пару сигарет продолжение

мы растворились во времени и все вокруг слилось в один черный цвет. казалось, что это последний вечер, потому желание умереть постепенно обретало свою реальность в моем Мире. все не могу выбрать: ствол у виска, выносящий мозг в буквальном смысле или кровоточащее и зрелищное перерезанное горло, а может прыжок с башни, во время которого ты абсолютно свободен наравне с ветром? выбор так и разрывает, ведь каждая смерть по-своему прелестна и обворожительна. все эти размышления посещали меня всякий раз, когда смотрела в зеркало, я не могла увидеть себя. мне казалось, что меня поместили в это тело и единственным вариантом выбраться отсюда - лишить физическое тело дыхания. чувство заточения подобно внутреннему гниению, с течением времени оно лишь усугублялось. все невыносимее было глядеть на отражение своего образа. я придаю ему некий вид, но кто говорил о покорности и послушании моего внешнего "я"? оно беспощадно рвало все маски, что я с аккуратностью примеряла эти годы. вечный конфликт с самим собой уже приелся, пора с этим кончать пока имеется шанс на самостоятельное решение, а не в стенах психиатрической клиники под кулаками медобслуживающего персонала, если этих зверей можно так назвать. что ж, я все еще на крыше, и все еще моя рука в руке незнакомца. видимо переборщил с чувством ответственности за "пьяную даму посреди ночи на высоте двадцатиэтажного отеля". ладно, пора завязывать с этим дерьмом и отправляться на информативное поле новых знаний, так я называю пребывание во сне. где как не там, я могу увидеть, что со мной будет в последующее ближайшее будущее? да, эта способность передалась мне от моего деда, который по неволе и глупости врачей оказался в больнице для душевнобольных. в его времена видеть будущее по сновидениям являлось сверхнормальным для человека, ходящего по земле, и посчитали, что нет ему места среди обычных смертных. сейчас это в процессе изучения, а мне остается верно расшифровывать сны. итак, незаметно для себя, я очутилась на пороге своей комнаты, по прежде не одна, а с человеком, у которого все таки не было лица, ведь даже при свете мигающих ламп, его невозможно было рассмотреть. либо это у меня перед глазами так плыло, либо его вообще не существовало, лишь плод моего воображения. безразличие моей натуры и в этот момент не отступило: я просто сделала шаг вперед и заперла дверь перед "невидимым" носом. залила кружку кипятком, решив глотнуть крепкого кофейку, как вдруг мое состояние полного спокойствия было прервано сильнейшим визгом на этаже. охватило беспокойство: "боже, я не высплюсь". это волновало меня прежде всего, но и источник крика соответственно, ведь надо же было его как-то унять. эх, не дали мне погрузиться в уют своего обжившего номера. вот опять я в дешевом, пропахшем травой, коридоре. пройдя несколько метров вдоль дверей, крик успокоился. я вижу жидкость растекающуюся по низу и не могу понять кровь ли это? все темное и все красных оттенков: что пол, что плинтуса. черт побери, да кто дизайнер этих похором? явно какой-нибудь дилетант с попыткой предусмотреть редкую уборку проходимой площади, где все сливалось и не бросалось в глаза.