Снег

Как всегда, я иду на учебу, привычно ускоряя шаг, чтобы обогнать таких же спешащих в никуда пешеходов, но тут я осознаю, что под ноги мирно и задумчиво опускаются мелкие хлопья первого снега. Именно осознаю, ибо заметила я это событие еще на пороге, но коренным образом этот факт на мои мысли не повлиял. Я только учусь ценить такие моменты, в которые обыденные вещи вдруг наталкивают на череду размышлений. Представилось, что чистые, сверкающие снежинки, чинно спускающиеся с молчаливых небес, которые в итоге падают в городскую грязь и сами становятся ею, никак не меняя положение дел, можно отождествить с благими людскими намерениями, такими же чистыми и благородными до того, как они коснутся земли, смешаются с грязью этого мира и породят ряд новых грехов.

Эта минутка философии зацепилась в моей памяти и всплывает периодически, однако не вызывая особого всплеска умственной деятельности, лишь вздох, в подтверждение верности умозаключения.

Это уже начинает настораживать. Кажется, в тринадцатилетнем возрасте я была более склонна к рассуждениям, хотя не все из них были верны, но работа кипела. Могу сказать, что мне повезло, так как у меня не было друзей. Межличностное общение, бесспорно, порой необходимо даже самым отъявленным затворникам, так сказать, эмоциональная подзарядка, но излишнее увлечение людьми приводит к тому, что в голове образуется звенящая пустота или бесконечная прокрутка мелких дрязг. Человеческие отношения дают пищу для размышлений, но чтобы ее переварить необходимо уединение. Меня никогда не посещали мысли выше среднего уровня, если рядом околачивался хотя бы один компаньон. Но все изменилось. Теперь же голова забита каким-то совсем уж примитивным бытом, которого я с таким рвением старалась избежать, но повседневность - это болото, которое затягивает тем сильнее, чем активнее ты барахтаешься.

 Я до сих пор говорю, что не хочу взрослеть, еще с детства знала, что эта штука отвратительная, но похоже, неизбежная. Я уже взрослая. Не совсем, но определенно больше, чем раньше. Каких-то пять лет назад у меня были принципы, убеждения, и я подтверждала их делом, теперь же, я мирюсь с обстоятельствами и приспосабливаюсь к ситуации, затыкая глупыми отговорками рот собственной душе. Можно до хрипа петь "всегда семнадцать, всегда война", но реальность неумолимо стирает индивидуальность, пресекает стремления, рушит мечты. И вот, моя душа все реже говорит со мной, я уже не чувствую, как раньше, ту четкую грань между добром и злом, но все равно продолжаю обманывать себя тем, что я не такая, как все. Но если призадуматься, то мне становится страшно по одной простой причине: я больше не могу мечтать. Не знаю, на каком этапе я потеряла эту способность, но без нее нельзя считаться живой. Я продолжаю хотеть, желать, нуждаться, но все это не делает меня той, кем я хочу быть. Как из вялого куска фарша стать обратно крылатым мечтателем? Пока не знаю. Но осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Не беда, что за первым придется сделать еще тысячи, главное, найти ее - мою звезду. Звезду, к которой можно стремиться вечно, так и не достигнув.