Доктор, помогите! Часть Х-я

***
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примите вечером, перед сном. Другую, если проснетесь, утром.

***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?
- Хуже, больной, гораздо хуже!
- О, Боже! – больной падает в обморок.
Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники.

***
- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - просит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да-а, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

***
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***
- Доктор, скажите, что показали анализы?
- К сожалению, вынужден вас огорчить. У вас СПИД.
- Не может быть! Что же мне теперь делать?
- Я бы вам посоветовал принимать грязевые ванны.
- И что, это поможет?
- Нет, конечно! Но вам надо потихоньку привыкать к земле.

***
На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелёными.

***
- Доктор – пациенту:
- Будете принимать три недели по три чайные ложки в день.
- Вы очумели, доктор? Да где я вам столько ложек наберу?!!

***
Разговор двух опытных врачей:
- Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
- М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что, если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

***
- Доктор, вот я ем черную икру и испражняюсь черной икрой. Ем красную – и испражняюсь красной икрой, что мне делать, доктор?
- Ешьте дерьмо – и будете испражняться как нормальный человек!

***
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!


***
- Всё ампутировать мы, к сожалению не можем – кое-что придется и лечить…

***
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор, у меня что-то серьезное?
- Еще один день – и вы бы выздоровели сами!

***
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней делаете?
- Я её ем…

***
На прием к врачу приходит негр.
- На что жалуетесь?
- Горло что-то болит.
- Так, раздевайтесь.
Негр разделся, стоит и ждет, что будет.
- Станьте на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Доктор посмотрел и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, вот в тот угол.
Негр пополз. Спрашивает:
- Доктор, зачем я все это делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю, куда его лучше поставить.

***
- Вас уже оперировали? – спрашивает врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

***
На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

***
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух: либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

***
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

***
- Доктор, помогите! У меня большая проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-ак-с, Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На вашем халате, доктор!

***
Разговаривают три хирурга. Первый:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

***
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет по-большому.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят девять.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно насрали?

***
- Доктор, что-то последнее время я начал подкашливать, - обращается к врачу восьмидесятилетний пациент.
- А раньше такого с вами не случалось?
- Нет, ни в 70, ни в 60, ни в 50 и ни в 40 такого не было.
- Извините, но сейчас – самое время начинать!

***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает у доктора:
- Может, ему клизму поставить?
- Можно, - флегматично отвечает доктор, - только все равно срать он будет уже на том свете.

***
Врач-диетолог спрашивает больного:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

***
Врач – пациенту:
- Сожалею, но ваши часы сочтены. Завтра вы идете на работу.

***
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто не воспринимает всерьез!
- Вы шутите!

***
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

***
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! – удивляется врач. – В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! Дома я привык видеть, чем дышу!

***
- Доктор, говорит пациент, - у меня появились сексуальные проблемы. Вчера жена заявила мне, что для того, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик… Современная наука в состоянии вам помочь! Вот вам направление…
- Это что, на повышение потенции?!
- Нет, на клонирование.

***
Приходит к травматологу мужик с огромным синяком под глазом. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор, на ноги – жена догнала!

***
Врач, внимательно обследовав больного, задумчиво спрашивает:
- Скажите, уважаемый, нет ли у вас в роду какой-нибудь наследственности?
- Ну , конечно же, есть.
- И что же это?
- Стремянка, с которой я упал. Она досталась мне по наследству от дедушки.

***
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Конечно, есть. Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

***
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

***
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

***
- Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены…

***
Разговор двух приятелей:
- Во жисть у меня пошла – каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского с любимой женщиной?
- Да не-а – геморрой у меня.

***
Хорошенькая медсестра говорит врачу:
- Иван Иванович, лечить больного Ковальского я буду только в том случае, если вы положите ему гипс и на вторую руку.

***
- Доктор, у меня постоянно перед глазами мелькают какие-то черные точки!
- Ладно. Выпишу вам очки.
Через несколько дней:
- Доктор, вы волшебник! Теперь я вижу эти точки очень отчетливо!

***
Дама пожаловалась одному рассеянному профессору медицины, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал профессор. – Скажите, у вашей матери были дети?

***
Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается – мысли лезут.
- Зря все-таки я согрешил с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят.
Он успокаивается и засыпает. Но утром первая мысль про это:
- Да, а все-таки неплохо было! Тем более, что каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар!

***
- Доктор, скажите, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да, если будете много ходить.

***
Врач доверительно говорит пациенту:
- Поймите и поверьте мне – алкоголь разбивает семейную жизнь!
Пациент явно оживляется:
- Простите, а сколько для этого нужно выпить?

***
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к глазному врачу?
- Потому что сказали, что благосостояние российских людей растет на глазах.

***
Доктор – медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

***
Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

***
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я ещё не поджигал.

***
- Николай, где ты провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

***
Врач говорит пациенту, оправившемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

***
Хирург возвращается с работы домой. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

***
Главврач на обходе:
- Ну-с, как наши дела?
- Средняя температура по больнице 36,6; , включая гнойное отделение морга…
      
    ***
После длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, больница № 368 преобразована в грязелечебницу.


***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери окулиста был нарисован дверной глазок, на двери  травматолога – расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета и т.д.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

***
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а их мужья бьют мне за это морду и голым вышвыривают из квартиры…
- Пойдите в армию. Там вы остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

***
- Так-с, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу…
- Хорошо, я ставлю скальпель и два шприца… Что у вас, больной, анализы?.. Ну, что делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны, раздавайте, сестра…

***
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый – одна операция, и сразу все будет в порядке. Стоимость 30000 долларов. Второй – серия операций в течение месяца. Стоимость 10000 долларов.
- Знаете, мне надо посоветоваться с женой, прежде чем принять решение.
- Хорошо, приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- Будем ремонтировать кухню, - отвечает со вздохом пациент.

***
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску – я вас всё равно узнал!

***
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать!
- Не согласен, лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Одно другому не мешает…

***
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена…Есть шанс, что он ещё жив!

***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

***
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! – жалуется он медсестре.
- Да-а… - отвечает та. – Для этого вам было лучше остаться здесь, в госпитале.

***
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - говорит дежурная, - мы сможем вас принять не раньше, чем через две недели.
- Но к этому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем! Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись!

***
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- Да, конечно… А что?
- Вам вызов прислали!

***
- Алло, это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо…
- О, какой приятный голос! А что вы делаете сегодня вечером?

***
Приходит мужик к врачу, жалуется на боль в желудке. Врач назначает анализы, провел обследование и говорит:
- Вам надо отрезать оба яйца, иначе вы умрете.
Мужик расстроился, но делать нечего, отрезали.
Мужик опять к врачу приходит и опять жалуется на боли в желудке. Врач посмотрел, подумал, и задумчиво говорит:
- Да, яйца здесь явно не при чем…

***
Приходит пациент к врачу узнать результаты анализов и обследования.
Врач берет анализ мочи, отпивает из баночки и говорит:
- Сахар в моче не обнаружен. Диабет вам не грозит.
Потом берет анализ кала, пробует его на вкус и заявляет:
- Яйца-глист не обнаружены, Почти всё в норме.
После смешивает остатки двух анализов и выплескивает их пациенту в лицо.
Тот вскрикивает, машет руками, а врач ему говорит:
- А вот нервишки у вас пошаливают!

***
Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, эту болезнь назовут в вашу честь…


***
Доктор – пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит «в последний?!!»

***
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот этого, больной, вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда, на операционный стол…

***
- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит!
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте!
- Да нет, теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

***
- Доктор, подарите мене надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон!

***
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? – спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? – не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.


***
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов.
- Кстати, а где наша медсестра?

***
- Алло! Скорая помощь? Мой сын проглотил авторучку.
- Ждите, выезжаем.
- Но что мне делать до вашего приезда?
- Пока пишите фломастером.

***
В модном салоне идет светская беседа. Говорит популярный врач:
- Я начинал свою карьеру, не имея ничего, кроме своего ума!
- Да, многие начинают с нуля в наше время!

***
Врач осматривает больного:
- Хорошо, хорошо… Очень хорошо!
- Доктор, так что, всё хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня.

***
- Больной, сегодня ваш кашель лучше!
- Спасибо, доктор, я всю ночь тренировался!

***
На приеме окулиста:
- Доктор, вы считаете, что мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
- Безусловно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***
- Спасибо, доктор! Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

***
В палату больницы заходит врач.
Больные хором приветствуют его:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежные больные!

***
Звонок в реанимацию:
- Больной Иванов еще жив?

***
- Здравствуйте, я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

***
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…

***
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что от меня все падают в обморок… Доктор!!! Что с вами?!!

***
Доктор – пациентке:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не красавец!

***
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это ветер, голубчик, ветер!

***
Доктор говорит пациенту:
- У вас бешенство.
Пациент берет бумагу и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает больной, я составляю список тех, кого мне надо укусить.

***
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу – из-за плохой внешности вы тратите слишком много денег на косметику.
- Да, вы совершенно правы!
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение!
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно знаменитым!

***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.

***
- Доктор, я, кажется, умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
- Э-э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

***
Пациент на приёме у врача:
- Когда вы у меня последний раз были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***
- Вот вам таблетки!
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

***
В реанимационное отделение привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
-    Больно?
-    Только когда смеюсь, доктор!

***
На приёмке у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
-    В детстве корью, свинкой не болели?
      
***
Доктор:
-  Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся/
-  Да? И мой артрит тоже.
 
***
   Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Медицинские перлы:
«Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила». (Из истории болезни)

«Больной в постели активен, часто меняет позы». (Из истории болезни)

«Больной мочился тонкой, нежной струйкой». (Запись в карте вызова бригады"Скорой помощи")

«В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)». (Из диагноза)

«В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования». (Из истории  болезни)

«Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности)

«Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление». (Из больничной карты)

«И клизму сделали, а он все равно молчит». (Из истории болезни)

«Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги». (Из истории болезни)

«При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке». (Из истории болезни)

«Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа». (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют".

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря".

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным  самочувствием,
если не считать тех болей, которые y него были при  поступлении".

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата".

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет".
***
Доктор больному:
-   У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
-   Да, а что?!
-   Тогда для вас хорошая новость вас ждёт встреча...

***
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

***
Врач говорит  больному:
      -    Вас надо немедленно оперировать.
      -    Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. 
      -    Одно другому не мешает...

***
- Доктор, скажите, а что наиболее трудное в вашей профессии?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы потом категорически его запретить!

***
На операции. Хирург:
      -    Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
      -    Сестра! Отсос – это инструмент!

***
-   Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!               
-   Доктор... но я же мужчина!!!               
-   Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...

***
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
      -   У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***
   -   Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
   -   Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

***
Дед пришёл на приём к врачу.
   -   На что жалуетесь?
   -   На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
   -   Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
   -   Про что вы, доктор?
   -   Про женщин.
   -   А я – про ступеньки…

***
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...

***
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.

***
Встречаются двое одесситов:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***
Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***
Лечим от переспрашивания.
Лечим от чего?
Лечим от переспрашивания.

***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден.

***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***
У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя.

***
-    Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? -
-    Альцгеймер, бабушка!

***
Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!