Понедельник, 13

Решили мы осенью с другом Мишкой отправиться за морковкой на ничейное поле. Владельцы его находились то ли в Австралии, то ли в Канаде, так что считались у нас без вести пропавшими. День выдался теплый и ясный, по всем приметам благоприятный для нашего мероприятия: во-первых, почти все население городка, включая охранников, трудилось в соседнем мегаполисе, а, во-вторых, был понедельник, 13.  Но Мишка, как всякий продвинутый юзер, в приметы не верил. Фанат здорового образа жизни и серфинга в интернете пил литрами соки  нашего маленького завода, пока его не перекупил какой-то датский концерн. После этого друг мой впал в глубокую депрессию, едва не перешел на пиво и грустно пожаловался, что стал жутко рыжим от этой китайской химии. Я, правда, не знаю, как можно стать еще рыжей, чем Мишка, но согласился поехать за экологическим корнеплодом. Все начиналось как нельзя лучше. Мы осторожно заехали со стороны перелеска. Там, как верно отметил Мишка, никакой джип не пройдет, кроме раллийного, а нам убегать на великах – в самый раз. 
- А лучше, все же, без крайностей, - осторожно сказал я, поглядывая на хрупкую раму друга. Интересно, выдержит ли она сто килограмм да по кочкам? Но Мишка уверенно набивал свой рюкзак, и я просто последовал его примеру. Морковка выдергивалась без труда, как в компьютерных играх, и выглядела почти так же: огромная, рыжая, без червоточин...
«А как безголовые черви определяют ГМО? – философски подумал я, сам себя прерывая:«Только позитивное мышление спасет мир!»  Вид друга на четвереньках был настолько позитивным, что я едва не запел со смеху, однако попсу я не выношу, а Скрилекса напевать у меня не получится. В этот сложный момент послышались техногенные звуки скутера. Нет, не того легендарного коллектива, который взрывал танцполы мира в лихих девяностых, а просто мотоцикла, на котором, как я видел сквозь кусты, к нам по тропинке приближался  здоровенный охранник.            
- Спасайтесь! – шепотом закричал я, не шевелясь. Мишка тоже замер в неприличной позе. Наверное, мы надеялись на чудо, но эта скотина вломилась прямо в кусты, и мы бросились к своему транспорту.
- Стоять! Стоять, сволочи! – заорал громовой голос. Схватив велосипед, я рванул прямо по борозде. Послышался злобный лай собак.
- Лежать! – завопил охранник, явно прицеливаясь. – Убью!
Мои нервы не выдержали, и я вместе с велосипедом рухнул в густую ботву. Лежал я так минут пять, потом осторожно повернул голову. Метрах в десяти от меня стоял верзила и нудно, как шмель, гудел: - Если вы, гады, будете гоняться за каждым дебильным велосипедистом, то я вас просто посажу на поводки, ясно?   
Три черных овчарки, преданно глядя на хозяина, согласно стучали хвостами. Молча схватив свой велик, я полетел по траве словно эльф, но Мишку догнал только у дома. Как ни странно, рама его выдержала. Вот что значит тюнинг дяди Саши!