Доктор, помогите! часть viii-я

***
Операционная. На столе – больной. Заходит анестезиолог, долго пытается надеть наркозную маску на лицо пациента, разя перегаром.
- Доктор, вы же пьяны!
- Я пьян? Я не пьян… Вот сейчас хирурги придут и покажут вам, как оскорблять коллегу!!!

***
Существует мнение, что богиня Венера является покровительницей не только любви и красоты, но и лечебных учреждений, где от всего этого лечат.

***
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время внимательно осматривает ее и отвечает:
- К сожалению, нет. В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

***
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у вас чудесные глаза…
- Откуда вы знаете?
- Я окулист…
- О, если б вы были гинеколог…

***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Та-а-к! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости… Ну ничего, в «Photoshop’e» все исправим!

***
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
- Эй, подождите! И я с вами!

***
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно нагой, в одной только шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***
Спрашивает врач:
- Вы курите?
- Нет, - отвечает пациент.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***
- Доктор, я к вам с печенью…
- Положите в холодильник!

***
Врач, осматривая больного:
- Я вижу, вас мучает серьезный недуг, который сильно отравляет вам жизнь…
- Доктор, ради Бога, тише – она сидит в приемной!

***
- Один мой знакомый доктор изобрел новый способ лечения шоком.
- И в чем же он заключается?
- Он высылает больным по почте предварительный счет.

***
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
- Почему?
- Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***
Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент снова приходит к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполнили все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

***
- Что с вашей шеей? – интересуется врач у пациента.
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, что посмотреть, не оглянулся ли я…

***
- Да у вас, милейший, плоскостопие последней стадии!
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вы видели когда-нибудь ласты?
- Да.
- Это – предпоследняя…

***
- Больной, ну как вы зашли?! Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и войдите как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон…

***
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение:
- Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую надо оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я всё именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, идиот, дал мне успокаивающее в виде капель.

***
Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Срочно дайте мне клизму!
- У нас нет клизмы.
- Тогда 100 пипеток!!!

***
Из хирургического отделения выходит мужчина в белой одежде. К нему подбегает посетитель:
- Доктор, доктор, как прошла операция?
- Какой я доктор? Я – апостол Павел!

***
Ветеринар вызвал на дом обычного врача.
- На что жалуемся? – спрашивает тот.
- А вот когда я лечу, скажем, коров, они мне ничего не рассказывают!
Врач молча осматривает чудака, выписывает рецепт и отдает со словами «Передайте жене».
- А почему – жене?
- Ну, вы же тоже отдаете рецепты хозяевам своих «пациентов».
Через некоторое время жена читает рецепт:
«Лекарство (далее следует название), дать выпить ведро. Если не поможет – забить».

***
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение – 200 $.
- Что-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги  с дачников драть! Интересно, чем же вы зимой занимаетесь?
- Ежей разводим!

***
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?!
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- А я и не собираюсь вам сегодня платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

***
Двое психотерапевтов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся – видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

***
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мои дела настолько плохи?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, может быть на нашем корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

***
В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ???
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.