Анекдоты от Вовки под водовку новые порции

40. В милиции в кабинет заглядывает свидетель: «Товарищ капитан, можно?» – «Можно только за *** подержаться». – «Ой, извините. Разрешите?» – «Ну, ладно. Подержись».
41. Сидят двое мужиков и пьют. Один спрашивает другого: «Вот ты, Вася, можешь остановить коня на скаку?» – «Нет, Петя, не могу». – «А в горящую избу ты, Вася, войдешь?» – «Нет, Петя, не войду». – «Вот потому-то мы с тобой, Вася, и мужики, а не бабы».
42. В одном театре юбилей. В фойе устроен грандиозный банкет, а в подвале, в каком-то чулане сидят старый трагик и старый комик, разложив на табуретке порезанный огурец, бутылку водки и два стакана. Старый трагик говорит басом: «Да-а! Не позвали! Забыли!» А старый комик говорит: «Да уж, не позвали – по-омнят!»
43. Что с возрастом упало, то пропало.
44. Мужчина как клубок: если выпустить из рук, то распускается, если взять в руки, то сматывается. Выход один: крепко держать за самый кончик.
45. Один мужик говорит: «Главное, когда клеишь обои, чтобы было без пузырей. А то мы тут как-то с Васей решили наклеить новые обои у меня и взяли два пузыря».
46. Пошел Иван-царевич в лес, встретил там лягушку… и давай на ней жениться.
*******************   ХХХ   ******************
От Фоменко:
47. Есть же женщины и красивые, и верные, но почему они все резиновые?!
48. Судя по Камасутре, безвыходных положений не бывает.
49. Мы так одеваемся, потому что пьем (намек на рекламу «потому что пьем Клинское»)
50. Есть хорошие подарки и есть плохие подарки, а еще есть книга.
51. Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.
52. Давайте сразу определимся: будем пить весело или с женщинами?
53. Хочется, не знаю кого, а кого знаю – не хочется.
54. В России есть две беды – на одной из них я женился.
55. Меня жена называет обезьяной, наверное, потому что от меня произошло уже несколько человек.
56. Собрать бы всех девчонок оптом и в розницу их, в розницу!
57. Нашему народу уже столько всего обещано, а ему все мало.
58. Если памперсы начинают жать спереди, значит, детство уже кончилось.
59. Девушка, а девушка! А вы еще учитесь или уже умеете?
60. Наша страна богатая, но временно бедная.
61. Казанова – это тот же Буратино, но в перевернутом виде.
62. Все лучшее в этой жизни или незаконно, или развратно, или ведет к ожирению.
63. У меня нет мания величия – великие люди этим не страдают.
64. Любовь, конечно, опьяняет, но водка дешевле.
65. Какая-то у вас коза не козистая.
66. Жена поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
67. Лезет из кожи вонь.
68. Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой.
69. Ласточка моя, убери свои ласты.
70. То, что недоделали наши отцы, это мы и есть.
71. Я знаю, чем надо кормить наш народ, но он ведь не будет это есть.
72. За что ни возьмусь, всё приятно!
73. Я совсем не уверен в завтрашнем дне. Какое оно будет завтрашнее дно?
74. Не знаю, как убедить свой желудок в том, что моя жена хорошо готовит.
75. Надо выбрать помимо тамады аналитика, который будет следить, чтобы у всех было налито.
76. Как объяснить иностранцам, что для русского человека одна бутылка водки – это нормально, две бутылки водки – это много, а три бутылки водки – мало.
77. Счастье есть или пить?
78. Алкогольное отравление лучше безалкогольного.
79. Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
80. Всё идет хорошо, только мимо.
81. Чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
82. Мне чужого не надо – поэтому и продаю.
83. Меня выгнали из дома за непосещаемость.
84. Радости секса я познал в 12 лет – жаль, что тогда я был один.
85. Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.
86. Чеши отсюда, а потом пониже.
87. Баба возит – кобыле легче!
88. Тепло, светло и суки не кусают.
89. Чтобы превратить женщину в прекрасную царевну, достаточно спустить с неё шкуру.
90. Купив у нас левый ботинок, правый вы получите от нас бесплатно!
91. Люди учатся на собственных ошибках – на чужих они делают карьеру.
92. У мужчин при работе кровь приливает только к левому полушарию мозга, а у женщин к обоим, но что толку?!
******************   ХХХ   *******************

93. Капля никотина убивает лошадь. Надо сделать перекур – убить в себе лошадь.
94. Встречаются два грузина. «Вай, дорогой, сколько лет, сколько зим, давай по такому случаю коньячку выпьем». – «Не могу, дорогой, мне доктор запретил». – «Ну и что? Мне тоже доктор запретил, а я ему сто долларов дал, и он мне разрешил».

Шел по лесу паренек,
Паренек кудрявый
И запнулся о пенек,
О пенек корявый

Все, что думал о пеньке,
О пеньке корявом,
Высказал тот паренек,
Паренек кудрявый.

Раньше этот паренек
Говорил коряво.
Научил его пенек
Говорить кудряво!

95. В ресторане сидят за столиком юноша и девушка. Юноша спрашивает: «Дорогая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?» – «Конечно же, шампанское, дорогой. Дело в том, что, когда я вижу как шампанское искрится в бокале, и мелкие пузырьки воздуха поднимаются с самого дна бокала и взрываются на поверхности, моя душа устремляется куда-то ввысь и словно парит в небесах, а с пива я только пердю».
96. В ресторане за одним столиком оказались моряк, летчик и колхозный тракторист. К их столику подходит весьма аппетитно сложенная официантка, принимает у них заказ и отходит, виляя задом. Глядя на нее, моряк сказал: «Если б я ей вдул, то она бы у меня на хую завертелась как гребной винт». Летчик говорит: «А если б я ей вдул, то она бы завертелась у меня как пропеллер». Колхозник молчит. Тогда моряк и летчик с иронией спрашивают у него: «Ну а ты-то чего молчишь?» – «Да, если б я ей вдул, то вам вдвоем *** провернуть бы было».
97. В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: «Ну, пока не началось, налей-ка мне сто грамм коньячку». Ему наливают, он выпивает и говорит: «Ну, пока не началось, давай еще сто грамм коньячку». Ему опять наливают, он опять выпивает и говорит: «Ну, может, еще не начнется. Давай тогда еще сто грамм коньячку». Тут бармен спрашивает: «А деньги-то за коньяк когда платить будете?» – «Ну, вот началось!»
98. Официант подходит к одинокому посетителю и спрашивает: «Что будете заказывать?» – «Мне, пожалуйста, рюмочку коньячку» – «А еще что?» – «Ну, вам рюмочку коньячку» – «Спасибо! А еще что-нибудь будете заказывать?» – «Ну, всему оркестру по рюмочке коньячку» – «отлично! А еще что-нибудь?» – «Ну, и всем посетителям по рюмочке коньячку» – «Просто прекрасно!» И официант уходит, затем разносит всем по рюмочке коньяку, и сам выпивает рюмку. Потом он подходит к этому клиенту и говорит: «С вас десять тысяч рублей» – «Что вы, что вы, у меня денег только на рюмочку!» Этот официант мгновенно звереет и выносит этого посетителя на пинках и кулаках, хорошенько отделав его. Через несколько дней во время смены этого же самого официанта этот же посетитель вновь сидит за столиком – весь в гипсе и бинтах. Официант подходит к нему и ехидно спрашивает: «Ну что, рюмочку коньячку?» – «Да, пожалуй» – «Ну, и оркестру по рюмочке?» – «Можно» – «Ну, и всем посетителям по рюмочке?» – «Конечно, можно» – «Ну, и мне тогда рюмочку?» – «Нет, ни в коем случае – вы после рюмочки деретесь!»
99. Встречаются два психолога. «Ну, у тебя всё нормально. А как у меня?!»
100. Надо жить так, чтобы было, что вспомнить, да вот нечего детям рассказать!
101. В пионерском лагере вожатый помогает вновь прибывшим детям разобраться с их вещами. И удивляется, заметив у одного мальчика зонтик. «Зачем тебе зонтик в лагере?» – «Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?»
102. «Лёха! Смотри, какая девушка. Бедра – во! Грудь – во!» – «Саня, успокойся. У тебя же очки на плюс десять».
103. Объявление в современной библиотеке: «Братва! Оказывается, Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, то называйте имя нужного».
104. Вовочка сидит за столом и долго и старательно тычет во что-то паяльником. Заходит в комнату отец и спрашивает: «Ну что, паяется?» – «Угу… по них… по самые…»
105. Дети – это радость, а мужчинам присуща слабость. Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
106. Оказывается, при помощи двух обычных кирпичей из плохого балетного танцора запросто можно сделать прекрасного оперного певца.
107. Вопрос задержанному: «Детей имеете?» – «Ну, если поймаю…»
108. То, что раньше нам рассказывали про коммунизм, оказалось неправдой, а вот то, что нам раньше рассказывали про капитализм, оказалось сущей правдой.
109. Во время совокупления женщина спрашивает мужика: «Вась, а ты меня любишь?» - «А что же по твоему я делаю?»
110. Жена рассказывает мужу после круиза: «Арабы такие нахалы, такие нахалы! Только наш теплоход пришел в Александрию, и мы сошли на берег, как нас тут же всех изнасиловали, только Марью Петровну не тронули». – «А ее-то почему не тронули?!» – «Да, она просто не захотела».
111. Заходят два мужика в винный отдел, и один говорит другому: «Ну что, две возьмем или одну?» – «Да ты чо, вчера вон взяли две, так одна осталась». – «Ну, тогда ладно – дайте нам семь бутылок портвейна и одну конфетку».