Бормаш

 
     Кому-то борода к лицу, а кому-то - как седло корове. По одной версии бородачи живут меньше безбородых, так как вдыхают больше вредных микробов, запутавшихся в бородах, а по другой, космической, бородачи потребляют больше энергии космоса, потому что, по их мнению, она улавливается только волосами, и чем больше таких энергоприемников отрастит человек, тем сытнее будет жить.
     Виталий носил бороду и был ярым сторонником космической версии, и, кроме того, борода у него была многофункциональной: прикрывала шрам на подбородке, восполняла недостаток волос на макушке и придавала его лицу интеллигентность.
    Шрам Виталий посадил еще до бороды. Никогда он после бритья не пользовался одеколоном, а однажды на него что-то нашло. Выскребав щетину, он, пошарив в сумке жены, достал красивый баллончик, пшикнул из него себе в лицо и… грохнулся на пол, зацепив подбородком стул. Баллончик оказался газовым, жена купила его для самозащиты и не успела похвастать мужу.
    Лысина тоже возникла от насилия, учиненного Виталием своей шевелюре в период веерных отключений электричества. В тот злополучный вечер веер сработал почему-то раньше обычного и в то время, когда Виталий принимал душ. Он не стал прерывать приятной процедуры и, нащупав в  темноте на полке с шампунями флакон, плеснул из него себе на макушку и, почувствовав сильное жжение, не своим голосом прокричал жене:
     - Ты что мне подсунула?!
     Испуганная жена вошла в ванную со свечкой и ужаснулась - муж испытал новинку для очистки ванн на себе! И хоть она тщательно выстирала его шевелюру, очистительный процесс не остановился, и на голове Виталия засверкала лысина. Тогда жена и посоветовала Виталию отрастить бороду.
      В моей памяти образ Виталия запечатлелся с бородой, и, встретившись с ним безбородым на улице, я не узнал его и прошел мимо. Он окликнул меня:
     - Совсем зазнался! Рыбаков не признаешь!
    Присмотревшись, я с трудом узнал его, ставшего похожим на общипанного петуха, и поразился:
    - Ты что, отказался от дармовой энергии космоса?!
    - Жена достала, - мрачно пояснил он.
    - Жена?! Она же так гордо выхаживала с тобой на людях и иначе как “мой интеллигент” тебя не называла.
     - Теперь называет бормашем и поставила условие: не сбреешь бороду - развод.
     - Но почему?!
     - Все из-за бормаша. Собрался я на последний лов рыбы, а без бормаша какая рыбалка? Обскакал все места, где он продавался, - бесполезно. Встретившись в гаражном кооперативе со знакомым рыбаком, я пожалился ему. Узнав о моей печали, он насыпал мне свежего бормаша, пойманного им самим, целый кулек, сделанный из газеты. Прилетаю домой радостный и в прихожей попадаю в поле зрения жены:
     - Что принес, милый?
    Я протянул ей кулек и предупредил: “Осторожно, не рассыпь” - и стал снимать с себя верхнюю одежду, а она, любопытная Варвара, сунула руку в кулек и, почувствовав омерзительное шевеление, как заорет да и выпустила, его из рук. Кулек шмякнулся на пол, разорвался, и бормаш покрыл, шевелящимся слоем весь пол в прихожей, да и она сама сползла по стене на пол. Я тоже чуть коньки не отбросил от такого удара, но устоял и бросился собирать бормаш, ругая жену: “Всю рыбалку мне испортила! Со стряхнутой головой какая теперь будет от него польза?”
   Собрав бормаш, я взглянул на жену, безжизненно сидевшую на полу с закрытыми глазами, испугался и стал шлепать ее по щекам. Она открыла глаза и вдруг опять заорала и, как обезумевшая, бросилась в туалет, и ее там стало выворачивать. Я удивился, взглянул на себя в зеркало и все понял. Ее напугал бормашонок, запутавшийся в моей бороде и изо всех сил старавшийся выбраться из нее.
     И с тех пор мне не стало житья в доме. Как только посмотрит она на мою бороду, так сразу же ее начинает выворачивать. Что только я не предпринимал, чтобы снять эту несправедливую реакцию на безобидное существо!
   “Ведь это та же креветка, - убеждал я ее, - только ма-а-ленькая”. Приводил в пример знакомых рыбаков, которые на рыбалке в зимнюю стужу бормаша, прежде чем нацепить на крючок, за щекой подогревают, чтобы он подольше на нем дергался, дразня рыбу. Даже о тебе рассказал…
     - Что ты ей наплел?! - насторожился я.
     - Ну помнишь, ты рассказывал, как в зимовье впотьмах кто-то перепутал банки и вместо тушенки в суп вытряхнул бормаш, и ты, доедая остатки из котелка, очень хвалил варево… “И ничего, - говорю своей, - его же жена не брезгует им”.
    - Так я же не знал, что суп из бормаша, а моя-то до сих пор не знает о том случае! Ну удружил! Твоя же теперь и моей разболтает! - завозмущался я. - Ну и как она отреагировала на это?
    - Да не бери ты в голову. Что от нее сейчас можно хорошего услышать?
    - И все же?
    - Она сказала, чтобы больше ноги этого таракана в нашем доме не было.
    - Что же и мне теперь усы сбривать?
    - Что усы и борода? Тут мое хобби под угрозой. В последний раз, уже безбородый, принес ей окуньков с рыбалки, она стала их чистить. Вспорола одному пузо, увидела бормаша и опять задурила. Вегетарианкой стала!
    - И рыбалку забросил?! - поразился я.
    - Рыбалка для меня сильнее семейных уз. Если не пройдет ее дурь, буду выбирать из двух зол меньшее, - решительно сказал Виталий.