Коммуникация и психология отношений

«Если вы спорите с идиотом, то вероятность в 99%, что он сейчас занимается тем же самым»

И в тот момент, когда вы решили, что собеседник — неправильный, в ту же секунду перед ним появляется человек, с которым сложно договориться.

Взаимоотношения между людьми похожи на зеркало, и очень многие мечтают изменить других.

Многие люди (я в том числе), говорят, что мы не боги, и менять других людей — занятие неблагодарное. Поэтому, чтобы вас понимали окружающие, лучше всего изменить себя.

Коммуникация — это навык

И этому навыку учиться с книжкой перед зеркалом, наверное, возможно, но только люди особого героизма способны на нечто подобное. Как и любому контактному стилю единоборств или танцев или чего-то еще, коммуникативные навыки гораздо легче и проще нарабатывать в группе. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас хорошо понимали, если хотите, чтобы вас слышали окружающие, а вы слышали их, то лучше всего начать с «Мастерства коммуникации». Необходимо, чтобы ваши взаимоотношения с окружающим миром существенно изменялись во время общения. И окружающие люди вдруг обретут новые качества и свойства, которые позволят вам легко понимать, слышать и быть услышанным.

Главное:
·Быстро устанавливать контакт. Отработаете правильные интонации, жесты, взгляд, внутренний настрой на беседу.
·Строить доверительные отношения. Когда через 5 минут после знакомства вы общаетесь как старые друзья. Научитесь понимать интересы и ценности собеседника.
·Правильно критиковать. Чтобы ее воспринимали как полезный совет и прислушивались к вашему мнению.
·Обращаться с просьбой. Так, чтобы ее хотелось выполнить.
·Наладить сотрудничество. Находить общую выгоду с собеседником, когда общаться с вами интересно и полезно.
·Решать конфликты. Находить решение, которое устроит всех.

Материал Решать конфликты. Находить решение, которое устроит всех. Без успешной внешности лидера представить еще можно, но лидер, не владеющий эффективной коммуникацией- невозможен. Такого не бывает, и если вы претендуете на стабильное и результативное лидерство, вы должны стать мастером коммуникации. Мастер же - не просто тот, у кого в арсенале куча разнообразных техник и приемов, а тот, у кого есть способы их эффективной организации, кто всегда знает, что, когда и как эти приемы использовать. Здесь представлены структуры и алгоритмы, которые организовывают применение тех или иных техник и приемов.
·Фоновое управление собой, ситуацией и партнером.
Некоторые естественные и совершенно необходимые вещи должны также привычно делаться при любом взаимодействии с другими людьми, если мы хотим, чтобы эти взаимодействия были эффективными. Что это за естественные вещи? Это фоновое управление собой, ситуацией и партнером.
·Обозначение намерений своих и уяснение намерений собеседника.
При обращении важно, чтобы ваши намерения были правильно поняты вашим собеседником. Однако намерения человека далеко не всегда ясны ему самому, тем более они часто не адекватно понимаются собеседником. Для предотвращение неосознанных манипуляций, недоразумений и конфликтов рекомендуется чаще использовать обозначение намерений.
·Захват - прием - фиксация
Если коммуникативное взаимодействие уподобить схватке, то для эффективного проведения приема вначале должен быть произведен захват, а после проведения приема - осуществлена фиксация.
·Распоряжение, которое будет выполнено
Управленческое распоряжение обычно включает в себя следующие пункты: описание ситуации (проблема и контекст), необходимый результат (конкретика и сроки!), процесс по шагам (сложное под запись), трудности и ресурсы (Help), указание приоритетов и проверку усвоения (повторить или записать).
Фразы эффективного руководителя содержат: распоряжения (инструкции), позитивные формулировки, четкость, уверенность (отсутствие управленческого мусора), взгляд с позиции сотрудника, необходимую поддержку действий и инициативы сотрудника.
·Простые подсказки для руководителя
·Язык поворотов
·Дистанция общения
·Подстройка
·Конструктивная критика

Автор Н.И.Козлов

    ·Учить себя грамотно отдавать распоряжения надо с самых простых вещей, а именно с правила позитива и конструктива: НЕ ГОВОРИ, ЧТО ПЛОХО. ГОВОРИ, ЧТО СДЕЛАТЬ НАДО.
    ·Обычно: даем усиленную негативную оценку, но не даем прямого распоряжения.
    ·– Что у вас за бардак? (и пошел дальше…)
    ·Грамотнее — наоборот: негативную оценку снизить (от мягкого смягчения до никакой и выше до положительной) и дать прямые, конкретные распоряжения.
    ·– Хорошо, я вижу, у вас бодрая работа! Но сейчас — наведите порядок.
    ·Раскладка по главному алгоритму:
    ·«Хорошо, я вижу, у вас бодрая работа!»
    ·«Хорошо» — лидерский комментарий: оценили положительно, что имеет одновременно несколько смыслов: мотивация-энергетизация и — «Я имею право вас оценивать», то есть: «Вы мне подчинены». «Я вижу» — «я за вами слежу, вас контролирую, и это нормально». «У вас бодрая работа» — два напоминания и мотиватор. Напоминание раз: о том, что здесь работа (а не тусовка, например), и два: работа должна быть бодрой. Мотиватор — энергетизирующая положительная оценка.
    ·В результате — ПРИСТРОЙКА (немного сверху), одновременно ЗАХВАТ.
    ·«Но сейчас — наведите порядок».
    ·ПРИЕМ после ЗАХВАТА. ВЕДЕНИЕ, следующее из ПРИСТРОЙКИ.
    ·А где ФИКСАЦИЯ? Правильно, фиксация тут пропущена — по крайней мере не указана. А нужна ли тут фиксация, и какая? Нужна: например, внимательный взгляд, отслеживающий реакцию на ваше распоряжение. Дождались кивка или движения в сторону наведения порядка — хорошо, ваш взгляд потеплел, вы улыбнулись и взглядом их отпустили.
    ·Положительное подкрепление. То есть заодно — и дрессировка.
    ·Умение делать захват — пожалуй, это самая «коронка», самая секретная техника успешных руководителей, при том, что при знании этой техники делается она несложно. Как правило, типичный простой захват можно подразделить на три основных этапа:
    ·1. Вынуть человека из его ситуации. Отвлечь. Вывести человека в нейтральное положение, попросив отложить то занятие, которым он сейчас занят.
    ·«Подойди сюда, пожалуйста!» (встань, посмотри на меня, отложи на секундочку свою книгу и так далее…)
    ·Даже если человек свободен, его все равно, как правило, приходится отвлекать: от его приятного ничегонеделания. Чтобы в этом моменте не вызвать сопротивления, лучше избегать интонации приказа или наезда; предпочтительно использовать мягкую, спокойную просьбу или веселую, многообещающую провокацию: вроде как приглашаю поиграть…
    ·Все люди — дети, и это работает.
    ·2. Вставить его в нужную ситуацию: произвести предварительную организацию.
    ·«Возьми блокнот!» (ручку, подержи эту вещь и снова так далее…)
    ·3. Дать ключевую команду: «Запиши: тебе сейчас нужно…».
    ·Если человек не выполняет просьбу или отвлекается, захват нужно повторить или усилить: для этого часто используется пауза… Вы прерываете незаконченную речь и соответствующие действия… И внимательно смотрите на этого славного и такого интересного человечка…
    ·Пауза действует и один на один, а в окружении группы, когда человек задерживает остальных — тем более. В варианте с детьми иногда проще всего использовать реальный физический захват и фиксацию: мягко, обтекая — обняли, одна рука фиксирует плечо, другая голову… Вырываться трудно, а главное — не хочется!
    ·Попутно можно чмокнуть в щечку иль просто попросить «обними мамочку, мне так приятно»… Когда ребенок размякнет, с ним легче найти общий язык.
    ·Любовь и захват — это так рядом!
    ·Возможных вариантов захватов — море, особенно если включать сюда создание соответствующих эмоциональных состояний, от беспокойства и любопытства до жадности и восторга. «Захватил внимание», «захватывающий рассказ», «захватывающее зрелище» — это все про то же, про чарующее искусство коммуникативного захвата.
    ·Это успокаивает любого сотрудника. От этого в восторге женщины! Это понимают даже дети. Это чудодейственное средство — лидерский инструктаж. Люди часто недооценивают его силу, но все мудрые администраторы и опытные родители прибегают к нему в затруднительных ситуациях. Действительно, сколько проблем просто не возникло бы, если бы вместо требовательных приказов, воодушевляющих пассажей или обиженных претензий — звучал бы четкий и спокойный инструктаж: «Возьмите. Сделайте. А потом вот это. Ну и хорошо».
    ·Теперь прочитайте следующий текст и отметьте все места, которые делают его убедительным.
    ·– Возьмите блокнот и ручку, садитесь вот сюда и записывайте. К праздничной встрече вам надо будет купить вино, конкретно десять бутылок красного, десять белого — все на ваш выбор — и пять бутылок водки.
    ·– Вы что? (можно взять маленькую паузу, спокойно глядя милой женщине в глаза… Пусть услышит, что она только что сказала!)
    ·– Я вам еще не говорил, что, когда дает распоряжение руководитель, сотруднику надо его не перебивать, а дослушать до конца? (мини-транс…) Ваше мнение мне понадобиться минут через пять, я вам скажу.
    ·Спасибо. А теперь отметьте все обороты в тексте, где был использован инструктаж.
    ·Сколько моментов совпадения?
    ·Ну почему люди так часто пропускают фиксацию?! Вот, произнес пламенную речь (рекламного характера), в аудитории множество заинтересованных глаз, но речь заканчивается и… — и все.
    ·Все. Прочувствуйте ситуацию со стороны аудитории: «Он закончил, и ничего не произошло… Аплодисментов нет, заинтересованных вопросов никто не задал… Значит, предложение не интересное? А я то, дурак, повелся…» — все логично, поскольку он смотрит только на выступающего и других таких же горящих, как и у него, слева и справа — не видит.
    ·Обязательное правило: после каждого значимого выступления организуйте реакцию аудитории, чтобы аудитория услышала и поняла, что услышанное ею от вас ей было — интересно.
    ·Самый ни к чему не обязывающий вопрос: «Поднимите руки те, кому сейчас кажется, что ему это может быть интересно?» — тут руку не поднять трудно… А если руки подняли многие — ну, значит, выступление было стоящим.
    ·Фиксация очень похожа на подписание соглашения. Как только человек выдвигает свои встречные условия или просто соглашается с предложенным, он попал. Для этого можно использовать следующие формочки:
    ·– Когда тебе можно перезвонить, чтобы договориться о встрече?
    ·– Поднимите руки те, кого это предложение заинтересовало?
    ·– В каком виде ты предпочитаешь это делать?
    ·– Сколько тебе понадобится для этого времени?
    ·– Сколько ты готов заплатить или какая оплата тебя устроит?
    ·
    Подстройка - изменения в нашем поведении, которые делают нас более похожим на собеседника и бессознательно ощущаются им как то, что вы "свой", создают между вами лучший контакт и доверие.
    Подстройки можно делать по разным линиям и уровням. Чаще всего делают подстройки по телу (поза и жесты), подстройки по дыханию,по используемому в общении словарю,по голосу и речи,по ценностям. Подстройки по телу - самые простые и популярные подстройки.
    Тотальная подстройка - самая богатая по результатам, но самая трудоемкая подстройка. Это максимальная подстройка к партнеру по всем доступным для вас параметрам, когда вы полностью, насколько это возможно, ситуативно копируете человека. Вы — это он. Насколько для вас это возможно.
    Обычно это сложно и не очень нужно. Если, входя в контакт, вы начнете последовательно пристраиваться по телу, потом по ритму, после по дыханию и голосу, одновременно при этом прислушиваясь еще и к словарным предпочтениям собеседника, то без привычки у вас распухнет голова и вы потеряете время. Выход? Cреди множества разнообразных подстроек выберите для активного использования ту одну или две, которые вам больше по душе (или по телу) и которые в вашем исполнении дают наилучший результат.
    В выборочной подстройке вы подстраиваетесь к партнеру только по некоторым, выбранным вами параметрам, по другим же — осуществляете сознательную отстройку: скрытую или демонстративную. Если же вы решили отстроиться, вы сознательно разрушаете все возможные пристроечные соответствия между вами, создавая у партнера ощущения разрыва контакта.
    Подстройки — мощное средство управления общением, но именно поэтому вы не обязаны подстраиваться ко всем, всегда и в полной мере: необходимо учитывать, что подстраиваясь, вы не только налаживаете отношения, но и подкрепляете поведение партнера. К какой конкретно детали, к какому моменту поведения подстраиваетесь — то и подкрепляете.
    Необходимо быть внимательным: если ваш партнер находится в ошибочном и проблемном состоянии, ваша подстройка может его усугубить. Один человек в депрессии - одна проблема. Если вы к его мученическому лицу добавляете такое же свое, вы подкрепляете его депрессию создаете новые проблемы...Сочувствие не вовремя есть не помощь, а провокация на позицию Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению есть один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.
    Хорошая подстройка та, которая, создав контакт между вами, используется вами для ведения содержания и стиля общения в сторону, нужную и вам, и вашему партнеру.
    Ведение — один из самых ярких и самых привлекательных эффектов грамотной пристройки. Многие мечтают «привязать» партнера на невидимую волшебную ниточку, с помощью которой его можно было бы вести в нужном направлении. Ведение — и есть именно этот «фокус», когда между вами и партнером создается невидимая связь: вы почти физически ощущаете партнера, а он — вас, и, изменяя собственное поведение, вы получаете возможность аналогично менять поведение партнера, осуществлять его ведение.
    Чтобы быть эффективной, ваша подстройка к партнеру (любая, не только по телу, но и по речи, и по дыханию) должна выполняться с меньшей интенсивностью, чем оригинальные действия клиента. Он рассмеялся — вы улыбнулись, он закинул ногу на ногу, вы скрестили щиколотки, он сложил руки на груди, вы положили одну ладонь на другую, и так далее.
    Осторожно: достаточно конфликтно копировать в поведении партнера особенности, от которых он сам не в восторге или над которыми смеются окружающие, например, наполненную мусором речь. Аналогично, если ваш партнер плохо воспитан, ведет себя развязно, держит вызывающе, а речь полна конфликтогенами, то копирование его манер, даже смягченное, будет весьма спорной к нему пристройкой.
    Точная подстройка должна воспроизводить не столько внешний рисунок позы и жестов, сколько внутреннее состояние партнера, физическое или душевное. Важно прочувствовать, как распределен вес тела партнера (и повторить это собою), какое состояние выражают эти так напряженные или расслабленные мышцы. В вашем внимательном к партнеру теле должно происходить не просто внешнее чередование его быстрых или плавных жестов, а проживание его интереса, энтузиазма, задумчивости, решительности… Хорошая подстройка незаметна, соответствует сути ситуации и содержанию беседы, и должна быть для вас естественной. Подстройка обычно "ломается", если поза и жесты, воспроизводимые вами, для вас не комфортны и не органичны.
    Подстройки и пристройки
    Пристройки - изменение в ролевом поведении, которое играет на взаимодополнении и делает наше общение с ним более гармоничным. Например, Ты Ребенок - я ребенок - это подстройка. Ты ребенок - я Взрослый - это пристройка. Или физически удобно сесть рядом, пристроиться - так чтобы было удобно нам обоим.
    Отстройка
    Отстройка - разрушение всех возможных пристроечных соответствий между вами, создавая у партнера ощущения разрыва контакта.
    Отстройка бывает осознанная и нет.
    Отстройка от внешнего контроля: способность не обращать внимания на то, как оценивают ваше поведение другие люди, способность ориентироваться только на свои взгляды и ценности.
    Упражнение "Подстройка"
    Задача: подстроиться под человека наладить хороший контакт, чтобы вывести на следующий этап. Вести его в нужное направление.
    Чем полезно:
    для психолога крайне важный навык, что вести клиента туда куда нужно без сопротивления.
    ОЗР: Могу легко подстроиться под человека, в 9 случаях из 10 по разным параметрам: дыхание, голос, модальность речи, позы, убеждения, верования, общее мы, ценности. Срок 1 месяц.
    Как буду работать:
    Упражнения беру из итогов сессии по НЛП:
    - подстраиваться под человека по голосу (1 раз в день) с одним человеком минимум;
    - подстраиваться под человека по дыханию (1 раз в день) с одним человеком;
    - по телу 1 раз в день с одним человеком минимум;
    - по ценностям (1 раз в день с одним человеком);
    - по общему «Мы» (см. выше);
    - по убеждениям (см. выше).

    Что касается разворота, то чтобы сделать это рабочим инструментов в вашем эффективном общении, рекомендую взять яркий и умный фильм и, выключив звук, отследить:
    ·какой стороной — левой или правой? — герои поворачиваются (поворачивают голову) друг к другу,
    ·уменьшают или увеличивают дистанцию,
    ·как при этом меняется у них выражение лица,
    ·когда и зачем поворачиваются друг к другу спиной…
    По каким признакам вы можете догадаться, что герои настроены на общение? Настроены общение прекратить? Кто открывается и ищет открытости, кому это не интересно? Кто сейчас в нападении, кто в защите? Кто в ком больше заинтересован?
    Следует выбрать расположение «лицом к лицу», когда вы хотите:
    ·Подчеркнуть уважение и расположение к человеку, который с вами разговаривает,
    ·Подчеркнуть деловой характер разговора,
    ·Если хотите сказать вещь важную, которая обязательно должна быть отмечена.
    ·В том числе, когда хотите какой-то фразой человека расстрелять. Если сидите сбоку — не поленитесь, встаньте, пройдите на более выгодную позицию и киньте прямо в лицо.
    С другой стороны, если вам нужно предупредить конфронтацию и подвести человека к позиции сотрудничества, ищите возможность уйти от расположения «напротив», от позиции «лицом к лицу» и пристроиться плечом к плечу.
    Просто сделали шаг к собеседнику, повернулись, оказались рядом с ним — три пункта, три секунды! — а многие вопросы решаются уже легче!

Мартин Бубер (1878-1965) считает, что коммуникация – это отношения реальной жизни и строятся на противопоставлении двух типов отношений – Я-Оно против Я-Ты. В отношении Я-Оно мы относимся к другому человеку как вещи, которую можно использовать, как к объекту, которым можно манипулировать. В отношениях Я-Оно, созданных монологом, отсутствует взаимность. Стороны сходятся как личности, которые намерены только произвести впечатление. Обман – способ сохранить видимость.
В отношениях Я-Ты мы рассматриваем нашего партнера как такого же, как мы. В этих отношениях мы взаимно помогаем быть более человечными, более открытыми и чувственными. Для Бубера отношения Я-Ты носят в себе конфликтность диалога, то есть сообща конструировать свои собственные реальности.

Материал http://hpsy.ru/public/x5441.htm
Коммуникация включает три способа, посредством которых мы можем воспринимать человека в диалоге - наблюдая, созерцая и проникая. «…мы можем воспринимать человека, - пишет Бубер. Это наблюдение, созерцание и проникновение. (Бубер, с.101).
Наблюдающий стремится всеми силами внутренне запечатлеть наблюдаемого, "отметить" его. Он выслеживает его черты, стараясь ничего не упустить. За отдельными чертами он старается схватить целое и уловить тенденции. Тогда можно будет прогнозировать дальнейшее поведение.
Созерцающий вообще не делает ни каких усилий, чтобы что-то там запечатлеть и спокойно ждет, что ему дано будет увидеть. Только вначале у него есть какое-то намерение, все дальнейшее происходит непроизвольно. Он ничего не отмечает, дает себе полную свободу, совсем не боится что-либо забыть. Он не ставит задачи своей памяти, а доверяется ее органической деятельности, сохраняющей все достойное сохранения. Он не увозит, подобно наблюдателю, траву как зеленый корм, а поворачивает ее из стороны в сторону, чтобы на нее падали солнечные лучи. Все великие художники были созерцателями.
Но существует и восприятие совершенно иного рода. Созерцателя и наблюдателя роднит то, что другой человек для них предмет, они внутреннего от него отделены. Иное дело, - говорит Бубер, когда в открытый для восприятия час моей личной жизни я встречаю человека, в котором мне что-то, что объективно я даже не могу постигнуть, "говорит". Восприятие того, что сказано таким образом, действует совсем иначе, чем наблюдение или созерцание. Человека, посредством которого мне было что-то сказано, я не могу нарисовать, не могу его описать, и если бы я сделал такую попытку, со сказанным было бы покончено. Этот человек не предмет моего внимания, я оказался как-то связан с ним. Несомненно только, что ко мне было обращено слово, требующее ответа. Назовем такое восприятие проникновением (Innewerden). Предметом такого проникновения не обязательно должен служить человек, им может быть животное, растение, камень: ни одно явление, ни одно событие не исключено из этого ряда, в котором мне что-то говорится. Ничто не может отказаться служить сосудом такого слова. Проникновение всегда взаимно, это взаимопроникновение. Границы возможности диалога - это границы проникновения. (Бубер, с.101).
В психотерапии
Когда оба участника процесса признают кардинальную инакость другого, и в тоже самое время готовы к взаимопроникновению (По Буберу проникновение - высшая стадия диалога) и, следовательно, к изменению. Это означает, что с одной стороны терапевт не навязывает пациенту своих интерпретаций и указаний, с другой стороны остается предельно верен своему виденью и понимаю процесса, т.е. честен перед самим собой. В этом смысле терапевт центрируется не на клиенте (Роджерс), а на том, что происходит между ними. Т.е. он оказывает клиенту не только поддержку, но может также выступать против определенных аспектов его личности.
В этой связи очень показателен диалог, который состоялся между Бубером и Роджерсом, который состоялся в Анн Арбор, штат Мичиган, 18 апреля 1957 г. На вопрос Роджерса как Буберу удалось не будучи психотерапевтом так «глубоко вжиться в природу человеческих отношений и добиться такого глубоко понимания человека», Бубер ответил, что у него с ранних лет стала проявляться «определенная склонность встречаться с людьми. И в той мере, в какой это возможно, изменять нечто в другом, но также позволять ему изменять что-то во мне… Я чувствовал, что не имею права хотеть изменить другого, если я сам не открыт тому, чтобы он сам изменил меня, насколько это возможно4».
Интересно отметить, что Роджерс в этом диалоге больше центрировался на целостности самого себя как личности (слово «Я» звучит в его словах раз в 10 чаще, чем в словах Бубера) и на полном принятии личности клиента. Именно полное и безусловное принятие клиента он выдвигал в качестве основного условия терапии. Бубер соглашался с тем, что принятие является необходимым шагом, чтобы диалог вообще состоялся, но с полным принятием соглашаться категорически отказался. Принять как человека я тебя принимаю, но подтверждать (утверждать) в тебе я буду только то, что способствует твоему осуществлению.
«...принятие - это просто принятие его, каким бы он ни был в данный момент, в его актуальности. Подтверждение прежде всего означает принятие всей потенциальности другого, и даже проведение кардинальной дифференциации внутри его потенциальности… В моем взаимоотношении с ними (с людьми, прим. автора) я не могу избавиться от полярности. Как я сказал, мне приходится иметь дело с обоими полюсами в человеке. Я должен иметь дело с тем, что в нем является сомнительным. И у меня бывают случаи, когда я должен помогать человеку против него самого. Он нуждается в моей помощи против него самого».
В этом смысле Бубер борется с человеческими сомнениями и нерешительностью в выборе добра (в смысле быть, осуществляться). Ибо именно из сомнения по Буберу происходит зло («Образы добра и зла», 1952). Еще один важный момент, в котором Бубер расходиться с Роджерсом, это борьба за предельно честное принятие ситуации диалога терапевт - клиент как она есть. Когда Роджерс говорил, что его встреча - это встреча равных партнеров - личностей, Бубер возразил, что равной она не может быть в принципе, потому что в этой встрече ведущий всегда терапевт. В этом смысле по Буберу равенство не является главным условием того чтобы подлинный диалог состоялся. Диалог по буберу - не сеть что мистическое и безграничное, как и все человеческое он имеет свои границы.
Бубер также критикует Роджерса за его слишком индивидуалистическое понимание термина личность: «Но личность - это, я бы сказал, индивид, действительно живущий с миром. Именно с миром, я не имею в виду в мире - именно в реальном контакте, в действительной взаимности с миром во всех точках, где мир может встречать человека. Я не говорю - только с людьми, потому что порой мы встречаем мир в других обличиях, нежели обличив человека. Но именно это я называю личностью, человеком, и если я открыто могу сказать «да» и «нет» определенным явлениям, я против индивида и за личность».
Человеческая экзистенция раскрывается по Буберу в 3-х отношениях: Во-первых, это: жизнь с природой. Здесь отношение колеблется, не достигая уровня речи. Творения движутся перед нами, но не могут подойти, и наше Ты, обращенное к ним, застывает на пороге речи. Во-вторых: жизнь с людьми. Здесь отношение открыто и оно оформлено в речи. Мы можем давать и принимать Ты. И в третьих, жизнь с духовными сущностями. Здесь отношение окутано облаком, но открывает себя, оно не обладает речью, однако порождает ее, мы не слышим Ты и все же чувствуем, что нас окликнули, мы отвечаем создавая, думая, действуя.
Важно понимать, что хотя отношению с человеком в Буберовском диалоге пренадлежит ведущее место. Но не менее важен для него и диалог с миром, с живой и не живой природой, а также с Богом. Но этот диалог с Богом - это не тотальная изолированность от всего, что ему мешает (буддийский путь), а наоборот, максимальная вовлеченность в мир, поскольку именно посредством диалога с людьми и с миром человек беседует с Богом. И здесь во всей своей красе начинают раскрываются базовые терапевтические установки. Терапевт насколько ему это удается в своей работе с клиентом пытается вернуть, вовлечь его в реальный мир, и, прежде всего, в мир человеческих отношений.
Эта тройственная концепция послужила конкретным методологическим основанием психотерапевтической практики Людвига Бинсвангера, который также выделяет три основных мира, в которых существует человек, Umwelt (мир вокруг нас) Mitwelt (мир людей) Eigenwelt, или "собственный мир", это тот мир, с которым имеет дело глубинная психология, но который по словам Бинсвангера не совсем адекватно ею описывается. Eigenwelt всегда предполагает самоосознание и самоотношение. Эти миры в дальнейшим становяться как бы ориентирами для последующего анализа и собственно терапевтической работы. Как мы видим Бинсвангер пытаясь остаться на строго научных позициях, пытается заменить духовный мир на мир самоотношения и самосознания. Возможно, в этой замене также сыграла свою роль приверженность Бинсвангера феноменологическому методу Гуссерля.
Продолжателем этой методологической традиции в настоящее время является, одна из ведущих британских экзистенциальных терапевтов Эмми Ван Дортцен, которая явно осознавая, что проделанная Бинсвангером секуляризация духовного, значительно сужает терапевтические возможности, а, может быть, просто осознав насилие над реальностью, снова вернула духовному миру его законное место (Uberwelt). Впрочем, оставив на месте Бинсвангеровский Eigenwelt, очевидно потому что анализ и работа терапевта в этом ракурсе рассмотрения человеческого бытия оказалась в ее опыте терапии продуктивной. Таким образом, в ее работе сейчас присутствует четыре ракурса рассмотрения, а не три как это было у Бубера. Возьмем на себя смелость заявить, что сам Бубер вряд ли бы согласился с введением модуса отношения в самому себе, поскольку для него вообще понятие «Сам» возможно только в отношении к другому.
Лично я также могу признаться, что сам испытал влияние мыслей этого выдающегося экзистенциального мыслителя на свою терапевтическую практику. Прежде всего, речь идет об этой самой позиции «Между», когда терапевт центрируется не клиенте (Роджерс), и не на себе как носителе истины в последней инстанции (психоаналитические подходы), а именно на «между». Это не просто, поскольку требует от терапевта прыжка из привычной «субъект-объектной расчлененки» и порочного маятника внимания «Я - Он». Но когда это действительно удается, результаты превосходят всякие ожидания. Процесс терапии реально продвигается. И в этом процессе в той или иной мере меняются оба и терапевт и его клиент.
Методологически позицию «между» легче отследить и отработать в телесноориентированных практиках. В частности в рамках терапевтического фехтования. Там эта позиция ощущается и наделяется телесным содержанием и конкретными ощущениями. Не случайно именно по ходу практики терапевтического фехтования у нас родился термин «тело взаимодействия5», а ритм «Я - Он» трансформировался в «Биение сердца тела взаимодействия».
Интересно отметить, что Бубер сам говорил о том, что диалог может проявляться именно в поединке:
Настоящий диалог (т. е. не обусловленный заранее во всех своих частях, но вполне спонтанный, где каждый обращается непосредственно к своему партнеру и вызывает его на непредсказуемый ответ), настоящий урок (а не автоматически повторяемый и не тот, результаты которого наперед известны преподавателю, но сулящий обоюдные сюрпризы), настоящее, а не обратившееся в привычку объятие, настоящий, а не игрушечный поединок - вот примеры истинного "между", суть которого реализуется не в том или в другом участнике и не в том реальном мире, в котором те пребывают наряду с вещами, но в самом буквальном смысле - между ними обоими, как в некоем доступном им измерении. ( Бубер, с. 231)
Могут возникнуть сомнения насколько терапевтический поединок настоящий? - Ровно настолько насколько настоящим его делают участники. Конечно, в нем существуют определенные правила безопасности, но никогда нет заданности исхода. Опыт показывает, что в терапевтическом поединке вполне находиться место для настоящего диалога в Буберовском его понимании.
Размышления Бубера о хаосе возможностей и необходимости решительного выбора добра, в смысле осуществления заданного человеку потенциала также становятся в терапии путеводной звездой. Решительного выбора в сторону добра как ответа всем существом на Зов Бытия. Если этот ответ будет не полным, в щели неизбежно просочиться зло. В терапии таких примеров тысячи. Терапевт принимает человека как «Образ Божий», но он вовсе не обязан принимать его целиком и полностью. Более того, выражаясь словами Бубера: он иногда просто обязан, в борьбе за него (за его осуществление) выступить против него самого (против лжи, одержимости, сомнения и нерешительности). Укрепить бытие клиента в средоточии его существования, помочь утвердиться в нем, пустить корни, - именно это становиться базовой заботой терапевта в ходе всего процесса терапии. А если уже дело дойдет до плодов, то это будет общей радостью.
Литература:
Мартин Бубер. Два образа веры. - М.: Республика, 1995. - 464с.