Особенный друг

Я знаю, что это просто нелепость в жизни, что это глупость... Я знаю, что Тебе это не нужно. Я так устала быть кому то и кем то, но быть Тебе ни кем...
Да, мы взрослые люди и наверняка нужно отбросить эти сопли. Проще сказать друг другу: " Пошли покувыркаемся!", когда для меня эта фраза оставляет в душе болезненный укол. Я не хочу с Тобой кувыркаться...я не кувыркаюсь с Тобой. Смейся и не бери в голову, но я занимаюсь с Тобой любовью... Я люблю Тебя в постели...Да ты можешь обозвать, как пожелаешь...я к этому не сейчас пришла.

Я знаю, что я не интересна Тебе, что я для Тебя просто эпизод в Твоей жизни. Знаешь, я...и от этого чувствую прилив сил - быть просто эпизодом....именно в Твоей жизни....мне больше ни чего и не надо. Я больше и не смею желать большего. А зачем? Эпизод ведь тоже часть Твоей жизни...маленький отрезок... Я лишь об одном жалею, что Ты не даешь мне возможность этот Твой отрезок сделать ярче, счастливей, проникновенным. Я могу предположить, что Ты слишком добр ко мне, чтоб позволить что то подобное...
Если бы Ты знал...Если бы Ты чувствовал... Я просто за много лет поняла очень многое...я...сравнивала Тебя....я пыталась понять в чем сходство и отличия между ними и Тобой. Какая нелепость, да? Несусветная глупость!
Ты появился внезапно в моей жизни...и ...застрял. Зачем?
Я обычная, простая и просто очень, очень глупая...Очень глупая, чтоб не сделать необходимые для своего выживания выводы... Я их не хочу просто делать, потому что наивно верю, что настанет время....и ....далее идут мои пустые мечты.
Я помню... Тогда, еще черноволосой девчонкой, я слушала музыкальные композиции, которыми Ты меня пропитал тем временем...Я слушала музыку, гуляя под дождем, с некой периодичностью переписываясь с Тобой.... Тогда это было начало чего то нового! Для меня значительного и важного. Вот так на расстоянии - я тихо радовала свою душу ощущением того, что музыка - часть Тебя... Это так прекрасно! Это так жизненно!
Тогда мне хотелось большего от Тебя. Но, Ты просто очень честный - так быстро поставил между нами стенку. Ты ограничил меня...ограничил меня любить...
А я прижималась к этой стенке и ...чувствовала Твое дыхание за стеной ... Я не знала, что за той стеной. Я не знала, как Ты там живешь. Я не знала, когда Ты был счастлив и когда на Твои плечи ложились беды... Я знала лишь то, что Ты мог мне сказать. Я дышала информацией о Тебе, Тобой же мне переданной. Я переживала, когда были у Тебя тяжелые моменты и ...очень радовалась Твоим победам. И у меня не было возможности проявлять к Тебе те чувства, которые меня гложили. Ведь я же не могла сорваться и настырно появится в Твоих дверях, зная что подобный поступок вызовит у Тебя далеко не приятные эмоции...
Я ведь чувствовала Твое отношение к моим честным признаниям... Ты... Ты просто пропадал, а потом...потом... Когда я сжимала эмоции, чувства...уходила в реальную жизнь, с реальными мужчинами - Ты вновь появлялся. Ты жил за стеной и я ни чего о Тебе не знала... Я лишь, улыбаясь, радовалась не живому общению с Тобой...каждой Твоей фразе, Твоим мыслям или просто какой-нибудь не значимой информации. Такие мимолетные переписки с Тобой немного освежали мою жизнь.
В нашем общении практически ни когда не было серьезных обсуждений, споров или просто рассуждений в виде монолога, которые были бы важными в общении. Так интересно.... Мы много, много лет...просто общались, как бы ни о чем... Хотя....в этом был тоже глубокий смысл...одинокий и не нужный смысл... Иногда мимолетно обсуждалось что- то важное, но мне почему то казалось, что лишь мне это было важно...
Я ведь совсем....совсем Тебя не знаю. Я знаю лишь то, что видела в Тебе, что слышала от Тебя и... И честно...это не открывает мне полную картину о Тебе.... Скорее всего это образ, а не Ты... Ты другой... Ты не холодный, как показываешь! Тебе не все равно, как мне иногда кажется! Тебе нужна нежность, ласка, но не от меня! Тебе нужны эмоции, но не со мной! ... Я могу лишь не ошибочно утвердить, что Ты живешь свободой! Это неотъемлемая часть самого Тебя! ...
Но все же...я не знаю Тебя вообще....ни одной той капельки Твоего вдоха и выдоха. А я уже и не хочу! Ты научил меня жить за стеной, где на другой стороне Твоя жизнь, которая меня не должна касаться! Я научилась! И я не рвусь туда! Я не тешу себя иллюзией, что там есть место для меня! Это моя реальность в Твоей жизни за этой стенкой.

Это все до невозможности странно, что в моей жизни есть Ты, который знает обо мне практически все, а я о Тебе- практически не знаю ни чего! Что это?.... Как бы я хотела это спросить у Твоих зеленных глаз... Но....я даже туда не могу смотреть...

Я пытаюсь понять, что с подвинуло меня на такие чувства. Безуспешно. Не могу даже уловить тот момент. Ты то подтягиваешь меня к себе, я... открываюсь, а Ты вновь меня от себя ... Я не могу даже уловить цель Твоих подобных передвижений. Честно уже давно об этом не думаю.
Это так просто, что Ты есть...родной...не чужой, но за стенкой под названием " дружба"! Я теперь боюсь потерять это стенку. Она уже неотъемлемая необходимость наших отношений! Ее если убрать....думаю это лишение рассудка в нашем общении....