Подкаблучники

***
   Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: «Что вы сейчас слушаете?» - ответили: «Жену».

***
   -   Я с женой уже год не разговариваю.
   -   Из-за чего?
   -   Не хочу перебивать.

***
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подаёт и перчатки.
- Перчатки? – удивляется другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

***
Приходит мужик к доктору:
-   Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
-   Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

***
Муж  долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

***
Мужик у психолога:
- Доктор, моя жена меня постоянно бьёт! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, поговорите с ней по-мужски.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с тёлками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?
- Патологоанатом!!!

***
Беседуют два мужика:
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Это единственная возможность хоть что-то сказать в своём доме!

***
Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- Ух ты! И что она сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

***
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет ему жена.

***
   Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
- Я когда выпью – никого не боюсь!
   Мужики с опаской спрашивают:
- И даже жены не боишься?!
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

***
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море, то компромисс – это когда вся семья едет на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

***
Психиатр спрашивает у пациентки:
-       Скажите, а в вашей семье были случаи мании величия?
-    Странно, что вы спрашиваете меня об этом, доктор, - доверительно говорит женщина. – Случаи такие есть… Время от времени мой муж заявляет, что он глава семьи!

***
-    Представляешь, каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
-     Так, а по морде?!
-     Да не, что ты! Руки, слава Богу, пока не распускает…

***
Если женатый мужчина не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.

***
Муж поссорился с женой и в сердцах вскричал:
-   Кто в доме хозяин: ты или я?!
-   Я, а что? – спокойно ответила жена.
-   Ничего, я просто так спросил, - тихо пробормотал муж.

***
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

***
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Как это!
- Говорит мне вечером: «Иди, вынеси мусор!»
- А ты?
- А я ей: «Шла бы ты, я ещё не достирал!»

***
Мужик сказал... мужик стукнул по  столу...  мужик из окна вещи ловит...

***
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

***
- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились
- А куда идёшь?
- Да скалку новую покупать.

***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

***
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

***
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, – мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, – женатый.

***
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а как это?
- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

***
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.

***
     В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному и 89%, когда вопрос задавался обоим супругам, стоящим рядом.

***
   Человек, переживший землетрясение, делится впечатлением с приятелем:
   -   Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны, чашки и ложки летали по всей комнате, а…
   -   О Боже! – неожиданное прервал его побелевший приятель, - я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня назад…