрясений поверить в счастливое будущее!

Я всегда открыт и честен в разговорах на тревожные темы,
всегда говорю то, что думаю,
что тревожит, гнетёт!
Нежелание разменивать достойное существование в подлой, зловонной Москве с каждым годом только усиливалось!
Потерял всякий интерес к зарабатыванию состояния на неподдельный интерес к взаимовыгодным - оральным ласкам с человеком, которому мало и еще!

Замоделилась, зазвездилась, залачилась, насмотрелась на куклят в окружении стройных Барби, которые имели Рэндж Ровер за внятный отсос!

А ревность - удел слабых, а я всегда знал себе цену!
Она не исчисляется цифрами на банкноте, скорее наоборот, ценность в том, что её нельзя взвесить, посчитать, нельзя зафиксировать, это как нимб, энергетически - ёмкое свечение, несущее благоухание и яркие вспышки прозрения и где бы ты не находился, окружающим уже повезло!

Хотя вру, ревновал...
Было пару подозрений,
были и совершенно искренние признания в любви,
была и осыпанная штукатурка
(в подъезде).
Все это было с разницей в минуту, а потом я еще долго не мог успокоиться и плакал, но уже один дома, понимая, какая ж 'сука любовь' коварная и лихая, жрёт, испепеляет, плющит и колбасит!

Недостоин?
Возможно, но каковы критерии отбора & выборки?
Это я понял чуть позже, когда мы всё реже виделись, писали, звонили...
До последнего надеялся на перезагрузку, но не случилось,
не срослось...

В один прекрасный день я всё же решил уточнить, где еще (пока моя) моделька находится, в конце-то концов!
Трубку сбрасывали, на смс не отвечали, сердце щемило,
а в голове вертелась мысль:
"Если любишь, отпусти!"

Отпустить???
Но к кому, к кому я должен отпустить - взрощенный объект, икону, которую бережно расписывал на протяжении 4х с половиной лет, где каждая линия аккуратно выведена, узнаваема и родима!
Кому я должен передать Священный грааль, который достоин несомненно лучшей жизни и точно не со мной, не здесь, не сейчас!

Москва - сжирает и поглощает,
а все мысли были об уездном острове 'Б', который еще с детства видел во снах, так внушительно четко и ясно, что всё чаще вертелось на языке:
"Я улечу в любом случае, с тобой или без!"

Но когда у вашей спутницы  повышенная чувствительность к насиженному месту и развитое чувство долга к родне и окружающим, эдакое грузилище в виде огромного якоря, который придется тащить не один год и не два...

Ей остаётся искать запасный выход и это нормально!
Так как нормальной женщине нужен обустроенный (по новым технологиям и декоративным изяществам) ОЧАГ

И так выбор пал на невзрачного, не примечательного - 'серого кардинала' в возрасте Христа:
"Да придет спаситель!"
 И продиктует правила игры, расскажет на кого она потратила лучшие младые годы и какой жопы ожидать в будущем!

Какого мне было узнавать, что на протяжении полугода это мудило обухаживало и заластивало женщину, которая за месяц до разрыва писала, что нужно подумать, взять паузу и просто понять каково это без меня, любимого...
Да да, так и написала:
"Я улетаю в Турцию с тётей на две недели, очень тебя люблю!"
Через три дня приходит смс: "Скучаю, как ты?"
После наступает затишье, редкие холодные ответы и чуть ли не пнх!

Долго не мог понять, что происходит и только через месяц узнал, мля, что в это время к ней прилетал этот дядька и расставлял все точки над Х!
"Я без тебя жить не могу и всё в таком духмане, ну собственно усе, если бы не грош цена её словоблудию в виде ЛЮБЛЮ, которое было написано однажды за все 4.5 года отношений и для меня показалось это значимым...
Но а дальше хуже, а хуже еще было куда...
ps. Так печально и противно мне еще никогда не было...

Прошли две недели после ее прилета из Турции, я неустанно писал (стихо & психо), насилуя бумагу, она же затаила дыхание...(видимо передыхала).
Отдыхала в Японской консерватории и т п высоко - манерных светских мероприятиях, о чем гласили фото отчеты на стене.

Так, ну первая мысль:"Она модель, фронт мен Юдашкина, летала в Прагу и еще куда-то, сейчас, возможно, Япония, а в свободное время ходят по театрам, мда хер там!"
Пишу смс ее папе, мол:
"Она с Юдашкиным или с мужиком?"
Ответ:
"С мужиком"
Ну и тут хотелось топнуть ногой,
но, бля, травку жалко, прыгнул в Карьер и уплыл в приятном одиночестве...

К чему я это?
Зачем фсе это?
Нахрена?

Да скверно мне было, паршиво, вяленько...
За что так?
За что такое жесткое, молчаливое кидалово?
Искренний блеф и лицемерие?!

Ведь мы еще в самом начале отношений разговаривали на темы:
"Разлюбил, разонравился, подойди скажи, предельно ясно, сжато, собрано!"
Не хватает смелости, так напиши:
"Все конец, не ожидай, на надейся, расслабься, иди танцуй!"

Нахрена, морочить голову своим:
"Я тебя люблю, но пока нам лучше побыть по разные постели"
Зачем играть словами, которые никогда до этого не произносила,
не писала, а тут нихера себе под конец ННА!
В финале, когда с полгода является дамой, принимающей ухаживания со стороны!
Нафига?

Вот это мерзко, печально и противно!
И так было ясно, что разойдемся, когда напряжение достигло невозврата, но зачем так подло и бестактно, со спины, да на живую?
Зачем марать единственное - сакральное признание в таком подлом предательстве, слабине, безхарактерности, покорно выслушивая лекции от удачного бизнесмена, какой я олух и безперспективняк!
_____________________

Скажу честно..
Мое самолюбивое Эго тосковало два месяца, два месяца активно писал стихи, что доходило до 4ех продолжительных произведений в день!
Рифме, посвященной прошлому пережитку, вперемешку с настоящей скорбью по заведомой потере статуи, которую так бережно оттачивал, обрамлял, лачил на протяжении нескольких лет, превращая в идеально  послушную домохозяйку и чё я еще хочу сказать:

"Плати деньги, подлый подстрекатель, неси оброк за
!лучшую из лучших! за женщину, которую отпустил с Богом, отпустил не сразу, но точно отпустил и навсегда!
Ради счастья, процветания,
в благодарность за первые чувства и то, что вовремя поняла, как мне будет СЕЙЧАС хорошо!