отношения или как не убить друг друга. моё завтра

 внутри всё вспыхнуло, я закричала :"не догорай!". мы два костра. и почему в меня подкидывают дрова, а в него нет? горел бы себе,да и пусть горит. он тухнет, а мне подкидывают. лучше бы наоборот, я б смогла из своих углей раздуть пламя. авось чудо бы и случилось.
 снова вечер. снова противная тишина давит на виски. больно. завтра я еду в город М., чтоб навсегда попрощаться с моей, пусть и очередной любовью. утром всё было чересчур хорошо и мило. он сам довел до того, что неизбежно преследовало бы нас позже, но потом, думаю, можно было бы ухватиться за более-менее надежные сучки в этой пропасти. я лечу. падение обещает быть долгим, с разносящим во все стороны органы шлепком о камни. последняя стена внутри дала трещину. вот так, наверное, и взрослеют - входят во взрослую жизнь со звенящей пустотой внутри.
 что и следовало ожидать. у каждого из нас есть срок годности и мой для него кончился. наверное, возраст такой. расстояние. все обстоятельства - оправдания. хватит уже себя оправдывать!
 я еще не упала, но уже больно. встречный ветер в падении тянуще снимает скальп. финал неизбежен и вот-вот настигнет.
 мне бы в космос - там нет времени. время лечит, время калечит. глупая планета, прочь отсюда! я даже не хочу спрашивать, зачем придумали любовь. зачем придумали время?! снова жить, бессмысленно, заставлять себя что-то делать. для чего? вот же, все твердят, что смысл жизни в продолжении рода. но, простите, с кем мне этот ****ский род продолжать?! можно утешить себя тем, что жива-здорова и всё такое. замкнутым кругом всё возвращается к продолжению рода. есть ли смысл свою самую яркую пору жизни в добром здравии одиноко куковать? простите, я не гений, не изобрету телепорт, вечный двигатель и всё то, что так нужно человечеству. я знаю своё грёбаное предназначение.
 как говорил кто-то из современников: "нас медленно тянут ко дну слова: "я знаю, что тебя одну люблю"". думала, если ими не кидаться, то они и не потянут. мы слишком мало говорили это друг другу. всё сошло "на нет". жалко.
 несмотря на холод и напряженную голову, сигарета, одна за одной, как мороженое летом, тает. состояние полутранса. голова пуста. руки сами печатают этот текст. я не  хочу, чтоб наступало завтра, но время необратимо. будь я чересчур импульсивной, как раньше - висела бы обосраная и обосцаная, без трагической романтики, на петле в туалете или лежала бы ,раскосившись в разные стороны, в ванне, на дне которой была бы собственная кровь, или, в конце концов, бездыханно бы желтела в куче рассыпанных разнообразных капсул, ( так можно было бы остановить время раз и навсегда) но я не хочу. ни че го   не хо чу. стена внутри меня затрещала. наверное, не смогу уснуть. я знаю, что смогу спокойно жить дальше, но без блеска в глазах, за который меня все любят. как там, в просторах интернета: "грустных людей никто не любит"? и не дай бог ( сказала атеистка), найдется тот, кто попытается его зажечь лишь для того, чтоб самому полюбоваться, а не чтоб он больше никогда не исчезал.
благодарю, я не желаю больше быть спасенной. я, с распростертыми руками, лечу вниз, навстречу боли, которую я успела полюбить, по которой успела соскучиться. спокойной всем ночи, или другого, не менее приятного, времени суток. мне уже ничего не исправить, как бы не хотелось, остается лишь ждать завтра. ненавижу слово "завтра".