Доктор, помогите! Часть VII

***
- У меня для вас очень хорошая новость,  мадам,  говорит акушер пациентке.
- Я не мадам, а мадемуазель, доктор.
- У меня для вас, мадемуазель, очень плохая новость.

***
- Профессор, я побывал уже у трех докторов, и все ставили разные диагнозы.
- Всё возможно, но вскрытие покажет, что прав был я.

***
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

***
- Если вы хотите прожить долго, - говорит врач пациенту, - то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
- Что вы, доктор! Столько яблок я не съем!

***
Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что это твоя первая операция. Ты, конечно, волнуешься, но очень прошу: когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель – можешь повредить стол.

***
- Вам следует спать не на левом, а на правом боку, мадам, - советует врач пациентке.
- Это невозможно, доктор.  Мой муж во сне разговаривает, а на левое ухо я плохо слышу.

***
Больной пришел к врачу на прием и жалуется, что у него болит голова. Доктор спрашивает:
- А почему же у вас повязка на колене, а не на голове?
- Сползла…

***
   -  Как прошёл день?
   -  Сегодня в детском садике играли в доктора.
   -  И как?
   -  Просидел в коридоре под дверью полдня.

***
- Алло, поликлиника? Можно врача вызвать?
- Поздно. Позвоните завтра после трех или приходите на прием сами.
- Но ведь я болен, у меня температура, слабость…
- А мы вас и не торопим. Когда поправитесь, тогда и приходите.

***
Ведет врач прием с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Практикант:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я дал ему слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительного. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

***
Врач – пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***
Пришел больной в поликлинику на прием к врачу. После осмотра врач рекомендует ему сдать на анализ мочу:
- Я сейчас выйду минут на пять в коридор, а вы можете помочиться в баночку. Она вон – на верху шкафа.
Через некоторое время врач возвращается в кабинет и видит, что весь шкаф облит мочой.
- Что же вы наделали?
- А я снайпер, что ли? Банка-то вон как высоко!

***
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы не пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться презервативами. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы, потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

***
Медсестра – больному:
- Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!
- А нас не застукают?

***
Больной приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня все болит: голова болит, ноги болят, желудок отказывает. Скажите, я вообще буду жить?
- А стоит  ли?

***
- Покажите ваш язык, мадам, - говорит доктор.
- Но у меня болят почки.
- Тогда покажите ваши почки.

***
Встречаются два негра. Один – очень грустный. Другой спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да, из больницы только что выписался.
- И что?
- Ну операцию сделали.
- А что, очень тяжелая была операция?
- Нет, ерунда, аппендицит.
- Наверное, плохо сделали?
- Нет. Зашили белыми нитками.


***
Девушка приходит к врачу.
- Доктор, проверьте меня. Я не могу понять: у меня грипп или я в положении?
Доктор ее осмотрел и говорит:
- Вы в положении.
- Все правильно, я и думаю: от кого и где я могла подцепить грипп?

***
- Мой дед никогда не болел!
- А от чего же он умер?
- В 90 лет его кто-то убил из ревности!

***
- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.
- На месяц?! Это ж сколько он денег сэкономил!
- Да уж немало. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок дней, кажется, осталось…

***
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

***
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

***
   Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню коллеге? – спрашивает врач.
- Конечно, звоните, - говорит больной.
Звонит:
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

***
   Женщина с перебинтованными ногой и рукой пришла на прием к травматологу.
- Так-так-так… И что же с нами стряслось? – спрашивает доктор.
- Знаете ли, я включила полотер, а он меня ударил током.
- Да? А что с ногой?
- Ну… Я его тоже ударила!

***
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, а раньше это с вами бывало?
- Да.
- Все ясно, значит, снова схватило.

***
Рентгенолог:
- Вот это – соль бария. Вам  нужно ее проглотить.
Пациент:
- А почему так мало?! Я же с утра ничего не ел…


***
Мотоциклист оказался в больнице с переломами ребер. Врач показывает ему снимок грудной клетки.
- Доктор, я вижу здесь только забор, в который я врезался. Скажите честно, где мотоцикл?

***
- Мне не нравится, как выглядит ваш муж, - говорит врач.
- Мне тоже, отвечает жена, но он так любит наших детей!

***
Женщина в очередной раз пришла к врачу.
- Что, боль на старом месте?
- Доктор, у меня вообще нет старых мест!

***
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?