Мои кувыркушки

 
                Воспоминания

         Написать книгу!
         Не дерзко ли?
         Не слишком ли смело?
Воодушевляет давно известное мне утверждение, что одну книгу может написать каждый.
Расскажи, мол, о своей жизни - и книга состоится.
Сделать это я могу, но нужна ли такая книга людям?
Вот в чём загадка.
Однако, попытка – не пытка.
       Что сохранилось в памяти на исходе моей жизни?
Самые – самые ранние следы, мазки, всплески памяти...

 
      
 
                1940-й год.

               

       Южноукраинский городок Староконстантинов Каменец- Подольской области.
Одноэтажные домики. Большой двор.
Во двор входит корова…

       В длиннополой шинели, с винтовкой такой же длины за собакой гонится красноармеец.
Говорят, что эта собака бешеная…

      Дети перебегают дорогу перед редшайшим в то время легковым автомобилем   М-1.
Среди этих ребятишек и я.
Перепуганная мама выводит меня из этой опасной игры.
Говорит, что именно я « чуть под машину не попал»…

      Еще один городок – ОРИНИН.

      Март 1940 года.

      Керосиновая лампа. На диване – мама и соседка. Они вяжут на спицах.
      Я держу в руках маленькую медную трубочку, которую я взял на подоконнике.
Её принёс домой мой папа - Кравченко Захар Петрович - сотрудник органов госбезопасности.
Мама берёт эту трубочку у меня. Трубочка с одной стороны имеет донышко.
На другой стороне донышка нет.

        Мама смотрит в дырочку в этой трубочке. Там что-то блестит. Ковыряет в ней спицей. Ослепительня вспышка. Мама бросает трубочку от себя  на пол, к столу.
Я подбегаю / мне четыре года и 9 месяцев/, смотрю во все глаза
на  яркое, белое пламя.
    
        Взрыв…
  Моё тельце наполняется мельчайшими металлическими осколочками.
В глазах туман. Выбегаю на веранду.
Пытаюсь протереть левый глазик ручонкой. Ничего не получается. Туман.
Один маленький осколочек угодил в зрачок.

  Вот стихотворение об этом.

Случилось так, что в детстве раннем
Взорвался капсюль возле нас.
Я был его осколком ранен
Предельно точно в левый глаз.

С тех пор я вижу мир различно:
Один в трагичной пелене ...
Другой – прекрасный, ваш, обычный…
Вот так я не был на войне…

       Затем уже из прекрасного Каменец-Подольского отец возил меня
в Одессу к знаменитому офтальмологу ФИЛАТОВУ.
Помню море, пароходы, трамвай с рекламой мороженого.
Помню доктора в небольшой шапочке. Что-то вроде тюбетейки…
Его слова : в  14 лет образуется белое пятно
Можно будет сделать операцию.
       Впоследствии родители делать операцию не решились.
Война. Сложные послевоенные годы…

Почти до последнего времени различал : два пальца  себе показываю или один.
Сейчас и того не вижу: зрение  в левом глазу нулевое….

                Следующее воспоминание.

       Помню размягчённый солнцем асфальт в Каменец – Подольском. Ямки на нём от женских каблучков…
 Каменные лягушки фонтана в парке.
Речка внизу под высокими обрывистыми берегами. Имя речки  - СМОТРИЧ.
Приезжал дядя Тима. Тимофей Петрович Кравцов. Родной брат отца моего Кравченко Захара Петровича.
       Шли по берегу возле самой воды. Размытый участок.
Черепа от каких-то войн. Турки там когда-то бушевали.
Старая крепость. Называется турецкой.
Речка Смотрич – левый приток Днестра.
Течёт в глубоком ущелье, которое сама себе прорезает, перепиливая поднимающую породу. Скалистые берега. Порода камня - мергель - материал для выработки цемента.
        Рождение братика Вовы.
Это уже апрель 1941 года. Я с папой ходил в роддом…
Поднимались по каменной лестнице…

        Компания детишек. Решаем вопрос: что значит «прохладно».
Пришли к выводу, что это когда не холодно и не жарко.

Разговор о том, что нельзя говорить слово « солдат».
Если скажешь три раза, то посадят в тюрьму.
Говорить нужно « красноармеец».

        Объявление войны по большим чёрным уличным радиорепродукторам.
      В первые дни войны видел живых немцев-лётчиков. Сбили немецкий самолет. Летчиков поймали.
Их везли в кузове грузовика.
Сидела охрана.
Сидели пленные ассы, шутили, смеялись.
Затем такие же ассы бомбили город.
       Стёкла окон мама заклеила газетными  полосками,
чтобы они от содрогания после взрывов бомб не сыпались.
       При авианалётах по радио объявляли « воздушную тревогу».
Нужно было взять заранее приготовленный узелок с пищей, воду и опуститься в подвал дома.
     Нужно было также взять с собой противогаз,
который папа принес маме.
Остерегались, что немцы применят отравляющие газы.
На детей, конечно, таких противогазов не было.

        На первые дни войны из четверых детей у мамы нас осталось трое.
Старшую сестричку Юлю перед самой войной отвезли в детскую больницу в Киев.
У неё после гриппа было ревматическое осложнение на ножки.
Ей почти исполнилось 9 лет.
Она даже прислала из больницы нам письмо. Но здесь началась война. О нашей Юлечке мы больше ничего не слышали. Она пропала в первые дни войны, как принято говорить "без вести".
         Мне 23 июня, на второй день войны, исполнилось 6 лет.
Сестричке Леночке  не было ещё и 3 лет, а братику Вове было 2 с половиной месяца.
Вот с такими цыплятами застала маму война.
Папу, как военнообязанного, мы долго потом не видели.
         Каменец Подольский находится в 10 километрах от Днестра.
До захвата Советским Союзом Бессарабии как раз по Днестру про-
ходила граница с Румынией.
Вот из такой по существу приграничной зоны увозила нас мама
в эвакуацию вглубь страны.
        Удирали мы от немцев в товарных вагонах.
Сначала остановились у тёти Тины в Днепропетровске.
Там серьёзная промышленность, в том числе металлургический завод.
Вот его-то немец и бомбил по вечерам и ночам.
       Однажды  вечером, было уже темно, я бегал по двору, а на металлическую крышу что-то упало и съехало на землю.
Я  притронулся к этому, но тут же отдёрнул руку.
 Оно было горячим. Это был осколок зенитного снаряда. Он был похож на кусочек напильника. Если бы этот осколок упал на мою шестилетнюю головку, возможно этих строчек и не было бы.
 А дело в том, что по самолётам били наши зенитки. Осколки сыпались на город...

        Затем мы  очутились в Донбассе. Чистяково. Дружковка.
Летел самолёт. По моим тогдашним понятиям – немецкий.
Хотелось взять кочергу, залезть на верхушку дерева и стащить
его с неба на землю…

        Поехали мы дальше.
Помню иней на металлических окнах товарного вагона, которым
нас везли в тыл.
Помню одну бомбёжку. Мы выскочили из вагона и убегали от путей  в поле.
 Затем лежали на земле. Немецкий самолёт снизился и бил
из пулемётов.
Говорили, что рядом убило женщину.

        Помню свою рубашечку -  матроску.
Яйца вшей – гниды, которые сидели в швах рубашечки.
 Я снимал матроску и  давил  их ногтями. Они   трещали.

       Однажды мы, несколько мальчиков, не успели забраться в вагон. Поезд тронул, а мы вскочили в тамбур вагона. Когда затем поезд остановился, мы прибежали к нашим мамкам.
       Мне здорово влетело. Мама хлестала меня ладонью по чём попало и разбила нос. Потекла кровь. С этого момента я называл её не « мама», а « баба».
А эта 29-ти летняя " баба" с тремя детьми - крошками чем-то нас кормила. На себе сушила пелёнки 4-х месячного братика Вовы...

      И только 7 ноября 1941 года мы были уже далеко от фронта
в райцентре Венгерово Новосибирской области.
      Там уже была зима.
 Мама купила нам мороженое « Эскимо».
Из Венгерово ехали на машине, затем на лошади. Расстояние – 80 км.
Деревня Назаровка. Одна улица, дворов на 20.
Здесь жила тётя Паша, сестра отца. Деревянная изба, четырёхстен. Старые чёрные брёвна. Штукатурки нет. Между брёвнами мох.

Жвачка. Чёрная. Из берёсты. Её жуют, жуют, а затем приклеивают к бревну стены, чтобы со временем снять и снова жевать.
 
       Клопы – живут  в щелях потолка. Если ночью внезапно потолок осветить – клопы мгновенно спрячутся в щели.  Полати – настил под потолком из досок, на нём  спят. Клопы с потолка падают на спящего и сосут, сосут – в своё полное удовольствие. Человеку от этой процедуры удовольствия мало.

        Зимой в доме вместе с нами только что родившиеся овечечки - ягнята. Тётя Паша сделала им вместе с их мамкой в уголочке местечко. Морозы там зимой знатные.

      Лучина – еловые щепки. Чурку распарить и ножом сделать тоненькие планочки. Прекрасное освещение по вечерам.
      Вечерами прядут – делают нитки из овечей шерсти. Станок – прялка.
Важной его деталью является веретено. Длинненькая палочка, на которую наматывают  сученные нитки.
Затем из них будут ткать полотно на деревянном ткацком станке. Из этого полотна будет пошита вся тёплая крестьянская одежда. За работой такого станка я наблюдал.
 Еда:
Мочёная клюква. Пельмени. Пирог со щукой. Шаньги
 с картошкой, морковкой, свеклой. Пареная репа. Турнепс.

       Металлическая печечка.
Женщины, поднимающие подол, погреть ноги.
Трусов тогда не было.
Я, шестилетний мальчик, смотрю...
Мне интересно...
 
        За сараем на навозе – шампиньоны, много – большая удача.
Колхозный бык – производитель. Рёв его страшен. Сила – огромна.
Однажды он вытащил  из грязи телегу, которую не могла вытащить слабосильная лошадка, которую били, били, но всё зря. Впрягли быка. Он справился с задачей.

       Был я в амбаре колхозного двора. Набрал в карманчик ржи.
Колхозницы сказали, что нужно было набрать пшеницы.
       Ребята лазили под крышей фермы, там искали воробьиные гнёзда. Я – шестилетний малыш,  - конечно, только смотрел.
       Возле деревни маленькая речушечка. Чуть не утонул. Ребята разыграли, подзадорили:
- Вот Толька плавать не умеет,  а  речку перейдёт.
Я и пошёл. Вода по шейку, а я всё иду. Голову назад запрокинул,
носик задрал кверху… Тут они меня обратно и вытащили…

      Женщины и мама с ними пошли в соседнюю деревню. Поздно уже, а их всё нет. Какой-то дурак пугает нас: мол волки их съели..

      У соседей видел под потолком деревянную птицу…
Девочка была у соседей. Красивенькая. Один глазик карий, другой – голубой.

       Как – то зимой - вдруг все к окошку. Кто-то подкатил на санях. Возглас:
- Да это же наша Паруня! А я думала какой-то чёрт опять из района приехал!

       Маленькая газетка. Сообщение о ходе войны.
Оказывается, наши уже уничтожили четыре миллиона немцев!

      Сообщение о гибели мужа тёти Паши, по фамилии Белоглазов. Всеобщий плач с причитаниями:
-Налетела на нас туча грозная,
Туча грозная, да непроносная!

      А вот весёлое воспоминание:
Дразнят девушку: кУна рыжа, кУна рыжа!  О чём это – догадайтесь сами!
      Как вы уже знаете, у меня повреждён левый глазик.
Мальчишки дразнили:
-Косой заец,
 нанёс яец…
 На базар понёс, а яички
 не берут,
Зайца за уши дерут.

      Приезжал к нам отец. Офицер. Один раз ходили с ним в тайгу,
которая начиналась тут же – возле деревни.
     Он стрелял из пистолета по змее. Кажется, она отделалась только испугом.
В деревне считали, что мама умеет гадать на картах. Однажды она угадала, где находится пропавшая коза…
      Мама лопатой вскапывала травянистую целину и что-то высаживала.




                Т Ю М Е Н Ь

     Через 11 месяцев мы были уже в Тюмени. Здесь некоторое время
был с нами отец. Помню такое. Однажды ночью я полез в карман его брюк,  вытащил несколько монет и спрятал их, засунув в щель в задней стенке шкафа…
    Говорили, что в Тюмени находятся останки Ленина из мавзолея.
   При нас умер председатель горсовета. Умер от ожирения сердца.
     Отец уехал в прифронтовую зону, мама осталась одна горевать с нами. Братику - годик, сестрёнке – четыре, а мне – семь.
     В 1943 году мне исполнилось 8 лет и я пошёл в первый класс.
Всё это время я помогал маме. Братика Вову оттаскивал в ясли. Почему                « оттаскивал»? Потому, что он самостоятельно не шёл, ревел на всю улицу и вырывался из рук. Сестру отводил в детский садик.
       Мама работала в подсобном хозяйстве НКВД.
На первом уроке в школе я прятал голову под парту и грыз райские яблочки, которые мама принесла из подсобного хозяйства.
Учительница сделала мне строгое внушение. Я  запомнил и затем все 10 классов учился очень прилежно.
      Питание было у нас более чем скудное. Мама  покупала кости,
вываривала их, получался очень вкусный навар. Покупала картофельные очистки, варила их и что-то  ещё с них соскабливала.
Помню, как делил на троих 250 мл. бутылочку молока  -так называемый «шкалик».
Сначала разливал большой ложкой, а затем маленькой…
Маму почему- то не наделял…
       Болели и гноились глазки.
Мама их чем-то закапывала. Болели оспой-ветрянкой. У меня до сих пор есть ямочка по центру лба. Мне был прописано « усиленное питание». Я ходил в столовую. Там давали суп, в котором плавало несколько кусочков мороженой картошки и капусты. Получал в столовой НКВД три порции в металлический бидончик.
- Мальчик, сколько тебе порций?
Я не выговаривал « Р», поэтому отвечал:
 - Две и ещё одну.
-Тебе что, вместе?
- Да,- отвечал я.
       При получении порций отрезали очередные квадратики с карточки на питание.
       Приехав в Тюмень, мы сначала остановились по адресу: улица Кирова, 5. Здесь какой-то мальчишка однажды грозно на меня посмотрел, я мигом побежал к маме.
      А уже через год-два мастерски отбивался от нескольких мальчишек,
которые погнались за мной. А дело было так: мы разбились на красных и белых и швырялись камнями. Вдруг команда, в которой был я, почему-то перешла на сторону « противника» и начала швырять  комья  земли в меня. Я повернулся спиной, широко расставил ноги и между ног «отстреливался», швыряя назад землю из бруствера свежевырытой траншеи. Когда же один из « врагов» подбежал и уцепился в мою одежду, я нанёс ему « смертельный удар» деревянным ножом, который сделал мне раненый из госпиталя, находящегося рядом с нашим домом по улице Семакова, номер 17. Здесь до войны была школа.
После этого я убежал домой, закрылся на крючок. Тут прибежала
мама этого мальчика и начала этот крючок испытывать на прочность.
Деталей дальнейшего не помню…
       Помню, что зачем-то полез на шкаф. Уронил электрическую лампочку и так расстроился, что бился головой о пол, пока разбил себе нос.
       Школу помню хорошо. Находилась по нашей улице Семакова, недалеко от берега реки Туры. Двухэтажная.
       Буквари были красочные. В букваре были портреты маршалов: Ворошилова, Будённого, Тимошенко. У них большие красные петлицы. На петлицах ромбы. Петлицы красные.
       Оценки тогда ставили геометрическими фигурами  тройка - треугольник,
Четыре – квадрат, пять – то ли кружочек, то ли звёздочка.
      Один только раз получил низкую оценку. Поставил чернильную кляксу. Заплакал и эта клякса расплылась.
      Учительницу звали Лампасея Ивановна.
Приходила в класс директор школы. Читала сказки.
Однажды говорит:
 - … и написано на стене таковыми словами…
А мне представлялись слова « ТОКОВЫЕ» - от слова «ток».
Электрический. Получалось что-то вроде современной неоновой рекламы…
       Впервые познакомился с коньками. Была одна «снегурочка».
Привязывал веревочкой.
Закручивал палочкой на ботинок.
Отморозил  на  ногах оба мизинчика. Были красными и шелушились.
       Наша улица Семакова отходила от центральной улицы Ленина.
Тротуар был дощатым, на деревянных столбиках. Между досками были щели. Падали у прохожих монетки и проваливались в эти щели. Мы, детвора, иногда эти монетки находили.
      У дворовых ребятишек была игра « БИЛИМБОКС». Монетку ударяли о каменный фундамент дома. Она отскакивала. Затем  ударяли вторую монетку. И эта отскакивала. Измеряли расстояние  между ними пядями. Кто-то выигрывал, кто-то проигрывал. Проигравший получал по лбу « БИЛИМБОКС».
Оттягивался палец и этим пальцем ударяли по лбу проигравшему.
Приговаривали : « БИЛИМБОКС» РАЗ, «БИЛИМБОКС» ДВА.
А взялся этот " БИЛЛИМБОКС" от какого-то америакнского кинофильма, где героем был некий Билли Бомс. Это, конечно, " Остров сокровищ".
Видимо я получал эти «БИЛИМБОКСЫ», поскольку это запомнил…
И что самое удивительное – на месте игры на следующую весну иногда находили затерявшиеся монетки.
     Смотрел кинофильм по книге Гашека о солдате Швейке. Помню сцену, когда Швейк насаживал на голову офицера ведро с известью.
Мы считали, что это он на Гитлера надевал.

                Т У Р А

        Река могучая, многоводная, лесосплавная.
Город Тюмень – на левом, высоком берегу.
Противоположный берег – низменный. Там лесоперерабатывающий завод. Завод однажды горел. Высоко летали горящие листы фанеры...
В конце улицы Семакова – водокачка. Насосами поднимали воду на высокий берег и продавали по копейке за ведро. Я тоже иногда ходил по воду. Сколько я мог принести – не помню. Конечно же – не ведро.
         На Туре самостоятельно учился плавать. Ухвачусь за траву у кромки берега. Ногами бултыхаю. Отпускал траву, тогда меня несёт по течению… Не утонул…
         В школе за первое полугодие награждали.
 Мне, «ударнику учёбы», достались ботиночки.
Когда мы с мамой сидели на собрании и директор объявляла список подарков –и то, и то, и то - я думал, что это всё мне и  соображал : как же мы с мамой столько унесём?
      Помню фамилии одноклассников : Мурадымов и Устюжанов / видимо, всё-таки Устюжанин – есть такая фамилия/.
Был в гостях у Мурадымова. Видел у него букварь на татарском языке. Помню одно слово : «КАПКА» - это по нашему «ВОРОТА».
У него же видел бутылку, в которой был деревянный кораблик.
        Помню, как со стороны на сторону центральной улицы перебегала девушка. Говорили, что она сумасшедшая.

        В апреле 1944 года мы стали готовиться к возвращению на Украину.
Я приносил домой малюсенькие чёрные булочки, которые нам выдавали в школе. Берёг их для поездки. Ещё выдавали белые и розовые крахмальные помадки.
      Полный курс первого класса я не окончил, / мы уехали в апреле/, но мне выдали в школе справку, в которой было сказано о моей успеваемости. Там были только высшие оценки.  Эта справка не сохранилась.
       За нами в Тюмень приехал посланник нашего отца некий Нагрузов
/видимо всё же Наврузов/.
У него на шапке-ушанке была красная косая нашивка. Так обозначали партизан.

       В ночь на 1 мая 1944 года мы оказались на станции Шепетовка,
на Украине. Как раз случился немецкий авианалёт. На путях стояли цистерны. Наш поезд из-под налёта вывел не машинист нашего поезда, а кто-то из работников вокзала. Как нам сказали, наш машинист сбежал.


                А Н Т О Н И Н Ы

                Райцентр Каменец - Подольской области Украины.
         Отца  сюда назначили старшим опергруппы КГБ.
     Поселились мы в одноэтажном домике, недалеко от двухэтажного дома еще графской застройки. В этом доме у отца был свой рабочий кабинет с ковровой дорожкой, на втором этаже.
Здесь же во дворе находилась КПЗ – камера предварительного заключения. Высоченный забор с колючей проволокой сверху.
Возле этого дома росла прекрасная яблоня, плодами которой мы лакомились.
      А надо сказать, что Антонины – это бывшее имение графа Потоцкого. Замок его / как тогда говорили-  на 300 комнат/  -в революцию сожгли. Остались только красивейшие въездные ворота. Высоченные столбы с фигурками наверху. Кстати сказать, эти столбы стоят там и сейчас, что я видел в интернете. И сохранилась въездная будка сторожа, в которой большевики устроили парикмахерскую, в которой работал парикмахер Ротенберг.
      У него был сын Лёня. Мощный парнишка с могучей шеей.
      А вместо дворца стал футбольный стадион. Местами земля проваливалась – там были подвалы. Однажды мы спустились в такой провал. Там были какие -то керамические кусочки.
      В Антонинах мы жили на втором этаже трёхэтажного особняка управляющего имением графа Потоцкого. Красивый, стильный дом под готику.
  Когда-то в стенах в нишах стояли фигуры. Окна узкие, но высокие. Шпингалеты
медные. Подоконники снаружи - из оцинкованного железа. Потолки в комнатах высокие. Так метров 3,5 - 4. Посреди зала в центре на потолке круг. Изразцовая печь. Наверху керамические ангелочки, предтопочный металлический лист. К печке примыкает плита с двумя камфорками. Здесь из плиты как-то выскочил уголёк и прожёг в дубовом паркете приличную дыру. Но дом при этом не загорелся.
        К залу примыкала спальня. Она была устроена из тоже большой комнаты, которую " совки" перегородили пополам. Одна половина была у нас, а вторая принадлежала соседу-прокурору. Что такое перегорождение состоялось, было видно по половине круга на потолке.
      Была кухня,  в  которой стояла большая русская печь, где в основном всё и готовилось.
       Мама варила вкусные украинские борщи. Варила мамалыгу - кукурузную кашу.
       Когда резали свинью, коптила в печи большущий окорок, который предварительно держала в маринаде. Это было что-то!
       Умела делать плавленные сырки.
       Мороженое / когда выпадал град/.  Были у нас два бутыля в плетеных из лозы чехлах. Бутыли были на два или на три ведра. Огромные. Мама засыпала туда вишни, засыпала сахаром и получалась прекрасная вишнёвая наливка. Мама угощала нас пьяными вишнями. 
    Одна женщина - крестьянка приносила самогонку. Мама лила на стол и поджигала. Самогонка горела. Следовательно, качество чудесное.
        Папа любил выпить сто грамм. У него была язва желудка и спиртом он пытался её заглушить.
      Была ещё веранда - помещение с двух сторон застеклённое. Пол на веранде был из керамической плитки.
     Из веранды  - выход на балкон. Вокруг балкона с двух сторон были деревянные ящики с грунтом, в которых мама выращивала цветы. Это был " крученый паныч" / эпомея /. Настурция. Эти два цветка я знаю с детства и  люблю их.  В уголочке балкона однажды оса слепила земляное гнездо и кормить детей приносила паучков.
     Мебель у нас была ещё графского периода. Вся крупная и добротная. Шкафы, столы - все произведения мебельного искусства.
Был очень интересный буфет. У него передняя стенка открывалась. Получался стол. А противовесами служили два многокилограмовых свинцовых квадрата. Внизу - огромный  ящик. По идее там должны были стоять бутылки с вином. Но у нас, конечно, этого не было.
       Был у нас телефон. Красивый, деревянный. Наверху два звонка, между которыми прыгал боёчек, извлекая звук. Красивая художественная трубка, которую нужно было держать в руке и прикладывать к уху. Мы, дети, не имели права прикасаться к этому важному аппарату.

      Готовясь к нашему приезду, отец припас нам еду.
 Было два погребка с картошкой. В свободной комнате стоял мешок с сахаром. Мама делала нам гогель-могель, откармливала нас после Тюмени.
      Здесь рядом стояло дерево, на котором были большие чёрные бесформенные почки. Как потом нам подсказали, - это ясень.
       Во второй половине дома хранились немецкие автоматы. Мы, мальчики, забрались в выбитое окно и взяли себе по автомату.
Я с удовольствием  щелкал затвором.
       Отцу дали орден Красной звезды и я, девятилетний мальчик гордился тем, что я сын орденоносца.
       Себе вырезал из донышка консервной банки медали и носил их.
Здесь же, рядом с нашим новым жильём была конюшня.
Там находилась пара лошадей, которых впрягали в « бричку» -
это такой фаетон на рессорах. Это было транспортное средство для отца в его поездках по району. Из прилегающих деревень  помню только названия:                Мазэпынци,  Кульчыны, Тэрэшкы, Крэмэнчукы,
где находился сахарный завод. Это в 8-ми км. от Антонин.
   С КРЕМЕНЧУКАМИ у меня самое светлое воспоминание. Там жила девочка Ляля ДЕДЮШКО, с которой я познакомился на пионерском слёте в Проскурове, когда после третьего класса / мне 10 лет/ нас послали. После возвращения домой я по ней тосковал. Начертил на земле уточку, каждый день прочищал канавку, которая эту уточку изображала и вздыхал  по  Ляле. Был у неё на дне рождения в Кременчуках. Ни разу после того я её не видел, а память осталась на всю жизнь. Видимо, это и была первая любовь.
        Рядом с нашим домиком находился длинный барак, в котором жили
молодые парни, призванные на воинскую службу. Их называли «ястребками».
 Я с ними дружил. Моего младшего брата Вову они дразнили: 
            -Вовка, у тебя беленька головка!
 На что он неизменно отвечал:
-  Нет, чёйненькая!

        Мне нравилось помогать конюху в уходе за лошадьми. Я ехал на лошади на водопой, отводил в ночное – пастись на лугу возле речки.
Уздечкой я никогда не пользовался – держался за гриву.
Один раз упал с лошади.
       Через ручеёк был каменный горбатенький мостик. Я как-то засмотрелся вниз и тут же съехал со спины лошади и очутился под её копытами. Она через меня переступила. Остановилась. Повернула голову назад и смотрит. Ушибся  хорошо. Снова на неё залез и поехал дальше.

       Нашли мы, дети, в развилке толстого клёна кусок светлой резины кубиками. Она была на вкус сладкой. Говорили, что это «гумирабик».
      На огороде нашем, который примыкал к  домику, рос высокий грецкий орех. Однажды был такой град, что пооббивал еще зелёные орехи.
Мы влезали на этот орех и нас очень удивляло, что и мама наша тоже могла это делать. А надо сказать, что выросла она в саду и ей это дело было привычным.
      Рядом был ещё домик. В нём жил ветфельдшер. Там у него на огородике стояла высокая груша. Мы иногда пытались груши сбивать палками. Вряд ли у нас что получалось, но деяние это таило в себе охотничий интерес. Мы делали это во время дождя, чтоб нас не поймал хозяин.
В Антонинах мы жили целых семь лет. Здесь я из малыша вырос в плечистого парня. Мне исполнилось 16 лет. Закончил здесь восемь классов. За все классы получал похвальные грамоты с портретами Ленина и Сталина.

       Друзьями у меня были сыновья первого секретаря райкома Степана Хоруженко. Жена у него была татарка. У самого Хоруженко один глаз был стеклянным. Был он тёмноволосым и худющим. 
       Сыновья его Вовка – светловолосый и Юрка – тёмноволосый. Вовка был на год или два моложе меня, а Юрка – на один год старше. Во дворе  был ещё один парень-  Валька Дорофейчук. Тот был несколько старше нас. И когда он переставал с нами дружить, мы выпускали на него листовку, в которой рисовали его курносый нос и писали: « ЗАДАВАКА С ЗАКРУЧЕННЫМ НОСОМ». Он как-то незаметно исчез из Антонин – уехал учиться. По примеру отца тоже на финансиста.

       Был ещё Лёвка Корнешов, тоже старше нас года на два. Он был сыном второго секретаря райкома  - Константина Николаевича Корнешова. Лёвка дружил со своими одноклассниками - Колей Фурманом и Эдиком / у которого была польская фамилия /. Эти парни называли себя « святой троицей». Впоследствии Лёвка поехал в Киев, поступил на исторический факультет университета, стал журналистом, работал в « Комсомольской правде» зам. главного редактора. Побывал в США. Написал книгу очерков  об Америке. Книга называется:       "Командировка". У меня эта книга есть. Я написал ему три письма, отец мой тоже ему писал, но наш Лёвка не откликнулся. Умер он лет 7 тому назад. О нём в интернете есть материал, который составили его сыновья. Полное его имя :
ЛЕВ  КОНСТАНТОНОВИЧ  КОРНЕШОВ. Будучи журналистом, он называл себя « ЛЕВ КОНСТАНТИНОВ».
       Это было небольшое отступление от начального повествования.
Теперь снова вернусь к Хоруженкам. Степан Хоруженко был первым секретарём райкома. Любил охоту на зайцев и лис. Однажды привёз домой лисёнка. Мы с ним игрались. Впоследствии Хоруженко сняли из секретарей и он уехал на родину в город Золотоношу Полтавской области. С ним уехала и вся его семья.
 Мы, дети, в  их опустевшей квартире зачем-то поободрали все электропровода, которые тогда были толстыми и плетёными из двух.
У них в подсобке стоял немецкий не то мотоцикл, не то мопед. На нём никто никогда не ездил.
       Вот с этими всеми названными ребятами мы летом играли в городки.
 Когда эта игра надоедала – городки зачем – то забивали в землю. Зимой играли в хоккей с мячом на большом пруду, в котором выращивали карпа. Весной в него запускали мальков. Их подкармливали жмыхом от выжимания подсолнечного масла. К осени рыба подростала. Её вылавливали сетями из лодок. Воду постепенно из пруда выпускали. И под конец воды почти нисколько не оставалось. В этой грязи иногда барахтались дети – охотились за рыбой. Взрослые их благополучно извлекали обратно.
       Мы, дети, иногда ловили карпов руками, захватывая их в густых камышах и постепенно смыкая руки. Добудешь карпика, засунешь его в карман штанов и ещё ловишь. А штаны на берегу подпрыгивают. Затем быстро бежишь отдать карпика маме.
       Зимой из пруда получался прекрасный каток. Здесь мы играли в хоккей с мячом. Мяч вырезали из тугой пористой резины от колёс немецкой пушки. Клюшки делали из подходящих веток деревьев, которых в нашем дворе было достаточно.
       Спортивный физкультурный комитет выдал нам хоккейные коньки.
       В самом центре двора стоял могучий мяз. Рядом был врыт столб и между ними проложена труба. Это был наш турник. Мяз через несколько лет зачем- то спилили.  Рядом с вязом мы однажды  вырыли глубокую землянку. Сверху положили довольно крепкий ствол какого-то деревца. Положили ветки и засыпали землёй. Всё это сооружение однажды провалилось. К счастью, никого из нас в землянке в это время не было.
     Стояла высокая липа, на ней мы оборудовали кабину из большой плетёной  корзины. Из растущих рядом с корзиной веток сделали рычаги. Это был наш  «самолёт».
За толстую ветку дерева, стоящего рядом с липой привязали верёвку. Это были наши « качели». Хорошо раскачавшись выпрыгивали и летели – кто дальше. Отмечали на земле бороздками и называли воинскими званиями. Самый далёкий полёт был « трижды генералиссимус».
       Вскоре из маленького домика мы переехали, а вернее перешли в большой дом постройки графского  времени. Здесь когда - то жил управляющий графа.
Это дом, часть которого - трёхэтажная, причём на третьем этаже была  всего одна квартира и та из одной комнаты. Там жил зубной техник. Жена его болела малярией.
       
       Было интересным занятием - залезть на чердак. Там находили немецкие письма с марками Гитлера. В слуховое окно вылезали на крышу - на самый её конёк. Сидя верхом, как на лошади, передвигались по крыше. Было интересно смотреть сверху вниз. 
      На втором этаже было две квартиры.
В одной жили мы, а во второй  - прокурор. У него была взрослая дочка. Очень хорошенькая собой. Кажется, её звали Лилей. На первом этаже – председатель исполкома Алексей Месяцев. У него жена Шура – походно-полевая жена.
Две дочери . Старшая Зина. Ей было 16 лет. Младшая  - моя сверстница Ната Месяцева. Ей посвящено одно из моих стихотворений.


       ТВОЁ ИМЯ

                Нате Месяцевой
                Антонины 1946г.


Мне десять лет всего.
Тебе, должно быть, тоже.
Я помню разговор:
Мы в дружбе поклялись.
Но тягостная весть
Сердечки наши гложет:
Расстаться мы должны.
Бунтует наша мысль!

Мы не дали тогда
Друг другу обещаний.
Писать?
Но десять лет!
Приехать?
Боже мой!
Расстались навсегда
И знаю: обнищали.
Расстались навсегда
И век влачим чужой.

Я имя уберёг:
Ты – Месяцева Ната.
Я имя уберёг,
Как будто талисман.
Я имя повторю –
И жизнь течёт богато.
Я имя повторю –
Рассеется туман.

       С Зиной у меня однажды получился затейливый разговор.

Я был у них в гостях. Она спросила, дам ли я ей коньки покататься.
Я согласился и спросил:
-  А ты мне дашь?
- Что,- спросила она.
Подумав, я нашёлся:
- Лыжи!
Мне показалось это стыдным, я сильно покраснел и заплакал.
А девушка она уже была взрослая… Умела танцевать цыганский танец.
Причём красиво трясла грудью.
      Отца Наты Алексея Месяцева  - председателя райисполкома -перевели в другой район. Там его однажды сильно избили, изуродовав лицо.
На первом этаже была ещё квартира Дорофейчуков. Отец тыл
начальником финотдела.
О парне из  этой семьи  -Вальке – я уже говорил.
       В одноэтажном крыле дома жил второй секретарь райкома Корнешов Константин Николаевич. О нём я тоже говорил.
      В семье со второго этажа была девочка Люба. У неё был туберкулёз ноги. Её выносили на улицу. Она всегда лежала.
       В большом общем, ограждённом дворе было ещё два двухэтажных дома. В одном из них на втором этаже жила семья Хоруженко, о котором я тоже уже говорил.
      На первом этаже жили Сперчуны. Отец был тоже чиновником районного масштаба. Кем именно – не помню.  У него было два сына.  Старший
                – по имени Ростик ,  и маленький - Боря и  девочка Света.  С задней стороны этого дома
была одноэтажная пристройка. Здесь жил некий Безверхий, его должности я не знал.
       В этой же пристройке с торца ютилась еврейская семья без отца, только с мамой.
       Здесь жила моя симпатия Аня КАрман / ударение на первом слоге /, по которой я вздыхал и страдал. Выходил погулять во двор и пялил глаза на крылечко Ани, желая её увидеть.


           Ане Карман – соседке по двору 1944- 1951 гг.
/мне 9 – 16 лет /.
Антонины

Спасибо, сон, за эти кадры,
В юность возвратившие на миг…

Наш порог и ручка Ани Карман
Уст коснулась трепетных моих…

Я вдыхаю пламенную пряность,
Жарко прижимаясь к ней щекой…
Значит,  в  сердце  где – то  оставалось
Дней былых большое далеко…

Значит, чувства наши неизменны,
Сколько бы ни пройдено пути…
Сна случайного великое мгновенье,

ЖИЗНЕННЫЕ  ДЕБРИ  ОСВЕТИ!

И ещё:

Ане Карман
1944 – 1951 гг.
Антонины

Приснившийся танец

Танец этот, сном подаренный,
Целый день ношу в себе,
Как бестелесный, светлый,
Добрый подарок счастья…
Он открыл мне глаза
На истинное моё отношение к тебе,
Несмотря на укоренившееся во мне предубеждение,
Запрет строгого разума…
Крылатое родство душ,
Наша предназначенность друг другу
Раскрылась этим танцем,
Как цветок портулак лучами Солнца…


     У первого секретаря было две трофейных легковых машины.  Одна из них – ОПЕЛЬ КАПИТАН – такая совсем маленькая, её никогда не заводили.
Вторая машина побольше - тоже немецкая. На ней ездил первый секретарь.
Шофёра звали Микитюк. Он был изобретателем. К мотоциклетной коляске пристроил мотор, поставил пропеллер самолётный, несколько уменьшенный и в этом « МОБИЛЕ» пытался ездить. Пропеллер был сзади, то есть он был толкающим.
      Но вскоре он от этого чудища отказался…
       Все наши три дома располагались в одном большущем дворе. Здесь же были и огороды. Мама выращивала всю необходимую зелень. Для выращивания картошки были еще два огорода.
 Один внутри селения Антонины, возле двухэтажного дома графской постройки, где находился кабинет папы  и ещё третий огород за границей селения. Там было поле, на котором был кустарник боярышник. По украински он называется " ГЛIД". Его мы ходили собирать  после первого мороза.
Там же рос и тёрен. За Антонинами был черешневый лес. Но черешня там росла горькая. Дикая. Вскоре этот лес вырубили.
      Двор мы использовали на полную катушку для своих игр. Играли в жмурки. Эта игра там называлась " БЭРКА". Не знаю, название польское или немецкое.
Один "жмурил", стоя у дерева лицом к нему. Следили, чтобы он не подглядывал, а смотрел в ствол дерева. Сами же разбегались и прятались за стволы деревьев,
ложились там на землю. " Жмурящий" старался всех найти, а мы бежали с ним наперегонки к тому дереву, где был его пост.
    Потешались, сбивая майских жуков в сумерках на фоне неба.
   Давали комару возможнось напиться крови вдоволь и смотрели, как он с трудом вытаскивает свой хоботок из нашей кожи и с трудом, низко улетает.
      В дуплах старых ив, стоящих у воды пруда, находили жуков - оленей и забавлялись ими, запрягая, чтобы они тащили коробочку от спичек.
      Эти жуки-олени такие могучие! Мы не могли разжать их рога!
     Летом из пруда не вылезали. Женщины нам говорили, что верба из попки вырастет. Входишь в воду, погрузая по колени в ил. Затем плывёшь. Было достижением переплыть на ту сторону пруда. Когда впервые это удавалось, чувствовал себя героем. Определить ширину пруда мы никогда не удосуживались, а следовало лишь пройти по " ГРЕБЛЕ". Гребля состояла из земляной насыпи, сверху была проложена брусчатка из гранитного камня. Так когда-то делами шоссе.  Насыпь со стороны пруда подвергалась ударам волны при сильном ветре, поэтому она была обшита толстенными досками.


                НАША ШКОЛА

               Это была единственная школа в Антонинах. Она была двухэтажной. Учился я и на первом этаже, и на втором. Учеников в нашем классе было много – человек 30-35. Впрочем, у меня есть фотографии. Когда- нибудь их добавлю к этому повествованию.
     Классным руководителем была Синяк Паша Савельевна. Молодая учительница с простым крестьянским лицом. Одевалась она бедно. Пальто у неё было из сукна немецкой солдатской шинели. Однажды по поводу своей бедной одежды она даже расплакалась.
     Я был у неё первым учеником и однажды мы с ней у неё дома подготовили номер новогодней классной стенгазеты. Получилось красиво. Я догадался по краю по всем четырём сторонам нарисовать маленькие цветочки. Получилось очень нарядно.
    Когда я был только ещё в третьем классе, один из учителей решил позаниматься  со мной дополнительно, чтобы я знал больше других ребят и провёл со мной урок географии. Показывал, где на карте находится Китай. Я что-то напутал и он больше со мной не занимался.

      В четырнадцать лет меня приняли в Ленинский комсомол. Было это в 1949 году.
Кого помню из одноклассников?
     Луцюк Петро. Крепко сбитый, спортивный парнишка. Он уже в седьмом- восьмом классе поднимал гири вместе со своим двоюродным братом, фамилия которого была КОРОБКА.
      Атлетично сложенный Витька Сторожук. Однажды мы с ним в классе боролись. Я ему не уступил. Был еще крепкий крестьянский парень по имени ГАНДРОН  КАЛЫНОВСЬКЫЙ. Я его тоже однажды во дворе повалил, бросившись в ноги и потянув их на себя.
Это видела учительница в окно второго этажа. Что-то мне сказала по этому поводу. Я же гордился, что повалил такого сильного крестьянского паренька. По росту я был третьим в классе. Был одноклассник Генка Литвинюк. Маленький, но ловкий. Он неоднократно валил меня «ПОДНОЖКОЙ».
Был Толик Муковин. Когда мы в него бросали камни, он эти камни отбивал палкой.
Из других  ребят помню:
Стасик Гомулинськый, Ромах Жан, который сидел на первой парте, высовывал ноги, а учитель ему говорил:
-Ромах, забэры свои клэшни!
Был полимиэлитчик Завадськый. Он был худющим, жёлто- зелёным, с капельками пота на лбу и весь скрюченный.
Одна девочка была, которая заикалась и учительница предлагала ей не говорить, а петь.
Ещё были девочки: Пьяскорська, Ира Мэрэцька,
Тэтяна Павловська, в фигурке которой уже угадывалась женщина,
Галя Гаряча, которая выступала, демонстрируя упражнения на гибкость. Однажды мы почему-то решили её отлупить. Но было очень темно и мы потеряли её из виду.
Был мой конкурент по учёбе Мыкола Кравчук, почти мой однофамилец.
Был Лазарук Аскольд, Грыцанюк, Роман Цюпа –после 7 классов он уехал в школу ФЗО  / фабрично- заводское обучение/.
      У нашего единственного районного парикмахера Ротенберга был сын Лёня. Крепко сбитый парнишка. Однажды он гнался за мной. Я подхватил с земли палочку и бросил в него. Палочка попала ему в лоб и рассекла кожу. Показалась кровь. Я успел добежать до пробкового дуба, стоящего посреди двора. Здесь на траве сидели взрослые, играли в карты. Я упал возле них и закрыл голову руками. Лёня несколько раз ударил меня по этой голове. Получился нокдаун, если не нокаут. Поднялся я с головокружением, плохо видя вокруг себя. Полагаю, что взрослые Лёню оттащили.
      Особого описания требует двор. О нём я уже сказал несколько слов.
Часть ограды была из профессиональной кузнечной сетки  с полоской поверху. Ворота тоже кузнечной работы, невысокие, но красивые.
Часть ограды сделана из простой сетки, которая сейчас называется рабица.
Со стороны берега ограды не было. А дом стоял у самого берега.
От ворот шла аллея с дорожкой из паровозного шлака, обсаженная серебристыми елями.  Ели были густыми-густыми. Залезть на них не было никакой возможности, хотя очень хотелось. На вершинах елей всегда были большие красивые красные  шишки.
        Было две ели обыкновенных. Тонких и очень высоких.
        Огромный широкий вяз на полдвора.
 О нём я говорил.  Была большая липа , о  которой я тоже уже говорил.
 Кому-то взбрело в голову «  побомбить с высоты» / побякать/.
Это обнаружилось и нам влетело.
        Однажды над Антонинами прозвучало « эхо войны». И я его живой свидетель, чуть ли не учасник.
        В старинном графском парке был совсем маленький пруд.
Из него мы примудрялись вылавливать маленьких карасиков.
       Идём мы однажды с товарищами напрямую через парк к этому прудочку и вдруг видим красное зарево, куски почвы взлетают вверх. Через короткий промежуток времени слышим взрыв и видим  красные фигурки наших сверсников, которые были на берегу.
Мы сразу же побежали обратно домой – сообщить родителям.
     Оказалось, что эти ребята таскали со дна выброшенное туда немецкое оружие. И вот бросили на берег большую противотанковую мину, которая тут же взорвалась. Один мальчик был убит сразу. Другие получили ранения. Из нашего класса пострадал ученик Вольский.
       Состояние наше несколько дней была тревожным.
   Тут же мы выбросили  те немецкие автоматы, которые были и у нас.
        Школа послала нас в близлежащий лесок. Там мы нашли барвинок – вечнозелёный полукустарник для венка погибшему мальчику. Лесок этот назывался КИЗИГОРЫ, должно быть « Козьи горы». Видимо, кто-то когда –то видел  здесь диких коз.
     На берегу пруда был высокий обелиск. На нём на польском языке было написано, что здесь утонул кто-то. Польского мы, дети, конечно не знали, но разобрали, что « Тут споцивать», а это скорее всего будет « тут покоится». Да и люди антонинские говорили, что там кто-то утонул во времена, когда Антонины были имением польского графа Потоцкого.
Когда я учился в 8-м классе, мой папа, капитан органов госбезопасности, старший  опергруппы КГБ по Антонинскому району, разрешил мне охотиться на зайцев, которых вокруг Антонин было море.
Ходил я по полям и перелескам с охотничьим ружьём 16-го калибра –
двустволкой. Удалось мне убить двух зайцев.
       Со вторым было так.
      Как-то под вечер зашёл ко мне мой товарищ Игорь Шевчук и рассказал, что по дороге на торфоразработку, на краю парка он видел зайца. А как раз выпал первый снег. Утром я пошёл на это место, увидел заячьи следы, пошёл по ним.
Был небольшой уклон. Внизу я увидел зайца. Он увидел меня и приподнял мордочку, усы были в снегу. Я выстрелил. Он упал и по свежему снегу брызнула его моча. Принёс я зайца домой. Там мама его соответствующим образом обработала, нашпиговала кусочками свиного сала, потому что мясо у зайца довольно жёсткое.
      Это был уже мой второй заяц.
      А первого я убил держа на изготовке ружьё и спускаясь с горки в молодом дубняке. Была поздняя осень. Листья уже пожухли, но всё ещё оставались на дереве. Заяц, увидев меня, неловко поскакал вниз по склону, между рядами дубков. Почему неловко? Дело в том, что у зайца передние ноги короче, а задние больше и могучее. Выстрелил я своевременно. И зайчик стал моей добычей.  А в дальнейшей жизни убивать зайцев мне больше не приходилось.
    Дробь для патронов мы пробовали делать сами, расклёпывая и нарезая на квадратики свинец от аккумуляторов. Правда такая дробь сильно при выстреле свистела.
        С большим успехом охотой на зайцев и лис занимался наш учитель математики и физики Ватажук. Он охотился с собакой. Она выгоняла зайцев на него.
       Видел его возвращающимся с охоты  с одним или двумя убитыми зайцами да еще в добавок с лисой. Всю эту добычу он  нес на
себе, умело увязывая  добычу за ноги.
        Ещё об охоте. На этот раз на щук.
 В мае у них нерест. Сбиваются в стаи. Вода аж кипит. Взяли мы с Толиком Цыбулей чью-то лодку  и поплыли на торфоразработку, которая была выше по течению от нашего пруда. Увидели кипящую воду со щуками. Я выстрелил. Щуки перевернулись вверх брюшками. Мы оба свесились с одного борта и опрокинули лодку. Стало набираться всё больше воды и лодка пошла ко дну. Мы стоим, как каменные. Когда воды нам стало по шейку, лодка почему-то остановилась. До дна  дошла. Кое-как мы выбрались. Благо здесь было не так глубоко. Щуки нам не достались. Как хозяин лодки её обнаружил и забрал, мы не знаем. Нас никто за угон лодки не наказывал. Скорее всего вся деревня знала, кто я такой. И всё прошло тихо.
        Некоторое время в нашей семье жила моя тётя - Кравцова Анастасия Петровна, которая вернулась из эвакуации, из города Чебоксары.
Она немного моложе моего папы. У неё сынок Святослав / Светик/ - моложе меня на два года. Тётя Нюся мне очень понравилась. Она красивая.
    Через некоторое время они уехали в Проскуров - на своё довоенное место жительства. Тётя там работала в швейной промышленности, была депутатом горсовета.
        А ещё некоторое время у нас жил мой двоюродный брат - сын моей тети Даши.
     Он на несколько лет старше меня. Приехал он к нам грязным и завшивленным - был бродягой. Мама его одежду сожгла, его отмыла, отскребла.
Папа устроил его на работу- ночным сторожем в сберкассу. Оформил ему паспорт.
     Через некоторое время Шурка / он же Псёлов Александр Петрович / устроился охранником на сахарный завод. Ходить ему было далеко -8 км.
       У него был туберкулёз ноги. Ходить ему было тяжело. Тем не менее он иногда приносил домой мешочек сахара, который отобрал у  рабочего - тащильщика.
      Шурка любил читать. Не знаю, где он брал книги. При его помощи я прочёл
книгу Вячеслава Шишкова " Угрюм река ". Мы с Шуркой запомнили некоторые фразы из этой понравившейся нам книги, например высказывание мистера Кука:
- Обжёгшись на молоке, дуешь водку или
-Без рубашки ближе к телу.

       Впоследствии Шурка уехал с своей маме - тёте Даше и к сестре Марусе в подмосковье- деревня Покровка -  по Ленинградской железной дороге. Там после первого полугодия учёбы в Московском лесотехническом институте я провёл зимние каникулы. После этого никогда в жизни я с Шуркой не виделся.
      Жили мы в Антонинах 7 лет: с 1944 по 1951.
      Здесь я из 9-ти летнего мальчика вырос до 16-ти летнего плечистого парня.




                Ш Е П Е Т О В К А


       Летом 1951 года мы переехали в Шепетовку, известную по книге Николая Островского " Как закалялась сталь". Здесь я увидел и парк / вернее лесопарк, состояший из старых сосен/, и водокачку, возле которой герой книги Павка Корчагин победил сына лесничего в борьбе за понравившуюся ему девочку.
Шепетовка - значительный железнодорожный узел с тремя лучами железной дороги - на Хмельницкий, на Львов и на Киев.
     Здесь я пошёл в девятый класс школы номер 3. Класс 9-б.
Это был второй девятый класс. В первом / 9-й А/ состоял из учеников Шепетовки, а наш 9-й Б - и шепетовчане и ученики, живущие в окружающих деревнях.
      Имена : два Коли из деревни Судилков - РЭБЭКЭВША и ЮЗЬКОВ.
Парни крупного, крепкого телосложения. Настоящие деревенские парни.
Иван Клёк - из дальней деревни. Коля Лысенко, не помню, откуда он.
 МЫХАЙЛО КОСМЫНА.
Вася Гнатюк из деревни ПЛЕЩИН. Борыс  Мыколайчук - шепетовчанин.
Братья Анатолий Стряпко и Вовка Куликов - шепетовчане. Толик в дальней жизни был врачом - ветеринаром / зарезал однажды при  кастрации поросёнка моей сестры Лены/. Вовка Куликов стал директором сахарного завода.
Девочки : шепетовчанки НЭЛЯ ПЫЛЫПЧУК, Лида Колобова.
Деревенские : Бондар Октябрына, Лина Антонюк, ЗОЯ ВЭЛЫКА / это не фамилия, а внешний вид - крупная девушка/, ШВЭСТКО АНТОНИНА.
     Моей симпатией была НЭЛЯ ПЫЛЫПЧУК. Широколицая, светлолицая, с маленьким, аккуратненьким носиком. Иногда  провожал её до её дома, возле сахарного завода. Училась она лучше всех девушек, кстати, у меня сейчас есть её фотография. В дальнейшей жизни она была генеральшей. Муж по фамилии Гольперин служил в войсках, стоявших в Германии.
        В школе я был первым учеником на оба десятых класса. Приехал с пятёрками по всем предметам и продолжал учиться на одни пятёрки. Школу окончил с серебряной медалью. По математике получил 4.  Как мне объяснили: задачу решил, но длинным путём. Полагаю, область дала только серебряную медаль, а себе оставила золотые.
Сочинение писал по книге " Знаменосцы" / "Прапороносцi" - на украинском языке /.  А по русской литературе - поэма Маяковского " Хорошо".
   В классе организовывал ребят на празднование различных праздников - 1-е мая, октябрьская, Новый год.
   На встрече Нового года - 1953 -го было у нас приключение. Шли мы к Борысу Мыколайчуку на встречу Нового года. Прошли ворота рынка по улице Котика
и возле дома моей знакомой Гали Нечаевой к нам подошёл солдат.
Спросил адрес этого дома. Я пошутил:
- Улица Беспритулица, дом подпёртый, номер затёртый.
      Солдату такой ответ почему-то не понравился, он повёл себя агрессивно. Я нанёс ему "прямой левой" в подбородок. Тогда я как раз изучал удары боксёра. Да и в классе мы часто боксировали. Мы схватились за руки. Я нагнулся, и он ударил меня коленом в нос и расквасил его.  Нос у меня слабенький. Затем он достал из кармана перочинный нож и раскрыл его. Я схватил его за руку. Мы упали. Я знал, как нож отбирать.Но силы не хватало. Я попросил Колю Юзькова помочь мне. Вдвоём мы нож отобрали и почему-то стали убегать. Заскочили в чью-то веранду, которая оказалась не закрытой несмотря на зиму. Бежал ли за нами солдат - мы не узнали. Но вскоре мы вышли из этой веранды. Солдата не было.
А носик мой всё сочился. Снега вокруг хватало.
Когда пришли к Борису, там я умылся по- настоящему.
   Новый год встретили как полагается: со спиртным.

       А с перочинным ножиком, кстати, очень красивым, дальше было так.
Он понравился моему младшему братику Вове / младшему на 6 лет /.
 А у Вовы было 5 рублей.
Он отдал мне 5 рублей, а я ему ножик... Странный обмен между братьями!

      К Новому 1953 году мы пошли в лес за ёлками. Там залезли на высоченную ель и срезали её макушку, длиной метров 3- 3,5. Таких елей мы срезали две. Ташили их несколько километров. А нужно сказать, что там на верхушках были шишки...
      Мама мою ель продала и это был мой заработок на встречу нового года.
      Вот так я, будущий лесник, сделал своё первое лесонарушение.
         Ещё один случай в Шепетовке.
Иду это я, значит, по тротуару после школы / вечерняя прогулка/ и встречается мне компания хулиганистых ребят. Один из них, пьненький такой, ударил меня чем-то в надбровную дугу. А сам тут же брякнулся, поскользнувшись на замёрзшей луже.
- Как подло!- сказал я .
 А дружок этого агрессора зачем-то пожал мне руку и отпустил.
          В тот же вечер этих парней взяли под стражу. Оказывается, они ограбили буфет в кинотеатре и один из них оставил там свою школьную тетрадь...
        Через несколько дней после этого события была амнистия по случаю смерти Сталина и эту шушеру отпустили во свояси.
      Дома я не признался в нападении. Быстренько пошёл в дальнюю комнату, поднял и уронил на пол пятикилограммовую гантель - специально с грохотом, вышел на улицу, вернулся и сказал, что меня ударила гантель.
Отцу - работнику КГБ ничего не рассказал. Я никогда не искал защиты у отца...

     Когда  летом 1951 года  мы переехали в Шепетовку, я был ещё совершенно деревенским пареньком. В первое лето ходил по городу босиком, но несмотря на это вскоре приметил одну девчонку, жившую возле рынка. И хотел её почаще встречать... Звали её Галей. Была она невзрачной и конопатой, но мне почему-то понравилась.
На всю мою дальнейшую жизнь она мне запомнилась как Галя базарная.
А вообще-то через мою жизнь прошли  шесть Галь. Кроме двух, которые здесь уже названы, были ещё несколько Галь: Галя литейная / жила возле литейного завода/, Галя колхозница Большая, Галя колхозница маленькая, Галя щёлковская ...
       И все они замечательно хороши.
       Была симпатичная мне евреечка Аня Шварц  /  она же Нюся /.  Мы вечерами после школы ходили по улице аж до парка. А Мише Космыне, моему товарищу, нравилась подружка Ани -тоже евреечка по имени Клара. Вот так вчетвером мы и гуляли.
       Аня поступила в институт где-то на Западной Украине  /  кажется, Трускавец /. Прислала мне письмо / на школу/. Мне его вручили. Так романтично было читать каждую строчку этого письма.
Потом, через пять или шесть лет я  увидел Нюсю возле двери РАЙОНО  / пришла по поводу работы/. Мы только глянули друг на дружку. Даже не поздоровались.

    Вот это и есть то, что имеют в виду, когда говорят: " разбрасывать  камни".
    А сейчас, выходя на балкон белоснежной зимой, шепчу несколько раз:
 - Нюся, прости!

             Ане Шварц,
1953 год, Шепетовка

Нет, я не сохранил подарок твой -
кусочек розового полевого шпата,
в далёкой нашей юности когда-то
преподнесённый дружеской рукой.

Судьбе угодно было подшутить:
нашёл такой же я, бродя по дальним странам,
такой же розовый, как отрочества раны,
и так же огранён,
как зрелости пути.

Прости же мне былые прегрешенья,
они сошли, как талая вода,
на сердце не оставив и следа...
Позволь хранить мне камень в знак прощенья...

                Пока о Шепетовке всё.



                М О С К В А

        Поехал я учиться дальше. Конечно же, Москва, ПАПА ТАК РЕШИЛ.
      Поехал  с мамой. На перроне при посадке она спросила:
- Может быть, один поедешь?
Я был смущён...
- Нет. Только с тобой,- был мой ответ.
     Нужно сказать, что с детства я увлекался астрономией. Брал в библиотеке книги на эту тему. Сделал в школе карту звёздного неба, с вращающимся средним кругом. Но честно надо сказать, что ничего я в этой карте не понимал. Но мечта есть мечта. Хотелось выучиться на астронома.

        Мы остановились у маминой сестры Даши, которая жила в Подмосковье , в 80-ти км  от Москвы  -в деревне Покровка. Несколько дней ездили " поступать".
Обошли институты: Геологоразведочный, Стали и Сплавов, Цветных Металлов и Золота, Медицинский...  Института по астрономии так и не нашли. Зато нашли Московский лесотехнический. Подумали: это же природа. А природу я с детства исследовал. Были у меня и гербарии и коллекции насекомых... И камни я любил.

      На последнем остановились. Было уже 30 августа. В первых перечисленных меня не брали из-за одноглазого зрения. В лесной взяли " на хозяйственный факультет". Туда много одноглазиков взяли. Поступил я без сдачи приёмных экзаменов, как серебряный  медалист. Кстати, уже на следующий год медалистов без экзаменой брать перестали.
      Поселили нас в деревянный, чёрный барак. Двухэтажный. В комнате - 11 человек. Простенькие солдатские кроватки с тюфяком. Тут же в доме туалет.

                Первые знакомые студентки.
 Красавица Римма Никулич. Вскоре её с её иностранным другом перевели в Ленинградскую лесную академию, поскольку они поторопились в любовном отношении.
Первокурсница Алла -  первая моя девочка в институте. Дружили мы не долго.
Люся - лаборантка кафедры почвоведения. Элла Павловна - лаборантка кафедры лесных культур. Томочка Негодяева. Нелля  / Муромская - условно/.
Верочка Денисова - техник машиностроительного завода в Мытищах/.

       С девочками были у меня товарищеские, дружеские, отношения. Танцевали, ходили в кино. Приятно было посидеть с девушкой в кинозале, проводить её домой.
    С Верочкой Денисовой мы гуляли по Ярославскому шоссе.
Однажды она спросила:
- Ты меня любишь?
Я тут же ответил:
- Конечно.
  А нужно сказать, что мы с ней ни разу не целовались...
У меня есть её фотография.

Так же и с другими девушками...

                ЯБЛОНИ

Пятьдесят вас было, пятьдесят,
Имена в душе, а не в блокноте.
Как теперь горюете- живёте,
Мой весенний яблоневый сад?

Разлетелись, словно лепестки.
Пятьдесят ветров, четыре света.
Нет от вас ответа и привета.
Бесконечно ныне далеки.

В прошлое тропинок не топчу.
Бесполезней в мире нет занятья.
Заключая каждую в объятья,
На судьбу нимало не ропщу.

Лишь одна из вас всегда со мной -
И зимой, и летом, и весной.

          Друзья мои по институту.
   Саша Савельев - Александр Васильевич Савельев...  После окончания института ещё учился на курсах лётчиков- наблюдателей и весь свой трудовой стаж работал в лесозащитной противопожарной организации в Магадане.
  После выхода на пенсию жил в родном городе  Сызрань -на Волге...
Все годы поздравляли друг друга с Новым годом...
 На поздравление с Новым - 2015 годом не ответил...
Уточняю эту строку. Сегодня 7-е июля 2015 года. Недавно Саня Савельев прислал письмо...
         Вставали пораньше. Делали в коридорчике зарядку и под ручку гуляли по лесу.
    Когда нас расселили по комнатам на 4 человека - мы жили уже через стенку.
   И все пять лет мы в одной компании занимались с ним прыжковой акробатикой- друг друга страховали на гимнастической поясной лонже.
   А поступил он в институт уже будучи хорошим легкоатлетом. Он бегал.
   Был очень сильным: удерживал на вытянутой руке гирю в 32 кг.
  Поступил он в институт с товарищем Аликом / Альбертом/ Анастасиевым.
  У Алика было удивительно гармоничное телосложение - каждая мышца была ярко выражена. Московский скульптор пригласил его в качестве  натурщика.
  Места в общежитии ему не дали. Он с  Саней спал на одной очень узенькой солдатской кроватке. Затем он жил на квартире. Почему-то в первый же год
совершенно облысел.
В последние годы работал директором мебельной фабрики в Сызрани, повредил позвоночник пытаясь согнать вес. Катался на инвалидной каляске. Умер вот совсем недавно.
        В одной комнате с Сашей Савельевым жил Генка Шашков- баянист -  самоучка. Все годы играл на баяне, что нам через фанерную стенку было чудесно слышно.
Среднего роста, крепкий, кудрявый, сам сочинял музыку.
После института одно время работал комиссаром милиции. На 7-е июля 2015 ещё жив.
С ними жил и Костя Елхов. Бывший морячок, участник танцевального ансамбля Черноморского флота. Он и в институте лихо отплясывал " Яблочко". Сам же создал группу. Вовлёк туда и Саню Савельева.
     Несколько лет назад Саня сообщил, что Кости уже нет...
   Когда мы жили в комнате на 11 человек, там с нами жил Юрик Соколов. Привёз с собой в институт скрипку и время от времени на ней скрипел. Затем увлёкся гитарой и держал её в руках до последних лет жизни.
      Был он также как и Саня лётчиком- наблюдателем и работал тоже на Дальнем Востоке. Там жил и до последних лет. Недавно Саша сообщил, что Юры уже нет...
     Иногда мы шутили друг над другом. У Юры однажды вскрыли посылку, пока его не было и вытащили пару помидорчиков из тех, которые ему прислали. А посылку снова зашили.
          А одному парню сделали ещё большую шкоду:
варенье из огромной присланной ему банки съели, а туда налили воды, которую к тому же зачем-то зачернили.
   Вот, пожалуй, и все невинные проделки, в которых я принимал участие,
если не вспомнить и такое:
     Студент Борис ( фамилию уже забыл) возвращался ночью и нас беспокоил, садясь ужинать.
      Что мы сделали? На сетку его кровати нацепили замок. Он в темноте лёг и понял, что лежать ему неудобно. Утром пожаловался коменданту Володе. Володя стал с нами разговаривать. Мы сказали, что Борис приходит пьяный. На этом всё и закончилось.
      Последние три года учёбы я жил в одной комнате с армянами Рафиком  Малхасяном, Фрунзиком Мкртчяном и отличником  / чемпионом наук, как мы его называли / Женькой Михайловым. Женька был ранен. У него был незрячий глазик / впрочем, как и у меня/. Но в отличие от меня - бойкого спортмена, он был угрюмым, молчаливым, никогда ни о чем с нами на говорил. Одна щека у него была обожжена порохом. Кроме читального зала он никуда не ходил. Посапывал себе в своём уголочке вплоть до окончания института. О дальнейшей его судьбе мне ничего не известно.
        Рафик - невысокий, но крепкий, плечистый, с хорошо развитой мускулатурой, с усами. Я тогда только начинал сбривать жиденькие волосики со своей бородки, а у Рафика чёрные волосы росли сразу ниже глаз. Он чудил на занятиях на военной кафедре. Подполковник Переведенцев хотел уличить его в неправильном ответе на вопрос, для чего попросил его написать свой ответ на доске. Когда Переведенцев уличал его в ошибке, он тут же быстренько всё стирал. Подполковник за ним не успевал.
 О дальнейшей судьбе Рафика я ничего не знаю, только то, что когда мы были в Москве по случаю 25-ти летия окончания ВУЗ-а, сказали, что он живёт в Москве. Но на наше собрание от не явился...
       Фрунзик - атлетично сложенный, с рельефной мускулатурой, большущими печальными глазами. Мы с ним вместе были в лесоустроительной экспедиции на Северном Урале. Он однажды вступился за меня, когда Пашка Галкин забраковал приготовленную мною пшённую кашу. Схватил Пашку за грудки вполне основательно.
      Втроём мы были как братья. Вместе ходили в кино, вместе горевали на наших нищенских студенченских копейках.
      Им из Армении иногда присылали банку консервированного жгучего  перца . Я его есть не мог. А вот хурму в порошке мы добавляли в муку, когда пекли блины на электроплитке... Ещё жарили картошку  на маргарине. Его мы называли " "прессованая вода".
         В основном же наш завтрак и ужин состоял из батона нарезного / половина / и сахара-рафинада шепетовского, которого не было в самой Шепетовке, но был в Москве. Однако как-то выживали.
Стипендия у нас была крохотная - по 10 рублей в день и то только на старших курсах. Мне папа каждый месяц присылал 200- 300 рублей, но я был таким неэкономным... Деньги в основном тратил на кино, а на еду всё время побирался
у товарищей. Уезжая из института остался должен друзьям не менее 500 рублей. Чтобы доехать домой попросил у товарища на билет. До сих пор не отдал...

                Приключение в первые дни учёбы.

        В первые дни жизни в общежитии  у  нас в комнате на 11 человек оказались два не то алкоголика, не то два наркомана.
 Один из них -  Сергей Ермилов - высокий и весь какой-то измождённый, другой Юра Смирнов  - ниже ростом, с каким-то невыразительным лицом. Его Сергей называл майором. Сергею я почему-то не понравился. И он однажды вечером, когда уже все легли, но ещё не уснули, долго стоял с ножом у моей койки и что-то толковал. Я, понимая угрозу, ножа, правда, не видя сам нож , готовился двинуть его ногами, если он набросится. Саня, кровать которого была рядом с моей, нож видел.
        На следующий день мы с ребятами договорились, что если эти алкаши что - нибудь снова учудят, то мы их свяжем. Так оно и случилось. Когда сложился нужный момент, ребята набросились сразу на них, повалили на кровать и связали подручными средствами. Вызвали коменданта Володю. Он зафиксировал это событие.
       Затем этих друзей вызвали на заседание студенческого профсоюза, обо всём распросили, распросили и нас- свидетелей и больше мы  их  не видели.
       Ещё событие было на первом курсе, когда мы были уже на весенней практике на нашей базе - в лесу возле города Фрязино.
      Там ночью зарезал себя ударом в сердце Лёшка Фридман, долговязый худющий еврей. И  зарезался  он на глазах своей возлюбленной Нины Судачковой, как мы её  называли, " лисички". Она была такой рыженькой, миниатюрной и красивенькой. А к тому же ещё и профессорской дочкой. Когда закончили институт, Нина получила направление на опытную станцию где-то на севере. На празнование двадцатипятилетия окончания института я сошёл на платформе Строитель, шёл к институту и поравнялся с женщиной. Это была Нина Судачкова, но я её не узнал. А между тем, мы перекинулись одной-двумя фразами. Узнала ли она меня, я до сих пор не знаю.
       Смотреть Лёшку я не побежал. Ребята рассказывали, что нож ещё торчал в сердце, и при луне блестели огромные лёшкины зубищи.

        Других  значительных событий в институте я больше не помню.

   Занимаясь на первом курсе штангой, поднял в жиме 60 кг., в рывке - 65 и в толчке 90. Тренером был предвоенный чемпион по поднятию штанги одной рукой Горелов Михаил Андрианович, ему исполнилось 50 лет и на вечере в институте он  толкнул 125 кг и одну ногу поднял и так стоял несколько секунд.
       Занимаясь гимнастикой, выполнил 3-й разряд. В акробатике - второй / силовая тройка, я - нижний/.  Мои партнёры: Толик Борух  - верхний и Роберт Шейнберг  - средний. Оба евреи. Тренером был Фридлих Леонид Михайлович.
Вес Толика - 55кг, Роба - 65. Итого на мне -120- кг. не много, но мне было не легко.
     По линии  профсоюзной самодеятельности мы выступали на вечерах в институте. Нам подарили красивую форму.
   Однажды я учудил - до сих пор стыдно. Подарил нам профсоюз "Рассказы советских писателей" - три тома.  Я все три забрал себе и ни  в один из них никогда не заглянул. Где они сейчас - не знаю.
       С Саней Савельевым были участниками 6-го всемирного фестиваля молодёжи и студентов в Москве, в 1957 году. Участвовали в 6-ти тысячном отряде студентов. Флажками писали сломо " МИР" на разных языках мира. Готовили нас как 50 смешанных акробатических пар на высоких площадках, но случились травмы во время подготовки и выступать нас не допустили. Месяц ездили в архитектурный институт в спортзал. Занимались с нами артисты большого театра - муж и жена. Ещё месяц жили в казармах танковой дивиции . Там нас хорошо кормили.

        Самым большим событием было участие  в  экспедиции,
организованной трестом " Аэрофотолесоустроительная экспедиция" в 1957 году.

     Пригласил нас декан Виктор Пикалкин и с каждым индивидуально побеседовал.
 Отправились мы в июле. Выдали нам по одноствольному ружью 16-го калибра, брезентовые плащи и ватные спальные мешки. Патроны купили сами. Я купил коробку - 100 патронов в бумажных гильзах и ещё отдельно дроби и пороха. Выдали по две бутылки диметилфтолата - маслянистой жидкости от комаров.
Добирались мы до места через город Молотов - нынешняя Пермь.
Затем до города - Ныроб, в котором находился огромный  лагерь заключённых.  Проходили шлюзы камского водохранилища. Разница во времени с Москвой - два часа.
          От Ныроба двое суток ехали на полуторке. Проехали 100 км. Больше вытаскивали её из грязи, чем ехали. Через речку Колву  перевравлялись на пароме. Паром был на том берегу и мы с Ливой Алфёровым поплыли за ним. Перетащили с трудом, так как трос завязался на петлю.
    Наш маршрут: деревни Талово и Дий. Это по горной речке Колве. От Талово до Дия наш груз перевозил профессиональный лодочник, который толкал лодку
длинным шестом с металлическим наконечником. Расстояние там - 30 км,
причём против течения. Вот какие выносливые люди там жили.
    Нашей задачей было наново протесать визиры и заменить квартальные столбы.
     Зарубки на деревьях  были сделаны 18 лет тому назад, но ещё видны. Это - заросшие раны на коре. Визиры мы прочищали - если что мелкое росло. Крупное, конечно, оставляли.
     В заход я ходил с Фрунзиком Мкртчяном, о котором говорил раньше.
     Мы вытаскивали старые столбы, которые в своё время были сделаны добротно. Прежняя экспедиция была профессиональной. Столбы могучие. Поскольку они практически всё время находились во влажной почве, то низы у них были не сгнившими.  Мы забивали топоры с двух сторон и их постепенно выкручивали.
  В готовую дырку вставляли свой столб, как правило тщедушный. Писали на щёчках столба номера кварталов, а кварталы были не маленькими: 4 км на 4 и 8 км на 8.
       Какие приключения там с нами случились?
Пашка Галкин, бывший лётчик, отстал и три дня блуждал по тайге, пока не выбрался к нам. Осип. Исхудал.
   Лива Алфёров ездил на лошадке за продуктами. Дней пять отсутствовал. Привёз крупы, сахара и ещё чего-то.
  Дома там из осиновых брёвен. Они лучше всего стоят в срубах. Кровли - из бересты.
    Там очень дождливые места. Что из зерновых удаётся вырастить - насаживают снопами на
сучья специально подготовленных древесных стволов. Стоят такие чучела- химеры
и сохнут / если получится /.
       На фронтонах домиков приходилось видель медвежью или лосиную шкуры, которые тоже сушились.
      Трудно вспомнить день без дождя. Мокрые шли по тайге. Сушились до 2- 3 часов ночи у костра... Резиновые сапоги  нанижем на колья. Пар идёт. Спишь под густой- густой елью, подложив под голову баклажку или топор. Утром встаёшь - вокруг тебя мокро, а где ты лежал - сухо. Подкладки в резиновых сапогах отклеились, их выдираешь. Если сапог весь искололся - делаешь из него галоши.
    В деревне Талово  - дворов десятка два-три. Это большая деревня. Вечером в одном из домов собирается молодёжь, играет гармошка. Я пробовал играть. Игра, в которой нужно целоваться.
   В деревне Дий домов 10. Есть баня " по чёрному"  трубы нет, чтобы тепло не уходило. Огромный камень, под ним огонь, камень раскаляется, на него льют воду. Она превращается в пар.
       С нами был немец Ганс Домник. В традиционной немецкой форме: добротном галифе и сапогах на толстенной подошве. Мы шутили, что в них ходил его дед в   1914 году и отец в 1941...
   Ганс был уже лесничим в Германии . У нас учился для обмена опытом. Он вёл дневник -  мелким почерком на тетрадке в клеточку - в два этажа. Был в очках. Писал при керосиновой лампе, за что хозяйка его ругала - расходовал керосин, который туда завозили только зимой по замёрзшей реке.
   Хозяйка давала нам грузди и солёных малюсеньких рыбок, засоленных без разделки. Мои москвичи их не ели.  Хлеб, молоко, творог. Хозяева делились с нами всем, что у них было. Конечно наш руководитель Витька Колесников давал им за это какие-то деньги.
   В нашей партии были кроме уже названных ранее -  ещё  - Толик Епифанов, Славка Заколюкин, Санька Жуков, Лива Алферов.
    30 августа, когда мы переходили в деревню Дий - уже можно было кататься на замёрзших лужах.  Снег выпал в первых числах сентября. Скорее всего числа 2 -3.
   Большой выпал снег. Картошку хозяева выкапывали из-под снега.
     Приусадебных туалетов там не практикуют - ходят в сарай, где стоит коровка.
В избах есть полати - дощатый настил под потолком. Там тепло, но сильно донимают клопы. Зажжёшь спичку - а они шурх по щелям - и нет их. А потом снова падают на тебя.
     Пригодились спальные мешки. Вода в доме уже замерзала.

       За всё время убил двух глухарок, одного глухаря, и несколько десятков рябчиков. Хоть какая-то помощь для пропитания.
      За нами прилетел кукурузник АН 2. Но улетел пустой. Поле, на которое он садился, развезло под снегом... Нам прислали спортивный ЯК-15. Он вывозил нас по три человека. Кто-то взял с собой медвежью шкуру, кто-то лосиную. Я - ничего. Вывозили нас 20 сентября при полной зиме. Самолётик швыряло в ямы - на 20 метров.
   На лекции в институте наш декан Виктор Пикалкиин сказал:
-   Эти ребята побывали на краю Земли Русской.
    В последний год учёбой занимался меньше всего. Занимался акробатикой - прыжковой и силовой. Над дипломным проектом работал мало.Защитил его с трудом, но всё же получил квалификацию " ИНЖЕНЕР ЛЕСНОГО ХОЗЯЙСТВА".
   А году в 60-м заехал в институт и получил значок технического ВУЗ-а.

                Вот в основном всё, что вспомнилось.
     Продолжением настоящих " КУВЫРКУШЕК" будет мой дневник, который я вёл,
обучаясь в Московском лесотехническом институте / 1953 - 1958 гг./. а затем в вольной гражданской жизни.


                ГОД 1958

          Впервые эта цифра обозначает год моей жизни.
Раньше она была обыкновенной арифметической закорючкой для обозначения количества тонн, штук или единиц.
        Имя НИНА стало весомым, ощутимым, существенным.
В новогодний вечер ждал её час на морозе. Не пришла.
Выступала, наверное. На следующий день ходил к ней домой. Опять не встретил – гуляла где-то на вечере.
        Тоскливо-грустно на душе от этого. И в то же время жизнь стала полнее, имеющей хоть какой-то смысл. Пока она не разрушит этих иллюзий, мне будет хорошо. Я не дам затягиваться узлу неопределённостей. В ближайшее время постараюсь выяснить её истинные чувства и намерения. Я лично готов предложить ей руку и сердце. Но в положительности её чувств ко мне я здорово сомневался.
 Беда в том, что у неё слишком большой выбор. Неплоха    её внешность.
           Мне кажется, что в субботу- воскресенье всё решится, если мне удастся её  застать. Теперь я человек более-менее практичный и основательный, да и решительности прибавилось и определённости в чувствах и желаниях.
       Мне в тягость находиться  далеко от неё.
Что меня к ней влечёт? Волненье в собственной крови, конечно.
Чувствую, что она может мне нравиться не временно, а навсегда. С такой уже можно связывать себя без опасения, что всё пройдёт как божий день.
          Меня не пугает то, что я болен, разбит. Многие люди чувствуют себя не лучше, а живут сто лет.
Я не хочу опускать руки в борьбе за своё счастье.
Была ли у меня раньше уверенность в том, что кто-нибудь из моих знакомых и временно близких со мной девушек будет для меня всегда и всюду милым и желанным?
    - Нет.
Частично исключается из моего полусотенного списка «ИСТОРИЯ», но ведь она не свободна и не может быть со мной.
             Да и нет у меня твёрдой уверенности в её способности быть верной. Ведь она так разболтана своим более чем десятилетним опытом любовных похождений!!!
Кроме того, стоит ли ломать жизнь её мужу, который так её любит?
/ И в скобках : ломать свой череп о предмет, находящийся в его руке?/
Что это : трусость?
Нет, это неуверенность в лучшем исходе поисков.
« ИСТОРИЯ» - не лучшее решение вопроса- она старше, более недисциплинированна, занята, наконец.
Нина и моложе и свободна/ юридически, конечно./ Возможно её сердце кем-нибудь занято. Но я пока что об этом ничего не знаю.
        Она морально чище – ещё не приходилось изменять своему мужу, поскольку его не было.
Будущему, возможно, уже изменяла. Держит себя не особенно ласково. Но искренне. А это – лучше всего.
Почему так себя держит?
- Возможно, не доверяет. Возможно – сдерживает себя. Возможно – не нравлюсь я ей и даже противен. Всякое бывает…
          Вот это и нужно выяснить…
Моё понятие – насильно мил не будешь. Узнаю всё и приму решение – с ней или…
Уйду с горьким осадком. Но с сознанием, что могу встретить на Земле человека, который и мне будет хорош.

                3-е января 1958 года.

        Работы – масса. Нужно браться.

                4-е января 1958 года.

       То же самое. Был у неё дома. Сестра сказала, что она сдаёт  экзамены. 8-го должна закончить.

                6-го января / впервые утром/

          Вчера опять ходил на вышку. Нина не приезжала на воскресенье – зубрит. Уцепился я за неё основательно. Не знаю только, что получится. Кажется, всё закончится полным провалом.
            Последнее время нахожусь в каком-то умилённом состоянии душевного равновесия и спокойствия. Закончились судорожные поиски «ЖЕНСКОГО ТЕПЛА». Ни на танцы не тянет, ни в кино- никуда из тех мест, где находят друг друга молодые, жаждущие ласк человеки.
 Бывало, наверное, со мной и раньше такое, когда временно останавливался на ком - нибудь, но я не замечал этого. А может быть и не было никогда такого. Ибо я всегда продолжал оглядываться по сторонам – нет ли более «подходящей» девушки? И очень часто «таковую» находил, порывая с предыдущей.
       А сейчас не хочется никого больше искать, высматривать – и « влюбляться». ИЛИ УСТАЛ Я УЖЕ? Или действительно есть в ней что-то такое, чего не было в других - какая-то основательность, самоуверенность и сознание своей силы?
Кажется, это меня и погубит. Она не остановится на мне по известным уже из записей причинам.
Тогда что? Придётся занести этот случай в разряд « опытов» и назвать « случай с гордой».
Это на будущее, а пока что нужно показать ей своё уважение, преклонение перед её независимым душевным строем.
Нужно показать свою нежность, обожание, самозабвение, восторг, наконец, вызванные её высокими  качествами, как молодой, независимой женщины.
Откуда в ней эти черты?
От молодости, конечно.
           Как говорится, были и мы рысаками когда-то и знаем всё это – когда считаешь себя чуть ли не самым лучшим человеком на Земле.
        На первых порах и основание к этому как будто есть. Особенно, когда видишь сплошное преклонение.
Не узнав горестей, разочарований, не бывши ни разу битым – не выйдешь из этого розового плена возвышенных мечтательных иллюзий.
            Будь она на месте « ИСТОРИИ», как бы ещё за мной побежала! За мной – со всеми моими пороками.

              6- е января 1958 года   /вечером/

         Ни копеечки денег, а жить нужно и дальше.
Два раза очень и очень удачно занимались акробатикой. В форму вошли, что ли ?
Сам удивляюсь – откуда такая прыть взялась!
Фляки с кувырка вперёд – колоссальная вещь. Потом с отбива, с места, с рондада без разбега и наконец с разбега фляки и сальто.
Фляк с поворотом – переворот.
Даже переднее начало получаться. Без группировки и низко пока. Арабское хуже шло. Ну, это уже когда устал.

                9 января 1958 года.

                Спорт .

 А вчера занимались менее удачно - не было настроения и резвости.
         Учёба . Самый трудный проект отнесли на будущее. Тучи рассеялись. Вздохнул облегчённо. С остальным справлюсь – лесоустройство, экономика, строительный чертёж.
 ЛЮБОВЬ. Нина, конечно.
Четыре раза не заставал её дома…
Если сегодня, в пятый раз опять не встречу – ничуть удивлён не буду.
По идее она уже должна расквитаться с экзаменами.
           Как посмотрит она на меня после столь длительного и наполненного событиями перерыва? Как совсем- совсем чужая? Или наоборот, как старая знакомая?
  Нужно признаться, что я нахожусь в очень и очень невыгодном положении – в положении влюблённого. На карту ставлю всё лучшее – рискую.
     Она же ничего не может потерять, а бить может самыми средними картами « НЕ ХОЧУ». « ОТСТАНЬ». « НЕ НРАВИШЬСЯ», « ЧЕГО ПРИВЯЗАЛСЯ» ? В данной ситуации у неё масса таких карт.
Я не боюсь оказаться в печальном положении.
Я люблю её и всё, что исходит от неё, имеет для меня совсем другой смысл, вес, запах, вкус, наконец, чем для постороннего человека.
           Даже отказ будет простителен ей- Существу, которое я обожествляю, всё дозволено, она на всё имеет право.
   Как понимаю я теперь « ИСТОРИЮ»!
 Она меня любила, потому всё прощала, терпела, ждала по три дня подряд на холодном октябрьском ветру и не дождавшись снова ждала.
            Она относилась ко мне  как к больному – угождала во всём. Но в то же время была уверена, что и её не любить невозможно.
Отсюда – требовательность, настойчивость, упорство, даже грубость порой.
     Ей тоже всё сходило с рук, хотя и злило меня основательно…
     Взаимная любовь. Взаимные уступки.
Любовь одного – трагедия. Милое унижение, самоотречение, сдача в плен на милость победителя, который мил во всём.

                10-е января 1958 года

           Времени совсем в обрез остаётся до зачётов- экзаменов. Почти ни черта не сделано. На всё махнул рукой. Как будет, так и будет.
Два интереса сейчас меня занимают: любовь и акробатика.
Прошлую ночь не спал – сторожил свою милую возлюбленную. Она вернулась после удачной сдачи экзаменов. Переболела там к тому же. Долго не мог растаять лёд моей всегдашней первоначальной неловкости…
       Но всё наладилось и был счастлив до безумия. Другой мне не нужно.
Только она что-то слишком много говорит о куче своих поклонников. Пока что они, конечно, «с носом». Если мне удастся увлечь её основательно- тогда плакали все лейтенанты и инженеры… Она, кажется, постепенно и очень медленно входит в нужную мне роль…

                СПОРТ.

     В акробатике всё ещё чувствую себя новичком.
 Никак с верёвочки слезть не могу. Ничего. Месяца два попрыгаю -  может быть что—нибудь дойдёт до меня.

                15 января 1958 года

                УЧЁБА
        С заданиями всё ещё не рассчитался.
18-го зачёт по истмату.
                ПОГОДА.
        Зима по прошлогоднему мягкая. Морозы до двадцати градусов были не больше двух дней.
       ЛЮБОВЬ не ладится. Вчера произошла размолвка. Моя ошибка. Неудачно пошутил.
           И беседа поначалу завязалась какая-то бестолково- колючая. Это моё обычное вступление. Я всегда сначала при встрече сосредоточен и строг, хотя чувствую « не строго». А проистекает такое моё состояние из-за неуверенности в благосклонности с  « её» стороны, из-за недоверчивости и подозрительности, из-за боязни показать свою слабость, расчувствоваться не кстати и натолкнуться на её холодность.
            Собственно, это боязнь рисковать. Я действую не спеша, педантично довожу её  до белого каления, а тогда уже, видя «её» истинные чувства, поступаю, как мне заблагорассудится или как « она» заставит поступить.
Никогда прямо и конкретно  не требую, а всё косвенно, исподтишка, «настырно», как говорит Нина.
До сих пор это не доставляло мне больших радостей, но постоянно давало возможность  оставаться неприкосновенным и « недоступным».
        Добившись проявления слабости с « её» стороны,
      перестаёшь видеть в ней величину и совершенно замыкаешься в себе, не говоря ни да ни нет, чем сам не связываешь себе руки. Это обычная схема         моего « романа». Хотя были и исключения, но это в тех случаях, когда я зразу знал, что увлечься « ею» не смогу и никаких расчётов на « неё» не делал, кроме недолговременного времяпровождения.
             ТЕПЕРЬ  ЖЕ дело совершенно другое, по крайней мере я хочу, чтобы оно было совершенно другим.
Я не боюсь полюбить до конца. Очень хорошая это девушка. Но теперь и вести себя нужно по другому. Прежде всего нужно чутко к ней относиться – не грубить. Как досадно, что я уже успел её обидеть! Ведь здесь я уже не бесстрастный игрок, а заботливый хозяин, который хочет, чтобы желанному гостю у него понравилось.
        Поэтому нужно сносить её колкости, ведь она нарочно грубовато подшучивает, чтобы не показать своих истинных настроений. Разве это не моя собственная манера?
     Интересно то, что она вооружена именно моим оружием!
     Но вчера я все же успел заметить милое девичье смущение, плохо скрытый порыв расположения,
Именно то, что для меня всего дороже. Это  было при встрече. Но когда мы вышли погулять под снежком, началась эта ненужная беседа, которая очень расхолаживает.
           Да, пожалуй наше свидание не так уж плохо окончилось бы, если бы мой возглас некстати « мало», в то время как она бедненькая, и без того больная, замёрзла основательно. Да и дел дома полно – и так еле урвала время погулять. Резко ушла. Я тоже, но вернулся, думая всё уладить.
            Она ждала, но только больше разгневалась. Этот ненужный смешок при уговорах портит всю мою искренность!
Это оттого, что мне всё легко удавалось до сих пор.
Какая угловатость и неловкость при большой школе!
Как это я не оценил её первоначального раскрытия души
     и не настроился на нужный лад?
Грубый мужик!

               
                16 января 1958 года


                СПОРТ
         Вчера занимались.
 Мы занимаемся втроём: Саня – мой давнишний друг – « НАША СОВЕСТЬ» и Юрик – скрипач, о котором упоминаю в записях 1954 года. Пятый год вместе учимся.
Что делал? -  Набивал пару фляков. Плохо получается. Изредка пробую фляк – сальто.
С верёвочки не схожу.
Собственно, цель у нас одна – набить второй разряд. Пока что мы очень далеки от этого.

                ЛЮБОВЬ

        Вчера сказал ей, что она для меня – ВСЁ.
        Реакция скорее отрицательная, чем положительная…
Моё сообщение было встречено с большой мрачностью и равнодушием.
            Только вскользь было замечено, что за столь короткий срок знакомства невозможно сильно расчуйствоваться. Ещё одно замечание:
« Ты меня не знаешь», на который последовал мой ответ:
- Я о тебе знаю больше, чем ты сама.
- Каково же твоё мнение обо мне?
- Ты хорошая.
             Разговор произошёл после того, как она меня усиленно прогоняла, желая побыстрее отделаться и уйти ужинать.
        Мы уж было разошлись, но я попросил ещё секунду и высказал ей своё чувство.
Собственно, я вынужден был это сделать, ибо две последние встречи обещали быть действительно последними: я не люблю, чтобы надо мной издевались.
             Единственно, чего я добился, это разрешение     «приезжать» и в дальнейшем.
            Не любит?
 Вчера была довольна тем, что я прилетел после холодного расставания. Не нравятся ей  вечера  с поцелуями и вздохами?
Зачем же бросает взгляды, полные признания?
Почему гонит?
Почему пререкается?
            Что изменится после вчерашнего, по сути, монолога?
Для меня – многое. Я выложил свои карты, рискнул. Бит ли я уже? Пока нет, хотя состояние угнетённое.
Буду ли бит?
Я верю в своё оружие. Я не совсем плох в любовных делах.
Нравлюсь ли я ей?
            Пока что – с большой оглядкой.
            Люблю ли я её действительно? И всё ли могу ей прощать?
Да, люблю! И прощать могу многое, пока это не задевает моего человеческого достоинства, гордости, так сказать.
Первое « не приезжай» уже слышал, но это с обиды было сказано.
Как веду себя с ней?
Застенчиво- грубовато. Второе нужно раз и навсегда отбросить. Никакого диктата. Ласковая настойчивость. Даже – почти без настойчивости, она её не любит / или боится?/.
Мне кажется, что я вышел из детского возраста и вчерашние конкретные слова характеризуют начало отрезка моей жизни, когда я, наконец-то,
овладел нормальной человеческой речью, главное в которой – конкретность – да или нет.
            А как долго меня обвиняли в том, что я « тяну кота за хвост».
Теперь, кажется, перестал тянуть.
« Да и нет – основа всего» получили у меня права
Гражданства.
                18 января 1958 года

          Нежностям приходит конец.
В два последних вечера я был «сброшен» с Едреевской вышки и теперь туда забраться, кажется, совершенно невозможным.
            Дорогу перешёл очень симпатичный и статный юноша под именем Володя / Северянин?/.
Прошлый вечер – на танцах ею овладел, а нынче я был выкурен из её дома его приходом.
              Было неловко, но я готов был к подобной неловкости и
быстренько ушёл.
У них полная увязка.
Он немного похож на Славку – легкоатлета. И на моего друга юности Вовку.
Я сидел там более часа в пальто – никто не предложил мне раздеться.
        А только вошёл Он – и раздели и книжечку почитать дали.
        Сидел я этот битый час как на иголках, в полутьме каморки пытался читать газету, она мыла пол и шушукалась с подругами о его скором приходе.
            Ждала нетерпеливо, страстно. Меня так же ждали в былые времена. Только не в этом доме, конечно!
Оправдывается грустный оклик И.:
- Вспомнишь, как я тебя любила!
Как будто она знала наперёд о моей « НОВОЙ ИСТОРИИ».
            Ещё запомнился счастливый блеск в её глазах и неприкрытое торжество, радость во взгляде в тот момент, когда я смущенно раскланивался перед уходом.
И сочувственный лепет её сестры:
- Приходи к нам ещё!
Т. о. оказался я жертвой плохой шутки и полностью насладился унижением нелюбимого и отвергнутого.
Итак, ларчик просто открывался.
        Я был младшим партнёром в двойной игре. Потому и достались мне одни объедки со стола страсти этой девушки.
Обвиняю ли я её? Нет, ибо тогда мне пришлось бы обвинять и самого себя за двойную, а подчас и тройную « итальянскую» игру.
          Только  сейчас предо мной впервые открылась оборотная сторона медали.
Буду больше сочувствовать неудачникам.
Планы на будущее: окончательно выяснить истинное положение / первая сигнальная система его уже выяснила – чувственная, теперь дело за второй – словесной/.
             После этого начинать поиски нового адресата.
Кажется, эти поиски обещают быть довольно длительными. Ведь вкус теперь у меня утончённый, избалованный, так сказать.
     Но разве не находил раньше?
     После сегодняшних танцев подведу черту под  этой, не лестной для меня, «НОВОЙ ИСТОРИИ».
Вы скажете:
- Это не любовь. Так легко всё не кончается!
Нет, кончается именно «так легко».
           Встретила другого, красивого, лучшего – и прости- прощай.
Я её так легко не вычеркну из сердца. Но что делать, что делать?
Приходится, хотя и обидно очень!

                22-е января 1958 года нашей эры.

         Помыслы всё снова и снова устремляются к ней – к новой « ИСТОРИИ».
Состояние моё довольно угнетённое - у меня отобрали близкого человека. Именно – отобрали. При другом случайном стечении обстоятельств она была бы всегда со мной. Меня лишили моего единственного утешения, единственной радости.
       Состояние душевного равновесия и тихой отрады исчезло, растворилось, расплылось как дым.
              « Остались мне одни мечтанья –
               Плоды сердечной пустоты»,- сказал Александр  Сергеевич.
 Снова ступил в зону мучительных поисков и мытарств. Восстановил нормальные дипломатические отношения с тремя бывшими доселе в забвении старыми симпатиями. Побеседовал немного с ними- вроде бы живительный эликсир приложил к раненому сердцу. В кино сидел рядом с молодой незнакомой девушкой. Запах духов и тела опьянил. Хочется снова быть близким с прекрасным полом.
           Оттолкнули меня, отбросили, вырвали из объятий моё счастье, моё упоение.
  Одинок теперь, бесприютен я, но мир – не пустыня  для меня. Он населён множеством молодых и красивых.
Дай- то, Боже, побыстрее успокоиться.

                СПОРТ

         Первый шаг на пути овладения передним сальто.
Арабское забросил.
Фляки идут плохо.

                23 января 1958 года, четверг.

      С прошлой   субботы вздыхаю по ней.
Нашёл ошибку в своём поведении. Не нужно было ориентировать себя сразу « на большие дела».
Поспешил: всё! ура! Нашёл!
Нашёл-то нашёл, да не свою, чужую.
Любовь без взаимности хороша в кинофильме, а когда это случается с тобой, то взвыть с тоски хочется.
         Поскольку чувство к ней не проходит, постановляю: не уходить пока от неё далеко.
Хотя и мучительно видеть её в объятиях другого, но нужно помнить, что полностью он её не съест и ещё много останется.
            Развязка не заставит себя долго ждать:
или я охладею или у них получится нечто ускоренное.
   Думается, что он – её старый обожатель,- вернулся потому, что надумал какое-то конкретное завершение романа.
  Подрезали мне крылышки – мне, старому самоуверенному хищнику.
- Тем же оружием, которым сам немало крови пролил – вероломной изменой, без предупреждений и условий.
             Далее в моём дневнике я записываю стихи: А. С. Пушкина:
«Нет, я не дорожу…» и
« Когда в объятия мои…».
«Элегия» / « Безумных лет…» /.
27 января 1958 года
                Утро. Наше утро начинается в 12, в час. С вечера долго болтаем, лёжа в темноте, долго после увеселительных поездок
на танцы и в кино, варим, жарим и едим что-нибудь съедобное.
           Чемпион наук ложится раньше, но из-за нас долго  уснуть не может. Завернётся как ёжик в одеяло и ворочается, не говоря ни слова.
   Сегодня пойду сдавать строительное дело, в котором так же слаб, как и в остальных предметах. Нужно ещё « защищать» проект устройства лесов. Можно было и раньше всё это сделать, какая-то робость не позволяет / по причине незнания предмета/.
         Сегодня, если удастся прорваться, праздник у меня будет большой.
Новые сведения о любви. Нина увлеклась ещё одним. Володя красный и  растрепанный убежал с танцев.
Видел её с другим  - ростом поменьше.
Сестрёнка говорит, что он ей нравится.
Что кому, сказал кот…
Она мне всё ещё нравится, но  теперь я на неё смотрю не как на недоступную и гордую, а вижу в ней обыкновенную слабую девушку.
     Она тянется к тому, кто ей по душе и бежит того, кому не по душе. Боится связывать себя – не нарезвилась ещё.
            Меня считает чужим. Едва раскланивается. Но следит. Не мог я не оставить следа в ней своими робкими ласками.
Мне кажется, что все другие её « кавалеры» не такие. Они проще и грубее. Она вспомнит обо мне. Женщине нравится нежность, она её редко видит. Больше – окрики, команды, неблагодарность. За нежность она всё отдаст.

                28 января 1958 года

                УЧЁБА
          Паническое настроение, связанное с отставанием в сдаче заданий и экзаменов, прошло.
Догнал остальных.
Впереди три экзамена с равными промежутками между ними.
1-го – 5-го – и 10-го или что-то в этом роде.

                ЛЮБОВЬ

      Развлечься уже долгое время никак не удаётся.
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
            В этом направлении у нас с напарником огромнейший пробел.
Всё никак « влюбиться» не  удаётся.
Может быть, завтра?
А может послезавтра.
Мы снова ощущаем большую-большую потребность в « женском тепле» / или …
но это тихонечко между нами/.
          Послезавтра в нашем ВУЗ-е слёт студентов областных институтов – книжный, лошадиный
и ещё 1 или 2 подобных.
Может быть, среди них?

                СПОРТ

         Ни  - чер – та не по- лу- ча – ет – ся!!!

                30-е января

               Кончается первый месяц нового года.
Целый месяц я вздыхал по ней, а вчера встретил, танцевал, разговаривал и понял, что не так уж я в неё « влюблён», отвык, засматриваюсь на других девушек – молодых, красивых.
           Она со мной по –прежнему строга..
Раз только улыбнулась – знак перемирия подала.
Провожать не пошёл – у неё был провожатый.
Итак, я в растерянности – любить ли её и дальше???.
А ведь ещё и критический срок не прошёл – два месяца.
             Ещё одна юная красавица.
Кажется, я пропал.
           Не могу равнодушно на неё смотреть – целовать хочется и на руках носить. Подобное желание было у меня уже/ см. о Танечке-гимнастке/.
Буду волочиться за Ниной, но параллельно высматривать и дерзать. Хотя боязно подходить к молодым и красивым.
        Но теперь мне не страшны  отказы – Нина приучила.
Лицо её никогда не вызывало моих восторгов, но как женщина она мне нравится.
           Я не забыл прекрасных минут двух вечеров, проведённых с нею рядом…
Никакой наигранности, всё искренне и
непосредственно. Робкие ласки. Стыдливость. Боязнь собственных чувств. Как всё это хорошо!!!

                31 января 1958 года

              Завтра экзамен. Но мысли мои не о нём. Любовь ли это?  Всё время думаю о ней. Даже приснилась    сегодня… Но прошла  стороной и не заметила меня. Дело   происходило в Шепетовке  у здания КЭЧ и первого за ним ДОС-а.
Лицо у неё было усталое, а во взгляде – полное отсутствие живых мыслей и чувств. Это не во сне, а при нашей прошлой встрече. Чем она занята? Ей нравится Олег, этот простоватый парень с нерусским лицом?
        Или о Володе она печалится, которого снова успела прогневить?
           Я к ней отношусь наиболее участливо из нас троих. Ещё бы – ведь для меня она не просто девушка, а возлюбленная, желанная, жена моя, наконец.
А как боится она этого!
И в то же время чувствует притягательную силу моего благоговения перед ней. Нет, не устоит она!
Вспомнит, что ей со мной было совсем не плохо Прилетит ласточка, согретая мною!
           Уже в прошлый раз она готова была пойти со мной, но я не  сделал решительного шага – не хочу искушать судьбу.
Пусть поболеет немного – сама вернется и на этот раз не
             сможет уже оторваться от моей спортивной груди и   убежать за тенями своих прежних любовников. Хвастливо звучат эти речи.
        Но меня здорово побили и я хоть в самом себе должен чувствовать опору и союзника.
   С самого начала я чувствовал, что разрыв неизбежен. А теперь так же неизбежно новое сближение, теперь уже настоящее.

                3 февраля 1958 года

              Сдал 2 экзамена. Не готовлюсь, но сдаю.
Ещё 2 осталось. И эти, наверное, сдам.

                НА ЛЮБОВНЫЕ ТЕМЫ.

          Любовь к « НОВОЙ ИСТОРИИ» кажется мифом.
Её уже заслонила  юная красавица из Челюскинской, Тарасовской, Клязьмы, Мамонтовки или Пушкино.
Начало такое же, как и с « Дискисткой» / ГАЛЯ ПОКРОВСКАЯ/. Но здесь я сначала приписал её Кольке, а потом сам стал неравнодушным. Тогда было ровно наоборот. Конечно, и здесь ничего
 хорошего не получится, но познакомиться с ней нужно.
        Поговорить, полюбоваться. И – уйти.
 Не пара я красивым девицам. Нина теперь на заднем плане. Итак, наметилась первая измена жене. Сколько я продержался? Целых полтора месяца!!!
  Конечно, если бы не разрыв, сделанный ею,
всё тянулось бы намного  дольше. А может быть и
 навсегда.
Жалею ли я, что её потерял?
Да, очень!
           Сможет ли её заменить другая?
- Встретить трудно!
Совершенно потерял веру в свои силы.
Чувство такое, что та, которую я полюблю, со мной никогда не пойдёт.

ПЕРВЫЕ СВЕДЕНИЯ О «ЮНОЙ».
            Приветлива. Ценит товарищество.
На меня бросает такие же любопытные взгляды, как и я на неё. Потому что заметила, что я её преследую.
         Думает:
- И чего привязался? – Но пока без досады, с детской заинтересованностью.
            Нужно войти с ней хотя в небольшой контакт… Досадить милой жёнушке, если она хоть каплю воспоминаний сохраняет.
Не видел я ещё подобного отпора.
Другие обставляли это как-то человечно,
             незаметно, безболезненно… А здесь слишком   категорично и даже… немного подло.
Избалована  она мужским беззастенчивым преклонением. Как пират действует.
 Да будет за ней отныне это имя закреплено!!!

      4 февраля

Сегодня вторник. В воскресенье на танцы не попал.
За билетами такая очередь,  что я не рискнул пристраиваться - всё равно билетов на всех не хватит…
        Отъезд.
Опять. В  тысячу третий раз
написал письмо домой. Требую денег на  билет.
Никогда их у меня нет.
Прожиточный минимум, так сказать.
В основном картошка выручает. Жарим. Варим и с килькой пряного посола уничтожаем.
И масса воды, конечно.
Иногда до трёх часов ночи пьём. Напиться не можем.

             ЛЮБОВЬ

            Прежняя. Мысли к Ниночке стремятся.
            Не всю её ещё исчерпал.   Наверное, её самой суждено оттолкнуть меня насовсем. Я сам никак не могу оттого сделать.

                7-е февраля 1958 года
 Хороню нину.
            Первая разлука, возможно. Окончательная…
         Больше за ней волочиться не хочу.
Бегает, как от пьяного.
Пусть успокоится со своим простоватым Олегом. Я не совсем ещё плох.                « Влюблюсь» в другую,  не столь категоричную… Мне надоели эти безрезультатные ухаживания. Мой свободолюбивый дух возмутился!!! Долой насилие!
            Вперёд, к победе светлого будущего!
Подруга, тоже Нина, мне очень искренне посочувствовала.
Она сказала: « Ребята, да вы себе цены не знаете!» Но я убедил её в том, что это не серьёзно и существенного значения не имеет.
Даю жене своё согласие на развод.!!! Последнее прости !!!
Итак, начинаю новую партию, эту блистательно проиграл!!!
             Хочу познакомиться с ЮННОЙ.
Это ещё более опасный противник.
         Нельзя победить врага, не научившись ненавидеть его всеми силами души!!! / Цитирую, как мне кажется, Максима Горького/
Следовательно, нужно казаться как можно более равнодушным.
ЮННАЯ не должна заподозрить посягательства на её молодую жизнь.
            Опять  начну относиться к « любовным случаям» свысока. Ничто меня больше не должно трогать!!!
Единственный раз решился быть непосредственно- чувственным. Теперь вижу, что так нельзя.
Нужно сначала сети расставить, а потом уже рыбку загонять. А если наоборот, то не успеешь преградить быстро плывущей красавице путь сетями – ускользнёт или у самого дна, или решится, соберёт силы и перепрыгнет поплавочки, сверкнув на солнце жемчужной чешуёй.

                8-е февраля. Суббота.

             Остался один экзамен, 11-го сдаю.
Из дому  ни слуху, ни духу.
Вчера был на вечере студентов в колонном зале.
Сбежал поспешно.
Плохонький концерт и ничего больше.

                10 февраля
           Вчерашний и позавчерашний вечера убил на поиски девы, милой сердцу. Но тщетны были мои мытарства. Мне нужна девушка красивая, а таковых очень мало встречаю. А встречу если даже, то только полюбуюсь, попереживаю.
Меня она не полюбит.
          Вчера ждал уже не Нину, а ЮННУЮ. Отрыв мне вполне удаётся.

                12 февраля

              Вчера сдал последний экзамен. А сегодня заметил, что в институте тоже есть хорошенькие девочки. Собираемся посетить ММЗ. Снова мной овладела хандра и безотчётное угнетенное состояние. Опять мной овладело настроение беспомощности, как было в начале семестра и ещё раньше – дома. С акробатикой тоже ничего не выгорело. Добрых два месяца бился – а успехов ни капельки. Пойду- ка ещё разок позанимаемся.

                15-е февраля 1958 г.

        Еду уже два часа домой. Никто меня не провожал. Нина ещё не вошла в свою роль, хотя уже начинает относиться ко мне дружественно. На прошлых танцах так и льнула.
        Но я принял угрюмый вид и мало реагировал на её тёплое чувство. А как дорого оно мне после столь длительного томительного забвения!!!
               И в то же время проснулось уязвлённое самолюбие. Хочется наказать её за издевательства. От «женихов» ей, действительно, отбоя нет. Начал преследовать старый знакомый – воплощённый демон. Чёрные торчащие усы, бакенбарды, тёмные, сверкающие из под нависших бровей, глаза. Солидный рост и комплекция. Очень агрессивен, силой тащит танцевать.- Пойду провожать при любых обстоятельствах!.
Ему около тридцати.
- Приехал жениться!
Нина искала у меня защиты от него. Но я не принял роли защитника. Мне показалось, что  это -её обычное поведение. Ведь раньше она точно так же убегала от меня.
Покровителем был Олег. Володя вообще исчез.
        При данных обстоятельствах я не могу смело снова и снова предлагать ей свою любовь.
Это только напугало бы её и насторожило.
Моё ожидание даёт ей время оценить искреннее моё отношение к ней.
              / Стоим в Малоярославце/.
А ведь я еду во владения « ИСТОРИИ»! Взгляды,
мысли, чувства?
Нина всё затмила.
Что скажу через две недели?
То же. Это, кажется, серьёзно.



                НА ЗИМНИХ КАНИКУЛАХ В ШЕПЕТОВКЕ


                17 февраля

        Прошёл первый шепетовский день.
Показался мне длинным-длинным.
Ещё бы – с полседьмого утра до сего часа перемещаюсь. А уже двенадцатый час.     Никаких планов на каникулы не составляю – слишком небольшой срок.
Здесь нечто наподобие не то весны, не то осени. Снег стаял.
Ветер днём сильный, иногда снег кружится и тут же исчезает, превратившись в воду, грязь и пар…
Пустынно на улицах. Даже собаки не лают.
Как здесь весело проводить время?
Буду книги почитывать да питаться…
Простыл основательно. А как вылечиться на сыром, порывистом, холодном ветру, шлёпая по грязевой жижице?

                19 февраля 1958 года.

             Воскресла НЕЧАЯННАЯ. Вчера с ней мило провели вечер.
Мёрзли, но не расходились.
Сейчас опять побегу к ней. А ведь осенью и разговаривать не хотела. Что с ней случилось?
Пересмотрела позиции?
       Вчера впервые за три года знакомства разговаривала нормальным человеческим языком.
Нравится ли она мне по- прежнему?
Нет, конечно. Ведь когда-то я её любил довольно сильно.
             Она мне причиняла боль, терзания,
Была владычицей моих мыслей. Много о ней думал и писал…
А теперь?
Она стала для меня совсем- совсем земной, не имеющей ничего особенного… Девушка, как девушка.  У неё свежее лицо, не отличающееся правильностью линий, но миловидное.
Простая, народная. Незатейливая украинская речь.
Довольно угловатая фигура…
Хорошо развит бюст.
Старая знакомая – не больше.
       Постоянно делает ударение на том, что между нами ничего быть не может.
Но ведь она ни разу не была в моих объятьях и не знает им цены. Что запоёт, когда узнает? Вряд ли устоит. Я знаю им цену!!!
- Хвастун ты, Т.!
          Вечером.

В ЭТОМ ГОРОДЕ МНОЙ ЧАСТО ОВЛАДЕВАЕТ УПАДНИЧЕСКОЕ НАСТРОЕНИЕ.
Вот и сейчас чувство обречённости и ненужности всей моей жизни вновь мной овладело…
Вероятно, плохое здоровье создаёт и болезненность души.
Целый день провёл с девушкой. Мне с ней хорошо было.
А стоило возвратиться домой-
 и все розовые иллюзии исчезли.
Темно и прохладно на улице, то же и в уме.
Прощаться пришло время с беззаботной молодостью.
Наступает угрюмая зрелость.
        Безотрадный круг домашних делишек, стремительный бег времени, отсутствие душевного равновесия.
Суета- маята.
Серые будни.
                21 ФЕВРАЛЯ

       Три года ты мне снилась, а встретилась вчера…
Да и не могу я вести себя с молодой женщиной иначе, когда остаюсь с ней tet-a-tet.
Или угрюмое молчание или страстные поцелуи и объятия.
Нет больше неземной, чисто-лирической, обожествлённой, нетелесной любви.
   Осталась конкретная, близкая, возможная, милая товарищеская дружба с соседкой.
У неё смуглая, южная, душистая, нежная девичья кожа, упругое, развитое, рельефное молодое тело.
Она для меня – радость жизни, забвение от горестей.
Снова бегу к ней!
         А Нина? – На потом.
Оказывается, свет ещё не сошёлся клином!!! Ура!!!
Да здравствует милое создание прекрасного пола!!!

                22 ФЕВРАЛЯ

           Местное население устремляется в кинотеатр на заседание, посвящённое армии.
Мой досуг скрашен посещениями НЕЧАЯННОЙ.
Она очень экономна – не желает расточать нежностей.
Неужели она со всеми так?
Если да, то это хорошо. Быть воздержанным – хорошее качество…
Это меня немного злит, но я знаю, что так лучше-
не успеет надоесть.
         Мысль о женитьбе не даёт покоя- чуть обращу внимание на девушку – уже вижу её своей женой.
Конечно, есть масса причин, препятствующих этому, но мысль так и вертится вокруг  «семейного счастья».
  Н. становится для меня глубоко женственной, трудно сдерживать порывы и желания.
        Плохо понимаю её отношение ко мне. Но на любовь это мало похоже. Конечно, я безобразен, но почему сразу не прогоняют?

                0 часов.

             Разыгрываю смертельно влюблённого.
Но успеха никакого.
Более того, приходится терпеть капризы. В чём, в чём, а в этом я добился многого – сношу разную чепуху и покорно исполняю желания возлюбленной.
Она дичится, как девочка. А этой  крошке уже 25 лет .
Мамаша её относится ко мне, как и следует в таких случаях ожидать, весьма положительно.
И понятно – дочка явно засиделась в девках.
Переборчива!!!
Конечно, я не отношусь к числу первосортных женихов.
Отсюда и отношение ко мне насмешливо -скептическое.
Держу себя скромным, немногословным, склонным к меланхолической задумчивости.
           Приду домой к ней, сяду/ прямо в пальто, если никто не предложит раздеться/, уткнусь в книгу или в какую –либо точку и сижу молча часами.
Их это удивляет, всё время как бы будят меня, предлагая очнуться.
Мне уже немного надоел этот маскарад, но остаётся до отъезда немного дней и менять привычное уже преследование не думаю.
Знаю, что любви не добьюсь, но продолжу погоню.

                25 февраля 1958 года

       Ещё в кровати.
           О НЕЙ
Совершенно отбилась  от  рук.
Достаточно было ей убедиться в моей искренней привязанности, - сразу повернулась спиной.
Фокусничает. Грубит, отталкивает - издевается, в общем.
Вчера – измена на глазах.
Пошла с каким-то парнишкой, оставив меня со своей мамой позади.
         Потом извинилась. Но так высокомерно- наигранно, что эта акция послужила ещё одной шпилькой, безжалостно воткнутой в моё ослабленное сердце.
Горю повторно – Нина свинью подложила, эта – вторую.
Второй, только второй раз подхожу к девицам с намерением чистой любви и дружбы- и вторично – полный провал,
До этого было ровно наоборот. Раньше я издевался над раскрывающимися сердцами.
Ну что ж, достаточно опытов / хотя этот думаю довести до конца- вторично отпить из бокала отчуждения- артист должен играть все роли- даже те, которые ему противны/.
            Сейчас я и не могу иначе- во-первых – некогда, во –вторых, слишком давно я с ней знаком и уже опробовал
                другие способы воздействия – и способ вымучивания и способ выщелачивания, и, наконец, способ вымачивания.
     Осталось последнее и решительное - самый щепетильный, тонкий и рискованный, но самый конкретно-действенный.
Нужно вырвать из неё её искренние намерения и желания- и – во свояси.
Денька через два меня уже здесь не будет.


                КАНИКУЛЫ ОКОНЧЕНЫ

                26-е февраля

      Еду обратно.
 Только что отбыли из Шепетовки.
Никаких « коварных планов» на каникулы я не составлял, а получился настоящий роман с НЕЧАЯННОЙ.
   Она снова оправдала своё прозвище, которым я наградил её ещё в 1954 году.
  Случайно, нежданно-нечаянно встретил её и снова, как в добрые старые времена, влюбился.
  И снова терзался сомнениями и недоверием, минутами радости и днями недовольства и смертельной тоски.
        Моя возлюбленная до того воздержана и критична к чувствительности, что порой казалась мне абсолютно невоодушевлённой.
Ну, и помучила она меня этим!
Я никак не мог « взять её в руки».  И только «контрабесчувственность» возымела блестящий  успех.
А говоря просто – она меня немного любит. Расстались сердечно. Были взаимно недоволны разлукой.

                28 февраля 1958года

       Всё ещё еду. Сегодня буду в Москве.
А в Киеве весна самая что ни наесть настоящая.
Тепло и ручьи бегут. Да и вся нынешняя зима на Украине похожа на весну. В Москве тоже тепло, но снежок удержался. Сейчас едем уже по зимним местам.
Второй раз в жизни еду в купе. Дорого, но спокойно. Последнее время я стал тянуться к « цивилизации» - к элементарным удобствам, купленным за элементарные гроши.
        В поезде теперь беру постель- десять рублей за ночь. Уже не могу валяться на третьей полке на собственном пальто.
    Прошла юность – появилась тяга к покою и значительные залысины – через пятилетку / если не погибну до тех пор, а  это может случиться, ибо чувствую себя разбитым и изношенным / сможете
увидеть меня с  блестящим черепом и сутулой спиной.
Второе спорно, потому что по возможности  хочу заниматься и дальше физическими упражнениями.
Это моя почти единственная отрада, если не считать…
       Ну, конечно, женщин и в первую очередь Галочки   Нечаевой. Она как будто нарочно ждёт меня. Теперь я немного   уверен в том, что это действительно так. Ведь я так полно проявил своё желание быть её послушным рабом, что она не может не задуматься над реальностью нашего сближения. Возможно она  и не чувствует ко мне большого влечения, но ей нравится моя искренняя привязанность.
        Тем более, что история нашего знакомства уже начала отсчитывать дни своего  четвёртого года.
            Что касается меня, то я  влюбился в неё почти по-настоящему, по крайней мере неизмеримо больше и реальнее, чем когда либо раньше.
Исчез ложный страх перед её надуманными мною болезнями, которые я считал имеющимися у неё, как результат свободного поведения.
Если она и общалась с мужчинами, то не больше и не практичнее, чем я с прекрасным полом. В этом отношении мы квиты.
              Она мне мила и приятна не меньше, чем если бы она была чистой, свежей, невинной девочкой.
Т.о. моё отношение к ней теперь абсолютно ясно и понятно. Если будет меня любить – станет моей женой…
Любит ли она меня сейчас? Этого я с уверенностью
не могу пока сказать.
По крайней мере мне ясно одно – она хочет, чтобы я её любил.
Это она уже имеет, будет иметь и в дальнейшее.
               

                1 МАРТА  1958 года

                О ЛЮБВИ

        / Из письма Галочке Нечаевой/
 - Мне не нужно объяснять моё отношение к тебе -  ты знаешь его лучше меня.
Ты для меня – самая большая ценность или лучше - драгоценность, которую я знаю на Земле.
Милее и лучше тебя я не знал, не знаю и знать не хочу.
Вот и всё  - больше я ничего не скажу – враг подслушивает.
И моё единственное желание – быть рядом с тобой.
Прошу не пугаться этого – я не умею навязывать свою волю.
В этом отношении – я абсолютно безопасный человек.
Для меня довольно таких нескольких отталкиваний, которые я видел в этот приезд – и я буду разбит вдребезги- и отойду, ссутулившись.
        Надо мной не нужно издеваться и делать опыты- если я отношусь к человеку искренне – то эта искренность до конца- нет в ней ни тени, ни пятнышка.
   Если в этом случае я не получаю поддержки, то мне ясно – меня не хотят здесь видеть  и нечестно будет с моей стороны дольше здесь оставаться.
Признаюсь – я стонал душевно и проклинал себя, когда ты всё время поворачивалась ко мне спиной. Я ожесточился и намеревался уже прекратить эти посещения, которые становились для меня тяжёлыми. Но мне показалось, что ты сама сожалеешь о плохом ко мне отношении и я немного успокоился.
  Милая Галочка, на этом я собираюсь кончать своё письмо.
Хочу попросить тебя: если ты сочтёшь возможным, пришли свою фотографию.
  Если это покажется тебе не совсем удобным – можешь не присылать – на это я обижаться не буду.

Жду ответа. Всегда твой  Толя.
 
             1 марта 1958 года

                9 МАРТА

               После первого письма, с интервалом через день,   написал ещё три. В каждой строчке – любовь и любовь.
   А вот теперь лежу и сомневаюсь – есть ли любовь у меня к ней?
  Любви нет, но какие-то полусумасшедшие порывы были.
Иногда хочется излиться, отдаться, а потом – месяцами – роздых. Другим уже, наверное, я и не буду.
          Редко, мне кажется, встречаются люди, которые безумно любят постоянно, ежечасно, ежесекундно…
Недаром народ выделил из всей супружеской жизни один-единственный «медовый месяц".
Это и есть замечательно сильный « порыв».
А потом – у одних привычка накапливается, у других « отвычка» по каплям разъедает всё лучшее, что было.
             Вчера « на вышке» отмечали женский день. Каждый был самим собой, никакого общего тона не получилось.
        Нина всё испортила: отказалась от компании и демонстративно улеглась спать за перегородкой. Мне думается, она чувствовала себя не более «ловко», чем я в последнее моё посещение, когда меня прижали к стенке новым ухажёром.
           Ещё одно подействовало не в сторону милого ослабления самостоятельности и подозрительности, которое наступает после
 небольшого « прикладывания» к рюмке- слишком много было женщин. Некуда было им деваться – вот они и мудрили.

                17 МАРТА

         Слякотная, сырая погода.
Средина марта.
« Котики» уже распустились. Я тоже распустился. Проект делать не хочу, хотя из-за него уже отобрали очередную стипендию.
Теперь целый месяц буду побираться.
А уже и без того полтыщи долгов имею.
        Чем отдавать?
 « Нечаянной» написал уже пять писем. Шестое тоже готово,
 но пока « консервирую»- нет клея конверт заклеить.
 По получении трёх писем, написала, чтобы я прекратил торжественное излияние любви и преданности.
« Лучше, - говорит,- скажешь, когда приедешь».
Нину увидеть больше не довелось. Не хочет встречаться.
Её « третий муж» / после меня третий/ горько сетовал на невезение в любви- его она тоже оттолкнула.
А вчера выборы были. Танцевал с высокой, стройной девчонкой. Так её
 и назову – « стройная». Очень милая девочка. Застенчиво улыбается всё время.
В фойе произвела целый furor-
все в неё влюбились – длинные, конечно, коротенькие не осмелились.
         Вечером отмечали выборы – с компанейкой московских студенток- скромниц. Рано отправили их по домам.
На лекции по технике нечего было делать.  Написал лирическое излияние девочке из Калининграда, Леонорой зовут. Я к ней очень и очень не равнодушен. Следующий день она сидела, как в воду опущенная. Робко несколько раз оглянулась.
Думала, наверное, бедненькая:
– Как бы бить не стали!
 Уж очень её огорошило это письмо.
А девушка она робкая, застенчивая.  К тому же всегда считала меня порядочным человеком. И вдруг – подвох. Что и думать?
Ко мне уж конечно нежных чувств она не  питает.
На этом всё и закончится, думаю.
Опять Нина.
        Хочу её увидеть снова. Хочу, чтобы она стала для меня обыденной и не интересной.
Для этого нужно почаще её видеть. Но вот никак не удаётся её встретить. Может быть в среду или в пятницу?
Ещё: « Стройная» её напоминает. Морщинками на лбу, что ли?  Редко теперь пишу. Нет сильного увлечения и не о чём  распространяться.  Вот влюблюсь – тогда опять запою.

                20-е марта

…И запел, но не то, что хотел.
Снова простыл. Сильнее, чем когда-либо раньше.
Опасаюсь, как бы воспаления не случилось.
 Отрадного в моём бытие ничего нет.
Радует только то, что начинаем строить пирамиды первого разряда.
     Нижний, конечно, я лично.

                24 марта, понедельник.

           Кажется, сел основательно.
Признак « тубика» начал мучить с новой силой.
Что-то болит в левой груди.
Ночью ужасно кашляю. А днём болит голова.
К врачу нужно идти, если думаю ещё  жить на земле.
Слабый я какой-то выдался от рождения, недолго протяну.
 Всё больше недуги одолевают.
Жрать  абсолютно нечего.
Уже недели две трепыхаюсь кое-как, а сейчас совсем со стипендии сняли. Впереди- безотрадное длительное попрошайство.
        Большой упадок духа. Галка не пишет.
Шесть писем я ей послал, получил два лаконичных посланьица.
Из неё, конечно, плохой писатель- стесняется своей малограмотности. Но это бы ладно. Не отвечает совершенно на мою « любовь». Слишком самостоятельная и практичная? Здесь тоже ничего не ладится. Правда, появились два слабых росточка:  « Стройная» и «Вечнозелёная». Здесь я сам проморгал.   Как ни плачусь я, а есть еще порох в пороховницах и надежда выздоровления есть, и надежда на любовь имеется. Нет только надежды на сытную жизнь. А ведь « надежда – есть последнее, что умирает в душе человека». Значит, у меня осталось только последнее?

              СОВЕТ
Эх, безрадостная жизнь
Мне досталась по наследству.
Сам себе скажу: « Держись –
Ведь теперь уже не детство.

    Здесь решать ты должен лично-
    Не помогут папа с мамой.
    Подружись быстрее с дамой,
    С девой милой, симпатичной.

Позабудешь злое горе
Ты в объятиях любимой,
Окунёшься в счастья море,
Станешь нужным, не гонимым.

 Заимей своё хозяйство,
 Заимей свою ты хату.
 Позабудь своё бахвальство-
 Станешь хитрым и богатым.

В тихой жизни зажиреешь,
Успокоишься устанешь,
Кости старые согреешь
И мечтать ты перестанешь.

     И умрёшь однажды ночью
     Безболезненно, бесшумно.
     Миру дал ты сына, дочку
     Спи, чудак, теперь бездумно.
               
                31 МАРТА

        Снег рыхлым стал и волнами солнце его выложило. Днём много солнца, но мало тепла, к вечеру мороз всё подсушивает. Ночью холодно. Весна естественная. Медленно тепло подбирается.
 Тренируемся. На спортивном вечере выступали втроём.
Что ещё? На танцы ходим в Мытищи.   Стреляем и по девушкам и по деньгам- стипендию-то нам мартовскую не дали! В долги залез! Рекордные за все 5 лет – 600 рублей, подумать только – почти две стипендии!   С самого 8 марта Нину так больше и не встретил. Вчера подруга сообщила, что она болеет ангиной.  Как хотелось бы навестить, да денег на подарок нет.А с пустыми руками идти как-то неловко.   Ещё одно обстоятельство мешает.
Сестра её Рая как будто полюбила меня. А живут они в одной комнате. К одной я хочу идти – она меня не хочет, другая хочет, чтобы я шёл к ней- я этого не хочу. Классическое трио…
       С Нечаянной переписки не веду – не клюёт.  Время стало более-менее свободное. Два месяца на диплом.  Каждый день пеку блины- на том и держусь. Раз в день со скрипом попадаю в столовую.  Но ни разу ещё не отказывал себе в танцах- захотелось- расшибусь, а пойду.  Здоровье или, вернее, самочувствие улучшилось. По крайней мере кажется мне, что тубика больше нет...  Хочу видеть Нину! Подать её сюда! Ах, если бы она обо мне так часто думала, как я о ней!!! Хотя… я не сомневаюсь, что это именно так!! Встречу – покоя не дам, замучу  и… съем. Развязности сейчас у меня больше стало.

                3 АПРЕЛЯ 1958 ГОДА

        Сырость большая. Я почти совсем расклеился. Никого не люблю, только порываюсь, ищу, но безуспешно. Нину никак не встречу. Хочу её любить. В воскресенье увижу, наверное. Это будет 6-го. Они собираются приехать к нам на вечер. И Вера собирается. Вот и встретятся любимая и гонимая. Как себя назвать? Неудачник я.
          С Галкой переписка не ладится – не пишет она.  Я для неё не величина. Не удалось мне покорить её. Знает себе цену. С Ниной то же получается. Здоровая, статная, сильная девица с прекрасно сложенным телом. Разве я – разбитый и измождённый, пара ей? Нет, конечно.  Но так хотелось бы быть другом жизни этой чудесной женщины! Галя – дитя природы, деревенская девчонка, далёкая от цивилизации. По своему интеллектуальному развитию она ушла не дальше моей матери. Но ведь мать моя была чудесной женой и хорошей матерью! Галя была бы не хуже, но ведь мы с ней люди разных веков! Лиду – « ИСТОРИЮ», чужую жену, отодвигаю в прошлое- слишком она легкомысленна.
Муж уехал. Пошёл провожать студент. На третий вечер сдалась! Что это – не чистейшей ли воды разврат?!   А вот лучше для меня всех остальных. Потому, наверное, что мы с ней были в родственной связи. Никогда я не жалел и не думаю жалеть об этих временах. Итак, я был уже счастливым и ощущал свою жизнеспособность, хотя и не долго.

                7 АПРЕЛЯ 1958 года

       За последние две недели сегодня первый день без солнца. Снежок падает. Не тает. Основная масса снега уже исчезла под жаркими лучами. Остались лужи большущие, тёмные пятна снега и сырые проталины. Нынче весна настоящая. Без толчков и застоев. С каждым днём теплее. Без пальто рискуем ходить.

                ЛЮБОВЬ.
       Ниночка. Впервые за три месяца знакомства я видел то, чего хотел – приятную мягкость расположения.
Она вся была какая-то чистая, ласковая, самозабвенная.  Она звучала чудной, никому, кроме нас двоих не слышной музыкой. Проливала манящий, тёплый свет в безмолвии волшебной июньской ночи. У неё не было физического тела. Вся она была прозрачная, светящаяся и невесомая. Так не может быть в жизни- это был дивный, замечательный сон. Одного постороннего грубого звука было достаточно, чтобы прогнать его.
        К ней пришла её весна. Мне посчастливилось видеть единственный денёк этой весны.  Это незабываемо, это прекрасно. Я ждал этого дня всю ледяную зиму, я просматривал его сквозь мертвящие туманы и снежные бури. Теперь я видел этот неповторимый, божественный день вечной весны. Я счастлив этим. Это один из немногих дней, которые я пронесу в своей памяти до самого смертного одра.  Я чувствую – это больше не повторится- нежданная случайность счастья – это очень редко, это почти невозможно.  Но я не жалею той огромной затраты  терпения и выжидания, которые я затратил, чтобы видеть то, что видел. Я знал, что это случится и стремился к этому всеми, без остатка, силами души. Я богато награждён за потраченную энергию и самоотречение.
    В МИРЕ ЕСТЬ ПРЕКРАСНОЕ! Его нужно терпеливо ждать и стремиться к нему!   Мы пригласили « вышку» на наш сегодняшний традиционный факультетский вечер. Поеду за ними. Но, кажется, они здесь не будут. С Галочкой Нечаянной ничего похожего на любовь не получается. Она меня не любит.
      Но замуж выйти за меня согласна. Зачем мне такое горе? Хомут на шею, не больше. Мне нужна большая-большая, всепрощающая, вечная любовь, а не жена. Одновременно, конечно, я и сам должен быть от неё без ума. Никаких компромиссов и срединок. Если это всё-таки случится-то это будет непростительной ошибкой.
ВЕЧЕР.  Трудно писать – целый день боксировали – сейчас рука  дрожит.  Часть «вышки» привёз – сестру и девушку партнёра. Моя радость должна приехать через час- жду. Из-за неё могу не попасть на наш последний вечер. Ну, и пусть! Испортила она мне новогодний вечер- пусть и этот последний вечер испортит.Всё равно люблю её – долой все вечера! Сегодня должен состояться окончательный договор – за или против.

                7 АПРЕЛЯ

       Вчерашний вечер – самый счастливый в этом году. Она меня почти любила. Чудный вечер, прекрасные танцы. Обожаемая девушка. Чего ещё? Почти всё, да, почти, малого не хватает. Получил письмо от Нечаянной. Очень хорошее письмо.
      Ответил таким же.  Сейчас они для меня равны. Кто перетянет? Или это погоня за двумя зайцами?   По крайней мере, жизнь опять наполнилась чувствами. Это хорошо.

                10 АПРЕЛЯ

         Идёт дождик. Снег ещё не совсем растаял.  Воды кругом! Моря!
 Сегодня собираемся на вышку. Безрадостные  сборы. Мне надоело волочиться за Ниной- она на моих глазах занимается б…, а я ей должен всё прощать? Нет, уж извините, это не в моих правилах. Я замечаю малейшую тень недоверия.  А если заметил, появилась малейшая трещинка – быть ей пропастью- иначе не случалось. Подобная трещинка появилась сегодня – меня всего передёрнуло, когда я вспомнил, что « они» заставили « Демона» сбрить усы. Теперь мои ухаживания долго не продлятся – самое большое – месяц.
         НЕЧАЯННАЯ прислала истинно дружеское письмо, хочет меня видеть, о кое чём переговорить и отдаться. Фото получил. На столе стоит и всё время на меня смотрит.  « Я всегда с тобой!»– говорит.
        Это хорошо. Я не умею быть одиноким. Боюсь только, что я так на ней и не женюсь- здоровье у меня гадкое – у мужья не гожусь.   В ближайшие полгода всё определится: или женюсь или уеду подальше и начну прозябать, пописывая мемуары.
 Второе спокойнее и обычней.   Распределять будут через пять дней.


                14 АПРЕЛЯ

         Вынужден был написать письмо Вере, в котором объяснил истинное положение вещей. Она до сих пор надеялась видеть меня своим мужем. Замечательно цельная  натура. Но она не была для меня женщиной. Только чудесным товарищем.
НЕЧАЯННАЯ отошла на второй план.  У неё слишком высокие запросы.
Снова люблю НИНУ. Она всё больше раскрывается навстречу. Очень непостоянная и влюбчивая – мой двойник. Готов отдаться ей без оглядки.
       Милая, милая, родная моя НИНОЧКА! Разве смогу я ждать до четверга?! И почему ты назначаешь такие отдалённые сроки? Что, разве мы проживём три жизни? Я не собираюсь прожить даже половину  одной. Я должен видеть тебя завтра, иначе я умру от разлуки с тобой. Я знаю, ты мне веришь, но ты не любишь меня так сильно. Почему ты не была вчера на  танцах? Не хочется мне изменять или у тебя дюжина других причин?
Как прекрасно и как плохо, что ты такая хорошая! Все готовы тебя любить и быть преданными до конца. Но что делать мне – бедному, сирому? Как привлечь твоё внимание? Как стать достойным тебя?   Моя любимая, не верь ты им всем – они тебя не любят, они любят себя, свои чувства – они далеки от тебя, ты никогда не вольёшься в них, не станешь ними. В них нет поэзии – они животные, для них любовь – плотское наваждение.   Твоя нежная, возвышенная душа никогда не найдёт отзыва в их шестигранных сердцах.  Избери себе поэта и он вечно будет тебя воспевать и боготворить, носить тебя на крыльях своей чудесной мечты- мечты прекрасной и вдохновенной, мечты о солнечной, лазурной, неземной, вечной любви.
      Человеку, конечно, трудно подняться выше себя.  Но есть сказочная, волшебная сила, которая  уничтожит всю прозу жизни, скрасит будни, поможет человеку стать мечтателям и поэтом – эта сила – любовь, верная и самозабвенная.
 Завтра распределение.  ДУМАЮ ТРЕБОВАТЬ Шепетовку. Поеду туда в любом случае. Здоровье такое гадкое, что не стоит рисковать и ехать в северную тайгу. Начну работать, так сказать, с конца. Начало не для меня.

                16 апреля 1958 года.

                « Распределился» домой.
        Нина распределила меня в ненужные. Дала полную отставку. Счастливого пути даже не пожелала. Классическое трио Вера – Нина – Толя рассыпалось. Не было вяжущего – взаимной любви. С Нечаянной тоже ничего не получится.  Вчера задумал даже сообщить ей об этом, но решил пока оставить её в запасе – авось пригодится. Я не люблю  её, она меня – тем более. Зачем нам связывать друг другу руки?
      Но если она не опомнится своевременно – вероятна серьёзная ошибка – наше сближение.  Надеюсь, всё - таки этого не случится. Тогда я останусь один на Земле.  Плохие перспективы. Придётся медлить. Сегодня у меня самый тяжёлый день в жизни. Как будто я умер и сам себя оплакиваю. Невозвратимая потеря постигла меня.  Ушла и навсегда моя лучшая девушка, которую я так беззаветно любил. Мне теперь даже жалко, что в раздел « ЛЮБОВЬ БЕЗ ВЗАИМНОСТИ» вклинилась « ЕЩЁ ОДНА ЛЮБОВЬ ПО СТАРЫМ СЛЕДАМ». Немного не чисто получилось. Хотя утрату я чувствую огромную. Не помню, чьи строки, кажется Щипачёва:
- Ну, что ж!
Бывают горькие уроки, когда ни по какой дороге
До сердца милой не дойдёшь!
         Будет ли столь же тяжёлой для меня утрата НЕЧАЯННОЙ, которая также неминуема ?
     Нет, конечно. Но это будет уже полная смерть двадцати трёх лет, всего моего прошлого, всего меня в этой части моего существования.  Душа начинает черстветь и не верит больше в возможность счастья, которое было так возможно!
  Жизнь – великая несуразица, глупейшая из возможных штук, как звёзды в сапогах на микропористой  подошве.
    Взорваться хочется и исчезнуть бесследно с лица земли!  После этого ни капельки не верю Нечаянной. Это тоже игра, причём никчемная игра. Душу только коробят подобные случаи.

                17 АПРЕЛЯ

          Боль потери притихла. Вчера видел её с белобрысым. На меня не смотрит. Ему улыбается.  Со стороны на неё смотреть интересно,– оказывается, кроме хорошей, немного тяжеловатой фигуры и густых, и пышных каштановых волос в ней ничего привлекательного нет.  Ещё портит её краска, которая заливает всё лицо, когда она разгорячится в танце.
       Но за то, что она смогла конкретно разобраться в наших отношениях и принять на себя вину двойного обмана – себя и меня – за это она молодец.   Правда я очень настаивал на выяснении истины и она вынуждена была признаться, что обманывает меня, получая поцелуи и ни капли не любя.
   Снова одиночество, снова поиски долгие и тщетные.
  Я: Я- К.А. – не любил Н.В.К.  Увлечение – имя приключению с « пиратом».
Я не успел её полюбить, но и разонравиться она мне не успела. Очень хотелось бы довести это знакомство до логического конца, но сие уже не от меня зависело.   Вот потому обидно. Не дали наиграться всласть. И выяснить, что к чему. Любил ли я до сих пор кого-нибудь? Любил, но такими стремительными вспышками, что никаких следов не оставалось.
Счастлив ли я этим? Пожалуй, да. Зачем слишком глубокие переживания? Для меня достаточно физических недугов. Зачем ещё душевные?
      Начинаю немного себя понимать- очень влюбчивый, отходчивый и непостоянный.  Нет надежды на глубокую любовь, хотя на крепкую дружбу с женщиной надежда есть. Могу же я дружить с ребятами, с немногими, нужно оговориться, или даже с одним-единственным человеком,- но могу, всё –таки.  Именно такую женщину я должен найти, иначе закрутится карусель, не остановить. Трудно это, почти невозможно.
   СО СМЕХОМ: НИНА опять будет моей.
  Смотрел  юг. Фильм « ХАНКА». О любви.  Котовство приводит к гибели. Как бы со мной такого не случилось.
        Она смотрела на меня злыми глазами! В них – презрение и гадливость. Так смотрела на меня она, которой я принёс в жертву свою гордость и самолюбие, не оставив себе ничего, даже надежды на любовь. Этот взгляд – проклятье и ненависть. Забыть хочет она побыстрее всё, что было. Ей неприятно вспоминать об этом.
       А для меня эти три  вечера– лучшее, что я когда – любо имел и буду иметь. А в её глазах – злоба и негодование!!!  Мир вверх ногами пристроен на потолке!!!

                20 АПРЕЛЯ 1958 года

       Вчера с напарником были на вышке. Застали её, двух солдат, сестру и бутылку вина / пустую/ на столе. Была навеселе  и мела. Один солдат ушёл, чтобы оставить её с другим. Мы тоже ушли. Б… занимается девушка, « моя любовь». Вознёс же я её так высоко!  Начинаю понимать, что здесь не всё чисто. По крайней мере она не стесняется своих прихотей.  С такой лучше не связываться - отшвырнёт в любую минуту.  Итак, моя блажь проходит, перестаю прыгать на одной ножке, хлопать в ладошки и причитать: "люблю, люблю". Любовь выбирать нужно, а не бросаться на шею первой подвернувшейся и…

                25 апреля 1958 года
 
        Читаю Лермонтова   " И скучно, и грустно".
 Глубоко правдиво.
   - На душе пустынно. Некого любить. Постепенно стыну. Надоело жить. Нина канула в вечность. Недаром я похоронил её ещё 7-го февраля. Опять сернокислотная тоска разъедает душу. Весна выдалась хуже зимы- там хоть страстей ворох был, а здесь совсем ничего нет.

                29 апреля 1958 года.

         Тепло сегодня, хотя и солнца не видно. Почки ещё не распустились, 
но уже « на выданье».
Вчера вечером гулял по Перловским переулкам. Мятежное настроение успокаиваю. Там у нас появились новейшие знакомые. Прогуливался, желая встретить, но безуспешно. Боюсь, что на праздник опять ни с чем останемся. Новый год и 8-е марта не очень хорошими были.  Сейчас, наверное, так же случится. Нина почти забылась. После ряда своих б… поступков она совсем потеряла моё уважение, как говорят, «опростоволосилась». И страсть моя перегорела. Я достиг желаемого – она стала для меня совсем обычной  и «заурядной».
         НЕЧАЯННАЯ тоже вышла из-под обстрела. Думала, что я действительно её люблю и не хотела сразу отталкивать. А когда увидела, что для меня нет ничего святого и стабильного, решила заняться более конкретными и не столь разборчивыми ребятами. Дело её. Каждый волен выбирать между  хреном и редькой. В этом интересность жизни. Длительное жонглирование.
Вот и сейчас встретил я очень понравившуюся мне женщину.
 Двойник « ИСТОРИИ».
Я в её руках. Но захочет ли она остановиться на мне! Я иду не очень высоким баллом .
Недаром И… сказала: « если бы я искала мужчину, я бы тебя не выбрала». Я сам это прекрасно понимаю.                Но что же теперь – досрочно в гроб ложиться?  Поищем немного, поиспытаем и себя и других.  Может что-нибудь и наладится.   А в общем, конечно, положение паническое. Но у меня большая выдержка и я не даю себе падать духом.  Хорошо, что И. всё-таки меня любила и у нас с ней всё хорошо получалось.
      А теперь на одном желании далеко не уедешь.  Полюбить меня вряд ли кто сможет. Говорю, конечно, о женщинах, подобных и в то же время не похожих на И.и эту майскую или предмайскую.
   А в общем, её Галей зовут. Седьмая, между прочим, моя знакомая Галя. Так вот, говорю о внешней схожести и внутренней несходности.  Хочу такую встретить, чтобы внешне была похожа на них, но была бы скромной, как Вера, к примеру. И как бы любила меня, как Вера.
Милая, добрая Вера, как ты хотела быть моей!   Моё желание, очевидно, неосуществимо.  Встретить красивую, но не развращённую чрезмерным вниманием мужчин – невозможно. Хотя в провинции на счёт этого дело обстоит лучше.   Не многих пройдох им там доводится встречать и отдаваться.

                6 МАЯ   1958 года – НАШЁЛ СВОЮ СУДЬБУ

       От  недельного праздничного любовного экстаза почувствовал себя абсолютно разбитым.
       Сердце сдало окончательно. Ночью из-за него почти не спал. Сгорело в любовном костре.  Пепел от меня остался . Нет живых мыслей и желаний.
  ВСТРЕТИЛ СВОЮ СУЖЕНУЮ. Прекрасный человек с богатой душой и большим жизненным опытом. Полюбила меня. Я лучше неё не встречал. Вершина женственности.
ЧУДЕСНИЦЕЙ назвал я её.
  Если дано мне быть  мужем- то только её мужем, больше ничьим. Так завершились мои любовные искания.
Нашёл своё.  Она очень чувствительная. Отдаётся без остатка, но и хочет такой же полной взаимности.  Исчерпали себя мои обычные предосторожности, неверие и страховка. Буду с ней простым и понятным. Мы родились друг для друга.  Она очень боится моей неискренности.  Боится  обмануться в моей преданности и обожании. Поистине: « Чем любовь сильнее, тем за неё страшнее нам». Но ведь и меня грыз  тот же червь. Теперь он навсегда исчез.
         Её искренность чиста, как хрусталь.  Сомнений нет – она моя возлюбленная на годы.

                8 МАЯ 1958 года

        Ссылаюсь на стр.53.  Хотя я и не очень-то поэт. Но всё-таки человек мыслящего склада и чего-чего, а печали во мне хоть отбавляй. Мне нужна такая беззаветная поддержка.   Очень  шатко чувствую я себя на Земле и нет горячей веры в жизнь. « Всё мгновенно. Всё пройдёт».
Зря меня родила мать моя. Не ценю я жизни. Живой труп мне имя. Надежда на оживление – она – моя ЧУДЕСНИЦА. Она жаждет видеть меня на только живым, но и страстным. Это почти невозможно. Но… чем чёрт не шутит? Может быть, и оживу. Потерял счёт дням, но знаю, что скоро средина мая.
« Зарылся с головой в любовь». Почти каждый день встречаюсь с моей Галей. На этот раз не случайная и не нечаянная. А настоящая моя единственная, желанная и необходимая.
      Она горит нетерпением и страстью и хочет завершить утомительные прогулки вдоль ярославского шоссе настоящим семейным счастьем.  А мне кажется, что поспешность ни к чему. Она может во мне легко разочароваться и мы разойдёмся ещё стремительнее, чем сблизились.  Ведь я – отчаявшийся и надломленный человек и мне нужна большая, всепрощающая любовь, чтобы я почувствовал себя не лишним на нашей старенькой Земле.  Если же это просто горячечный бред созревшей и жаждущей оплодотворения женщины, а не трезвое убеждение в том, что ты нашёл желанного друга – это сильно, но не то, чего я жду.  Я люблю эту женщину настоящей, осознанной, большой любовью, на неё я возлагаю свои страстные надежды жить и быть полноценным человеком. Именно поэтому я столь искренне к ней отношусь и хочу с ней жить.  Но решительное слово передаю ей: я младший партнёр в этой  игре – и по возрасту и по положению.  До сих пор я видел от неё очень много любви и целую гору сомнений. Они-то меня и беспокоят.
         Она всё время сравнивает меня с человеком, который предлагает ей свою руку и сердце. Это некий Володя, работник МУР-а.  Он – настоящий, твёрдый мужчина, требующий от неё утвердительного ответа.
Срок – 20-е число.
Она должна решать – идти к абсолютно надёжному человеку на всё готовое или самой взяться за построение своего счастья и благополучия.  Конечно, я всемерно поддержу её светлые чувства ко мне, но не стану диктовать и настаивать, если у неё возникнет хотя тень неуверенности.  Рассчитываю на чудесную, большую и свободную любовь.  Никаких средневековых насильственных мер. Я человек свободной страны двадцатого века. Другим не хочу и не могу быть.   Говорят: «Женщина любит решительность и материальность». И то и другое у меня есть. Но для меня важно не то, что любит женщина, а то, что любит чистая любовь. Это моя первая и последняя осознанная любовь. Хочу, чтобы всё получилось красиво и по- настоящему.
       Если же этого не случится – тогда полное неверие в справедливое и радостное счастье жизни.  Жизнь будет казаться мне лишённой здравого смысла, контуженной и запуганной, пресмыкающейся.
 
                15-мая.

       А вернее, уже 16-е. Сближение продолжается.
23 или 22 –е  - не знаю.
Три раза уже занимался штангой. Иногда делаю два фляка и фляк-темповое. Тепло. Лето подходит.
Три раза возвращался из Перловки пешком.
Час десять минут ходьбы.  Сегодня утром было очень прекрасно в природе.
После маленького дождика – всё изумрудно-зелено, чисто и мягкая влажная теплота. Розовое облако и проснувшиеся птицы. Только спать ужасно хочется и глаза слипаются.
      Не до красоты, а так чудесно вокруг- только сожалеть приходится, что люди в это время спят и ничего не видят. Ощути они эту прелесть- лучше бы сами стали.
Отношения с Галей?
Она тяготится продолжительными прогулками и частыми встречами. Это уже плохо. Здраво- / « не переутомляться»/ - но плохо.  Относится она ко мне как будто тепло и дружески, но эти частые сомнения, эти « нет, я пожалуй лучше домой пойду» мне очень тягостны.   Почему она не может без сомнений и терзаний жить со мной в верной и тихой дружбе, без патетических фраз и сумасшедших порывов? Нет, не решилась она ещё « завязать».
Не хочу повторять избитые фразы, но мне она очень желанна. Лучшая изо всех, встреченных мною доселе. И любит меня немного.   А как же предыдущие История, Нечаянная, Нина?
И. – слишком первобытна и беспринципна.
Н. – не любила меня и мало развита. Нина – не любила.
       Не будь этих помех – и они были бы  мне желанными. А так – ни к чему с ними водиться. Мне очень нужна большая и сильная любовь с её стороны- без этого, на личных чувствах, я на многое не решусь.
                Я назвал её ЧУДЕСНИЦЕЙ.
Да, она преобразила меня, направила чувства и мысли по единому руслу – только к ней, без разброса. Я не знаю ещё, люблю ли я её больше других. Но очень хочу, чтобы это было так. Ей тоже не нужна половинчатость, она готова отдаться мне, но только на условиях большой и взаимной любви.  Её проверять я больше не хочу – ясно, что она очень ко мне расположена и с нетерпеньем ждёт решительного шага.
Что же медлю я? Мои недуги – вот мой камень преткновения. Перешагну ли я его? Это для меня самого ещё не ясно. Надеюсь только, что она окажется истинной волшебницей и уберёт его. Сегодня впервые жарко греет Солнце и я позагорал немного. Диплом писать не хочется, хотя и сроки уже истекают.
       Любовную активность гашу штангой и акробатикой.  Не хочу пока входить с Ч. в контакт, нужно подождать, пока жизнь окончательно устроится.  С сентября всё нужно начинать – и работу и жизнь по-новому.
Лето пройдёт так:
Июнь – защита.
Июль – лагеря.
Август – отпуск, сборы.
         Если Ч. выдержит это время- станет моей спутницей. До этого, думаю, не следует её баловать- сбежит за лагеря к кому-нибудь. Скажете: такое недоверие к молодой жене? Почему недоверие? Просто благоразумие. Так легче переносить разлуку. Потом, нужно дать ей время подумать, может быть и разлюбит за это время. Мне мои физические дефекты не дают покоя.  Она довольно хороша собой и может располагать очень многими мужчинами. Потому во мне столько нерешительности.
    Мне нельзя влюбляться без оглядки.  А то потом я могу получить такой же сильный удар, какой я получил, когда взорвался гранатный запал в руках моей матери и я потерял зрение наполовину- вышел из строя мой левый глаз. Было мне тогда четыре годика.  Я помню, как всё вдруг скрылось в тумане. Я долго тёр глазик кулачком, но так и не прогнал густого-густого тумана, который на всю жизнь остался в моём левом глазу. Глядя на мир этим глазом, вижу несколько  мутных цветных пятен и всё.  Вот поэтому я и вечно терзающийся мрачными мыслями часто неудачный любовник. Я могу иметь много малой любви.  Я не так уж безобразен, скорее даже привлекателен своим негрубым лицом.  У меня есть полная возможность владеть сердцами многих девиц – что до сих пор и наблюдалось неоднократно. Но единственно, что для меня приемлемо – это полная, настоящая, гармоничная и красивая, возвышенная и всеобъемлющая, чудесная любовь!!! На меньшее я ни за что не соглашусь. Я всегда бежал от меньшего, оно мне противно и не нужно.
        Меньшее я использовал лишь как средство для достижения большего. Но я никогда ещё не достигал великого счастья, о котором говорю.  Было что-то немного похожее. Совсем мало было. Но стоило мне узнать и осмыслить обман – я бежал, не сожалея, но и не отчаиваясь найти всё-таки желаемое. Я знал, какой внешне должна быть моя  избранница, потому что встречал подобных несколько. Но внутренне все они очень различны. Некоторые неполноценны, у них кроме живота почти ничего нет. Другие – богаче, но во мне достойного не находили.  Ч. – наиболее полно соответствует моим запросам.  Привлекательной, очень женственной внешности гармонируют целеустремлённые, стройные, жизненно красивые и правильные желания любить настоящей, красивой любовью. Я полностью приемлю её чудесный душевный мир, её женственность, её любовь. Я боюсь только за неё- чтобы она не обманулась во мне, чтобы я ей не разонравился внешне. Внутренне она найдёт во мне то, что ищет – большую любовь и верность, обожание и чуткость, я поступлюсь всеми своими капризами ради нашей светлой дружбы.
                2-е июня

          Четвёртый холодный день.
После четырёх тридцатиградусных.
Ночами – чуть ли не заморозки.
Галя приехала из командировки- почти неделю устраивала пионерский лагерь.
Загорела – совсем смуглой стала.
Подсушилась, немного похудела.
И отвыкла от меня немного.
Я тоже повёл себя с ней немного иначе.
После « Голубой книги» мудрее стал и всё поставил на своё место.
Яснее и проще вижу наши отношения.
Исчезла часть пугливой романтики, но появилась более основательная уверенность в возможности
создания личного счастья.
                3 июня

        Она, милая моя возлюбленная, питает ко мне большое чувство и
очень оскорбляется, когда я проявляю к её искренности малейшее недоверие. Её одолевают сомнения. Подвергаются критической оценке и мои чувства, и характер, и возраст и т.д. Ей очень страшно обмануться в своём первом настоящем увлечении. Такого бурного водопада собственных ощущений и переживаний она ещё не видела. Решится ли она пойти со мной рука в руку?  Я в этом убеждён абсолютно. И хотя трудно иногда от её брожений- я креплюсь и храню веру в свою любовь. У меня к ней высшие запросы и это, преломляясь через её чувства, кажется ей порой излишней подозрительностью и придирчивостью. Она даже считает это чертами моего характера и делает вывод, что я всегда её буду этим мучить и донимать. Это не так. Я нелегко подбираю друзей, но навечно.

                5 июня

       Прохладная погода стоит. Солнца нет. Прыжки налаживаются. Занимаюсь также с девочкой. Кое-что получается. С дипломом не ладится, но надеюсь справиться. Отослал наконец письмо домой.
       Не ладится в этом году переписка. Отвыкли от меня родные, а больше, конечно, я от них.
Ничего, через два месяца поселюсь навечно в Шепетовке.
Буду жить под одной крышей с родными- отец построил дом из шлакобетона- три комнаты и кухня; приусадебный участок- « огород», на нём нужно вырастить сад! Пока вырастишь – пройдёт лучшая, молодая часть жизни.
  Грустно думать, что жизнь все –таки пройдёт.
   Чудесная, замечательная штука – жизнь,
особенно, если она полна интересами, гармонична и устроена с любовью, на совесть.
   Занятия любимым делом / акробатика, конечно/, семейное благополучие, основанное на взаимной любви, уважении и взаимопонимании.
Чего ещё нужно душе человека?
         Большие надежды возлагаю на Галю. Мне она представляется вершиной моих понятий и чувств.
   Большего я никогда не достигну. Если и она предпочтёт меня всем другим – я буду счастлив на всю глубину моих понятий о полной и гармоничной жизни.

                6 ИЮНЯ 1958 года.

             Появилась тревога в отношениях с Ч. – она снова начала   вариться в уксусном растворе своих сомнений. Брызги уксуса попали на меня. Кисловато мне от этого стало.  Вспоминаю свои переживания во время знакомства с И. Результат – бесповоротный разрыв. Это же возможно и сейчас. Будет Ч. со мной или нет- этим решается моё дальнейшее благоустройство. Но я не могу настаивать на нашем полном сближении – хочу чтобы она полностью раскрылась передо мной. Мне нужно знать, какова сила её привязанности ко мне.  Если она недостаточна – то  не нужно нам и сближаться. За себя я уверен, как никогда. Ч. мне настолько близкой стала, что превратилась в лучшую, обновлённую часть моего существа.
       Я полностью открылся ей навстречу.
   Как вести себя при создавшемся положении?
Сяду-ка на своего любимого / за последние полгода приобретенного / конька – беспредельная верность, преданность и нежность.
На чистом, светящемся нежном фоне сразу обрисуется чёткими линиями её отношение ко мне.
  Итак – беспредельная нежность и самозабвение.
   Ч. – мои Надежда, Вера и Любовь.  Были у меня подруги – Надя и Вера… Но не было у меня к ним Любви.
   Сейчас мои надежда и  вера подвергаются угрозе уничтожения, но любовь к Ч. навсегда останется неизменной.

                8- июня 1958 года.

         Моя Ч. начинает верить в нашу любовь.
У нас получается всё по- настоящему,
Мы не какие-нибудь выскочки.
Созрели мы для крепкой любви одновременно.
        Мне обязательно нужны были эти полтора месяца, за которые я успел успокоить свои сомнения. Теперь всему отведено своё место. Чувство не упирается в какие-либо мистические или реальные причины, которые бы препятствовали нашей близости. Теперь нужно только дождаться августа и узаконить наши узы.
   Какая она ещё девочка - моя Галя! Не испорченная еще мужским вторжением.
Всё ей кажется простым и лёгким, она ничему не знает цены!
Кажется, в любой момент она может со мной расстаться причём насовсем, навсегда расстаться и не почувствовать при этом большой, невозвратной потери.
         О милая юность! Как ты беззаботна и неопытна!
Как плохо разбираешься в чувствах. Каким кажется тебе мир!
Обитатель водной поверхности!
         Ты не знаешь глубин моря,
 не знаешь их  магической притягательной силы, не знаешь чудес подводного царства!
Но всему своё время.   Не знаю сегодняшнего числа.
С утра шёл большой дождь. Вчера был у неё. Замечательная, настоящая любовь у нас получается.
Как хорошо! А я уж было отчаялся – начал терять веру в возможность полного морального равновесия.

               
         Июль – в лагерях.
Август – спортивные лагеря – хочу участвовать в спартакиаде профсоюзов.
Сентябрь – Шепетовка, начало « тихой» жизни.
Конечно, только с ней – с Чудесницей моей.

                13 июня 1958 года.

           Опять приболел. Температура, чувствую, выше обычной.     Очень некстати.
 Завершить проект нужно – не до расслабления.
Беречься нужно. Опрометчив очень я – не боюсь простудиться – и всегда попадаю в историю.
Ездил в Перловку. Галя не вышла – вероятно из-за дождя. Легко ей всё. Хотел бы я быть на её месте, а она –  чтобы была на моём. Повсечасно смирять бунты и настраивать на желаемый лад.

                14 июня 1958 года.

         Прошла ночь. Всё ещё дожжит.
Работы ворох, а с постели подниматься не охота.
Простуда не проходит.
Снова окунулись в полное безденежье. Последняя « голодная неделя» в институте.
Не скажу – в жизни. В жизни ещё многое случится.  Но в институте – последняя.
Отголодался, так сказать.
  Буду ли я любить её – мою « чудесницу» ?
Очень, всем своим существом.
       Она для меня – вера в жизнь, надежда на счастье, любовь ко всему живому, ко всей вечнозелёной природе.
   Да, сейчас уже чтобы почувствовать целесообразность своего существования необходима поддержка милого, преданного друга.
   А как просто было всё в беззаботном детстве!
Достаточно было взять удочки и уйти « на карьеры», чтобы почувствовать себя самым счастливым в мире!
   Как назвать этот замечательный период  роста и расцветания человеческого организма?
   Тогда человеческое тело обладает огромными запасами буйно пробивающейся наружу  жизни.
   Оно растёт, созревает, ощущает в себе большой, неистощимый запас молодых сил и уже этим счастливо.  Оно вырастет и расцветёт в любом случае – будет рядом опора или нет. В нём столько сил, что оно почти не нуждается в поддержке.
    Проходит детство, человек вырастает.
     Весь он – налитый соком тугой колос. Под собственной тяжестью он склоняется ниже, к Земле. Он начинает задумываться над тем, зачем он вырос, зачем созрел, что ему теперь делать?
   Начинает томиться неясной тоской о чём-то хорошем и светлом, но далёком.
  - Где оно?
Что оно?
 - Любовь, наверное,- постепенно склоняется он к этой мысли, видя вокруг себя прекрасные,
 стройные, такие влекущие тела человеческих существ другого пола.
    И он начинает ,- сначала робко, нерешительно, неуклюже немного, потом настойчивее и решительнее тянуться к своим загадочным собратьям, подсознательно чувствуя, что именно в них он найдёт поддержку и опору, именно с ними нужно быть ему дальше, только в их обществе он найдёт желаемое, чем так томится его полное сил сердце –
     о, прекрасные, волнующие, обнадёживающие, жгучие первые тайные свидания!
   Если бы не было вас, жизнь потеряла бы три четвёртых части своей прелести и красоты!
    Много человек переживает первых, вторых, а затем третьих и четвёртых свиданий.
   Много раз находит, теряет, снова находит, чтобы вскоре опять потерять,- своё,- милое, нежное, нужное…
    Сколько радостей, заблуждений, разочарований! Порой кажется, что вот уже нашёл свою мечту, свою тайну, свою сказку.
Вот она - моя радость, моё забвение! Но нет… что это?
Неужели нет?!... Не она?
   О, горе! Снова не она!
 Розовое, узорное покрывало воспалённой фантазии приоткрывается от  движения случайного ветерка и оказывается, что это не своё. Тоже хорошее и милое, но чужое. Никогда оно не вольётся в тебя, не станет родным и неотделимым.
        Как трудно не впасть в ошибку, не выпить яду вместо искристо-хмельного напитка настоящей любви.  И где эта таинственная граница между чувством и самой сутью, самым ядром, самым истинным?
    В этом главное. От этого и начинаются поиски, заблуждения, ошибки, а часто и нехорошие истории.
    Пережил я всё это. Прошла моя юность. Нет больше розовых и голубых фантазий.
   Я называю себя профессором любовных похождений.
   Да, я действительно всё видел и всё понял.
Всё, что составляет тайну для юноши, для молодого человека.
   Теперь я знаю, что такое любовь.
И где граница между нею и чувством – тоже знаю.
   Я доволен тем, что мне удалось познать это так своевременно.
   У меня теперь сложилось ясное  понимание жизни и я знаю, как нужно поступать, чтобы не оступиться.
Маяк мой – неугасимая, хорошая, культурная любовь.
    Почему « КУЛЬТУРНАЯ»?
Потому что никогда не следует забываться  и всегда следует относиться к своей избраннице человечно, красиво или как я это называю « КУЛЬТУРНО».

                19 июня 1958 года

         Лета нет. Типичная осень. Дождь чередуется с пасмурной, холодной погодой. Ночью температура приближается к нулю.
    С Чудесницей дела идут на лад.
Оказывается, как влюбилась она  сначала, так и осталась тихопомешанной и до сегодняшнего дня.
А все неясности и заскоки шли исключительно от моего поведения. Какой я ещё непонятливый!
Она просто  не была уверена в моей преданности, а свою восторженность не хотела раскрывать и всячески прикрывала  всевозможными  замысловатыми рассказами, а порой даже грубоватыми подтруниваниями.
      Ей хотелось меня всячески прощупать : что же всё-таки, я замышляю.
     Вот и получалось:
Я её брал на измор, всё выпытывал да высматривал, а она в это время то же делала.   Каждый из нас свою позицию считал основательной и прочной, а в друге сомневался!
    А оказывается, что мы полны одним и тем же
- мы нужны друг другу, ну, просто необходимы.
    Жизнь порознь теперь уже не мыслима!
   Как замечательно случилось!
    Хорошо, что я встретил наконец свою судьбу. Сколько пришлось   помытарствовать!
   У неё тоже, кажется, был не лёгкий путь.
   Мы высоко ценим истинную влюблённость.
   Это для нас – решающее, главное.
   Что думаю делать дальше?
  То же, что и до сих пор делал – предпочесть её всем другим.
Быть только с ней!
        Отрешиться от всего внешнего мира!
        Ура!

                24 июня 1958 года

        Дипломный проект вчерне сделан. Отдал руководителю на проверку.
Два последних дня пришлось много писать. И забыть все прочие заботы.
Вчера на третьем фляке подвихнул в локте правую руку, ношу на подвязке.  Очень некстати. 28-го едем в лагеря. С больной рукой трудно будет.
   Допрыгался, получается.
Погода наладилась. Наконец-то стало тепло.
Вот уже три дня можно целый день сидеть в комнате с распахнутым окном. Безо всякой одежды.
   Не хочется расставаться с любимой моей Волшебницей, но придётся. Только на месяц.
         В августе соединить наши судьбы.
Она очень расстроена последнее время.
Мы с ней так сдружились, что очень тягостно будет ей без меня.  Мне тоже будет нелегко. Тем более, что лучший месяц года будет находиться под присягой.
    Конечно, я большой пессимист, но и я начал верить в необходимость жить под одной крышей с этой чудесной девушкой.
Только благодаря ей  наладился мой душевный строй, мучительно захотелось жить.
Впервые я перестал сомневаться.

                ЖЕНЮСЬ !


                14 августа 1958 год

       Полтора месяца ничего не писал.
Сборы. Молдавия. Неделя ВСХВ, женитьба.
Молдавия довольно подробно описана в письмах моей волшебнице. Нужно будет их собрать и переписать.
       Августовские полмесяца не нашли отображения в каракулях.
   Вкратце неделя ВСХВ  - спортивные сборы, гостиница « Ярославская». Плац справа от мухинской скульптуры , клумбы, газоны. Асфальт, толкучка в столовой, вероломный обман начальства, бегство...
          Вторая неделя – улаживание личных дел, документы. Справки. Квитанции.
       Бестолковое поведение любимой. Уговоры. Договоры. Переговоры..
          Завтрашняя « расписка».
          Вот и всё. пожалуй.
На Украину выезжаем 20 августа – в мой траурный день.
Холодный август. Дождливо- сырой и осенний.
       На Украине. Дума. Дело иначе обстоит.
22-го будем В Шепетовке..
        Священные места. Где похоронены лучшие порывы. Печаль. Отчаяние. Быстротечность. Неустроенность нашего бытия.
        Мудрость приходит к человеку тогда. Когда исчезают его физические силы.

                19 августа 1958 года.

           Завтра отбываем в Шепетовку.
Завтра мой траурный день.
Везу чемодан книг, два пальто и рыболовные снасти. Всё моё богатство. Да! Ещё забыл – резиновые сапоги без подкладки эпохи тайги. 15-30 поезд.


                ВОЗВРАЩЕНИЕ В ШЕПЕТОВКУ

                2-е сентября

          Ровно две недели со дня последней записи.
Опять я в парке, где год назад писал о Пушкине.
Святые места. Сейчас обошёл их. Они взволновали меня до такой степени, что я весь дрожу и жизнь чувствую так глубоко, как никогда ещё, кажется, не чувствовал.
       Подобное волнение я испытывал один-единственный раз в жизни.
Тогда я сказал  И. : « У тебя будет муж». Смелые слова. Они остались только словами.
         Теперь я муж. Но не её, а совершенно другой женщины.
      Эта, другая, не хочет жить со мной в мире.
       Брюзжание. Ругательства, пощечины. Истерика.
       Мечты. Мечты! Где ваша сладость?!
Так ясно чувствуешь тленность всего земного.
В конце концов я стану, наверное, декадентом. Не могу найти душевного равновесия.
Болезненный я насквозь – и духом и телом. Никогда. Наверное, не успокоюсь, не найду точку опоры.
     А как надеялся я на чудодейственность моей волшебницы!  Горбатого действительно, наверное, только могила исправит?

     История… снова и снова мысли возвращаются к ней!
       Таня, Вера, Нина, Галя – четыре женщины отделяют меня от неё.
     Что дала она мне – массу страданий. Раздумий. Выводов и заключений.
         « Вспомнишь. Как я тебя любила! «

       Вспоминаю. Дорогая И., вспоминаю!
     Через два дня ровно год минет со дня нашей встречи 5 Сентября 1957 года.
   В этот день я впервые выйду добывать себе кусок хлеба бумажной волокитой. Сотрёт и меня бумага, как миллионы других стирала.
           Как кратковременна жизнь и как трудно её благоустроить!.
          Живу я в городе признанного писателя Николая Островского.
Этот город  стал мне родным. Здесь моя История.
Перед ней, мне кажется, я бы ничего не таил, не пресмыкался. Возможно она и не очень умная женщина. Но ЖЕНЩИНА, и я бы отдал ей всего себя – на съедение, на растерзание! Я умер бы в её объятьях! Я готов убить самого себя. Но только в объятьях ЖЕНЩИНЫ. Чтобы дать начало жизни другому существу. Возможно оно будет более счастливым.

                14 СЕНТЯБРЯ 1958 ГОДА

   Сентябрь солнечный и сухой. Деревья желтеют неспеша. Тепло. Ночью только воздух осенью пахнет.  Утомляет конторское времяпровождение. Восемь часов маешься, вечера не дождёшься. А придёт вечер – поел, спать лёг.
Просыпаешься – и снова нужно бежать штаны просиживать.
         « Работы» мало. А в бездеятельности томиться – худшее из наказаний. В конторе кроме меня ещё трое гавриков сидят. Все вместе дышим пятью кубическими метрами воздуха.
Приятного мало.
    Содружество с Ч. наладилось.
Только не хватает денег для кино и танцев.
Приходится дома сидеть.
    Начал заниматься с девочками. Уже два занятия провёл. Хорошие девочки: Люда, Аня. Надя и Надя. Одна Надя большенькая, другая – маленькая. С маленькой пробую стойку в полуруках. Вот-вот стоят будет. Плохо, что у меня нет документов соответствующих, а то бы я заправским тренером устроился при спортшколе.
А так придётся на птичьих правах пристраиваться и заниматься.
   С И. виделся ещё раз. Чужие-чужие мы с ней теперь.
     Страница дневника 167  :
   -  в возможности открыто жить для другого человека, уверенно ему отдаваться и не ждать УДАРА В СПИНУ.
      Как хорошо всё случилось! Сначала даже трудно было поверить, что это жизнь, а не игра.


                СЕГОДНЯ УЖЕ  26 сентября
                Год прежний -  1958-й

         Солнца нет. Ветерок, но тепло.
Поддел с утра свитер, а теперь уже жарковато..
Живу. Хлеб жую.
Вчера посчастливилось посмотреть чудеснейший фильм "Золотая симфония".
Австрийский балет на льду.
Галочкой теперь доволен.
Оказывается, всё это время она боролась за своё, собственное гнёздышко.
Мы с ней перешли в новый домик,  который родители строили почти три года.
Они пока остались в старом.
А здесь нет ещё ни света. Ни радио.
« Гнёздышко».
Самочувствие совсем плохим стало- голова что-то побаливает, нет в ней ясности..
Даже цифры путаются – никак не удаётся правильно перемножить.
Сердце, наверное, пошаливать начинает, – в нём какая-то недостаточность обнаружена.
Нужно опять взяться за зарядку, заняться спортом- должно отрегулироваться - рано ему ещё на мель забираться.
Снова встретил И. Уже в четвёртый раз. Она меня теперь чуждается. Зубы не чистит. Здорово постарела. И растолстела ещё больше.
Теперь это не та женщина, которую я любил первой осознанной своей любовью год, всего лишь год  назад.
Теперь ей 29 лет и ни капельки любви ко мне. Один-единственный год так всё изменил!
Теперь я не смог бы её полюбить. Теперь она напоминает мне хорошо откормленную с…
Никак  не могу  я сейчас слить в одно: Новую историю и Старую историю.
Какие милые и трогательные воспоминания и какая невероятная действительность!
Она всё забыла.
- Уж лучше бы он совсем не приезжал, - говорила она своей подруге..
Поистине – друг мой- враг мой.
Плохо, когда у человека ума маловато.
На одном « животе» далеко не уедешь.
Звездочка- История осталась, навсегда осталась  в  моей памяти. А живой И. теперь уже нет в живых.
Хороню свою Историю, но никогда не похороню ясную девушку двадцать второго года своей жизни...
Места останутся священными, а человек исчез, ушёл из моего мира. Нужно сегодня пойти поклониться этим местам.
        Галочка Нечаева тоже «ушла из злого мира в мир иной».
К ней я охладел ещё стремительнее, чем загорелся, идя по следам старой любви.
Средина апреля  этого года была роковой.
13 – е число – разрыв с Верочкой, 15-е число – с Ниной Васильевной, чуть спустя – разрыв с Нечаянной.
4-е июля – выходит замуж Нина.
15-е августа – женюсь я…
То же лето – выходит замуж Г. Н.
Из всей компании только Верочка запоздала и то не знаю – на долго ли.
     Чудесница меня выручила, а то остался бы я ни с чем- у разбитого корыта.
Мне она лучше других пришлась по душе …  и ,о, счастье! Она моя.
Чего ещё, казалось бы , мне нужно? А ведь не доволен теперешней жизнью!
Вечно ищущий, вечно страждущий, человечек мой, что ты мечешься?


                29 сентября 1958 года

          Дни бегут. Уже осень. Тополь листья роняет, роняет, роняет. Крона клёна багрянцем себя одевает. Холодно на улице.
В помещении ещё холодней. Здесь нет Солнца, а стены не греют, не греют и окна,- холодным стеклом лёд грядущей зимы напоминиают, напоминают и снега кристаллы, кристаллы мороза..
     Жизнь не так гладко устроена, как того хотелось бы. Вот. Например, деньги. Вечно их не хватает. Одежду и обувь не купишь, коль нужно. Поесть, что ты хочешь, не сможешь..
Хлеб. Картошка, дешёвая сельдь – вот и весь рацион, что ещё за две сотни ты купишь? Вечный строгий расчёт, ограничивать должен себя ты во всём.
     Гантели разборные хотел себе купить, но нужен маргарин- на чём картошку жарить. Подумал миг и маргарин купил. Гантелечки, прощай! Прости!
Теперь уж нет их в магазине. А были б даже! Ну, за что ты сможешь их купить? Ботинки вот нужны, а Галочке чулки. И то нужно и сё, а всё купить не в мочь – не хватит ведь копеек.
      Вот это моя жизнь. Не плачу я. Конечно.
     Решил заняться спортом. Физзал вокзала не открыт ещё. Есть в школе № 2 зал – зальчик, может там смогу я заниматься? Взять девочку поменьше. Стоять вверх ножками её лишь научить – и номерок готов к октябрьским праздникам. Хоть скромно, может быть. Но суть важна – начало. А там пойдёт. Привыкнуть к Шепетовке мне нужно. Вжиться. Занятия себе найти. Какой-то интерес. И веселее жизнь пойдёт.
    Испытан этот способ. Коль занят ты, так некогда скучать. Коль дело любишь – в нём находишь лучший отдых.
    Вступил я в среднюю полоску жизни.
Вся юность в прошлом – сотня девичьих имён.
Хищение поцелуев. Танцы, стремление полюбить. Найти желанную – что лучше этих поисков ты знаешь?
     Прошло всё это. Нет. Нет. Не хочется не хочется мне с этим расставаться. Всё буду в памяти держать и много – на бумаге. Не зря писал.
    Всё, что записано – потом воспоминанья будет оживлять. Хоть сам в себе свой путь я сохраню. Жить я хочу не только физически. Но и духовно. Что делаешь – осмыслить должен ты. И,  наоборот, чтобы сделать, нужно предварительно осмыслить.
    Программа у меня большая – немецкий, история. Литература. Особенно стихи. Дел много. Нужно лишь время и настойчивость. Попробую я всем этим заняться.
Хочу также добиться определённых успехов в акробатике и… в эквилибристике.
На двух ножках стула уже пробую сидеть. Нужно также немного жонглировать. Всё это пригодися для сцены.
Я не хочу быть только зрителем. Дел много. Очень много.

                28 октября

               Впервые « всплакнул». Стало «жалко»  себя. Глазки пожалел, тело разбитое злою тайгою.
     Живу почти одиноко. Мой  "Кузнечик" только со мной, больше никого. Это я так теперь мою Галочку жену называю.
Очень неумелый я муж, а она слабенькая, начнёт говорить жалостливые речи, себя расстроит и со мной  драться начинает.
    И смех, и грех.

               
   Письмо Ниночке из Молдавии, дважды изорванное дорогой женой. Но всё-таки уцелевшее.

                Июль 1958 
            НИНОЧКА, ЗДРАВСВУЙ!
Прими мой кагульский привет и массу лучших молдавских пожеланий всего самого хорошего в твоей жизни и работе.
         Не переписывались мы с тобой никогда  и,  конечно, ты не жаждешь дарить мне ласковые слова. Но мне так нужно с тобой говорить, слушать тебя ежедневно, ежечасно. Не получилось у нас с тобой любви. Не получилось хорошей, чистой, светлой, радостной и желанной дружбы. Не успел я доказать тебе  свою преданность, свой восторг, свои горячие, нежные и сладострастные порывы, вызванные тобой,
 Как замечательной, развитой, чудесной, богатой, полноценной, культурной, неподдельной девушкой с Вышки, девушкой с маяка.
       Много хороших, тёплых, нежных слов посвятил я тебе, хорошая моя девочка, дорогая моя Ниночка в своих мемуарах , в главе «  Любовь без взаимности или Нина Васильевна».
       Как нужны тебе эти восторженные, сердечные слова самого верного, чуткого и нежного друга.
     Ты задыхаешься без них, как без воздуха. Без них твои чувства спят. Томятся и не находят себе исхода.
     Ты живёшь только девятнадцатой долькой своей души.
Никому не раскрываешь ты своих богатств, робеешь и не знаешь, что тебе делать, когда встречаешь человека, жаждущего твоей дружбы, твоего нежного и чуткого внимания, твоих горячих порывистых ласк, в моей вечной преданности.
      Милая и дорогая. такая близкая, близкая, чудесная моя Ниночка!
Что тебе помешало увлечься мной, понять, что я собой представляю? Что остановило тебя?
    Ты, такая полная и гармоничная женщина, проглядела свою мечту. Свою фантазию, своего такого необходимого – необходимого,  такого милого, нежного, самозабвенного и неповторимого друга, наставника, партнёра.
      Слышишь, родная моя, желанная моя, единственная-единственная моя Ниночка! Я говорю : « неповторимого друга», такого тонкого « политика», такого замечательного знатока вашей милой женской души, ваших сказочно прекрасных чувств, вашей девичье-женской любовной психологии.Такого человечка ты больше никогда-никогда не вcтретишь.
И если даже тебя удивит и обезоружит знание сих самых ярких изо всех  научных предметов,
Знание кого-либо из моих новых преемников,- вседа помни: Толька знал, умел. Мог больше. Лучше, богаче, тоньше, приятнее и человечней всё обставить. Превратить любовь в музыку, свет, воздух, полёт.
         Я не назову тебя ГОРДОЙ, не попрекну тебя тем , что ты « не знала любви, а если знала, то очень мало», как писал тебе тот неведомый «обожатель», чью твою поздравительную карточку ты  при нас изорвала, а мы склеили и прочли   /  Кстати, в скобках замечу, что ты ни за какие деньги не позволишь себе так  же расправиться с этим вот письмом. Такие письма не рвут – в них житейская мудрость, ответ на любой вопрос жизни. В них живой источник уверенности в своей силе, в своей жизнеспособности и « нужности» нашего пребывания на Земле/.
      Так  вот, не называю тебя «гордой» и чего -то там не знающей.
    Ты – хорошая, настоящая девушка, что такое большая, беззаветная любовь, любовь-сказка, любовь-наслаждение, ты очень хорошо себе представляешь,
Догадываешься об этом, чувствуешь это всей своей душой, всеми своими богатыми чувствами. И, конечно, ты была права, изорвав эту пустую, претендующую на ум и знание любви открытку.
   Она хотела изобразить тебя глуповатой и запуганной, мало развитой и несамостоятельной девушкой.
   Нет, ты не такая. Ты – достойная и величественная, сильная и новая. Ты никак не можешь выбрать себе достойного и умного друга, тонкого знатока  и ценителя всего настоящего, искреннего, хорошего, человечка. Да, встретить его очень  трудно , иногда даже невозможно. Но если уж встретишь и почувствуешь, что это он – все старое: связи, поступки непонимание чего-то, вся прошлая жизнь  - всё летит прахом.  Возникает новый, волшебный и такой желанный, желанный ДВОРЕЦ ЛЮБВИ. Дворец полного душевного равновесия  и взаимного обожания, безграничной, до боли приятной нежности и вечной преданнрости.
     Как всё это хорошо и сколь несчастны люди. не познавшие этого!
    Обидно, до слёз обидно, что мы не смогли построить этот дворец вдвоём  со мной и с тобой.
    Трудно, очень трудно  разобраться : кто виноват здесь и больше – ты или я.
    Ты сказала, что не нужно больше обманывать друг друга и лучше разойтись по углам – но мы остались в одной и той же комнате и никогда-никогда не уйдём друг от друга.
       Ты думала, что между нами обман, неискренность и ненужность.
     Но ведь ты полюбила меня, влилась в меня , мы с тобой теперь одно богатое, полное и гармоничное существо. Никогда в жизни ты не сможешь от меня отделиться.  Ты и не хочешь от меня отделяться, потому что я, именно я тебе нужен больше самой жизни – ты не сможешь без меня жить, да и не захочешь.
    Ты ведь пропадёшь без меня, дорогая моя, моя родная Ниночка.  Не нужно горячиться и отталкивать самого себя от своей мечты. Своего желанного и единственно возможного , неповторимого и чудесного друга. Я не агитирую  тебя, не убеждаю.
   Ты и сама чувствуешь, что лучше Тольки невозможно человека всретить / потому что нет и быть не может лучше/.  Я ведь нарочно не ударил палец о палец, когда за тобой ухаживал. Не сказал тебе ни одного ласкового и нежного слова, не сделал абсолютно ничего, чтобы дать тебе понять. что я и есть тот самый Толик, Корого ты так давноо ищешь, ждёшь, жаждешь. 
     А ты и проглядела меня, глупышка моя, маленькая моя Ниночка, признайся, Звёздочка Моя вечерняя. Ты ведь чувствовала всё время, что что-то здесь не так, какой-то необычный парень этот лесной человек. Загадочный он какой-то и необъяснимый.  Да и лицо у него какое-то шпионски-диверсионное  и плутоватое. Говорит как будто серьёзно, а сам улыбку прячет и не знаешь, верить ему или не нужно. Опасно это или приятно и необходмо. Сущий дьявол!  Не похож он нисколько на других дружественных ребят. Ни воли у него нет.  Ни мужкества. А! Зачем над этим задумываться! Лучше пропустить его мимо! Думала ты так?  Точно. Думала.
     А сама и не заметила. Что он вошёл в тебя, влился. Растворился. Теперь душа у тебя уже не твоя. А какая-то общая со мной. Нежная, полная. Материнская душа,  которая ни за что не сможет отдать Тольку его настоящей матери – тёте Шуре.
    Ты не уловила тихие стоны твоего / нашего!/ сердца , когда я уходил от тебя в последний раз 15-го апреля?
    А я слышал их. Скорбел за них, а про себя насвистывал какой-то фальшивый мотив.
      Я знал: прилетит ласточка, согретая мною на мою грудь. И ты прилетела. Теперь ты всегда со мной и улетать больше не хочешь. Считаешь преступлением против жизни, против материнства. Я не хотел быть диктатором и мужчиной. Тебе нужен муж, а не диктатор.
     Тебе нужен я, которого бы ты любила до безумия. До забытья. Любила бы всего-всего. Целиком. Со всеми косточками и связочками. Могла бы всего исцеловать. Легонько искусать зубками. А если нужно – проглотить всего без остатка. А я очень вкусный! Пробовала мои губки? Вкусные? А весь  ещё вкуснее!!! Не верится? А ты послушай. Послушай своё сердце. Оно что тебе шепчет?-             « Вкусный очень. Ещё хочу!»- Да?
   Всегда ему  подчиняйся – оно у тебя умное. Ясное. Оно – мой любимый союзник, всегда на моей стороне.
     Береги это письмо, это наши общие мысли. Это – начало нашей совместной жизни.
     Можешь не отвечать. Наше ясное сердечко уже ответило: Толя, милый, хороший, удивительный мой Толя, быстрее приезжай, я плачу каждый день, жду тебя, милый.
Целую тебя, моя Нина. 1000 раз.

                P. S.

         Увы! В моё отсутствие она вышла замуж.
Письмо читали они вдвоём с мужем и с благодарностью вернули его мне. Не изорвали!
 

                29 октября 1958 года.

       Моя радость, моя Волшебница,
жена моя по паспорту, обошла меня, обхитрила и теперь лезет царапаться и очень хочет проломить мне череп.
   Сюрприз природы.
Ни секунды покоя, истеричные крики, мат, плевки в лицо – вот что приобрёл я, женившись « по любви», а не по « расчёту».

                29 октября 1958 года

           Ноябрь стоит уж у порога.


                25 ноября 1958 года

   Много шума из ничего.
Семейный совет. « Укрощение строптивой».
Немного обтесали. Начала активно заниматься « хозяйством».
          Дела пошли на лад.
Стерпится – слюбится.
« Привычка свыше нам дана, замена счастию она» А.С.Пушкин.
Чем занимаюсь?
Веду секцию девочек – небольшую и довольно бестолковую, но подающую надежды:
Девочки – Оля, Надя, Зина – 7-й класс.

             ЗИМА ИДЁТ

Ноябрь стоит уж у порога.
Проходит осень, а зима
Уж бьёт на Севере тревогу:
Пора и в путь, на ЮГ пора!

Посланцев первых к нам прислала,
Сказать, что скоро снег пришлёт.
Синичке шустрой наказала:
- Пусть ждут, иду, приду вот-вот!

Сороке, моднице хвостатой
Велела всем нам передать,
Чтоб подготовили мы хаты –
Чтоб было где нам зимовать.

Ковры пуховые готовит,
Снежинки, иней и мороз.
Всё снегирей ленивых ловит:
 Им грудки красит цветом роз.

Придёт в нарядах белоснежных,
Вся в блёстках, холодом дыша,
Хозяйкою, с ворчаньем нежным
Войдёт в село, в поля, в леса.

Застелит землю мягким, белым
Лебяжьим пухом, как ковром.
Возьмётся и в лесу за дело:
Оденет ёлки серебром,

Дубы, берёзы и осины
Покроет белою фатой,
Кусты орешника, рябины
Оденет снежною листвой.

Метель и стужу, хлад колючий
Мы забывает от души,
Любуясь красками могучей
И кроткой матушки-зимы.

                22 сентября 1958 года

PERPETUUM MOBILE

/ Вечный двигатель  /
Опадают листочки, улетают, кружась.
Годы жизни за ними летят.
Чуть касаясь лица, оставляя морщинки,
Жизнь спешит побыстрей добежать до конца.

Два начала: Рожденье и смерть,
Никогда не смиряясь,
Сцепились в могучих объятьях,
Вечно будут бороться они
И стремиться к победе желанной,
Силясь недруга в землю вогнать, уничтожить.

Их борьба – наша жизнь.
Мы Весну, торжествуя, встречаем.
Когда Жизнь, побеждая,
Над смертью секиру возносит.
Мёрзнем, греясь у жалких костров,
Гибнем в лютую стужу –
Лишь косой замахнётся
Враждебница наша лихая.
             Так пройдёт много лет.
Созерцать мы устанем
Великих начал поединок.

      Жизнь могучим перстом
Исчертит наши лица,
Морщинами лоб наш усеяв,
Глаза синевой окаймив.

Жар души, все порывы
Желанья, все лучшие чувства
Перельются незримым потоком
Грунтовым в душонки младые детей.

Нет, о нет!
Не исчезнет живое бесследно.
Жизнь продлится, продлится
В века уходя.
Выше, ярче гори,
Жизни факел победный.
Смерти – смерть.
Жизни – жизнь,
Скажем грозно,
Всерьёз, не шутя.

               

                25 ноября 1958 года

       Осень тянется долго-долго.
До сих пор было несколько небольших морозцев и что-то наподобие первого снега.
Первый такой морозец  был неделю назад – 18-го числа. Начал было новую тетрадь, но вспомнил об этой и решил дописать.

                27 ноября 1958 года.

    Кажется, приходит конец этого позорного водевиля.
 « Жена»  всю ночь прокричала, обозвала скверными словами и меня, и родителей. Всё смешала с землёй. Решилась, наверное, уйти.
Нет, я больше не рыдаю. Я радуюсь, что этому адскому образу жизни приходит конец.
Терпеть такое моральное насилие так долго! Зачем? Что, я жить не хочу нормальной жизнью? Что, я гитлерёнок какой-нибудь сумасшедший?

                23 декабря 1958 года

         Месяц тому назад крупно « пошумели» и родители предложили нам « искать себе квартиру». Её мы нашли в тот же день и вот уже месяц живём тихо и мирно, если не  считать незначительных « рецидивов».  Оригинальная у нас « любовь» - ничего не скажешь!
   Новым образом жизни я вполне доволен.
   Занимаюсь теперь три раза в неделю  - в воскресенье с двух и до четырёх в доме пионеров с девочками 7класса, а в понедельник и в пятницу – в железнодорожном спортзале. Зал длинный и тёплый.
   Маты борцовские, толстые, но для дорожки узковаты.
   Вчера впервые собрал ребят, будут работать по второму юношескому разряду.
   Кстати, прислали из Москвы программу.
А то даже не знал, что делать.
Опять крупно простыл. Вот беда мне со мной!
На первый раз – всё. Пойду суп гороховый кушать.

                28 декандерея 1958 года

         Прощаться,  что ли с 58-м? Говорят, в дальнейшем жизнь будет  намного благоустроенней…
Но мне почему-то не очень хочется прощаться с 58-м, менее благоустроенным годом.
    Нина _ Вера – Нечаянная – Галя- память об Истории.
Пустот нет – всё время дела, думы, мечты..
Семейная неурядица разрядилась и наладилась, уходим постепенно от детства, стареем .  Нерадостное это слово « стареем» - нет в нём утешения.


                1959 ГОД

                20 ФЕВРАЛЯ  1959  ГОДА

        С женой сдружились, свыклись, сжились. Почти не шумим. Если когда и случается небольшая шумиха, то она быстро проходит,
оставляя на наших  юных телах лишь незначительные синяки и ссадины. Правда после последнего идеологического спора у меня одно ребро что-то пошатываться стало, но я не обижаюсь на свою ласковую подругу – это любя она меня гладит.
          Через неделю уже весна, а в апреле минет год со дня нашего знакомства. 27 апреля – дата, очерченная моим сердцем, пронзённым стрелой.
    Занимаюсь три раза в неделю: по вторникам, пятницам и субботам. Нового ничего не научился. Толку чуть, а Тольку нэ чуть.
Галочке понравилось прочитывать мои записки.
Итак, у меня появился первый читатель. Я уже могу назвать себя ПИСАТЕЛЕМЪ… семейным, т.е. домашним.  « Для тебя с собой буду я писать»  или лучше: толочь воду в ступе?!.

                8 АПРЕЛЯ  1959 года

         Редко появляется возможность взять в руки карандаш.
А писать есть о чём – много память накопила наблюдений и размышлений.
   Нелегко мне далась семейная жизнь. Об этом напишу ещё. Опять же « работа», скорее не работа, а пресмыкание за кусок хлеба. Так неважно себя чувствую в этой чужой для меня организации!
        Искал работу по специальности, в область ездил – предлагают 450 рублей, в то время, как прожиточный минимум составляет 600 рублей. А на двоих? Капля в море!  Об этом тоже можно многое сказать- как ездил, как обратно шёл – ботинки разбил окончательно. И смех, и грех. Думаю, что когда-нибудь ещё найдётся свободное время изложить всё по порядку.
   Семейное спокойствие как будто появилось – тьфу-тьфу – чтоб не сглазить. Только болеет моя Галочка – беременность переносит тяжело. Сейчас в больнице лежит.
   В спорте личных успехов нет, с ребятами тоже не ладится- разбежались почти все – далеко от зала живут. Осталось 5 человек – 3 мальчика и 2 девочки. Все занимаются по 2 – му юношескому разряду. А один – даже по 1-му.
На областные соревнование нужна женская пара, а где её взять?

                19 апреля 1959 года

       Весна в этом году  на Украине ранняя – в марте уже и снега не  было / по правде сказать, его и зимой редко можно было увидеть /.
23 марта я уже загорал. Термометр на солнце показывал 36 градусов. В тени – до +18.
   В начале апреля опять похолодало, но сейчас похоже на то, тепло будет. Почки уже давно полураскрыты. Пара погожих тёплых дней и всё распустится и расцветёт.
   Сегодня Галочка хочет из больницы вернуться. Непоседа, всего второй день лечится.
   Непослушная, везде сама, всё своими силёнками хочет сделать.
Она как тот чибис, что у дороги: « Он кричит, волнуется чудак».
   Родители так напуганы, что до сих пор в себя придти не могут. Не получилось у нас жизни вместе с ними – ну и к лучшему это- свобода – великое дело.
        Её ни за что не променяешь.
А если случится это – считай себя мёртвым.
Без свободы жизни нет. Сейчас в данном дневнике страничка Близнецовой Галины Николаевны – моей « Галочки».
 Вот её запись в моём дневнике синим карандашом.

                Итак   её  запись :
- 1 час ночи 11 – 4  - 59 года беременна 1,5 месяца.
 Я не сожалею, что ты был моим мужем и любила тебя, но сожалею, что ты летающая и неуравновешенно- падающая « пташка». Ты не бережёшь в жизни ничего и абсолютно глуп, притом зверь! Даже хищные звери и те любят
своих детёнышей, а ты ради своих благ/ которых нет и не будет потому/ готов растоптать свою жену с детьми пусть даже если она и не любима, но так настоящий мужчина не поступит никогда, как поступал с нами ты- враг наш.
   Ошибка моя – ты! И наверняка я была бы счастлива, но ты глуп.
      Боже мой, какой ты страшный, зверский, слюнявый, жалко-ябеднический человечек и это тот, которого я считала самым любимым, единственным, умным моим хорошим, родным и единственным родным человеком!
    А сейчас у меня вера только к себе и желание вырастить сына или дочь твоей крови и всё же
такими каким я считала тебя раньше.
Будет у меня сын- моя вера.
Я женщина и ты не имел права меня трогать! Даже если я не права.

                22 мая 1959 года

        Сижу над прудом- болотом и слушаю шум проходящих поездов.
Это наша новая « квартира».
Со старой выгнали за драки и крики.
Здесь вот уже две недели живём и ни одной ссоры, не считая одной маленькой вспышки со слезами.
Кажется, мы не будем больше озорничать, а то нас гонят ото всюду. Более того, я даже уверен, что отныне наступит мир и благоденствие.
        И он к ней вошёл – и она зачала.  Уже три месяца.
Будет у нас маленький. Ещё. Уволился от работы.
  Нужно искать новую.
5-е июня 1959 года.
На работу ещё не устроился.
Или по спортлинии пойду или в лес заберусь.
« В отпуске» сейчас нахожусь; перечитываю всевозможную писанину – чужую.
Ловлю маленьких карасиков.
Вот и всё пока.

                25 июня 1959 года.

      На окончивших ВУЗ смотрят бирюками, а то и вовсе замечать не хотят.   На работу можно устроиться только « техником», а должность « помощника» предлагают как высшее благо.
Почти четыре месяца ищу « работу».
Десять раз уже рассказывал о том, что первоначально меня хотели поставить начальником военного
     лесничества, но этот человек как работал, так и работает, а я девять месяцев трудился « не по специальности».
   О том, что здесь, в Шепетовке, у меня папа и мама, что у них свой дом, но мы с женой « отделились», поскольку « так лучше».
Эти милые рассказы чуть из меня психа не сделали. Хожу, всё на свете проклиная и очень хочется поставить на моё место всех этих начальников, директоров и председателей!
Сами пристроились, зажрались…
После института переменил уже пять «квартир»,
Узнал, что такое « хозяин» и «хозяйка», и что они едят.
В конце концов согласился на « техника» / по-русски « объездчик» /. Если возьмут / О, родимые, уважьте, не гоните! /, то скоро поеду « працевать».
   Селенье – деревня Хутор, Миньковской волости, Славутского или Берездовского уезда, Хмельницкой губернии.   Со строгим и начальственным напутствием « директора».
- Не филонь, мол, а то ещё хуже будет!

                2-е июля 1959 года.

         Я – объездчик или, как теперь говорят, лесотехник.
  Сижу в избе – грязной и с иконами.
 Лесники рады случаю выпить – вчера отмечали мой приезд. Нанесли самогонки – и где только берут? Ловят этих самогонщиков, ловят, а они как тараканы -  в каждой дыре таятся.
Пьют отчаянно- деловито и степенно, сосут отраву. А для чего?
Дела ещё не принимал.
                Приехал в разгар сенной лихорадки.    Придется, наверное, не одну
драку увидеть.

                4-е июля 1959 года

       Украина. Деревеньки недалеко друг от друга. Поля, огороды величиной с поле, луга.  На горизонте лес. Лес тянется сплошным массивом до самой Шепетовки – не менее 20 км.
В деревне есть семилетка, кино « привозят» раз в неделю- в четверг и « крутят» его в « клубе».
         Работа такая, что ночью часто приходится не спать – слишком много                « лесонарушителей».
Стригут лес безбожно. Каждый считает своим законным и потомственным правом срезать десяток,
другой дубков диаметром 30- 40 см и ясеневых дров заготовить на зиму,  да и летом нужны они.
 Дичь кое-какая водится – есть белки,  куницы, барсуки, лисицы, зайцы, волки, даже как будто рябчики есть… и … дикий кабан!.
Со временем сам всё обследую. Змей тоже хватает. Лучше всего ходить в сапогах – безопаснее.
   Леса хорошие – древесина качественная – дуб, граб, сосна, ель, берёза, осина, ольха, ясень – всего хватает. А дубы – как огурчики!
   Почвы богатые.
Деревня называется « Хутор», сюда меня забросила собственная неповоротливость.
Деревня  довольно большая  - 380 дворов.
 Здесь – колхоз, сельсовет, магазин.

                10-е или 11-е? Но июль 1959 года.

       Тоска заливает душу. Деревня, лес, поле. Вечереет, темнеет, пыль, туман и прохладно.
   Спорт, город, нормальный ритм – позади. Залез сюда и самому теперь страшно – как здесь жить?.
Все матом кроют – и « бабы», и « дядьки».
Приехал из лагерей лесничий – шебутяга и служака – сам по ночам не спит и другим не даёт…

                10-е или 11-е июля 1959 года.

      Живу в деревне Хутор Славутского района. Хмельницкой области УССР, СССР, планета Земля. Солнечная система. Галактика.
    Дальше градации не знаю.
    Приехал по данному адресу на работу. Должность - учёный участковый техник-лесовод. По –русски – объездчик – вот уж чего не думал, так не думал.
Возможно, что  придётся побыть дворником и ночным сторожем.
    Галинка моя в Шепетовке осталась – хочет доработать до декретного отпуска
    Слышите?! У нас будет маленький человечек!
   У всех есть. А наш будет лучше всех!

                16-е июля 1959 года

          УзнаЮ, что такое лесное хозяйство, как оно есть.
   Лесник – объездчик – помощник лесничего – лесничий.
   Что такое и кто такой каждый из названных людей?

        Лес, змеи, целодневная ходьба. Хитрость и практичность лесных работников, наглость и бледные лица лесонарушителей и т. д.. / свет погас и снова зажёгся – двенадцать – это предупреждение – сейчас совсем отключат./ Свет здесь шепетовский.
Двадцать – двадцать пять километров линия тянется – не меньше.
   Не бросаю мечты устроиться по спортивной линии. Директор Шепетовской ДСШ что-то обещает, но говорит, что мало будет. Или через месяц-полтора отсюда уйду , или засяду в местной грязи надолго.

                4-е августа 1959 года.
       Я безработный. С хутора сбежал. Не хочу жить в деревне. Да и чужд я туземцам. Сами старались побыстрей от меня избавиться. Все довольны.
Буквы, марш по местам!
   Чем сейчас занимаюсь? –  "Отдыхаю". Хожу в спортзал. 9-го должны выступать на стадионе.
Я делаю упражнения с девочкой и вольные.
    Позавчера на Шепетовку обрушился крупный град. Сады и огороды помял основательно.
Огурцы и помидоры уничтожил полностью. Приходится рассчитывать  на базарные. Нашему маленькому уже шестой месяц пошёл. Он пока в маме. Галинка чувствует себя хорошо. Только зубки болят.

                Сегодня 5- или 6- августа 1959 года.

      Нашлись верхний со средним. Думаем показать тройку: колонну, полуколонку, два моста, опорой о ноги и прочую дребедень,   « стальную руку» ,  « чашечку», подвеску, три горизонтали и ещё что-нибудь. Ещё буду выступать  с девочкой. Вольные делать не буду.
         Август рассопливился после 2-го числа, когда ударил град,-
всё время слякоть и тучи. Осень крадётся. Скоро подберу свой двадцать четвёртый осенний листочек.
     Кроме тренировки – занятий никаких.

             НЕ РАБОТАЮ

Не работаю, не тружусь.
Всё на коечке я лежу.
Деньги кончатся, что тогда?
Будет толечке ох! – беда.

Жонка милая зашумит.
Мне по шеюшке, ох! – влетит.
Будет жонушка бить. Пилить
В костёр горюшка масло лить.

- Ой, несчастна же я с тобой!
Что мне делать. Создатель мой?
То ль покинуть тебя, уйти.
То ли дальше хомут нести?

Мне ли легче от этих слов?
Мне ведь тоже не повезло.
Я ли думал лентяем быть.
Хлебца суженной не раздобыть!?

                13-е августа 1959 года.

     Всё еще « отдыхаю». 9-го выступили на спортивном празднике в тройке.
    И ещё с девочкой.
Публике понравилось.

                31 августа 1959 года

        Не работаю. Не тружусь. Всё на коечке я лежу.
Набрал группу пацанов. Учу по книжке « ЮНЫЙ ГИМНАСТ». Получается.
Вот и лето кончается.
Завтра – осень. Золотая Осень.
   Подберу двадцать четвёртый листок моей жизни. Каким он будет  на этот раз?   5 сентября – два года и год.
    Жизнь уходит: что сердцу было дорого – с годами больше ценится.
    Целый год с меня шкуру сдирала. Следы до сих пор сохранились – даже загар их не прикрыл. На лице и на руках – укусы и царапины.
Что за неукротимый зверёк такой? Не может дня спокойно прожить – скандалит. И всё тут. Скоро уйдёт в декретный отпуск. Ребёнка будет дожидаться. Может втроём спокойнее будет?

                9-е сентября 1959 года.

         Уже недели  две стоит пасмурная, прохладная погода. Солнце почти не показывается.
      Начался учебный год. Я не учусь. На следующий год думаю начать учиться.
   За зиму нужно повторить школьную программу.
     В лесу работать не собираюсь.
Не по мне эта стихия:  «Лесное хозяйство».
Хочу быть преподавтелем физкультуры.
     Спортшкола Районо начинает работу с 1-го октября.
Значит мой  "отпуск" продлится ещё три недели.


                11-е сентября 1959 года.
        Вот уже год как я женился.
Можно подвести первые итоги.
Ни сна , ни отдыха измученной душе. Мне жизнь не шлёт надежды на спасенье – вот единственный итог.
       Да уж ладно бы – душе. А то ведь и голова трещит. Разваливается от этой самой семейной жизни..
       И лысина уже порядочная и худой, как Кащей бессмертный.
     Вечное душевное расстройство и тучи, тучи, тучи.
    Жена досталась – золотце.Чудо и прелесть.







               



         
               
 

               
                                Нет таких хулиганских слов, которыми  бы она не угостила.
   Оказывается, я и подлец , и мерзавец и всё пр. Она не хочет понимать  шуток. Никогда не улыбается. А всё время грызёт и грызёт – по случаю и без случая. Из дому гонит.
Устроила для меня кромешный ад. В лицо плюёт. Матерится..
   Никогда ничем не довольна..
Ругается и сквернословит, дерётся и привередничает.
    Можно сказать что я отбываю каторгу, а не живу на свете.
   Год, можно сказать, козе под хвост выбросил.
До белой горячки доводит.
    Сколько мне пришлось поплакать – в буквальном смысле слова. А приходилось и реветь-  дико. Отчаянно. Как белуха ревёт.
 А сколько раз я был весь изодран в кровь и искусан. Как будто бешеной собакой.?
    За что?
Бегаю как заяц и прячу лицо руками, чтобы быть не очень изодранным.
   А как общается она с моими родителями?
        Поносит последними словами, глумится над их старостью.
Что, они плохо к ней отнеслись или люди падшие?
Нет. Всё наоборот.
   Так за что же надругаться нам ними7
    Одно слово: эх! что и говорить- слова тратить.


                14-е сентября 1959 года – понедельник.

        Опять солнца нет. Не холодно и не жарко, как говорят. Прохладно.
Возобновил занятия гимнастикой. Хочется немного «накачаться», слабоваты руки у меня. Не знаю, удастся ли довести до цели это благое намерение.

              ВРЕМЯ ПОЛЕТЕЛО

Время полетело слишком быстро.
Не успел постичь – его уж нет.
В этом лабиринте жизни хитром
Много ль нам to осталось лет?

И зачем  стараться нам напрасно
Что-то строить. Создавать. Творить.
Если жизнь уходит ежечасно
И умрёшь ты, не успев пожить,

Если та, к которой сердце рвётся-
Не твоя, чужая « не замай»!
Встретишь – лишь глазами улыбнётся
И уйдёт, как светлый праздник- май.

Сколько б ни стремился к ней мечтами.
В этой жизни ты не будешь с ней.
Мыл ты был ещё, когда уж вечерами
Соблазнял её мужик – злодей.

И увёл в свой дом. Женою сделал
Быть хозяйкою теперь она должна.
Мимо проходя лишь взгляд несмелый бросишь на окно – за ним живее она.

Ты о ней не думать постарайся.
Имени не называй, молчи.
Понапрасну не грусти, не майся.
Сердце – на замок и выброси ключи.

                18 –е сентября 1959 года

     Буду работать «по спортивной линии» - вести отделение акробатики в ДСШ Районо. И еще в «Локомотиве». Работа интересная. Но даст ли она хороший кусок хлеба? Вот в чём дело.
       Погода стоит осенняя. Ночью «добре» холодно. Днём прохладно и ветер. Солнышко начало показываться. Но уже чувствуется, что ему не под силу  справиться с холодной  атмосферой.
   Галинка наслаждается рублёвыми помидорами. Ведь в Москве-то они дорогие.
   Я целыми днями торчу дома. Занятий никаких.
   Вот уже месяц « дышу» по учению йогов. Немного ознакомился с ним по журнальным статьям. Делаю зарядку и  "полное дыхание". Пока больше ничего. Со временем думаю заняться асанами.
Особенно  прельщает «ступневой замок»- пока что не могу его сделать.

                2-е октября.

         Ушёл из дому с сильной головной болью. Целый день мило объяснялись с женой.
    Возвратиться – значит обречь себя на незаслуженные и бесконечные издевательства.
    Нужно стать мужчиной.

                24 октября 1959 года

        «Мужчиной»  так и не стал.
Сегодня ночью сильно подморозило и выпал жиденький снежок. Я снова безбожно кашляю. И «дыхание» не помогает. Надежды не теряю – со временем должно сказаться его положительное воздействие.
А пока что кашель грудь разрывает.
     В этом году рано начали проявляться подступы осени.
А в конце сентября появился обильный иней и с тех пор всё холоднее с каждым днём становится.
    Запаслись на пару месяцев картошкой и дровами.
Вступаем в зиму.
    Маленькому уже восемь месяцев. Но он ещё там.
   Рожаться будет «на квартире». С родителями пока что контакт неважный.

                4-е ноября 1959 года – среда...

       Сегодня первый настоящий дождливый осенний день. Воды много, много.
В самый раз ходить в резиновых сапогах. У  меня сохранились ещё  "экспедиционные".
   В настоящее время работаю «тренером» это даёт 600 рублей в месяц. Все явления теперь оцениваю в рублях..
 Жизнь преподнесла мне эту мерку.
   На 6-е готовлю выступление с девочкой. Пара  девочек и вольные. Тройки теперь не будет  - верхний отслужил три года и уехал домой – в  Ташкаент. Сильный 1-во разрядник Зинат Адильшин.
       Пока что перспектив на групповые – никаких. Позанимаюсь немного в смешанной паре. За последнее время пристрастился к чтению.  Читаю всё, что под руку попадёт.
     Ребёночек должен появиться через месяц. Галинка чувствует себя неплохо. Отношения со « стариками» немного улучшились.
Время – лучший врач.

                28-е ноября 1959 года.

      Вчера родился он – МАЛЬЧИК. Сынишка с полненькими мамкиными губками. На папку посмотреть не захотел – глазки закрыл. Его данные – вес 3,5 кг. Рост – 56 см.
В заключение просидел ровно 9 месяцев – ни дня больше или меньше.

                3-  декандерея 1959 года

      Ему уже 7 дней – неделя.  Галочка ещё в больнице. Я теперь папа. Нужно стать  серьёзным и задумчивым.
  Нужно купить этажерку для книг. И  столько всего нужно, что и перечесть нельзя.
А денежное пособие пока что выдают не очень-то знательное. Два месяца подряд получаю по 650 рублей. Это прожиточный минимум на одного.

                Погода.

       С 15-го ноября началась настоящая зима. Сначала подморозило, а затем выпал снег. Катались на лыжах и коньках.
    А через две недели – с 1-го декабря – опять весна началась. Снег сошёл. Пруд почти растаял. Дороги подсыхают. Зеленеет трава.
Тепло. Светло и мухи оживают.

                4 ДЕКАНДЕРЕЯ 1959 ГОДА

       Продолжается весна. Дождик «мрячит». Тепло и сыро. Хорошо всё-таки на Украине. Лето большое и тёплое. Осень ясная и сухая. А зима – одно название. Постоянные оттепели и потепления. Солнце и зимой, если захочет, легко сгоняет снег с земли и даёт жизнь ручьям и травке.
    Галинка всё ещё в больнице. Пусть отлежится, как следует.
Может быть эта её приевшаяся психиеская неуравновешенность уляжется, уравняется. Вот было бы счастье и для меня и для всех нас.
    Последнее время занимаюсь гимнастикой. Решил немного окрепнуть.

                6- декандерея.

         По-украински этот месяц называется « грудэнь». Мёрзлые груды земли. Сегодня мороз и ветер.  Пронизывает до костей. Завтра жена с сынишкой появятся дома и начнётся снова райская жизнь. За этих 10 дней я хорошо отдохнул. Неплохо время прошло. Ходил в больницу. На занятия. В кино. Забот хватало – скучать некогда было.
Лёд снова стал прочным. Но снега нет.

                1960 ГОД
                9-е января.
       Сижу дома. Качаю люльку с наследником. Ему уже почти полтора месяца. Алексей Анатольевич. Похож на мамку – курносей.
    Зима тёплая, малоснежная. На лыжах кататься нельзя – на коньках можно.
    В комнатке у нас стоит ёлочка до самого потолка – очень симпатичная. Купили приёмник – очень красивый.
   Началась настоящая семейная жизнь – полным составом.
     По прежнему занимаюсь спортом. Успехов больших нет, но удовольствия получаю много. Очевидно, классный спортсмен из меня так и не получится, но рядовой – вполне
 В настоящее время веду 3 группы детворы. С февраля должна добавиться ещё одна. Это даёт нашему семейству 600 рублей чистого дохода. Хочу ли я, чтобы мои бескорыстные занятия спортом превращались в источник существования? Нет, конечно. Но жизнь вносит свои поправки. Пока что у нас только социализм.
    Пишу сейчас редко и мало.
   Настали другие времена- не хочется рубить сук, на котором сидишь.

                ПРОЩАЯ, МОЯ ЮНОСТЬ!

   Нет мысли живой –
Всё привычно и просто.
Восторги. Любовь. увлеченья –
Всё это прошло безвозвратно.
Прощай. Моя юность – счатливое. Светлое время-
Рассвет с песнопиеньем
И свежестью утра росистой..
Теперь уж не льются
Медовые сладкие речи
Из уст. Утомлённых тягучею серостью быта
При виде красавиц младых.
Целомудренно- лунных.
Всё это забыто!
Горячим и страстным прибоем
Кровь сердце теперь не затопит
Чуть было коснёшься случайно
Их груди упругой, невинной                               

                23 января 1960 года
       Всё идёт по старому.
Снегу много. Хожу в лес на лыжах. Занимаюсь с  « учениками»,
со штангой, работаю плохо – никуда не годится. Здесь я никому не нужен. Нужно что-то думать. Да, пришло время думать.

                10-е февраля 1960 года

        Солнце всё выше поднимается и ярче светит. День длиннее стал на час сорок пять минут. Февраль стоит морозный. Лютый.
Штатной работы нет. Веду четыре группы детворы. Это даёт 750 рублей. Заработок вполне приличный. Но душевного спокойствия нет. Всё это « коники».
Силы поизмотались основательно. Жизнь швыряет знатно. Почти прочёл  "Каменный пояс". Жестокое время.
     Из спорта. Стою на пороге 2-го разряда по прыжкам. Кое-что уже получается.
1 Вольные
2 трамплин. Переднее по одной-переворот.
3. переворот – ереднее.
4. колесо – арабское сальто.
5 переворот на одну. Рондат - - два фляка
1. Рондат – фляк – сальто.
Два последних упражнения – весьма проблематичны..
7-го числа провели соревнование. 14 гавриков выполнили 3-й юношеский разряд по прыжкам. Первый "успех"!
     Из семейной жизни.  Мальчику уже два с половиной месяца. Весь в мамку. Скандалы временно прекратились. Лишь разговоры о бабке, о дедке и т.п.

                19 февраля 1960 года

      Идёт мокрый снежок. Тепло. Что ж, кажется, перезимовали.
Сыну уже скоро три месяца минет.
Мужчина! 
Пишу. А в это время ногой качаю люльку.
В течение зимы частенько ходил в лес на лыжах – озоном дышал.
Немного ознакомился  с близлежащим лесным массивом. Молодняк. Мелколесье. Вырубки. Культуры. Зайцев ни одного не видел. Не говоря уже о всех прочих зверюшках.
     Начал штудировать стойку на руках жимом. Это – моё основное белое пятно. Нужно его ликвидировать.

НЕ ДО ПОЭЗИИ ТЕПЕРЬ

Стишков мне больше не писать –
Заела жизнь семейная.
Хлопот житейских злая рать
Мне не даёт спокойно спать
И гонит мысли дельные.

Не до поэзии теперь –
Другие есть заботы.
Жена – москвичка – сущий зверь
Вс ё хочет вытолкнуть за дверь
Кричит:
- Иди работать!

                22 февраля 1960 года.

        Февраль нынче, не в пример прошлому году, выдался холодный.
Но не долго ему остаётся царствовать. Придёт март – тому уж волей-неволей придётся угождать и зиме, и лету – и нашим, и вашим – всем спляшем.

                СПОРТ.
 
      Чувствую, что вхожу в форму. Легко стало « работать». Одновременно штурмую и гимнастику, и акробатику. Пока, конечно, ничего особенного не получается, но силёнки больше стало.
    Продолжаю дышать  йоговским « полным  дыханием» Стал лучше себя чувствовать, простуда меньше одолевает. Уже полгода практикую это дыхание. Каждое утро – 15 минут. Это примерно 30 вдохов-выдохов. После этого делаю небольшую, не напряженную зарядку – минут 5- 10.

                БЫТ.

       По прежнему живём «на квартире».
100 метров железная дорога и 100 метров – Шепетовский лесной ассив. – 100тысяч гектаров.
     С родителями не враждуем, но и окончательного перемирия не заключили. Отношения – через пень – колоду.
Весной попытаемся вернуться. Но вряд ли старики согласятся.  Уж очень они ожесточились.
                2 марта

      Солнца много, но греет ещё слабо. Ночью был мороз.
Ездил в Каменец- Подольский на областные соревнования по акробатике. Выполнил 2-й разряд. Сделал даже то, что ранее не получалось. Схватил сильную простуду. Не знаю, чем закончится.
    Сынище орёт, не даёт думать.
Галинка ушла по хозяйству.
Мы с ней, кажется, начинаем друг друга понимать.
Оказывается, она может быть вполне хорошей, если ей не грубить и не поддразнивать её, на что я очень падок.
Таков склад моего характера. И он чуть было не разрушил нашу семью.
    Сколько некрасивых сцен было между нами! А всё из-за того, что не знали друг друга, незаслуженно обижали и т. д. У меня на висках серебро появилось из-за всего этого. А сколько горьких минут, переживаний, дум и пр.

                5 марта 1960 года

          Солнце светит ярко. Но северный ветерок всё сводит на нет.
Прямо говоря – холодно пока. Всё идет по прежнему. Веду занятия. Сам по немножку занимаюсь. Собираемся открывать секцию акробатики для взрослых. Тогда будет больше времени для личных занятий. Обещают приобрести акробатиескую дорожку. Условия улучшаются.
      Но вести её буду не я, а один перворазрядник. Кандидат в мастера. Так что мне пришлось посторониться – он спортсмен более высокого класса. Конечно, я тоже буду тянуться, стараться вырасти. Но на сколько это удастся – покажет будущее.

                19 –е марта 1960 года – суббота.

        Снег сошёл. Но в лесу ещё держится. На днях ходил в лес. На открытых местах снег сошёл, а в чаще – царство зимы. Редкий и резкий контраст. Говорят, что уже есть подснежники. А я не знаю, какие они.
       Семья. Всё по прежнему. Пререкаемся с женой. пререкаемся с моими родными. Её родные не пишут ничего, кроме телеграмм. Мой- наш сынок растёт, крепнет. Уже садиться хочет. Сейчас мы с ним вдвоём дома. Мамка пошла в кино. « Любовь с первого взгляда»- фильм при участии Лолиты Торез. Заработок мой увеличился и теперь достигает 800-900 рублей. За последние месяцы – 665 650 -  645   685  -  840 . Если дальше так пойдёт, то на еду будет хватать.

                СПОРТ.

      Встретилась неплохая партнёрша. Будем заниматься в смешанной паре. Первый этап –программа второго разряда. Думаю, что двух месяцев для её освоения будет достаточно А после этого будем переключаться на первый. Вчера впервые выступали на сцене. Конечно. поддержки не виртуозные. Но довольно чисто. А это главное.
                САМОЧУВСТВИЕ.
       Не блестящее. Чувствую, что у меня есть и глаза, и сердце, и аппендикс. И косточки.
По прежнему « дышу»  полным дыханием по системе йогов и делаю 5-ти минутную зарядку – исключительно на дыхательные мышцы, грудную клетку.

                24 марта 1960 года

         Весна продолжается. Наконец-то я узнал. Что такое подснежники.
                СПОРТ.
        Начал « грызть» 2-й разряд. Нужно хорошо его освоить
На досуге составил себе вольные 1-го разряда  - произвольные. Если освою их – то уже будет с чем выступать на праздники.
      Присматриваюсь к упражнениям 1-го разряда в смешанных парах. Пока что нам не под силу. Но если будем заниматься, то дожны и х сделать.
Если это случится, то это будет величайший триумф в моей жизни.
Партнёрша лёгкая и сообразительная, имеет неплохую спортивную форму. В прыжках, правда, очень слаба. Но если будет заниматься, то догонит.

                1 апреля

        Солнечно. Но и тучки есть. Вчера начал рыбачить. Пока что тихо. Думаю заняться этим всерьёз.
Надоело ходить в учениках. Удилища сделаю длинные-
предлинные, состоящие из двух частей. Лески – тонкие-претонкие. Крючки – маленькие-премаленькие. Ловить буду на тесто.
САМОЧУВСТВИЕ. Плохо. Колени разваливаются. Больно. Йоговские дыхания не помогли. Ревматизм.
СЕМЬЯ. Алёшке пятый месяц пошёл. Весёлый мальчик. 

       Жена себя в руки брать не хочет: стонет, сквернословит, поносит. За ум браться и не думает. Как повелось с первого дня совместной жизни:
 несогласованность – чёрт своё, а поп – своё. Так и идёт. Мерзость, а не дружба.
Такой жизни не нужно.
Вопрос очень обострился. Вполне может окончиться разрывом.
Нельзя сказать, чтобы мы были друг к другу равнодушны.
Но наша « любовь» зашла так далеко,
что превратилась в настоящее надругательство над человеческим достоинством.
Жена не стесняется при людях ударить по лицу, плюнуть. Выругаться матом. Куда же дальше?
Что она этим хочет доказать? Свою близость, свою власть?
Такой « близости» и такой власти я  НИКОГДА не признаю.
У меня есть  самолюбие, человеческое достоинство,
Гордость.
 Раба и скотину из меня не сделаешь.
Нужно всеми силами стараться созранить семью. Семью, а не сумасшедший дом. Разве придирками, плевками, матом и рукоприкладством добьёшься мира, спокойствия и благоразумия?. Разве этим улучшишь свою  материальную жизнь, удовлетворишь свои духовные запросы?
    Понимая всю гадость, всю несуразность наших отношений, понимая и чувствуя всё это, разве не могу я всё это исправить и организовать нормальную жизнь?
     Приходится признаться, что в этом я бессилен.
Всё, что можно было сделать, я сделал. Но ничего не смог добиться.
   Единственное, что мне удалось, и это не знаю надолго ли, это прекратить безобразное рукоприкладство с её стороны. 
       Нужно уплатить за комнату 100 рублей, раздать долги, купить чулки-носки. На питание опять с гулькин нос останется. Трудно жить.

                3-е апреля 1960 года

        Холодно. Солнца нет. О рыбалке рано думать. Опытные рыбаки бьют щук и ловят карасей, а я только им завидую.
Постепенно приходит весна. Мысли и мечты светлее становятся. Но мечтать, конечно, мне теперь не вольнО. Ответственность за семью. За ребёнка.
Хорошо, что я спортом занимаюсь.
Занимает это меня, не даёт отвлекаться.

                6-е июня 1960 года

     - « теперь он был готов осыпать её имя проклятьями. Но это имя так долго было для него священным,
что язык не поворачивался оскорбить его»  . Марк Твен. « Принц и нищий», или Ваш покорный слуга . "Повесть об Истории".
Короче – крушение фантазий.
      Чем сейчас занимаюсь?.
Загораю. Прыгаю. С парой ничего не получается. Она не ходит на тренировки. Не горит желанием. А причины всегда найдутся.
Понемногу начинаю втягиваться в первый разряд по прыжкам. Если лето даром не пропадёт, то кое-что подтяну. Занимаюсь сейчас на опилочной дорожке на стадионе. Своими руками сделал. Целый месяц ковырялся.
      Живём сейчас на новом месте. В центре «города». Намного удобнее. СынкУ уже полгода исполнилось.
Живой мальчик.
С родителями примирились. Но о жизни под одной крышей не может быть и речи. Я теперь сам сторонник « уединения». Подальше от указок – на душе спокойнее. У них свой уклад, у нас – свой. В чужой монастырь со своим уставом не ходи.
             Взрослая любовь мне нравится всё меньше. Юношеская, бескорысная, ничем не омрачаемая- это то, чем я жил долгие годы. Она не проходит. Я теперь мягче стал выражаться. Не говорю  "животная", а пишу « взрослая». Но суть от этого не меняется.

                8-е июня 1960 года

       Регулярно тренируюсь. Набираю элементы для первого разряда.
Сальто боком, переднее по одной- твист.
Первые два – с трамплина пока.
Вольные тоже не забываю- как обязательные, так и произвольные. Кусочками повторяю. Много свободного времени. Просто девать некуда. Мало пишу потому, что цензура домашняя прижимает. Личных мыслей иметь не дозволено.
    Наиболее для себя приемлимой специальностью считаю специальность физрука. На будущий год собираюсь поступать учиться по этому делу.
Куда именно – ещё не выбрал.
Скорее всего – в какой-нибудь захудалый техникум. Быстрее чтобы.

                12-е июня 1960 года

        И в « спортивной» работе разочаровался.
Дети на занятия не ходят, а меня гоняют за это. Думаю от части групп отказаться и пойти работать куда-нибудь на производство. Хотя и трудно будет, но зато без «халтуры».
    Лето в разгаре, но сегодня  прохладно – дождь прошёл.
     Отец подарил мне аккордеон – буду учиться играть. Нужно нотную грамоту осваивать.

                20-е июня 1960 года.

    Через два с половиной дня мне исполнится 25 лет. Старина-старинушка! Пол жизни прожито. И как будто ничего и не было. Только несколько фильмов. Что взято с собой? Воспоминания – ничего больше. Отдельные картины, песенки и ощущение невозвратимости.
     Ничто больше не вернётся.
Никто больше не вернётся
Всё и все прошло и ушло мимо.
Видел. Чувствовал, переживал. И пережил.
Плохое забывается.
Хорошее помнится. И кажется, что всё было так хорошо, мило и неповторимо.
Хочется, чтобы всё повторялось снова и снова. Без конца.
Не по другому, а именно – так, как было – без расчёта. Всё – чувством, сердцем.
На первом плане – ОНИ. Милые, простые. Лишь о них одних мечты мои самые страстные…
Написать обо всём – дать другим прочесть? Нет. Это глубоко лично, не для чужого. Да и не напишу, как чувствую, помню, знаю.
    Это неповторимо. Один раз во всей Вселенной. У других всё по другому. Было. Есть и будет.
     Хочется ещё от одном сказать, вернее, об ОДНОЙ.. Это тоже просто, жизненно и обычно. Сначала обидно, а потом будет всё равно и даже интересно. Речь идёт о первой букве. Да, она типичная. Почему же так приятно вспомнить о былом?
    ДорогА, видимо, не она, а тот рой переживаний, который тогда нахлынул. Она лишь рефлектор. О порядке здесь не может быть и речи. Но ведь всё – беспорядок. Может быть поэтому и интересно так!?
     Яснее писать не могу. По понятным причинам. Но писать нужно – это моя отрада..

                23-е июня

        Сегодня мне исполнилось 25 лет. Вчера отмечали в кругу семьи. Родители, тётка с мужем да нас двое. Вот и вся компания.
Я не пил, как всегда. Считаю для себя законом- воздерживаться от употребления спиртного.
Так повелось с детских лет. Так продолжается. Может быть и проживу годик-второй дополнительно  благодаря этому.
    И без вина жизнь меня порядочно потрепала. Стал сухим, злым и морщинистым. Шучу и улыбаюсь теперь редко. Губы всё плотнее сжимаю. Жизненная неурядица приучила поменьше болтать и побольше хитрить. От былого благодушия и непосредственности мало что и осталось. На «солидную» работу нигде не  берут. Здесь рабочей силы более чем достаточно. Украина. Юг.
   Мыкаюсь пока «по спортивной линии». Это даёт неплохой  заработок – около тысячи рублей. Но уверенности в завтрашнем дне нет. Каждую минуту могут выгнать – куда же тогда деваться?
Жена, ребёнок! Это раз. Во-вторых нет никаких перспектив на получение жилплощади. А квартиры эти здорово деньгу выматывают. В третьих – в отпуск уйти невозможно. Чуть перестал « трудиться»- сиди голодный. Платить никто не станет. А попробуй заболей!? Сгинешь "як булька на водi.
    Экономическое положение весьма и весьма неважное. Шаткое положение. И близкого конца не вижу. Не жизнь, а повсечасная нервотрёпка.
      Особенно тяжело переносит всё жена. Потеряла какое бы то ни было присутствие духа. Ко мне относится холодно, с пренебрежением. Ни во то не ставит. Языку даёт полную волю. / Слава Богу, хоть о руках забыла!/
   Очень плохая опора. Приходится балансировать на свой страх и риск.
   Итак, на пороге своей самостоятельной жизни я столкнулся с тягчайшими испытаниями.
   Пока что они продолжаются и конца - края не видно.
   Нужно бороться.

                7 июля 1960 года. Четверг

        Лето нынче неважное выдалось.
Частые дожди. Прохладно. 1-3 ездил в Каменец- Подольский. Возил своих подшефных на соревнование, немного отдохнул душевно. Смотрю теперь на жизнь не так мрачно. Есть для чего жить – ведь в мире так много прекрасного. Юного, чистого. Не нужно только зарываться в мешок мещанства. Поменьше ломать голову над призрачным рублём - его всё равно никогда не будет в достаточной мере.
   Жить, повсечасно вдыхая бодрящий аромат молодости, здоровья и силы.
      Пусть рубль будет уделом полуразложившихся, морально опустошённых жителей.
    Да здравствует свет юности, вечной и неповторимой весны!
      Здравствуй, мой былой оптимизм.
Не покидай меня больше никогда!
    Сгинь несчастный « уют», мерзость умерщвления порывов души, гадость призрачного благополучия!
    Дорогу светлой лазури прекрасных движений, горячего говора юной крови!

                ТРИ ТОВАРИЩА
                Е. М. РЕМАРК
        - Мужчина становится корыстолюбивым только из-за капризов женщины.
Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. Любовь пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты – страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою.

                14-е июля 1960 года

       «Три товарища». « Братья Ершовы». « Севастопольский камень». « Джен Эйр» - прочёл за последнее время эти книги.
      По прежнему прыгаю. Второй разряд более менее освоил. Взялся за первый. Из восьми упражненй два уже делаю: произвольные вольные, один обязательный прыжок : рондат-фляк на одну ногу – колесо- сальто боком. Это составляет 25% процентов от всего, что нужно сделать. Сейчас "грызу" две произвольные прыжковые комбинации: арабское сальто- два фляка- арабское. И такое упражнение:
Переднее по одной – рондат- два фляка- сальто с поворотом на 180 градусов – или « твист».
Эти две в ближайшие два месяца должен добить, но вот остальные три прыжковые комбинации представляют существенную трудность..
    Обязательные вольные делаю все, за исключением рондат – сальто, которое, увы, до сих пор для меня остаётся непокорённой вершиной!
      Прыгаю вместе с одним перворазрядником /Толик Сеньков/. До которого мне как до неба. Но дело не в этом. Хорошо, что есть у кого учиться.
    Довольно поздно, конечно, я распрыгался, но думаю пока не сдаваться. Как говорится, есть ещё порох в пороховницах.
     Материальное положение шаткое, того и гляди совсем пошатнётся. Ведь мой заработок зависит от проведения занятий с детворой, а её-то как раз и нет. Нет, как говорят, желающих. Вместо 60 человек / 4 группы по 15/ на занятия приходят 6-10 человек. Каждый раз поэтому переживаешь – вот вдруг перестанут вообще платить.

                31 июля

       Начинается последняя треть лета. Огурцы только начинаются. До помидоров ещё далеко. Тепла мало. Дождей много. Грибов мало, но уже есть.
Живём сейчас в родительском доме, в той же комнатушке, что и два года тому назад. Как говорится, гора с горой не сходится…
    Жизненные мытарства привели обратно в тот же уголок.
     Поулеглись, поутихли страсти, больше стало понимания материальных затруднений – всё это и привело нас сюда.
Уезжали вдвоём, вернулись втроём. Маленькому сейчас уже 8 месяцев.
    Родители гостят на днепровских берегах, а мы здесь хозяйничаем.   Начал разводить кроликов. Уже два есть. Думаю к зиме иметь штук 20-30. Жена мечтает о курочках. Клетка уже есть.
    СПОРТ. Есть два арабских. Нужно « цеплять» третье. Три – упражнение первого разряда. Начал осваивать заднее в группировке и темповое. Делаю с вожвышенности и с трамплина. Пока научусь, не слезу. Нужно будет ещё бланш с трамплина осваивать. Заданий, как говорится, по самую завязку.

                25 августа 1960 года

       Через пять дней начнётся осень.
Лета как не бывало. Быстро прошло в житейских заботах. Не позагорал, не поплавал. Мальчик болел. Жена с ним дома  была. Ясно, никуда не отпускала.
Приехали родители. Сцены истерики поутихли - временно, нужно думать.
Числах 15-18 бывали оные. Буря ругательств и даже погоня. Молчанием взял. По три дня не разговаривали, чуть , бывало, на дыбы встанет. Причины  - самые пустяшные. Разумный человек только улыбнулся бы, а она начинает источать аромат отборных ругательств.
        Доверие к ней подорвано. Нет надежд на исцеление. Наивность всё больше уступает место ясному пониманию сущности этого прекрасного создания. Не буду опережать события. Но свою точку зрения начинаю приобретать. Пока что, конечно, я так или иначе нахожусь в угнетении. Если не сказать в рабстве. Но дух мой не сломлен. Весенние порывы обогревают сердце, проясняют чувства.  Есть ещё порох в пороховницах.

                СПОРТ

       С трамплина: переднее « козлом», заднее в группировке, темповое и пробую прогибаться. Арабское.
Всё – с места.
С разбега: два арабских с трамплина и без него. Колесо- арабское сальто.
Рондат- заднее сальто / на поясе/.
Рондат – фляк по одной- колесо- арабское сальто – не получается.
Рондат- арабское и рондат- твист – идёт неважно- рондат перекручиваю.
Арабское с разбега начинаю понимать: главное- отход с прямых ног и замах правой натянутой – плотная группировка.
На пути к прочному освоению одного- двух- трех- четырёх и т.д.
А в общем дело туго подвигается. Нет товарищей, нет тренера.

                31 августа 1960 года

       Последний летний день. Тепло. Хорошо.
Самочувствие последнее время неважное. Сердце побаливает. Под лопатку куда-то отдаёт.
Колени снова развинчиваются. Глаз болит.
     Душа тоже не на месте. Взаимопонимания нет. Взаимоуважения нет.
Раздражительность, несправедливость,
Вечное недовольство – это есть.
Открываются новые отрицательные наклонности. Занятия перепродажей вещей, которых в магазине  не достанешь-это, кажется, спекуляция?!
Возражений, уговоров слушать не хочет. Это её убеждение, давняя привычка. Не разубедишь, не упросишь, впрочем, как и во всём остальном.
Свои убеждения, даже явно несуразные, готова отстаивать зубами / буквально/. В том числе и некоторые навязчивые идеи. О них речь будет впереди.
          Ей не нужен муж-друг, муж- единомышленник. Нужна тряпка, безвольный, послушный придаток.
Её во всём слушай, делай так, как она хочет,
Подчиняйся бессловесно.
Твоего мнения, твоих желаний, стремлений быть не должно.
Любые средства: мордобитие, плевки. Шантаж. Оскорбление в лучших чувствах, самые колкие обиды – всё оправдано для достижения своих целей. Для осуществления своих желаний.
Такое полное развитие истерии в такие молодые годы! Право, это достойно удивления.

                14 сентября 1960 года.

       Жизнь бьёт ключом – и всё по голове.
Только что узнал сквернейшую из новостей: аннулируют спортшколу. У меня пропадает 400 рублей заработка. Остальные 600 – тоже – сегодня есть, завтра нет. О худшем не может быть и речи.
Опять мытарства в поисках работы. попрошайничество и унижение.
Губительное действие времени,
Как говорится, всё течёт. Всё изменяется.
Настроение, ясное дело,  угнетённое.

                10-12 был в Хмельницком.
                16-18 должен быть в Каменце.

                21 сентября 1960 года / среда/

       Тоска и безысходность. Нет энергии бороться. Усталость. Упрёк судьбе: когда же всё это кончится? Пощады, помощи!
Откуда ждать?
Сердце покалывает. Нервы утомлены. Каменец не принёс разрядки. Всё было. Всё известно. Нет света, нет тепла.
      Мечта у меня одна – отдать свою жизнь спорту, физической культуре.
     В этой дыре трудно её осуществить. Нужно куда-то ехать учиться, где-то найти работу по будущей специальности, иметь хорошую практику, людей, с которыми заниматься любимым делом. В этой дыре ничего подобного нет. Хочу совершенствоваться в области акробатики. Но где тренер, где партнёры?
Где молодые годы?!.
Смешанная пара… А где взять девушку?
Прыжки… А где тренер, где товарищи, где молость?
Четвёрка… А где ещё три человека?.
    Вот опять начинается огонь в коленях. Быть дождю. Прогноз точный. Ионы уже тут как тут.

     Семья ко многому обязывает. Легко ли в создавшихся условиях переучиваться?!.
А нужно, ох, как нужно!
                2-е октября 1960 года, воскресенье

       Обложной дождь идёт с вечера.
Такой мелкий дождик стал частым гостем. Не даёт возможности высушить сено.
Тренировки перенёс в зал.
Зайцев перенёс в сарай.
     Есть новая программа по акробатике на 1961 год и т.д. Пока что в рукописи. Несколько труднее предыдущей. Но второй разряд почти не изменился. Только вместо переворота на одну- рондат- два фляка стали три фляка да переднее-переворот стал  с «мостика» вместо « с трамплина».
                ПЕРВЫЙ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ:
Окрошка
Фляк – полпируэта
Переднее – рондат- фляк- арабское
Произвольные стали по группам труднее составляться.
Причем, получается, на много труднее, чем раньше.

                15 октября 1960 года, суббота

       Да, такая она есть. Такова её сущность. Таков характер.
Я больше не строю себе иллюзий.
Два года понадобилось, чтобы понять её..
Исключительно эгоистичная натура.
Как, ГОВОРИТСЯ, ЖИВЁТ ТОЛЬКО СОБОЙ,
 ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ..
Жадность её не знает границ.
Даже самую  ничтожную свою вещицу не упустит, идёт из-за неё на самое любое осложнение, вплоть до разрыва «дипломатических отношений».
Эгоизм её не тайный, неосознанный, а воинственный, открытый, буйный, даже наглый. И… всеобъемлющий.
Даже к ребёнку она относится не по-женски, не по-матерински.

                8- ноября, вечер

       Отпраздновали Октябрьские. Наелись. Напились.
Приятно потанцевал с Тамилой – давней симпатией. Она ещё девушка. Худенькая и невесомая, но осязаемая. Жена не ревновала. Не знаю, почему.
    Сейчас она ушла в кино. А я с маленьким дома остался. Ему через двадцать дней исполнится год.
   Итак, я уже старый папаша.
Опять появились замыслы перейти на работу в лесное хозяйство. Запросил БССР.
Есть возможность устроиться в Витебской области.
Теперь напишу на место. Если что-нибудь солидное пообещают, то, пожалуй, поеду туда. К самостоятельности тянет и к верному заработку.
    До того измучился своей « не солидной работой», что готов теперь на многое.
Думаю работать и заочно учиться.
Где именно, ещё не решил. Но скорее всего в области физкультуры..
Сейчас нужно приобрести прочную материальную базу и гарантию хорошего места работы.

ОСЕНЬ, СНОВА ОСЕНЬ
                Посвящается Тамиле
   
Осень… Снова осень…
Слякоть и туман.
Я писать не бросил.
Много в сердце ран.

Не дают покоя
Юности мечты.
Не могу спокойно
Видеть красоты.

Знаю: всё не вечно.
Всё пройдёт, как сон.
Наша жизнь конечна,
Знаю хорошо.

Но увижу деву:
Радость вновь во мне.
Не сдержать напева
И не скрыть в себе

Светлая улыбка
И в глазах весна.
Жизнь моя – ошибка.
Ты – судьба моя.

Но пройдёшь ты мимо-
Я держать не стану.
Назову любимой,
Скрыв, что в сердце рана.

Ты была б моею,
Да прошли те дни.
Я теперь не смею.
Ты меня не жди.

Я теперь семейный,
А семья – не шутка.
Ведь жена – репейник
И  сынок – малютка.

Чистая, святая
Девушка, прости!
Я на верно знаю:
Нам не по пути.

Мне не жить с тобою
Под одною крышей,
Не шептать порою:
- Сердце бьётся, слышишь?

Для тебя лишь бьётся,
Для тебя стучит.
             А уйдёшь-зальётся
            кровью, замолчит.

Нет, не так устроен  мир наш поднебесный,
Чтоб я был спокоен,
Наслаждался песней,

Чтоб дышал любимой.
Чтоб она любила.
Чтоб моею песней дорогая была

              Злой, коварный случай
              Свёл меня с такою,
Что лишь посмеяться
Может над тобою

Что тебя не ценит
И тебя не любит
Душу молодую
Понапрасну губит.

Выгрызет, как корку,
Выжмет, как лимон.
Душу измотает
И прогонит вон. 

               
                17 ноября 1960 года

      Сегодня вижу первый снег.
Второй день идёт дождь. Сегодня после обеда перешёл в  снег. Нет, пожалуй, так не правильно будет.
Лучше сказать:  перешёл в снего-дождь или дождь со снегом.
Нужно готовиться к отъезду. Послал запрос в  Витебское управление лесного хозяйства.
  Если будет подходящее место, поеду туда работать.
     Нервы больше не выдерживают всего этого пресмыкательства, которое обрушилось на меня за эти два года. Самое смутное время в моей жизни. Сколько перестрадал. Перемучился. Передумал.
Не могу больше жить на авось. С работой такая перетряска происходит, что лучше бежать отсюда, пока не поздно.
Когда устроится с работой, думаю учиться  заочно, а потом перейти на другую работу. Скорее всего снова на  спортивную. Только в подходящем городе.
    Таковы планы. Суждено ли им осуществиться?

                22-е ноября 1960 года

      Надоело жить подачками спортивных деятелей. Хочется иметь прочную материальную базу.
    Витебское управление требует прислать документы для оформления на работу. Вышлю.
     Сегодня уже зима. Снег выпал значительный и морозец взял. Ходил уже на лыжах. Самый здоровый и полезный вид спорта. Даёт всестороннее развитие.

                29 ноября 1960 года

      От снега и следа не осталось. Зелень кругом и Солнце иногда проглядывает. Но чаще дождик моросит. Грязно и мокро, и сыро, и серо.
Занятия пока всё те же. Учу детей кувыркаться.
Две – девочек и два мальчиков. Работа интересная и нужная. Но условия и сама обстановка на столько неприглядны. Что хочется всё это на время забросить. Как говорят, до лучших времён.
    Отослал документы в Витебск. Жду ответа. Что они мне могут предложить?.

       Назревают большие перемены в моей жизни. Со всем старым решил порвать и начинать всё с начала. Будет довольно трудно. Но другого выхода у меня нет.
Сам  заварил, сам и расхлёбывать буду.
Мой обычный метод – бесшумно уйти, исчезнуть. Без криков, без воплей  без истерик.
                1-е декабря 1960 года.

      Получил ответ из Витебска. Предлагают должность лесничего « в одном из лесхозов». Это как раз то, что мне нужно. Ехать нужно будет числа 25-го этого месяца.
    Итак. Лёд тронулся. Мечта становится реальностью.

                12 декабря 1960 года

     Последние денёчки на свободе. Вскоре начну вкалывать по лесному хозяйству.
Там уже не до гулянья будет. Трудно будет по началу. Неужели меня действительно поставят лесничим? Это льстит моему тщеславию. Задумано многое, но хватит ли мужества и воли?! Ещё одно серьёзное испытание. Выдержу ли я его с честью?

                20-е декабря 1960 года

       Через пять дней поеду принимать хозяйство. Разгильдяйтву будет положен конец. Пора начинать трудовую жизнь,
Ибо труд украшает человека.
Под тщеславием почвы не оказалось. Нужно быть скромным тружеником, не более.
       Занятия спортом придётся на время прервать – нужно основательно стать на ноги. Замыслы идут дальше – хочу обрести независимость и вырваться из колониального рабства.
Наш дом оказался выстроенным на песке. К чему такое дьявольское угнетение чувств, мыслей и желаний?

Жить хочется! Жить! Ведь молодость ещё не ушла.
Зачем же обрекать себя на преждевременный инфаркт миокарда?!?

                28 декабря 1960 года.
         Вот я и в Витебске.
Лежу днями в гостинице и скучаю. Управление лесного хозяйства подводит меня. Места лесничего не дают. Посылают инженером лесоохраны при лесхозе и то за 150 км отсюда.
Очень трудная, собачья работа – судить лесонарушителей. На это я не пойду. Сейчас жду начальника. Который приедет числа 30-го.
    Между делом зашёл в химлесхз. Здесь можно устроиться всего в 40 км отсюда с окладом 900 руб. Вот это мне больше подходит. Завтра должен втретиться с директором –
Если возьмёт- то это будет лучшим выходом из создавшегося положения.
    Районный цент Городок. Можно будет даже иногда на тренировки приезжать. Заниматься здесь есть где.
Несколько институтов. Городской дом культуры тоже имеет акробатический кружок.
Таковы мои дела на сегодня.
Звтра должно более проясниться.

                29-е декабря 1960 года

         Сегодня ещё ничего не выяснилось. Директора химлесхоза нет. Завтра приедет. Живу, деньги проживаю.
Хожу в кино. Уже четыре фильма просмотрел. Билеты  2,50 + 1,50 + 3,00 + 3,00. Итого 10 руб.
Вчера ходил на танцы в дом культуры. Танцевал с 7-ю девушками. Но особенно никто не понравился.
Не было моих любимых образов - то есть таких типов девушек, которые мне кажутся симпатичными.
        Сегодня ходил Двину смотреть.
        Двина двинет, движет свои воды. Довольно мощная. Метров 200 шириной.Рыбы, должно быть,  много . Мальков тучи видел. Льда ещё нет. Но вода какая-то буроватая.
       Мысли всё время вертятся о наших отношениях с женой.
Душа у меня к ней не лежит. Исключительно деспотичная натура. Меня полностью угнетает. Ни моих интересов не признаёт, ни права жить и чувствовать. Безобразно относится и ко мне и к моим родным. Просто, можно сказать, прямо враждебно.
     Скорее всего я на этот путь не вернусь. Ведь и отъезд мой был задуман скорее всего как бегство.

                31 декабря 1960 года / из письма домой/.

        Сегодня наконец-то выяснилась обстановка.
От лесничества я отказался, так как имеется более подходящая работа. Буду работать в химлесхозе. То есть в совершенно другой организации. Работа солидная и оплачивается хорошо. Но нужно дождаться штатного расписания. Поэтому я и возвращаюсь домой.
    Выезжаю 1-го в 4-00 утра. Встречать новый год буду в доме культуры. И не ложась спать – сразу на вокзал.
       В Шепетовке придётся ещё немного поработать. А потом обратно сюда – на шуруй, вкалывай- лады.
    Через 9 часов будет уже не этот, а совершенно другой год.
Будет будущее.
   Не зря говорится, что жизнь только впереди длинная и долгая, а позади она- как  несколько дней. Несколько часов.
    Как хорошо это чувствуется в канун нового года, в преддверии  будущего.
Что значит сейчас понятие « 1958 год»?
- Да, был такой, о-то и то-то происходило. Жалкие обрывки воспоминаний. Кадры фильма – не более.
А что писал я в конце 1958 года?
Ах, Нина, Нина, хорошая, приходи! Жду!
А где Нина? И где сам 1958 год?
Где всё это теперь? История поглотила. Бездонная утроба истории.  Безвозвратно и почти бесследно.
Для меня это никогда не повторится. А для кого повторится?
Для будущих людей!? Но ведь и для них всё пройдёт и тоже всё исчезнет!?
    Что же такое жизнь человека?
Стремительная река? Разновидность обмена веществ в природе!
    Пожалуй, да. Да. Обмен. Круговорот материи. Развитие её?! Как говорится, из пустого в порожнее А зачем всё это? Почему материя существует и к  тому же пребывает в бесконечном  движении, в повсечасных превращениях.
    Зачем нужна материя? Кому она нужна? Что даёт нам познание свойств и качеств материи? То есть самих себя.
     Ведь желание жить вечно всё равно никогда не осуществится. Или человек сумеет в познании самого себя, окружающего мира дойти до конечной истины, которая его полностью удовлетворит и сделает его сознание вечным.
      Но ведь пока что это « вечное сознание»- всего лиш вымысел человека. Это же не что иное, как библейская «душа». Следовательно, это сейчас отвергается  человеком, его наукой. Сейчас не признаётся вечное сознание. Вечная истина. Значит их никогда и не будет? Это не конечные категории , а скорее бесконечные?
    Или они конечны только по отношению к каждому конкретному человеку. А для всёх людей и всего будущего течения времени  являються достижимыми?
    Нет, пожалуй! Это бесконечное движение. Движение само по себе, без конечной цели. Без цели вообще.
 Ибо каждый конкретный человек каждое конкретное поколение людей являються конечными и никакому поколению не дойти до состояния бессмертия. И если
мой дух, мой ум вскоре перестанут жить, то и дух всех будущих поколений тоже явится конечным. Следовательно, нет ничего вечного. Всё течёт. Всё изменяется. Но до каких же пор так будет?
Так было и так будет всегда.
Мы живём в мире, который существует помимо нашей воли, нашего сознания. И мы не в силах отменить законы развитии и  бесконечных превращений его. Так сказать, объективно существующая реальность.
Она вечна и бесконечна. А ЧЕЛОВЕК? Вечен ли он? Нет, он имел своё начало,  значит, и будет иметь конец!?
Должен иметь конец,  ибо всё что рождается, должно умереть.
    Умрёт ли ЧЕЛОВЕК? Куда идёт развитие человеческого
интеллекта? Будет ли граница или нет?
И да, и нет. О-хо – хо!


                1961 ГОД

                7-е января 1961 года.
               

           Снова в Шепетовке.
Снова жду вызова. На этот раз послал документы в ХИМЛЕСХОЗ.
Когда ехать и ехать ли вообще?

                11-е января 1961 года.

      Опять, в который раз, «прохватило».
Состояние типично гриппозное.
      Ну, и ясное дело, настроение «трупозное». На всех зол. Всеми недоволен. Живу ожиданием. Уже два с полвиной месяца живу не зная, что скажет мне завтрашний день.
     Перепалки с женой не прекращаются.  Нашла, как говорится, коса на камень. Чуть что не так сказал – всё – аврал. Всё летит к чёрту. Свет не мил становится.
Чего только ни припомнит! Всю грязь на голову опрокинет. Никакой меры, никакого приличия. Ненависть и ненависть.
    Чего же я жду? Ведь жить-то надо.

                16-е января 1961 года.

       Еду. Как говорится. На днях или раньше. 13-го пришёл вызов. Берут в химлесхоз. На работу мастера смолзавода, оклад 90 рублей Значит. На руки 83 рубля. Маловато, конечно. И упрячут, наверное, куда-нибудь в деревню.
Но это пока, как говорится, на первый случай, нужно  будет потом ближе к городу устраиваться.
Спортом хочу заниматься.
Семья пока здесь останется. Пока площадь получу.

                10-марта 1961 года

         Не писал почти два месяца. Ленился. Но в это время писал письма жене в Шепетовку. Пробел можно восстановить по письмам. Я надеюсь, что они будут в полной сохранности.
В настоящее время всё ещё окончательно не устроился на работу. Реорганизация. И только через месяц поеду « окончательно» на поселение. Деревня Смоловка. Что в 50-ти км севернее Витебска, БССР. Вот куда меня занесло. Гнать смолу. Отгонять скипидар, взрывать пни. Разрабатывать лесосеки.
     Мастер смолзавода. Кустарное, примитивное, допотопное производство. Но 83 рубля сейчас кое-что стоят. Нужно год отработать, а там видно будет / или не видно – если глаза взрывом вышибет, Всё может быть.
     Сплю на раскладушке. Питаюсь где придётся. Веду холостяцкий образ жизни. Нельзя сказать, что веселее. Чем в семье. Но за душевное спокойствие можно не волноваться. Всё тихо. Мирно. По-человечески просто и справедливо. Как говорится: « На небеси мир – в человецех благоденствие».
Не могу отказаться от семьи, но прямло скажу: хорошо, когда над тобой не нависает неуравновешенная, бесноватая и глупая женская воля..
    Этим ограничусь.
     За этих два месяца был-жил в Витебске, Минске и в великом городе Городке Витебской области, где и сейчас пребываю.
Подробно всё изложено в письмах жене. Которые сюда приложу со временем.
Всей семьёй соберёмся только к 1 мая, это самый  ранний срок. До этого ничего не получится.
                ГОРОДОК, ВИТЕБСКОЙ ОБЛАСТИ

                11-е марта 1961 года

        Бегут, летят мои холостые деньки. Совершенно отвык от семейного образа жизни.
Живу, как жил в далёкие студенческие годы. Денег трачу уйму. За шесть дней загнал добрых 200 рублей. Считай – по 35 ежедневно. Для таких расходов нужно иметь вдвое больший оклад, чем я имею. Мне-то хватило бы зарплаты. Но ведь теперь я ещё должен заботиться и о семье. Им рублей 300  нужно  послать, а сейчас такая перетрубация идёт, что не знаю, где в скором будущем буду и чем заниматься придётся, и когда денежки будут давать. Суета- маята.
    Пишу при керосиновой лампе. Настоящий Дий – деревенька на Урале, где побывать пришлось в 1957 году во время работы в лесоустройстве / на производственной практике/.
Только это селение называется Городком. Через месяц отсюда придётся переезжать  в  самую настоящую глушь – в деревню Смоловку, отсюда ещё 18 км в сторону от Витебка.
Занесло меня в Белоруссию, в болота и леса.
И это бы ещё ничего. Да вот связался со взрывным делом. И материальная ответственность большая.
Серьёзная жизнь начинается. Как бы отсюда живым и здоровым выбраться?
А куда деваться? Работать где-то надо. Ничего не поделаешь.

                13 марта 1961 года
      Ниже привожу минские строчки. Написаны в феврале во время учёбы на курсах.

Волшебная Тамара!
Ты – ласточка моя!
Но мучаюсь я даром.
Не любишь ты меня.

Тебя обнять не смею –
Боюсь спугнуть любовь.
Перед тобой  робею,
Но жажду встречи вновь.

Улыбкою святою
Ты радуешь мой взгляд.
Ты – верба над водою.
Ты- мой цветущий сад.

Дай руку. Дорогая –
Пойдём по жизни вместе.
Лет по сто проживём мы,
А вместе – целых двести.

   *   *   *

Дело с марту идёт…
Пусть открытка летит
С пожеланьем здоровья. Успехов.
Рановато ещё. Но и то не беда.
Лишь бы не было поздно.
Потеха!

   *   *   *

Поздравляю с праздником
И желаю счастья.
Светлых, радостных минут
Хороводы пусть бегут.
Гонят пусть ненастье.

   *   *   *

Скромная. Разумная,
Любящая жизнь!
О тебе я думаю,
Золотая высь!

Если станешь другом мне –
Жизнь зажжется красками,
Буду жить в волшебнгм сне
Упоённый ласками.

Кольпрезреньем наградишь
Ты меня, негодного,-
Станет жизнь тогда не в жизнь
Для меня. безродного.

Буду плакать день и ночь.
В горе нет утехи мне.
Не гони меня ты прочь.
Буду верен, друг, тебе.

Жизнь отдам я за тебя.
Из несчастья выручу.
Не жалеючи себя,
Восхваляючи тебя
Триста строчек вымучу.

     Февраль- март 1961 года


                13 марта 1961 года

       По прежнему записываю случайные рифмовки. Творю! Лысею, седею, а от стишков не отказываюсь. Пустое дело, - а радует, заставляет волноваться, а сердце – биться чаще.

                17 марта 1961 года

       Всё ещё холодно. Живу в своей « квартире». Ворую казённые дрова и топлю плиту. Ворую керосин и жгу лампу.
Скриплю на аккордеоне. Ноты изучать не могу себя заставить.
Наверное, так никогда их и не освою.
Не скоро ещё получу место.
Месяц почти ждать нужно. Всё ещё жду. С 7-го ноября жду. Уже почти полгода жду. А потом ещё чего-то ждать буду. И так всю жизнь. Всё чего- то ждёшь .
Лучшего. Конечно, всегда ждёшь лучшего. А будет ли оно когда-то – это лучшее?
    Приболел снова. Простуда. Даже голова болела днём и свет мутился.  Вот так оно и идёт – чихаешь, кашляешь и живёшь по маленьку.
    Скучновато одному. Два месяца уже живу без своей милой жены и маленьклго сыночка. Вместе было бы не так тоскливо. Но временами приходилось бы горько. Ужасно неуравновешенная женщина – моя жена. Вспылить может в  любую секунду и всё в пух и прах разнесёт. Наделает истеричного крик на всю улицу.
    А с годами скверный характер лучше не становится…
     И семью разрушать не охота. Хочется жить по человечески. Просто и уютно. Без скандалов и незаслуженных оскорблений с обеих сторон. Ведь известно, что когда близкие люди ссорятся. то чаще всего виноваты оба. Значит. И я?

         Что ещё?
Да. Понравилось изречение в том смысле, что не известно ещё, чего больше приносит любовь – счатья или горя. Возвышает она больше или унижает. И чего больше сделано во имя любви –
Хороших, благородных поступков или преступлений.
А больше писать не о чем.
Разве о том, что у белорусов светлосерые глаза и лицо своеобразное. Много болот и мелкодревесной растительности.
 "Чернушка" благополучно вернулась из космического полёта. Мимо поезд громыхает. Спать уже нужно ложиться.
   А в общем так хочется поскорее обнять свою верную подружку Галочку. И Лёшика маленького взять на руки. Свои люди. тянет к  своим. Вместе быть хочется.
     Не раньше 1-го мая это будет.
    Только сейчас осознал. Отчего она так при мне возбуждена? Крайне неравнодушна она ко мне – вот в чём дело. Очень обостряется восприятие внешнего мира у неё при мне. В совершенно другое состояние переходит в моём присутствии. Неожиданные реакции на вполне обычные раздражители.
Я – свидетель открытой души, всех её эмоций.
Открылась она от сильнейшей привязанности ко мне. От любви. Как плохо, что я только сейчас это понял. А ведь через месяц исполнится три года со дня нашей первой встречи – 27 апреля 1958 года.
Перед самым окончанием института. Только два месяца мы дружили. Июль я был в Молдавии, в лагерях ,а 15 августа мы  стали уже законными мужем и женой. В двадцатых числах были уже у моих родных, а через неделю уже такая истерика началась, что свет не мил стал.
         Она почему-то схватила кухонный нож и бросилась на меня. Я позвал на помощь брата Вову и мы этот нож у неё отобрали.
Я назвал её диким человеком, ушёл и долго ходил по улице.

И вот в этом аду, в этом ознобе прошло целых два с половиной года. Почти не было минут затишья. Кардибалет непрерывный. Коса на камень нашла.
   Долгое время она меня била, царапала, грызла зубами. Ходил постоянно в царапинах и укусах. Были изодраны руки, грудь, лицо. На руках долгое время были видны шрамы от укусов. Изорвала на мне крепкую летнюю куртку, свитер, рубашку. Швырялась чем попало.

Орала как резаная. "Ой, мамочка, мамочка", - кричала.
Была бледная, с пеной у рта и кричала долго и истошно. Разбила мне голову каблуком туфли, подловив момент – выдавливала мне мой раненый и слепой глаз, била локтем в поддых. Никогда в жизни я не видел  такого исступления, такого отчаяния, такого истошного крика. Набрасывалась совершенно неожиданно, царапала, била, кусала…

    Причиной вспышки этой дикой истерики могло быть всё: компот, дождь, невпопад сказанное слово. Начиналась эта катавасия так внезапно, что долгое время я трусил, убегал от
неё, отмахивался, уговаривал. Уговаривали её и родители мои. И вот когда они твёрдо и навсегда стали на мою сторону – такие зловонные потоки ругани обрушила она на них, что волосы дыбом вставали.
И без границы, без конца и меры.
     Перешёл я с ней на квартиру к чужим людям.
Там всё продолжалось ещё в большей степени. Кровь, содранная кожа, деревянные тяжёлые каблуки походили по моей голове. Однажды рассекла кожу головы. Потекла кровь... Руки были изодраны настолько, что нужно было длительное время их прятать.   
Часто и лицу доставалось и с царапинами ходил на работу.

Жили мы эти полгода на квартире у людей.
Весной нас оттуда попросили. Надоело людям быть вынужденными свидетелями таких дикостей. Это была семья машиниста паровоза по фамилии Березюк.
Его часто  вызывали по ночам в поездку. За ним приходил посыльный / телефоны тогда были ещё редкостью/. Березюк брал в руки металлический ящичек с едой и говорил:
- Ну, Юзя, я пишов!
 И уходил в ночь вести куда-то свой паровоз.
  Отсюда мы  перешли на другую квартиру.
Возле самого лесхоза. На опушку леса. И на берегу пруда, который был описан в книге Николая Островского « Как закалялась сталь». Помните у него водокачку? Так это там.
Здесь месяц примерно, а может быть два было затишье. Я уволился с работы, которая меня совершенно не устраивала. И целый месяц был безработным. Ждал одного местечка. Но так его и не получил. Вот тут-то мне и досталось снова. И так трудно приходилось, а тут ещё эта злая воля.

    А вообще раза три выгоняла из дому, ходил, спал у родителей, пока не надоело позорить. Несколько раз хотел уйти куда-нибудь на квартиру- к родителям было совестно показываться,- да всё не мог решиться. А то просто денег не было, уплатить чтобы.
Жалко и её было – беременная ходила, помогать нужно было.
    Родила, принесла мне мальчика. Тише от этого не стало. Месячного ребёнка на смерть пугала своими истошными воплями.
     Чуть не бросила – за мной шла – куда я, туда и она.
    Котёнком в меня швыряла. Плевала в лицо и ругалась дико. Год жили на этой второй квартире. Это была квартира Ивана Даниловича Марутича -  уполномоченного по сбору металлолома.  Интересный был человек  -
Хорошо упитанный, дородный. Шутник.
 -А – не слышали,- спрашивал он,- оказывается к нам в город  ДЭРЖОПЕРА  приехала?
 Это значит Государственная опера. .
  Цвет некоторых предметов он определял как
« ЦВЕТ ДИКОГО КОМАРЯ». Собачка у них во дворе была по имени « СИГНАЛ».
Однажды я пошёл в лес на лыжах с этим самым Сигналом. Так там его овчарка  чья-то хорошо покусала.
       С этой квартиры мы перешли на квартиру в центре. В каменном одноэтажном доме красивой постройки. Здесь жила еврейская  семья.
 Хотела отдать сына в ясли – ничего не вышло.
   Вынуждена была пойти, вернее меня послать на поклон к моей маме.
   Смирились немного. Возили Лёшу на день к бабушке. Нас притеснили на новом месте.
    Нужно было искать четвёртую квартиру. Сочли возможным перебраться в родительский дом.
Нет, мир не воцарился. Опять крики, свистопляска, истерика, оскорбления.
Теперь уже совершенно обнаглела, перешла на « ты»
с отцом. И ему стала не давать жизни. Маму поносила только заочно- боялась, что Лёшика смотреть не станет.
У мамы настолько сдало сердце, что чуть выжила. Лечиться начала.
      Папа чуть не выставил нас снова на улицу, но я ему дал отпор и он отстал.
     Задумал я уезжать к чёрту. К бесу. Ишь бы там не оставаться. И вот уехал.
     Теперь здесь. В Белоруссии, за 800 км от дражайшей супруги. Еле живой выбрался.
      Сердце совсем плохим стало  в декабре, январе. Ждал. Всё ждал. Ноябрь, декабрь. Январь настроение было чемоданное. На вопли реагировал меньше. Знал, что вскоре уеду и это дело останется в прошлом.
        Седина заметна на висках появилась, волосы выпадают безбожно.
     Плакал много раз, рыдал даже два раза долго и безутешно.
      Разрушила она во мне всё юношеское, доверчивое, хорошее.
Научила лгать, быть нахальным. Деньги добывать во что бы то ни стало. Словом,  состарила на добрых десять лет.
    Веру разрушила в ЛЮБОВЬ чистую и непорочную. Людей понимать научила. Тащить всё под себя, не теряться, если что где плохо лежит. Сугубо мещанский практицизм. Отсутствие веры в человека, в его порядочность. Жадность и скопидомство. Полное отсутствие уважения к людям, к мужу, к себе. Лицемерие и  обман, словом всё то, что характеризуется звериным законом капитализма.:
« Человек человеку – волк».
       Вот суть её мировоззрения. Её натуры.
    Но меня она любит. Признаёт своим единственным « властелином», если можно так выразиться после всего сказанного. И может быть только благодаря свету любви открылась
Эта вся недоброкачественная сущность.
    Любит как-то по-своему, слишком собственнически и неблагородно,  идёт ради любви на преступления против душевного мира других людей, более того, против их здоровья. И даже против своего здоровья. Не говоря уже о родителях, о сыне, обо мне...
    Это как раз такой случай, когда ради любви идут на преступления. Это страшное дело.
    Сколько здоровья, лучших душевных струн уже уничтожено ею!..
А сколько ещё будет натворено бед!

                18 марта 1961 года.

     Через неделю исполняется семь лет моему дневнику. Первая запись сделана 25 марта 1954 года.
Семь лет как в воду канул.

                ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Был первокурсником тогда.
Влюблялся сходу – « НАВСЕГДА».
Но лишь на неделю меня хватало.
Затем начинал всё с начала.

Мне многие нравились тогда – ну просто глаза разбегались!
Ах, евушка! Вот это да!!!
Как быстро тогда мы влюблялись!

А было – не знал поцелуев я даже:
Дог девятнадцати лет был ягнёнком.
Впервые в жизни целовал я Машу
Под молодой золотистой сосонкой.

Не сразу я понял тогда, что случилось,
Но вкус поцеплуя на губах остался.
И так неожиданно всё получилось.
Так просто, олбычно я с нею расстался

Не сразу я понял. Что это так4ое.
И пламень любовный тогда на зажёгся.
Был чист поцелуй, как-то детски спокоен.
- Ну, это уж я что-то очень увлёкся…

Давно это было. И так хорошо!
Младые желанья. Душа молодая…
Но видно, то юное  время  ушло,
Ушло навсегда, это увствую. Знаю.

Теперь на висках серебро и морщины.
Жена… и семья… и сынок годовалый.
Теперь я не мальчик,-
 Теперья мужчина.
Теперь я не юноша – дядя бывалый.

Но первый и чистый, как первый цветок.
Вот тот поцелуй на заре пробужденья,
Который я долго осмыслить не мог,-
Он – самоелучшее мне утешенье.

                18 марта 1961 года.

      Сегодня холодно. Не в пример вчерашнему. Даже весь снежок ещё не сошёл, который ночью припорошил землю. Сижу почти весь день «дома». От конторы только рожки остались да ножки.
          Конец Городокскому производственному участку.
          Да здравствует Витебский производственный участок Полоцкого химлесхоза. Произошла реорганизация двух химлесхозов.
     Полоцк – бывший областной центр. Сейчас Витебск областной центр. Между ними расстояние в сто км. И все 150 км от моей будущей резиденции дер. Мошники или Воробьи / и так и так правильно /.
Придётся осваивать смолокурение. Нужно же чем-то на Земле загниматься.
    Рассчитываю в будущем в люди выбиться.
Но как жизнь сложится?
Не доволен своим сердцем. Что-то оно покалывает и пошаливает. Это уже, пожалуй, действительно. Без гиперболизации.
Зарядку делаю ежедневно. Но что-то там порядок не наводится.

                21  марта

      Завтра утром отбываю в Витебск. Должен проводить курсы взрывников. Интересно: сам никогда ничего не взрывал, а людей буду обучать взрывному делу. Теорию, конечно, практики-то у меня нет. На этих курсах предусмотрена только теория. И угораздило же меня в Минске сдать на пятёрку. Теперь сам « преподавателем» заделался.
    Опаснейшее дело – эти взрывы. Глаз-то у меня повреждён именно капсюлем-детонатором.
Полная слепота левого галаза.
     В 1940 году это случилось.
    Жили мы тогда в райцентре Оринин, Каменец- Подольской области. От самого Каменец- Подолька недалеко. Это Украина.
    Отец  принёс эту « игрушку» домой,- очевидно сам не знал , что это КД – капсюль-детонатор от гранаты. Как говорят « запал»... 
         Однажды сидели в комнате – мама, моя сестрёнка семилетняя Юля и соседка. Мама стала ковыряться в дульце  "игрушки" вязальным крючком.
         А она и загорелась ярким белым пламенем.
Все шарахнулись кто куда. А я – пятилетний ребёнок – подбежал и смотрю, что будет дальше. Дальше было: шарабабахнул он. Осколков всем понаганял куда попало. А мне точно в зрачок левого глаза угодил осколочек.
Помню – затуманилось всё сразу. Стал глаз кулачком протирать. Так до сих пор и не протёр. Какая-то доля процента. Практическа слепота. Спички на стол высыплю – еле белеют. Очень низко наклонюсь – почти вижу. Предметы почти не различаю – вижу только цветные пятна. Да и цвет почти не улавливается.
Для жизни такое зрение ни в коей мере не подходит. Но отчаиваться  не стоит-
          правый глаз  видит хорошо, хотя и болит частенько. Перенапрягается, видно. Физкультура вредит, кино. Чтение. Словом. Очень осторожно надо А вот этого-то у меня и нет. Живу на всю катушку.
      Скоро совсем слепеньким стану. Если вообще не взорвусь – нехорошим трудом заниматься придётся – взрывать пни. Да и не только это. Вообще опасность повреждения намного больше, чем у норм альных людей.
    Ну, с этим ладно. Не стоит расстраиваться. Все там будем / в преисподней/ - не нужно только лезть без очереди.
      Я мало об этом помню.
Живу. Веселюсь. Влюбляюсь.
Вот сейчас снова влюбился
В… свою жену галочку.
Она мне фото прислала. Такая хорошенькая. Полненькая. Так бы и расцеловал. И зачем только я её всегда ругаю?
Любить её нужно, а не ругать. Хотя и боевая она не в меру, а люблю я её  больше всех. Никто мне так сильно не нравится, как она. Роднее всех на свете. Галюшка. Моя. ягодка.
     И сынок на неё очень похож. А сама она на своего отца похожа. Видел я его фотографию.
А его самого она вряд ли помнит. Маленькая она  совсем была, когда он их бросил. Или мать ушла – не знаю. Двое её младших братьев – Костя и Володя – уже от другого отца. Да и этот в блокаду пропал. Сейчас у неё только мать в Йошкар- Оле живёт – в Марийской АССР. Я её ещё ни разу не видел, хотя уже более двух с половиной лет вместе живём. Ничего. Будем живы – увидимся. И фотографии своей не шлю. Не хочу противную морду на показ выставлять.
Вот так-то.
       Да…
        Жить теперь две недели в Витебске,- где-нибудь. Ещё сам не знаю. Где.
А!
Мне всё равно.. лишь бы время шло быстрее.
Хочу обнять свою воинственную жёнушку. Всё-таки вдвоём, даже втроём!- куда веселее.
Заберу на лето всех в деревню, а на зиму нужно будет куда-то в городишко пристраиваться.
Или уже на следующую весну?
А!
Что наперёд загадывать – там видно будет.
   Здесь более ответственная задача предстоит:  нужно новую тетрадь  толстую заводить  на следующие годы жизни.
    Сколько эта прослужила?
Два года. Семь месяцев и одну неделю!!! Немало!.
А вот писал совсем мало.
Такая перетряска была – что и писать трудно было.
    Будем надеяться, что впереди предстоят более светлые времена и писать буду больше.
Нужно надеяться, нужно надеяться.
        БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ!.
     Керосин в лампе кончился.
Сейчас погаснет
Буду спать.
                ВИТЕБСК

                21 марта 1961 года

                26-е марта 1961 года
         Сейчас нахожусь в Витебске.
         Провожу занятия со взрывниками. Сегодня уже пятый день занятий. Шесть часов занятий с обеденным перерывом. С 10-00 до 17-00.
Не трудно, но удовольствия не доставляет.
Теория.
Сегодня воскресенье. Но всё равно занимаемся. Не велено людей распускать. Приходится подчиняться.
  Пришла весна. Хорошо. Красиво. Чудесная музыка. Цельная, звучная. Снова и снова чувствуется весна.
Вечная весна. Первая букваю музыка. Ритм. Стройность. Такт. Что значит один человек? Половина человечества. А все люди? Человечество, жизнь – полная и радостная.

                ГОД 1961-й

                Месяц  ДЕКАНДЕРЕЙ

                День 16-й
          С марта месяца дневник не веду.
Это время было для меня самым тяжёлым в моей жизни...
Из мира чувст перешёл в мир официально- бумажный.
6-го мая мною было написано заявление в суд  о разводе с ЧУДЕСНИЦЕЙ.
  Что этому предшествовало – видно из предшествовавших записей...
    Уехал в Белоруссию, на досуге всё обдумал и решил разойтись.
     Жизнь была действительно адской и мучительной..
Настрадался по самую завязку.
Чаша терпения была переполнена и разрыв стал неминуем.
Ход судебного разбирательства отображён в письмах. Они у меня есть. Письма родным.
    Отец вытащил меня из дыры.
Около 5 старых тысяч были израсходованы им, начиная с 24-го июня и до сегодняшнего дня.
Не работал я в общей сложности четыре с половиной месяца – цифра астрономическая.
Сначала полтора месяца. Потом в Витебской КЭЧ неделю работал.
     Бежал от Волшебницы как заяц: ночью, по полю.
Два месяца у родных отсиживался.
Две недели путешествовал: Москва- Харьков  - Кременчуг- Каменец- Подольский.



                КАМЕНЕЦ - ПОДОЛЬСКИЙ



    Теперь я в Каменце, работаю вторую неделю слесарем второго разряда на сахарном заводе под непосредственным начальством одноклассника Вовки Куликова, который здесь помощник главного механика.
       Живу в общежитии. Шесть человек в комнате. Три « отца» и трое нас «детей».
     Сегодня суббота. Спешу в дом культуры на танцы.

                19-е декандерея 1961 года.

       Вкалываю по слесарному.
Учусь держать в руках молоток и зубило. Устаю. Но хорошо то, что всё время занят. Некогда разбираться в себе. Да и достаточно уже, наверное, этого самопережёвывания. Сам себе надоел в конце концов.
Погода сейчас зимняя. Снежку немного есть. Морозцы иногда бывают. Сегодня несколько теплее.
                СПОРТ

          Занимаюсь акробатикой на факультете физвоспитания  педагогического института.
Вчера впервые занимался с партнёром. Мы должны с ним в паре работать. Второй разряд сделаем хоть сейчас.
Хорошо подготовленный паренёк.  Зовут Володей. Фамилия - Веремчук.
Будем браться за первый разряд.
Дальше дело, конечно, не пойдёт, но первый будем грызть. И то неплохо.
 В прыжках дальше второго разряда мне не пойти.
Нужно было осваивать это дело лет десять тому назад.
       Сейчас мне уже двадцать шесть с половиной лет. Многовато для прыжковой акробатики. А для силовой – в самый раз, хотел бы в паре с девочкой работать. Но пока что  есть только парень. Буду работать с ним. С девочкой было бы перспективнее. И программа мастеров  не была бы страшной. А с парнем трудно очень. При первой возможности переключусь на смешанную пару.
    А вообще-то – всё идёт на лад.
Моя многолетняя мечта о регулярной тренировке и полнокровной секции, со знающим тренером и квалифицированными товарищами осуществилась. А осуществил её я сам. Трудно пришлось. Но тем дороже достигнутая цель.
     Ведь сложилось-то всё одно к одному: и семьи не стало, и работы, и жилья.
    Без денег, без специальности, без прописки.
   Теперь всё становится с головы на ноги,
появляется одно за другим.
Можно вздохнуть облегчённо.

                ЛЮБОВЬ

         Жизнь требует своего.
Регулярно хожу на танцы знакомлюсь с девушками, домой провожаю.
Испытываю не меньшую радость, чем в былые светлые годы – безоблачно- чистые и юные.
    Конечно, теперь я не такой наивный и доверчивый, как прежде. Больше понимаю, критически подхожу ко многому.
     Но и сейчас так нужна дружба с девушкой, что без неё и жизнь особого смысла не имеет.
    Очень хочу иметь семью. Жену и сыночка маленького. Но как трудно теперь осуществиться этому желанию!
       И человек такой есть. Которого я с радостью принял в свои объятия навсегда. На всю жизнь.
  Это Витебская девушка, дружба с которой послужила последней каплей массы воды, прорвавшей плотину моего безысходного горя – жизни с Волшебницей.
     После недели знакомства с   В. Д.  я  принял решение порвать окончательно  с женой, терзавшей меня целых три года.
     Диктат получил полную отставку.
    В. Д. – так сокращённо буду называть витебскую девушку.
      Конечно, за неделю знакомства не понял я, что это мой лучший друг и что так много со временем будет она для меня значить.
     Я как-то вдруг осознал, что не следует возвращаться к человеку, которому не веришь и его самого на каждом шагу обманываешь.
      Я же был буквально, как цепная собака. Вынужден был постоянно подмазываться и ублажать Волшебницу – эту взбалмошную сумасбродку, показывать ей, что люблю её, в то время, как был готов лизаться с первой втречной...
    Это было необходимо мне, как глоток воздуха задыхающемуся, как глоток воды изнывающему от жажды...
     Стихийно старался я вырваться из-под власти этого постоянно действующего вулкана, каким была для меня моя злая Волшебница...
     Единственной отдушиной стало мне то, что буквально с первых дней, параллельно с началом террора, я сбросил с себя преданность этому выродку. Я не был ей верным. Сразу же начал искать встреч с « ИСТОРИЕЙ / Лида Самойленко /.
Правда, из этого ничего не получилось, потому что И. от меня отвернулась – она оказалась просто мелкой б… хотя и  с довольно крупным телом.
    Это понял я, конечно, не сразу, а только этим летом.
Зато я теперь её понял полностью.
За мной она не пошла. Хотя я звал её со всей страстью 22-летнего юноши, для которого она была первой любовью.
    Как говорится, справила свою нужду в отсутствие мужа и этим ограничилась. Практична очень.
     После 1957 года у нас с ней не было абсолютно ничего, кроме нескольких случайных встреч на улице и ничего не значащими разговорами. Но я её сильно чувствовал всё время. И сейчас, конечно,  ещё что-то осталось.

      Шутка ли – МОЯ ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА,  моя первая настоящая любовь.
И пусть она не достойна этой любви, но забыть её я никогда не смогу...
     Так вот что мне оказало поддержку в ежедневной травле со стороны злой Волшебницы
     В минуты отчаяния я шел к её дому, на её улицу и мечтал её увидеть...
    Плакал и убивался на тропинке, ведущей от неё через парк.
    Слезами горя и отчаяния поливал молоденькие деревца, посаженные вдоль этой тропинки уже после 1957 года.
     А горе было вдвое тяжелее от того, что никогда я ни с кем им не делился.
Всё носил в себе.
Оно кипело и выливалось слезами.
    А много раз я плакал за этих три года. Ох, много!
     Было ещё два безынтересных знакомства. Безынтересных сейчас, но тогда, под гнётом и издевательствами над лучшими чувствами, тогда они были для меня ясным светом. Ласковым весенним ветром, темой мечтаний и опорой в выработке решения избавиться от надругательств. Об одном знакомстве сказано в дневнике.
    Это некая Оля из Каменца. Всего пара поцелуев. А каким облегчением были они  для меня в том положении.
     А когда был в Минске, была знакомая по имени Лена. Долговязая и тощая белоруска. Её я чуть ли не до смерти  зацеловал. Право же, с цепи сорвался!
    Кроме злой волшебницы за последние годы целовал ещё пятерых. Так что дышать есть чем, глотков воздуха хватает.
      А ведь не разведён я до сих пор. Не даёт З. В. развода. Заело её за живое, что я её оставил. Дьявол, а не человек. Но осталась всё-таки с носом, торговка перловская.
Хотела, чтобы муж был ей орудием достижения своих мещанских идеалов.
    За человека не считала. Делай так, как она хочет и молчи. А не дай бог пикнешь, так тут же получишь по морде и будешь облит с головы до ног помоями отборных ругательств.
    Пусть ищет другого, кто согласился бы всё это терпеть. С меня довольно.
    Ублажал гадину столько времени и убедился, что "с волками иначе не делать мировой, как снявши шкуру  с них долой".

                О В.Д. теперь несколько слов скажу.

     Мы с ней дружили с 25 марта с.г. по 11 сентября, когда я бежал из Витебска..
Она была мне огромной поддержкой в моих мытарствах.
 О моих семейных делах ей удалось узнать только то, что у меня московская расписка и что развода нет. Вот и всё. А какие дела творились за её спиной!
А мои путешествия как она понимает? А четыре безработных месяца?
     Кстати. Эти вынужденные каникулы у неё в печёнках сидят.
Дело в том, что у меня в Кременчуге  деньги были на исходе и я рискнул обратиться к ней за помощью.
        Помогла?
        Нет.
Разразилась таким недовольством и нравоучениями, что куда там!
      -Я,- говорит,- была готова  отдать тебе что угодно. Но теперь я больше не твоя!
    Как говорится, отдам тебе что угодно, кроме получки и выходного дня.
      Конечно, за деньги  я  перед ней уже 100 раз извинился.
      Кажется, в игру вмешались посторонние и ей «помогают».
    Всё было шито- крыто. А теперь она вытащила и развод и «где ты был до революции» и т. д.
    Словом, эти деньги задели её за живое.
    И вместо того, чтобы просто по- человечески помочь человеку в беде, она читает мне мораль.
«почему не работаешь и почему просишь?».
       И как я к  тебе, голодранцу поеду и что ты мне можешь дать, если у тебя нет ни работы, ни развода?!
     В общем, даёт полную отставку. Я ей написал через  девять дней письмо. Дождался, пока злость перекипела / шутка ли – прямое предательство !!! /
И написал ей письмо. В котором всё вась-вась и давай не будем.
   А она тоже не из чистеньких – полезла как вор в карман искать расписку.
Скромной считал, между прочим, а она оказывается уже в кармане побывала.
    Потерю её я уже пережил в течение этих девяти дней.
Теперь , если потянет на полный разрыв, врасплох меня уже не застанет.

                20 декабря 1961 года

        Днём было тепло. Сейчас идёт  очень приятный снежок.
Было свидание с Аллой.
Час потоптались и расстались. Что-то она захандрила.
А попробуй разберись, почему именно.
Нервы мои уже не выдерживают отказов.
Злюсь безбожно..
    Намотался. Устал очень.
Работа. Потом тренировка. Трудно. Ложусь спать.

22-е декабря 1961 года

       Устал на работе. Зуд в икрах. Сейчас немного отдохну и поеду на тренировку.
Здесь ходят такие маленькие павловские автобусы. У Каменца большое будущее. Здесь будут строить большие заводы.
На много увеличится население. Город будет благоустраиваться.
    Конечно. с большим желанием я жил бы сейчас в Витебске. Но туда мне путь заказан. Пока там живёт з. В.. мне там нельзя появляться.- эта гадость прохода не даст.
    Никаких понятий о гражданской совести. На улице встретит и начнёт выкрикивать матерные ругательства, чтобы люди всё видели и слышали.
   Подобный образ действий она считает лучшим способом внушения.
Паскудная особа, надо признаться.
И как я на такую наскочил?.
Удивляться только приходится.

                29 декабря 1961 года.

     Настроение дрянное. В голове шурум-бурум творится. Нет ясности..
    Тренировка сорвалась. На факультете света не было.
    Очень беспокоит молчание В. Д.
Видимо на разрыв пошла..
После Кременчуга – спина к спине.
Немного о Кременчуге. Тогда меня выручила моя сестра Лена. На мою телеграмму она мне тоже телеграфом прислала тысячу рублей, что меня и выручило. Лена тогда работала в западной Украине агрономом.
        А 8-го декабря получил от В. Разгромное письмо.
 И ЗАГС вспоминает/как она о нём пронюхала?/ и мою беспомощность мне в упрёк ставит, осуждает мои бесконечные путешествия.
    Она не знает, что меня гоняла как зайца моя любимая з. В. .
К тому же деспотизм отца. Он выставил нас с братом из дому 8-го ноября. В такой праздничный день.
Она. Конечно, этого не знала.
Она наблюдала только следствия, а причины, побуждающие меня столь стремительно перемещаться, ей известны не были.
     Она продолжала видеть меня несчастным плачущим оборванцем в грязных широких брюках, каким я предстал перед ней в день разлуки.
    Я безгранично верил в её помощь.
Но не тут-то было!
 Она спрашивает меня:
- Как будто я только о том и мечтал, как бы побольше хлебнуть горя и как бы побольше настрадаться.
Я ей написал еще 17-го.
Сегодня уже 29-е, а от неё ни гу-гу.
   Оскорблённая девственность уходит.
     Потеря В.Д. была бы для меня очень серьёзной утратой.
      Я так хотел, чтобы она стала моей женой.. Уже давно настоился на это. Но не смог настроить её.
   И чувства были искренние, а желание огромное. Но она мне не поверила.
    Она ещё не в силах осознать, что происходило между нами.
Не знает жизни взрослой.
А что я понимал в её 23 года? Мало что я в жизни смыслил.
Да. Она ещё не понимает. Что счастье своё я вполне заслужил.

                30-е декабря 1961 года

        Всё большая тревога меня охватывает. Нет вестей от В. Д.
Не хочет связываться с женатиком.
К ней уже раньше сватался такой же, так что ей не в новинку отбрасывать  сей недоброкачественный товар.
     Любовь- любовью, а расчёт у неё есть: зачем связывать себя с потрепанным человеком. Если абсолютно новеньких – хоть отбавляй.
     Я тоже не лучше.
Вряд ли мог бы я соблазниться на разведённую. Да ещё и с ребёнком.
 Здесь уместно припомнить историю с « Историей».
А впрочем, кто его знает?!
Если действительно полюбишь, если почувствуешь, что без неё жить не сможешь…
Если поймёшь что и она для тебя лучше всех, самая желанная, если убедишься в её искренней сердечной преданности, то вполне может случиться, что и свяжешь свою судьбу с её судьбой.
      Очень не хочется думать, что она нашла себе другого друга сердца. Но и это не исключено. Прошло уже много времени со дня разлуки.
Конечно. я буду её уговаривать. Но что из этого?
У неё есть сила воли, а главное – она девственна.
Сейчас на досуге начинаю вдумываться в причины дикого поведения З. В.
    С самого начала она уже не хотела со мной жить.
По её словам « чего только она со мной ни делала!»
     А её «самопроизвольные выкидыши о чём говорят?
Очевидно, она какую-то гадость пила. Эти штуки она знала отлично. Вполне возможно, что и до нашей встречи у неё было всё это.

        Да, заканчивается год.
Нужно было бы что-нибудь написать о быстротечности жизни.
Пока что в голову ничего не приходит.
      Может быть в 1962 году, успокоившись окончательно, смогу написать ещё пару стихов…

                ГОД 1962 – й

                2-е января

         От В.Д. целый месяц нет писем.

                3-е января

        Устал смертельно. Только что пешком пришёл из города. Здесь км 4 наберётся.
После бессонной новогодней ночи никак не войду в норму.
       В спорте успехи так себе. Через 2-3 месяца второй разряд будем выполнять чисто. Потом возьмёмся за первый. Тогда будем ездить на соревнования, но это будет не так уж и скоро. Очень трудные упражнения  первом разряде.

                6 января 1962 года

         Ирония судьбы. Пережить такую каторгу и выглядеть виноватым.
Стечение обстоятельств поставило меня в ложное положение, в котором по отношению в В. Д. я нахожусь и поныне.
Она не хочет верить ни одному моему слову.
Решится ли она быть « второй» женой?
Молодая. Честная девушка… Пойдёт ли она на такой « неравный брак»?
Вопросы далеко не праздные.
Я по-настоящему хочу с ней жить. Дружить и быть её « законным мужем».

                10 января

        Второй  месяц прохожу слесарную науку..
Письма « до востребования» решил смотреть раз в неделю.
Всё равно ничего нет.
Отказалась. Это легко даётся в юности, когда с человеком ещё ничем не связан.

                14-е января.

В.Д. прислала письмо. Более месяца молчала. Пишет, что любит и будет ждать.

                17-е января 1962 года

         В.Д. всё время на уме вертится. Считаю, что она может быть мне настоящей, любящей женой. Не то что аферистка перловская.
    В душе В.Д. сейчас происходит большая борьба. Любит. Но думает, что я из-за неё семью бросил. Говорит, что не хочет строить своё счастье на чужом несчастье.
     Не могу сейчас сказать, что у нас с ней получится..
     Если я её потеряю, то жизнь моя будет окончательно выхолощена и лишена полноценности..
Я-то от неё не откажусь ни за какую замену. Никто мне больше не нужен.

                18-е января 1962 года

        Первая неудача обязывает меня быть осторожным. Нужно и себе верного друга встретить и другому человеку жизнь не исковеркать.
     От решения вопроса в В.Д. зависит, буду ли я счастлив.
Более четырёх месяцев отделяет меня уже от витебск4их гастролей з. В.
    Немного успокоился. Жизнь вошла в нормальную колею.
Не нервничаю и не переживаю. Седеть больше не от чего. Всё идёт на лад.
Работа. Тренировки. Отдых. Живу как человек. Никакой грызни и вечного недовольства.
     А в общем-то не зря говорят, что нет худа без добра.
     Как бы иначе встретил я В.Д. -
этого отличного друга и любящую женщину!

                22 января 1962 года

       В.Д. думает, что разбивает чужую семью и не хочет этого.
Страдает. Жалуется на жестокость судьбы.
А не знает того, что семьи-то у меня и не было.
Была непрерывная трёхлетняя  драка.
     Вопрос о разводе встал во весь рост не с её появлением. А с первых же дней супружеской жизни и не я его поставил.
З. в.. не у спев ещё начать семейную жизнь зубами начала из неё выгрызаться.
Так было. Это не мои фантазии.
И если В.Д. действительно мной интересуется, то она докопается до правды, как старательно я её ни замалчиваю.
Начать объяснять ей сейчас, как всё было, вряд ли стоит. Нужно, чтобы она хорошо прочувствовала своё отношение ко мне -  жизнь пусть узнает. Повзрослеет. А на это нужно время и немало времени.
Пять месяцев нашей дружбы- это лучшее время моей жизни.
Всё было очень хорошо и по-хорошему. Это никогда не забудется.
Так вот что такое настоящая дружба!
На её честность я не посягал.
Уважал и её и себя. Да и ничего и не получилось бы, если бы я даже и предпринял атаку. Она очень спокойная и выдержанная девушка.
    Кроме того известно, что девушек на близость не влечёт.
Им бы только дружить – и всё тут.
Отдаются они с большим страхом и только в случае крайней необходимости, когда без этого  не о чём больше и говорить.
     Это и хорошо. Близость – это уже вторая стадия дружбы.
Близости без семьи быть не должно. Всё должно быть по-человечески. Согласовано и твёрдо решено. А без этого близость доставит большие неприятности- как ему, так особенно - ей. Зачем же топтать цветы, которые так прекрасны?!
Не нужно этого делать. Никогда не нужно!

                29-е января 1962 года
 
                Каменец-Подольск. Сахзавод. Общежитие.
 
       В.Д. прислала письмо.

     Пишет, что очень любит и что « я в ней сижу». Это совсем хорошо.
     Эта девушка по складу своего характера мне  как раз по душе.
     Идеал моих представлений о покладистом человеке.
     Моя она. Моя уже давно!
Мне с ней так хорошо было!
Крепнет убеждение, что это как раз то желанное, что даётся человеку один раз в жизни:
Хорошая взаимная любовь.

                2-е февраля 1962 года

ЗИМА СТОИТ ХОРОШАЯ

Зима стоит хорошая.
Снуют везде прохожие.
Но здесь  мало очень.
А я теперь- рабочий.

Я занялся слесарным делом.
На жизнь смотрю теперь я смело.
Люблю твои, родная, очи
В мечтах ты днём, во снах ты ночью.

Тоскую по тебе смертельно.
И жду тебя и не дождусь я.
Теперь уже я не  бездельник.
Теперь старательно тружусь я.

Работаю за хлеб и соль
И стал как будто я моложе.
Но в сердце не проходит боль .
Ведь друг без друга мы не можем.

Соединим мы наши судьбы.
А впрочем, мы давно едины.
И сможем вместе  отдохнуть мы.
Отстань ты, наконец, от Дины.

Чудесно будет вместе нам.
Познаем счастье мы с тобою.
Тебя в обиду я не дам.
Я буду жить одной тобою.

11-е февраля  1962 года

РИФМОВКА ПРОСТО

Кому нужны, зачем нужны
 Сырые эти строчки?
Знать, появляться не должны
Они бессонной ночкой?

Ведь не прочтёт их никогда
Нникто – ни друг , ни недруг.
Нет смысла в них – одна вода
И краски в них не щедры

Рифмовка просто – ерунда:
Туда- сюда, сюда- туда
Зачем всё это, право?
И по какому праву?

Быть может, не писать совсем?
Писать лишь  только прозой?
Нет, не могу!
Я вызов всем
Швырну и стану в позу.

Рифмовка просто?
Ну, и что ж?
Рифмуйте все, пожалуйста!
На слово « рожь» пишите « нож»
Лишь складно получалось бы!

Всё это увлекательно
И очень занимательно.
Рифмуйте обязательно
И чтобы все, желательно.

Займёте этим время
И верьте мне, ребята,
Что ловеласов племя
Останется вне штата.

Нам будет некогда тогда
Здоровье портить с феями
И будем вечно мы тогда
Дышать и жить идеями.

2 марта 1962 года

                МАРТ

Смотри: уж МАРТ!
Да, снова он!
И снова старт.
Я вновь влюблён.


О снова в ту, что год назад.
Её я жду.
Л ишь ей я рад.

Уж целый год
Она в мечтах.
Я счастлив, горд, что это так.

Как хорошо любить одну.
Пусть год прошёл.
Я подожду.

Дождусь пока она поймёт.
Дождусь когда
Сама придёт.

Любовь – магнит.
К себе влечёт.
Коль любишь ты –
Она придёт!

                4-е апреля 1962 года.

      А теперь уже весна.
Три дня ярко светит Солнце.
Снег сошёл. Кругом сухо стало.
Такого быстрого перехода от Зимы к Весне я ещё никогда не видел. А что удивляться?
Это Каменец- Подольский.
 Он южнее Шепетовки на 200 км.

       Аналогичным с приходом Весны  получился и переход в наших отношениях с В.Д.
Она решила пойти на сближение. Буквально рассчитывается на работе и едет ко мне...
Просит приехать за ней.
      В конце месяца беру отпуск на пару дней и еду в Витебск..
     Приедем вдвоём или один..
Не знаю ещё. Поедет ли она со мной, когда узнает мою подлинную биографию..
     Бросил жену с ребёнком.
Говорят именно так.
Разошлись с женой – лучше бы так говорили.
     Людям не прикажешь.
На каждый роток не накинешь платок.

                8-е апреля 1962 года.

          Днями выезжаю в Витебск.

          Моя В.Д. оказывается просто ЗОЛОТОЙ ДЕВУШКОЙ..
Очень хочет со мной встретиться. Поговаривает о том, что  считает меня своим мужем.
       Чудесно!
А я хочу считать её своей женой.
     Поеду.
Обсудим сосдавшееся положение. Подумаем, как нам  дальше жить..
     Хотелось бы взять её сюда, но условий нет ни малейших. Зарабатываю я в месяц 25 рублей. Сижу на дотации со стороны родных.
          Жить негде. Дело очень скверное.
     Но если она согласится, то немедленно везу её сюда или в Шепетовку.

                8-е апреля 1962 года

         Весна.
Тепло уже.
Сегодня загорал впервые.
Нужно оздоровлять кожу.
За лето думаю прокоптить её основательно.
Здесь почти ЮГ.
Солнца много.
Здесь растёт виноград. Зреют абрикосы.
Край богатый и тёплый.
Нужно устраиваться здесь основательно.
     Пятый месяц уже я здесь.
Местный спортзал меня вполне устраивает. А больше ничего мне и не нужно.
    На днях еду в Витебск.
На свидание с моей В.Д.
Как только денег из дома подошлют. Так сразу же и поеду.
   Будет решаться вопрос всей моей дальнейшей жизни.
    Люблю я её очень – мою В.Д.- витебскую девушку.
   Дело складывается так, что мы обязательно будем вместе.
Сейчас или через несколько лет. Без неё я не мыслю своей дальнейшей жизни.
Мы очень любим друг друга..
Почему же нам не жить вместе?

                9 апреля 1962 года.

       Предстоят важные события в моей жизни.
В дорогу уже готов..
Возьму отпуск на неделю и поеду к моей ВАЛЮШКЕ, в Витебск.
 Это её настоящее имя В. Д. – было условное.
Валюшка она, моя ВАЛЯ.
Мамкина дочка.
Видно. Снова осерчала. Что-то не так сказал, наверное.
        Очень обидчивая она у меня.
А только обидится – сразу замолкает. Писем не дождёшься никак.
Но ничего. Скоро я к ней нагряну. Сюрприз преподнесу.
Боюсь только, как бы "Волшебница" мне сюрприз не сделала.
 Попадись я ей на глаза – снова удирать без задних ног придётся.
     Всё дело может расстроить.
     Очень осторожно нужно действовать. На улице показываться нельзя.
   Поездка может ещё и сорваться, если из дому денег не подошлют, придётся отложить поездку до 21 – 22 числа. То есть до аванса.
    А вообще-то, на мою зарплату сейчас рассчитывать не приходится.
     За январь заработал 22 рубля. За февраль – 40 и за март 28 рублей. Это то, что я на руки получил. Из дому прислали 140 рублей и братишка 25.
   Правда из 140 рублей добрых 60 рублей пошло на тряпки. Как бы там ни было, но 50 процентов мне досылают. Сам я не могу себя прокормить.
90 рублей вычли по исполнительным листам.
    В 25 процентов ещё не вошёл и не и известно, когда войду.
Дело пока что дрянь.
     Вот в каком затруднительном положении приходится мне решать свои семейные дела.
Валюшку обязательно нужно забрать.
Как говорят, куй железо, пока горячо.
    Она уже в сентябре была совсем моей. Только и ждала предложения.
    Но тогда мне ничего не оставалось, как отказаться от счастья и удирать от любимой жены.
      Сейчас тоже ещё не убеждён, что она, Моя Валюшка, пойдёт со мной.
   Но больше тянуть некуда.
7 месяцев в разлуке, причём она не понимает, зачем нужна эта разлука.
    Мне-то это время нужно.
    Оно в какой-то мере прощает мне конфликт с женой. Если бы прошло уже 2-3 года со времени разрыва, было бы совсем хорошо. Я был бы полностью реалибитирован и имел бы полное право жениться.
     А пока что всё шито белыми нитками.
    Пока что опасаюсь выкладывать перед девушкой всю эту с кандальную историю.
    Кто в курсе дела нашей семеной жизни, тому ясно, что подобная жизнь яйца выеденного не стоит.
    А свежий человек рассудит так:
- Ага. Значит другую нашёл, а жену с маленьким ребёнком бросил!
А совесть у тебя есть?
И т. д и т. п .
    Не сразу человек согласится. Что я поступил совершенно правильно.
     Раз не хочешь жить в мире и по хорошему, а ведёшь разбой и безобразничаешь, то будь любезной сказать последнее прости и катиться на все четыре стороны.
        Пора уже и  Валюшку посвятить в эту пикантную историю. Пусть она переварит всё это дело.
    А к июлю может быть и согласится подружиться со мной навек.
        Очень боюсь я, что оставит она меня. Но обманом здесь не пройдёшь.
   Исповедаться нужно обязательно.
    Чувствую, что очень нелегко мне придётся. И всплакну ещё не раз, может быть. Но что делать. На чистую воду нужно выбираться.
А правда здесь очень нужна.
   Пусть мы разойдёмся. Но обманом лезть человеку в душу нельзя.
    То, что я ей раньше не признавался, ещё простительно.
    Но теперь, когда дело идёт к женитьбе, теперь уже будь любезен - отчитайся – кто ты, откуда, чем дышишь и чего хочешь.
          Близнецова мудрила- мудрила. Планировала. Добивалась своего, но всё в одиночку. Для себя, ни с кем и ни в чём не считалась. Вот и развалила семью, сделала против нормальной человеческой жизни большое преступление.
  Мне есть теперь на чём учиться. Не думаю идти по её порочным следам.
    Значит – правда и только правда, пусть иногда горькая и неприятная. Но очень необходимая между двумя близкими людьми.

                12 апреля 1962 года

         День космонавтики.
    Год назад, в день первого полёта ЧЕЛОВЕКА В КОСМОС, я находился на смолзаводе « МОШНИКИ» в медвежьем углу Витебской области.
    Прошёл всего лишь год и я снова вынырнул на свет.
Живу в городе. Водопровод. Электрический свет, спортзал. Условия как будто и лучше, но есть нечего, работа не по специальности.
В каждом случае свои плюсы и минусы.
    Если бы мне здесь, в городе, дали что-нибудь по лесному делу- это было бы как раз то, что мне нужно.
     А сейчас я снова не в своей тарелке...
    Учили меня дурака, учили, высшее образование дали, а отдачи полной нет...
   Простой рабочий я теперь вот уже пятый месяц.
В лесхоззаге работы не дают. Смотрят, что я птица переплётная. Толку никакого не ждут. Уже в шестой раз работу меняю за три с половиной года.
Чего же от меня ждать хорошего?

Здесь я бы работал. А вот в деревне мне не сидится.
Спортзала там нет. Я же непременно хочу заниматься..
Угоди мне, попробуй!.
     Личные дела идут на лад.
Валюшка уже на расчет подала, ждёт, пока я за ней приеду. С поездкой придётся повременить до аванса.
    Из дому вестей нет. Наверное родители поехали за дедушкой. А сестра днюет и ночует в колхозе.
    На мою просьбу прислать денег так никто и не откликнулся.
      Таким образом, ехать смогу только числа 22- 23 и то в том случае, если что-нибудь получу на аванс.
    А если с аванса алименты удержат, то дело будет совсем дрянь.
    Не за что будет ехать.
Очень простая причина.

                УРА!  ВАЛЮШЕНЬКА УЖЕ СО МНОЙ !

                6-е июня 1962 года

        Прошло почти два месяца со времени последней записи.
       Да. Я ездил за моей Валюшкой и теперь мы живём вместе в Каменце.
   Уже пошёл второй месяц нашей совместной жизни.
    Наша дружба мужает и крепнет.
    Настоящий, хороший союз.
Мы любим друг друга и дорожим этим.
  Завтра исполняется полгода моего слесарства.
   Ещё в 25 процентов не вошёл. По моим расчётам остаётся ещё 17 рублей долга.
За пять месяцев с.г. заработал 310 рублей 60 копеек.
По исполнительным листам выплатил 148 руб 71 коп.
   Следовательно. Доход мой составил 30 руб в месяц.
 Точнее:   50 руб 12 коп.
87 руб 55 коп
63 руб 91 коп
53 руб 29 коп.
55 руб. 73 коп.

   ПО ЛИСТАМ:
22руб 46 коп.
43 руб 78 коп
28 руб. 63 коп.
25 руб.97 коп.
27 руб 87 коп.
Осталось на жизнь совсем мало.
И если бы не 175 руб. от родных, было бы мне то, что называется « крышкой».
    С учётом помощи получается 60 руб в месяц.
   Это прожиточный пищевой минимум.
Питался, конечно, не важно.
    Скоро и Валюшка пойдёт на работу.
Наш капитал будет колебаться в пределах 400—500 руб. в месяц.
Совсем скудно.
Через несколько месяцев намерены перейти на работу на завод, который сейчас только строится.
Приборостроительный. Там зарабатывать будем больше.
    А пока что будем перебиваться с хлеба на квас.

                20 июня 1962 года

       Дневник по прежнему остаётся моим дневником.
Очень мало пишу, но и эти небольшие записи живо воскресают в памяти всё пережитое.
Да…
Ход мыслей нарушила Валюшка.
Сейчас пришла и сообщила приятную новость:
- Завтра на работу. Теперь жизнь пойдёт в гору.

                27-е июня

        Среда. Пришёл с  работы.
Собираюсь переходить на приборостроительный завод.
Там платить будут больше.
Если только возьмут.
Думаю. что такой трудной физически и грязной работы, которую я сейчас выполняю, больше не будет.
Заканчивается мой рабочий период жизни.
Условия труда должны улучшиться.
    Возможно, дадут что-нибудь более соответствующее моему образованию.
СЕМЬЯ.
С Валюшкой живём очень дружно.
Наконец-то и мне удалось узнать, что такое настоящая человеческая любовь и дружба.
Знаю теперь ,то такое СЧАСТЬЕ.
    Хотя прошлое и лежит тяжёлым грузом на сердце,
 но новое всё больше отвлекает от кошмарных дум и переживаний.
     Как трудно найти истину!
Я до многого дохожу буквально страданиями.

                30 июня 1962 года

       Облачно и прохладно.
Дождик часто наведывается.
С новой работой пока что придётся повременить. Набора нет, предлагают ждать ещё месяц. Это очень плохо.
С деньгами дело обстоит неважно.
Правда, Валюшка уже работает. Но уж очень незначительна моя лепта в наш бюджет.

                СПОРТ

        Новенького ничего нет. Прыгать боюсь. Старость. С партнёром не занимаемся. Он не появляется на тренировках.
Занимаюсь в основном стойками.
    Учусь стоять на одной руке.

                6-е июля 1962 года

         Пятница.
За июнь заработал 79 руб. 36 коп.
Уплатил по исполнительному листу 33 руб. 07 коп.
По моим подсчётам сверх 25 процентов должен ещё 4 рубля. Дело идёт на лад.
Вскоре должен войти в 25 процентов.
Тогда кое-что и на жизнь будет оставаться.
За шесть месяцев заработал 389 руб. 96 коп.

                12-е июля 1962 года
         Среда.
Лето в этом году холодное выдалось. Дожди и дождики. А сегодня хотя и солнечно, но ветер прохладный дует.
    На днях искали комнату в городе. Пока что ничего определённого нет.
Надоело здесь по глине скользаться.
Хорошо было бы на асфальт перейти.
Ещё будем искать. Живём бедно. О мясе пока что нет и речи. Питаемся кое-как .
Валюшка уже заработала 19 рублей. Ещё не получила. В данный момент денег у нас нет совершенно. Надеемся на её получку. Срок у них был 7-го, но до сих пор не дали.

                30-е июля 1962 года

         Живём на новой квартире у людей, которым и при социализме не плохо.
Бывший военный. Отставник. И зав. складом или же то бишь – завхоз.
20 рублей за 30 дней.
Животы ещё больше поджать нужно.
Но это всё не так важно.
Главное- что живём душа в душу. Дружно и радостно.
Почему бы всем людям не жить так?
   Работаю там же, приношу домой тех же 30 рублей в месяц. На приб. завод никак не берут. Но до нового года я должен быть там.
Деньжат явно не хватает.
А впрочем, хватит о деньгах!
   Регулярно тренируюсь. Толчу воду в ступе. Одна рука – шпагат. До истины пока что далёк. Но попутно на двух руках начинаю более уверенно стоять. Прыжков не делаю даже тех, что в 1960 году делал. Старость. Вечная усталость, страх.
Но ещё надеюсь всё это отогнать.

                3-е августа 1962 года

        На год отодвинулся от витебских кошмаров прошлого года..
Жизнь теперь настоящей человеческой стала.
Новенького, пожалуй ничего и нет.
Работаю там же  слесарем 2-го разряда на сахзаводе. Сейчас трудимся особенно напряжённо. Близится начало нового сезона сахароварения.
Уже 8 месяцев я занимаюсь этим делом.
Нужно уже до года дотянуть, а там перейти на более солидный завод.
На примете всё тот же приборный.
Но пока что попасть туда никак не удаётся.
    Валюшка работает на консервном заводе. Варенье. Компоты. Джемы и пр. Заработок небольшой – 50 рублей.
А я и столько домой не приношу. 30 рублей – мой вклад в наш бюджет.
Три месяца уже мы здесь. Мои родные помогли. Её мать тоже немного прислала. Только на питание. Ничегошеньки не покупаем прочего.
Когда войду в 25 процентов- буду приносить рублей 40-45.
Плохо пока что.
А чем могу себе помочь?

                6-го августа 1962 года

         Лето на несколько дней пожаловало к нам. Загорал вчера и сегодня по- немногу после работы.
    Пока всё по старому. Похвастаться особенно нечем.
   Переболел немного. Горло болело. Глотать было больно. Дней 10 оно меня за горло держало. Феноскиметилпенницелин. Стрептоцид альбум, КМnО4. Побаивался за свою драгоценную жизнь, но к врачу так и не пошёл.  Материальные условия не позволяют брать больничный. Будешь лечиться от болезни, а с голоду умрёшь.
        В этом месяце заниматься особенно не придётся. Студентики откармливаются по домам. Зал, очевидно, ремонтировать будут.
 А  впрочем, сколько здесь уже до 1-го сентября остаётся?
Всего-то три недели. Позагораю хотя немного.

                11-е августа 1962 года

        Субботний вечер. Один дома.
Валюшка трудится без выходных и далеко не 7 часов. А порядки у них на заводе кустарные какие-то.
Но пока что деваться некуда.
Приходится.

                16-е августа 1962 года

        Лето. Тепло. Загораю по- немногу каждый день.
Работаю там же. Уже пошёл 9-й месяц.
Каменец не устраивает. Вынашиваю мысль добраться до Одессы. Если рассматривать трезво, то перезимовать нужно здесь. Но уже так надоело вечно ждать чего-то.
Быстрее бы туда перебраться на постоянное жительство.
Удерживает то. что нужно здесь попасть в заочники факультета физвоспитания и , конечно, материальные затруднения.

                19-е августа
       Воскресенье. Оба работаем.
Она с 8. Я с 13.
Вчера смотрели фильм  "Сейм выходит из берегов".
Сегодня вечером тоже пойдём куда-нибудь.
Напряжённые времена прошли. Появилась копейка. Теперь выплачиваю только 25 процентов. Задолженность, очевидно, закончилась.
    Что-то похолодало. Дождь вчера прошёл, шли из киноеатра – под дождик попали. Потоки воды текли по улицам.

           СЧАСТЬЕ ПРИШЛО

Жизнь идёт, шагает вдохновенно –
Всё вперёд, вперёд, а не назад.
Каждое событие мгновенно-
Рад ты этому иль. Может быть, не рад.

Наступает вот уж месяц пятый.
Как  с подругой милой мы живём.
Хорошо. Поверьте мне. Ребята,
Очень дружно с нею мы живём.
Ласковая. Милая, родная
Нежная и радости полна,
Как цветок лесной душистый в мае,
 Много счастья. Много в ней тепла.

Есть теперь кого стихами славить.
Радости и горести делить.
И хозяева себе теперь мы сами.
Замечательные наступили дни.


                25 августа 1962 года

          Лето приближается к финишу. Пока ещё тепло. Каждый день купаемся.
   Скоро начнутся занятия на факультете. Снова начнутся тренировки. В течение предстоящего года думаю освоить стойку на одной руке. Ну, и , конечно, шпагат, добить его раз и навсегда.
    Материально живём уже неплохо. Аванс получили вместе 90 рублей. 20 отдали за квартиру на 40 накупили необходимых предметов. И на 30 будем жить до получки. Уже хорошо получается. Разрядка кризиса наступила. Овощей и фруктов, наверное. никогда столько  не ел.
   Остальное всё по – старому. Слесарю по-маленьку. Надежд на приборный не теряю.

                26 августа 1962 года

      Ещё один день прошёл..
Тёплый летний день.
Завтра воскресенье. Подгоняли работу. В течение месяца был только один выходной. Поработали на славу.
Посмотрели сегодня фильм  " Четыре шага в облаках".
   Сейчас Валюшка на работе. На ночной смене.
Когда удастся от этого избавиться, от этих ночных  смен?
Работы другой пока что нет.

                27-е августа 1962 года

         Фантазий в голове – хоть отбавляй – и туда хочется поехать, и туда.
Есть оргнабор в Днепропетровск.
   Неплохо было бы туда переехать.
   Может быть, сходить поговорить?
В Каменце – просто тошно – такой же райцентр, как и Шепетовка.

                30-е августа 1962 года

           Довольно прохладный день.
Ветер.
Чувствую усталость. Лёг отдыхать.
Сделан первый шаг в повторении школьной программы.
Взялся за физику. ( лет тому назад 1-го сентября 1953 года – фот так же брался за неё, начав свой 10-й год учёбы).
Совершена большая ошибка в жизни: после 10 класса пошёл учиться не по призванию, а куда попало. Лишь бы в ВУЗ.
Через 10 лет буду поступать снова.
Физическая культура – моё призвание..
    А тогда, десятилетие назад, никакого призвания у меня не было.
   Поступил туда, куда здоровье позволило и случай завёл – в
МОСКОВСКИЙ ЛЕСОТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ, ФАКУЛЬТЕТ ЛЕСНОГО ХОЗЯЙСТВА.
    Пять лет филонил, бока в общежитии отлеживал. Не знал, что после ВУЗ-а ожидает. Жизни общественной не знал. Своих идеалов не имел. Своих наклонностей не чувствовал.
Не думалось как-то, что жить-то придётся в деревне и заниматься не чем иным, как самым натуральным сельским хозяйством. А к этому-то душа и не лежала.
    В результате теперь, через 4 года после окончания ВУЗ-а работаю простым рабочим не высокой квалификации.
   Немного уже поднаторел в слесарном деле. Но стаж ещё слишком мал – нет ещё и 9-ти месяцев. Неплохо бы до года дотянуть. А там хочу переходить в приборосроение.

                19-е сентября
                1962 года

        На Zukerfabrik рассчитываюсь и перехожу в одну из войсковых частей. Тоже слесарем и тоже по 3-му разряду.
С приборостроением ничего не получилось- заправилы не захотели взять.
В части со временем может подвернуться работенка посолиднее.
А, впрочем, и слесарить можно: день нормированный, выходные, словом, порядок.
Не то, что на сахарном заводе. 

                21-e сентября 1962 года

         На сахзаводе осталось получить только деньги. Через пару дней буду работать уже на новом месте.
Долой пищевую промышленность!
   Целую неделю отдыхаю.
Скучно. Слоняешься из угла в угол.
Сегодня решил навести в комнате « марафет. Вымыл посуду и пол.
Валюшка работает по 12 часов ежедневно -  таков удел работниц консервного завода. Колхоз хуже сазарного.
И перейти некуда : здесь плохо с работой.
    В спорте застой.   Фляки с рондада прыгать боюсь. Заднего сальто не делаю. Кое-как переднее и боком.
Фляк на месте.
«Сижу» на одной руке. Уже лучше идёт. Но ещё не стою. Шпагата как не было, так и нет.
Занимаюсь один. Нет ни парня. Ни девушки. Перспектив никаких. Но бросать не думаю. Люблю этот вид спорта.

                22-е сентября 1962 года

       Прохладный осенний день.
Только начинают желтеть некоторые деревья. Здесь юг. Осень здесь запаздывает не на месяц ли.
Целую неделю сижу дома. Скучаю. Жена трудится.
Обзавёлся учебниками. По немногу повторяю физику. По чайной ложке.
За 9 лет всё основательно перезабыл.
Материал кажется совершенно новым. Работы непочатый край. Спешить некуда. Буду подчитывать временами. Нужно будет и к грамматике обратиться. Ошибки стали появляться…
Да. Десятый год идёт со времени окончания школы.
Взрослым человеком стал.
Жизнь общественную более-менее раскусил.
Научился любить и ненавидеть. Половину волос потерял.
   Лысина ждёт меня в недалёком будущем. И ничего против этого не попишешь.
Пока что люди не умеют с этим бороться.

Купил книгу проф. Петрова о Пушкине. Вот когда у меня пробуждается интерес к знаниям,  с большим то есть опозданием.
    Хорошо знать, хорошо узнавать.
Чувствуешь себя человеком.

СЕНТЯБРЬ

Снова осень и сентябрь
И опять прохладно.
Снова рифмы полетят
Весело и складно.
Эх. Частушка,
Набегай
На язык смелее.
Нам работать помогай –
С песней веселее.

Ясно дело, что сентябрь-
Месяц не из жарких.
Скоро птицы полетят
Ближе к странам жарким.
И тревожен так порой
Шелест ветра в листьях,
Что теряешь ты покой
И заглянешь мыслью

В день грядущий,
В близкий день,
В месяц листопада:
Ветер, дождь и галок сень,
 Слякоть и прохлада…

Это завтра.
 А сейчас
 Солнышко порою
Из-за тучки в самый раз
Встретит теплотою.

И обилием плодов
Так Земля гордится…
И гирляндами цветов
С радугами в лицах…

Я люблю тебя,  моя
Осень золотая!
Как могу тебя любя
Рифмой прославляю.

ДОСТОЙНО МНОГОЕ ПЕРА

Решил ещё черкнуть стишок.
Да вот о чём, что славить?
Что восхвалять? Кому ещё
Хвалебный гимн составить?

Себя всего уж обсосал
И так, и наизнанку…
Хвалебных много слов бросал
И в ночь, и спозаранку.

Себя не дело в стих совать –
Предмет уж сильно хлипкий.
Давай гитару, контрабас,
Аккордеон со скрипкой,

Ударник кстати – и играй
Мелодии о жизни.
Любовь и счастье прославляй.
И выше нос, не кисни.

Прославь друзей. Прославь подруг,
Синь неба, лес и поле.
Луну и Солнце вспомни, друг
И певчих птиц на воле.

Нет, я не в силах перечесть.
Всего, что взор волнует,
Что сердце будит,
В чём жизнь есть,
Друг друга что целует.

Достойно многое пера
И музыки аккордов,
Что ты не замечал вчера,
Считал, быть может, вздорным.

Теперь прозрел, теперь люби
Зелёный жизни шелест,
       Простор лучей, тепло груди,
        Что солнцем обогрелась.

                24 сентября 1962 года

                25-е сентября 1962 года

      Принят на работу, завтра выхожу. Здесь есть перспектива роста. С нового года обещают работу по образованию. Это то, что надо.

                8-е октября 1962 года

       С 26 сентября работаю в войсковой части / артбаза/. Зарплата совсем мизерная. С огня да в полымя. Надежда только есть теперь на « должность».
А пока придётся ещё « повкалывать».

       Прошлую тренировку впервые после большого перерыва/ пожалуй года два прошло/ снова стал делать упражнение ПЕРЕВОРОТ ВПЕРЁД _ САЛЬТО ВПЕРЁД.
Это меня как-то окрылило.
Сегодня, правда, не смог как следует позаниматься. Состояние было какое-то угнетённое. Но это уже не страшно. Теперь снова буду прыгать эту связку – упражнение второго разряда.

                2-е ноября 1962 года

         Попал в четвёрку. Мастерская четвёрка  прекратила своё существование. Трое окончили институт и разъехались. Остался только организатор её Данилов А. С. Теперь он нас в люди хочет вывести.
Сегодня участвовал в генеральной репетиции. 4-го выступаем на вечере художественной самодеятельности.

                10-е ноября 1962 года.

        Прошли праздники: три дня подряд ели, пили и т. д.
Ездили к родным в Шепетовку.
Там всё как прежде. Строительства никакого. Провинция, глушь. Застой.
Поездка здесь весьма утомительна.
Две ночи не спишь, а маешься.
Самочувствие в последнее время неважное. Утомляет физический труд.
Уже долгое время колет под левой лопаткой и в левой груди. Сердце.
А что с ним поделаешь? Половая активность на нём вредно отражается.
И без любви плохо и с ней. Нельзя мне любить крепко. Сердце не выдерживает.
Привёз из дому гантели. По немногу начинаю заниматься. Всего несколько упражнений после обычной утренней разминки.
Перед праздником выступали на институтском смотре. Делали то. что собирались сделать. Всё получилось хорошо. Дебют удался. Нужно работать и совершенствоваться.
Никак не дождусь окончания своей слесарной практики. Уже 11 месяцев верчу гайки. Не умеешь головой – работай руками.
После нового года обещают дать работу по образованию.
Не могу никак дождаться этого времени.
Подготовку в ВУЗ веду слабо. Взялся за физику. Но повторяю в неделю по чайной ложке.

                НОЯБРЬ

А вот ноябрь
Пришёл нежданно,
А может жданно –
Не знаю я.

Как для кого:
Иному – счастье,
Тому – ненастье,
Тем – ничего.

Не дал осенник.
Своей чредою
Течёт водою,
Идёт без лени.

 Спешит пройти.
От нас сокрыться.
С веками слиться
В своём пути.

Не  светит солнце.
Погода – слякоть.
Дожди и мряка
Глядят в оконце.

Находят люди
 Тепло лишь дома.
Здесь всё знакомо.
Теплей здесь будет.

                11-е сегодня, воскресенье. Год тот же – 1962 –й.

         Отдыхаю. В 9 часов утра ещё в кровати.
Обычно же вставать приходится в 7.
Валюшка пошла трудиться. А я вот взял тетрадь и оставляю на её листах карандашные следы.
Теперь пишу редко. Времени свободного меньше, чем в былые времена. Днями занят на работе. Вечерами на сон рано тянет.
Ну, и в присутствии жены писать не будешь.
    Что сказать о теперешней жизни?
    Очень человеческая жизнь наступила.  Семейное счастье, отличное состояние духа.
         Скоро исполнится 7 месяцев нашей супружеской жизни.
Любовь, дружба. Взаимное уважение. Всё очень правильно и хорошо.
    Если бы знал я раньше всё это, разве не боролся бы я  за него как положено?!
    А впрочем, зачем теперь жевать тяжёлое прошлое,
если теперь есть настоящая, замечательная, полнокровная жизнь.?

                23 ноября 1962 года, четверг

          Сегодня хозяйничаю один.
Валюшка поехала с самодеятельностью в Хмельницкий.
Поёт « Купите фиалки». « Для вас». « Ой, ты рожь!»

       Продолжаю заниматься спортом.
Четвёрка разваливается. Верхний сбежал. Он занимается штангой. Тренер уже два занятия не показывается. Работы как не было, так и нет.
    Утром делаю зарядку. Несколько упражнений с гантелями по 3 кг.
   Недавно взвешивался – 76 кг – мой настоящий вес.
А с виду осунулся очень. Щеки завалились и всё тело как-то высохло. Сердечко родное подкачивает.
Писать как-то нечего стало. Раньше всё о взаимоотношениях полов писал, а теперь, когда всё хорошо и правильно, и слов не нахожу.
Так очевидно оно и должно быть.

                БУДЕТ ТАК

До зимы семь дней всего,
Осень на исходе.
Дни плывут. И этот год
В вечный мир уходит.

Ждёшь чего-то каждый день.
А мечты, желанья
Бодрой мыслью будят лень
И зовут к дерзаньям.

Будет так: придёт пора
Счастья и рассвета,
Канет в вечность нищета,
Расцветёт планета.

Каждый дело обретёт
По душе, по нраву
И любовь свою найдёт…
Все имеют право

На неё. Придёт она
В сердце хлынет разом
Всё объемлет и до дна
Жизнь заполнит сразу.

                5-е декандерея 1962 года

     Но пока что всё далеко не так.
В получку не получу ни копейки. Более того, останусь в долгу по алиментам. Дотрудился парень. А работа трудная, напряжённая. Целый день на ногах и делаешь, делаешь… А ничего не зарабатываешь. Влип я здорово. Если с нового года не дадут должности, бежать придётся, а так не хорошо бегать с места на место.

                8 - е декабря 1962 года

Температура 0 – минус 1. Был уже мороз  -9 град.
Нужен снежок. Но его всё нет и нет. И никак я наколдовать не могу, хочется видеть зиму...
   С четвёркой ничего не лепится. Нет истинных энтузиастов акробатики. Данилов собирается сам включиться в работу.
Конечно, ему не интесесно с  нами ковыряться.

                11декабря 1962 года

      Жизнь прижимает знатно.
5-го я получил 5 рублей, а вчера Валюшка получила ещё 3.
9 рублей на полмесяца на двоих. Недурно подзаработали. В воинской части я уже два месяца. За первый месяц заработал 42 рубля и за второй 36. И  третий так же будет.
    Вот так я влип на этот раз. И никуда не денешься. Нужно хотя полгода поработать на этом месте.

                13 декабря 1962 года

     Работа мучает. Устаю смертельно и физически и морально.
     Не могу я так быстро освоить тот объём работы, который
нужно освоить для получения даже 60 рублей.
    А жить-то как?

 Единственная надежда на то, что с нового года дадут должность.
Четвёрки нет. Собственно говоря, её и не было.
Всего несколько занятий. Это не четвёрка.
Начал заниматься на снарядах вместе с гимнастами.
По крайней мере коллектив. Работа. Хотя чего нибудь можно достигнуть. Хотя страховочный пояс подержат.

                15-е декабря 1962 года

     Только что проснулся после послеработнего отдыха.
    Валюшка на работе. Снились сны о дешёвой колбасе и о деньгах. Экономически мы сейчас очень скрепим. Потому и думаешь обо всём этом.
    А впрочем, очевидно, это ещё долго будет для нас проблемой.
« По специальности» мне уже не устроиться, а значит и положения не иметь. Слесарить ещё долго придётся. От этого деньжат не будет.  К тому же алименты…
На будующее лето  думает отсюда эвакуироваться. Но куда? В Витебск пока никак нельзя. Там эта паскуда живёт , а нам жить не даст.
  Подумываем об Одессе.
 Но это только мечты, мечты… куда там сунешься? Где работать? Где жить?
Можно было бы хорошо устроиться. Если бы не тянул меня к себе спортзал.
Вокруг него вся моя жизнь теперь вертится.
    Спортсмен из меня сейчас неважный. К делу всё ещё не пристроен.: ни  к паре, ни к четвёрке.
Сейчас занимаюсь… гимнастикой.
Тренируюсь. Как впрочем и всегда, по второму разряду.
Если буду продолжать, то дело пойдёт. Пока же слабенько получается. Но систематические занятия должны своё сделать.

                19-е декабря 1962 года

          Двенадцать дней до нового 1963 года.
Уже год и 12 дней я слесарю. И ещё придётся не знаю сколько крутить гайки.
С нового года меня переводят на оклад. Домой буду приносить рублей 50. Это прогресс по сравнению с нынешним моим положением и то же самое, что и на сахзаводе.
   Так что обстановка разряжается.
   "Должности"  никакой не дают. Теперь обещают с апреля и очевидно, и так далее. Ну, и пусть. Зато будет у меня хоть мало- мальский стаж слесарной работы.
    Летом думаем отсуда эвакуироваться. Или в Одессу , или в Белоруссию.
 Куда нибудь – в ГОМЕЛЬ или что-то в этом роде.
Опять на лесную работу. В химлесхоз, конечно. в лесхоз мне путь заказан.
   Сейчас главная задача – поступить в ВУЗ. А там всё яснее станет.

               
       НОВЫЙ ГОД

/ Накануне /

И неожиданно и жданно
Опять подходит новый год.
Он юн и чист и все с желаньем
С волненьем тайным ждут его.

5. Что, что из глубины веков
Несёт нам этот новый год?
Спасенье от нужды веков
Иль может всё наоборот?

6. Несёт ли новый год любовь,
Несёт ли радость счастья нам?
Иль нас обделит этим вновь,
Коль не богат ли этим сам.

2. Зима. Мороз. Вокруг бело.
А ты сидишь у жаркой печки.
О жизни мыслишь. О былом.
О будущем заводишь речи.

3. Бег времени, столь быстрый бег.
Так чувствуешь вот в эти дни.
Идут года, идут как снег
И тают как и он они.

4. Что сделано, чего мы ждём,
От жизни ждём ещё чего.
Когда же счастие найдём
Иль может вовсе нет его?

1. Всегда, когда декабрь с исходу,
 Осмыслить снова жизнь влечёт.
 С чем ты пришёл к младому году
 И что нам новый год несёт.
 
7.Надежды движут человеком.
    Чего-то ждёшь ты каждый час.
Ручьи текут. Сливаясь в реки
Мечты к мечтам вновь манят нас.


                30-е декабря 1962 года

       Три дня отдыхаю:  30-31 и 1-е.
Отдышусь немного от давай-давай.
Сейчас пойду, позанимаюсь немного.
Недавно выступали на 900-летие славного града Подольского. Те же пять пирамид.

11-го янаваря должны ехать в Хмельницкий..

                31-е декабря 1962 года.

Метёт снежок,
Заметает следы.
Ну. что. Дружок.
Ещё скажешь ты?

Вот год прошёл твой 27-й.
Что ты в нём нашёл,
Разлюбезный мой.

Очень много год м не этот дал:
В нём счастливым я
И любимым стал.
Встретил я любовь
И судьбу свою.
Светлым чувствам вновь
Славу я пою..

Итак. До Нового год осталось всего 12 часов.
Хочу взять билеты в театр,
Не знаю только. Удастся ли.
Второй день отдыха. Дома один. Моя Валюшка на харчи зарабатывает.
Сам себя обеспечить я не могу.


                1963 ГОД

                1-е января 1963 года

     Новый год встретили в театре- Доме Пушкина.
Потанцевали в своё удовольствие.
Народу было мало. Пили люди.
Мы на сей раз обошлись без этого. Не с моим здоровьем пить.

                8-е января 1963 года

      0-15. проводил Валюшку на ночную смену. / Клюкву перебирать/. А сам спать укладываюсь.
    Вот и идёт уже 1963 год.
Надумал эвакуироваться отсюда.

Написал в Одессу брату. Прошу помочь выбраться отсюда.
Но, очевидно, не так скоро удастся это осуществить.

     С этими пирамидами ездили в Хмельницкий.
Пирамиды для пяти человек.

                20-е января – 63.

   Температура -34 градуса мороза. Не помню такого!

                23-е января -63

Мороз утром -32. И что интересно? В Москве намного теплее. Чудеса без чудес.
    На сегодняшний день дела наши материальные из рук вон плохи.

Надумали ехать… В ГОМЕЛЬ.
 Думаю найти там работу. Связанную с древесиной... И Валюшке там работа найдётся.

Итак, Одесса отпадает, как неперспективное дело.
Нет прописки, нет работы и т.д.

 Думаем бежать отсюда.
Но не сейчас, конечно. нужно дождаться тепла.
Хотелось бы где-то летом.

                24-е января – 63.

         Морозы, морозы. Днём 13-17, сейчас к ночи, понижается температура. Итак, кроме нищеты, Каменец нам ничего не дал.
   Зиму уж как - нибудь перебудем.
    Крепко в эту зиму берёт меня простуда. Уже второй раз прохватывает. Зимнего пальто у меня нет, Да и не было его у меня никогда.  А полжизни уже прожил. И валенок никогда не было.
    У студентов сейчас каникулы. И мне приходится две недели не заниматься. Оно может быть и не плохо, хоть отдохну немного.

    День увеличился уже на один час пять минут.
Сейчас седьмой час, а на дворе ещё светло.

Повторяю по-маленьку физику. Хочу поступить. Не знаю только, допустят ли по состоянию здоровья.

                29- е января 1963 года.

      А на нашем стенном календаре уже 30-е. Каждый день спешим оторвать листок. Спешим уехать из Каменца. Главное, чем он нам не нравится – это отсутствие работы.
Я не могу «по лесному делу» устроиться, а Валюшка « ПО ТКАЦКОМУ» не может.
Мы получаем намного меньше того, что можем заработать.
    Последние тряпки донашиваем, а купить ничего не можем. Кроме того и глушь  -«провинция» -  заедает.
Районный центр, Украина, сельское хозяйство...
Здесь нам не жить..
Нужен промышленный город, хорошая работа, там и на «постоянное» жительство нужно устраиваться..
Выбираться отсюда нужно немедленно. Сейчас нет детей, нет ничего недвижимого...
Если сейчас не выбраться, то дальше будет очень трудно.

                7-е февраля 1963 года.

          4-го отослал письма в Полоцк, Гомень и Минск. Прошу взять на работу.
А вчера, 6-го Валюшку сократили. Всё идёт к тому, чтобы отсюда нам уехать.
Правда. Дело это не лёгкое. Денег нет. Опять родителей нужно обдирать.
Если вызов на работу не пришлют. То не знаю. Что и делать.
Я пока воздержусь подавать на расчёт. Очень трудно быть безработным.

                10-е февраля 1963 года

        Ответов на мои слёзные прошения дать мне работу в каком-либо химлесхозе в белоруссии пока нет.
   Если их не будет, придётся работать здесь хотя бы до тепла.
   Следовательно. Валюшке придётся искать здесь работу. А это трудность не из малых.
   Сегодня, в воскресенье, находились вдоволь.
Седьмой час. Темнеет.
День ещё маловат.

                12 февраля

    10 дней февраля стоят небольшие морозы – 2- 3, а сегодня 6 град.
    Ветер холодный. Но 20-30 градусные морозы видимо отгремели.

    В Белоруссии никто не откликнулся на мои запросы.
Значит, не нужен я им.
   Очевидно, придётся сидеть здесь до тепла. Куда же сейчас « рыпаться» в такой холод!?

    Вчера возобновил тренировки. Занимался гимнастикой. Всё болит и ещё долго болеть будет

                16-е февраля 1963 года.

       Брожение прошло. Я тоже рассчитываюсь и уезжаем отсюда. Сначала поедем в Шепетовку, а там видно будет. Может быть на время там и осядем.
   Было бы хорошо сразу ехать в Витебск, тьфу, чёрт, оговорился – в Гомель.

   Но хватит ли ресурсов и смелости – не знаю.

                19-е февраля 1963 года

         Остались считанные дни до отъезда.
А в Каменце весна. Солнце греет и лужи чернеют. Ручьи бегут.
   Встретил Вовку  Куликова – школьного товарища. Он уже устроился и прибарахлился. Деятель.
   Мне же не скоро удастся пристроиться в « руководители».

                7-е марта 1963 года

            Вот мы и в ГОМЕЛЕ.  Приехали 23 февраля - в День Советской Армии.
     Приютили нас старики - колхозники, живушие в Прудке - деревеньке, на границе города Гомеля. Там сельская местность , потому нас прописали. До центра города далеко, но здесь живо бегает автобус ЛАЗ - современный и комфортабельный. Ездить тесно, но  можно.
   Я устроился на фанеро-спичечный комбинат рабочим,  подавать распаренные чураки на лущильный станок. Работаю длинным крючком, катаю эти чураки. Здесь жарко, потому что вода в бассейнах - кипяток. Часто приходится работать в ночную смену. Тогда в обеденный перерыв спишь на листе фанеры, укрывшись другим листом от голубей.
       Валюшка пошла по своей прежней профессии – вязать чулки и носки.
Итак, я пристроился « по лесу».
    Намерен никуда больше не отлынивать , а держаться этого дела – и никаких гвоздей.
   Буду рабочим. Пока не заметят и начнут сами продвигать.. Из материальных трудностец пока не выбрались. Я буду приносить домой рублей 30 в месяц и Валя столько же – она пока что будет ученицей.
    Но теперь у нас есть реальные перспективы улучшения нашего бюджета со временем.

                18 марта 1963 года

       Через пять дней минет месяц, как мы здесь.
   Уже немного освоились. Вчера ходили на речку Сож. Что в 4 км отсюда. Красивое  место. Река. Высокий ж.д. мост слева вдали лес и дом отдыха перед лесом.
    А принесли домой ветки лозы с котиками. Весна и не весна. Ещё холодно. Снег и мороз. Крепкая зима в этом году.
      Очень довольны переездом сюда! Город! Сколько я к нему стремился! Да пожалуй все эти 5 лет после учёбы.
    И вот город! Дома и транспорт. А главное, это СПОРТЗАЛ! Настоящий. Большой дворец спорта. Занятия складываются хорошо. Есть у меня теперь партнёрша. Первый разряд не кажется теперь уже таким невозможным.
    Если будем заниматься. То дело пойдёт хорошо..

     Работа только очень тяжёлая попалась. Брёвна катаю. Думаю. что в дальнейшем легче будет. Освою специальность ЛУЩИЛЬЩИКА фанерного шпона, а там и дожностишку какую-нибудь дадут. Легче будет.
    А поработаю, приживусь. Там и комнатушку дадут. Всё должно быть очень хорошо.

                22- е  марта 1963 года

        Ночь не спал. Работал: брёвна катал. Пот льёт градом.
Вот вершина моей карьеры.

                25-е марта 1963 года.

         Март в этом году холодный. Зима и всё тут.
   Зима выдалась суровая, холодная. Морозы были 30- 35 градусные. Никак не дождёмся тепла. Мечтаем о рыбной ловле и грибах. Хотелось бы также разводить кроликов. Уже месяц мы здесь. Только приехали и уже месяц.
     Финансы… Вале аванс не выдали Мне также вряд ли что достанется. Полмесяца будем зубы на полке держать, а впрочем. Нам не привыкать.

                4- е апреля 1963 года

        Всё ещё зима. Затянулась она в этом году. Всё снегу подсыпает и морозит.
   И моя рабочая жизнь тоже тянется слишком долго.
В настоящее время катаю брёвна. Руки красятся ольховой корой в чёрный цвет и отмываются только лимонной кислотой. Ни мыло, ни даже ацетон не отмывают эту краску.
    Сегодня исполняется месяц моей работы на фанеро-спичечном комбинате. Работаю помощником лущильщика лущильного станка. Подкатываю чураки длиной 1 метр 60 см. выбрасываю « карандаши». Чищу от мусора, словом, в люди выбился.

                6-е апреля 1963 года

        Ходил сегодня в лес за речку Сож. Туда километров
5-6 наберётся. Лес – сосна 10С 2.3 и 4 классов возраста.
Красиво и сухо. Летом, наверное,опьянеть можно от запахов.
Искал лещину на удилища, но ничего не нашёл.
Назад шёл по одной колее, палочкой помогая сохранять равновесие.
   Уже прилетели грачи, жаворонки и чайки. А кругом снег и лёд. В лесу снег совершенно не тронут. Наст такой крепкий,
что ходишь по полуметровому снегу, как по твёрдой земле.
        Много дятлов в лесу. Видел дятла желну – большого и жёлтого.
    Но зима ещё, зима. Ох, и надоела она всем в этом году! Солнце светит вовсю, но мало что ему удаётся сделать, пока только дороги от снега очистило. Воздух холодный.

    В спорте успехов пока нет. Даже рондат-фляк делать боюсь.
Школы нет и стар уже. Боюсь. Не махнул бы на меня тренер Александр Залманович Гинзбург  рукой.

Работаю в три смены. На работе очень устаю. Сил на занятия не остаётся.

                12-е апреля 1963 года
 
         День космонавтики. Два года этому дню.
Был я тогда в деревушке  Мошники Городокского района Витебской области.
А сейчас – пожалуйста – город. Спортзал. И друг верный – женщина. Многое уже достигнуто. Теперь хочется избавиться от тяжёлого физического труда. Ночной работы и квартиру получить.

                15-е апреля 1963 года

Завтра годовщина нашего союза с валей. Прошёл год дружной , счастливой жизни. Сейчас у нас неизмеримо больше доверия, согласия и взаимопонимания, чем когда-либо раньше. Настоящая любовь..
    Вот и свешились мои страстные мечты о хорошей семейной жизни.

                22-апреля 1963 года

       « Стажируюсь» на мастера фанерного дела. Скоро мне вручат бразды правления. Оклад 95 рублей. Это значит на руки буду получать рублей 60. Это большой сдвиг в нашем бюджете. И Валюшка будет получать рублей 70-80. Вот и наладится наш быт. На еду уже будет хватать. Но пока что задолжал за два месяца по алиментам. Так что нужда ещё не миновала.
      Сделал себе спиннинг. Уже учился забрасывать. Вполне получается.
    Сейчас речка Сож разлилась на необозримых просторах.
Весенний паводок. Половодье. Наводнение.
Затопило и деревни и поля, и лес в долине реки.
Великолепная картина и бедствие немалое захваченным половодьем.
    Уже тепло. Сухо. Травка пробивается.
   На душе, как всегда весной. Как-то тревожно и жутковато.
     Невольно вспоминается прошлое, прошедшие вёсны, прошлая, безвозвратно канувшая в вечность жизнь.
    Видишь в стекле отражение своего поношенного лица,
Задумываешься над тем, что самое чистое, юное уже прошло. Что осталась только проза и « заработки», борьба за пропитание и грызня с « начальством» и невесело и горьковато на сердце становится.
    Почему уходит жизнь? Как же так?
   Тревожно, тревожно на душе.

                25 апреля 1963 года

         Весна. Днём уже очень тепло. Я сегодня даже окунулся – за блесной в сож лазил. Забрасывать уже умею. Остаётся ещё научиться ловить.

                СПОРТ

        Делаем уже два упражнения 1-го разряда. Коряво, но уже есть.
« Грызть» ещё много-много нужно. Но и сокрушаться нечего.
Программа рассчитана на года…

                РАБОТА

       Продолжаю « стажироваться» на мастера обрезного цеха.  Никак тётка в декрет не уходит.

                ЛЮБОВЬ
        Теперь об этом и не пишу.
Могу только сказать, что люблю Валюшку. Второй год мы вместе и нам очень хорошо вдвоём.
Теперь нравится жизнь, хочется так же жить и дальше.
В мире много прерасного.
Земля и вода, небо и люди…
И в первую очередь девушки. В весенних нарядах. Формы тела, лица. Много прекрасных девушек. Смотришь. Любуешься. Радуешься. Они не твои и не будут твоими. Но от этого не менее свежи и прекрасны.
Это жизнь. Это любовь к жизни. Стремление к прекрасному полу.
    И Валюшка моя прекрасна. У меня к ней большие чувства. Я ласкаю её взором и любуюсь её телом.
Она очень хороша. Моя Валя.

                21 мая 1963 года.

       Месяц не брался за карандаш. Дела у нас сейчас идут на лад. Я уже приступил к обязанностям мастера. Ничего хорошего и интересного для меня в этой работе нет. Только возможность существования..
Лучшей мыслимой деятельностью для меня является только тренерская работа, но пока что о ней приходится помалкавать. Нужно институт кончать  - это во-первых, далее – устроиться здесь по этому делу не просто.
А теперь ещё перед нами стала квартирная проблема, которая будет тянуться года и года. Пока не получим квартиру- нечего и думать о переквалификации..
     Благами лета пользуемся не в достатоной мере. Мало времени на досуг остаётся.
 В прошедшее воскресенье на речку не ходили.Погода не позволила. Рыбу не ловим. Один раз играл в волейбол.
Тренировки идут через пень-колоду. Успехов нет.
Ещё не обвыкся в Гомеле. Как-то немножко не по себе. Чужбина. Три месяца мы здесь.
Сейчас читаю книгу о Ломоносове.
Глаз устаёт от чтения.  Но кое-что нужно просмотреть. По крайней мере о замечательных людях.

                23-е мая 1963 года

      Живём в избушке за Гомелем  - в маленькой вросшей в землю избушке с клопами. Сии наглые насекомые немало нас беспокоят. Отсюда до речки Сож тянутся заливные луга. По сей причине мошкары и комаров здесь великое множество. Тоже нашей кровью лакомятся. Летом здесь весьма беспокойно от летающих паразитов.
   Эту неделю работаю ночью. Противное это дело. Трудно приходится.

                30-е мая 1963 года – четверг.

      Пасмурная холодная погода. Говорят здесь всё прошлое лето было таким. Ну, что же, повторим. Недавно здесь проходило первенство БССР по акробатике.
Две смешанные пары по первому разряду.
Гинсбург – мой тренер и Лина – моя партнёрша на втором мессе. Одна смешанная пара мастеров. Тумановы. Довольно чисто работают.
У прыгунов первым был Щерба из команды ОДО.
Акробатика. Моё увлечение.
А ничего я в ней не добился. Всегда чувствую себя новичком.
    Материально стали жить лучше. Покупаем дешёвенькие тряпки по 4-10 рублей. Другое пока не под силу. Но уже тело прикрыть можем.
По радио передача « От мелодии к мелодии» есть даже хорошая музыка. Труба и ритм.
    Уже немного освоились. Кормим клопов в нашей коморке, ездим на работу. В кино и на танцы пока не ходим. Копейка на счету. Уже четвёртый месяц мы здесь.
     Благославляем тот день, когда рискнули ринуться в неведомые края.  Спаслись от голодной смерти.

                13-е июня 1963 года.

          Идёт лето. Шествует лето. Прохладно пока что. Таким, очевидно, оно и всё будет. Рыбу не ловим, не загораем, не купаемся.
   А мне через неделю стукнет 28 лет. Я считаю, что это очень много. Далеко не 18.
Половина человеческого века уже прожита. Половина. Остаётся поковыряться ещё немного  и всё.  Почему- то часто думаю о жизни и смерти. Сам не знаю, отчего такие мысли в голову лезут.  Хотелось бы юношеского безмятежного созерцательства.  Неужели всё в прошлом?
   Где-то есть сын. 3 года и 7 месяцев человеку.
Был бы он с нами – не так бы чувствовалась пустота.
Большая и непоправимая ошибка совершена в моей жизни.
Отдался чужому гадкому человечку и погубил своё человеческое спокойствие, свою уверенность, свою самовлюблённость.
    Работаю. Дело идёт плохо. План предприятие не выполняет. Обстановка мрачная.
Веду хозяйство. Есть самка и пятеро маленьких 3-х дневных кроликов. Люблю этих зверьков.

                СПОРТ.

       Кое-что, совсем немного, освоил. До первого разряда – как от неба до земли. Очень не скоро освоим нужное. Дело во мне. Партнёрша всё умеет. А меня раскачать нелегко. Я ещё и вольных не сделаю.

                29-е июня 1963 года

           29-й год пошёл мне. О молодости уже речь не идёт.
     Стоит лето. Дня три как тепло стало. А сейчас к вечеру дождь заходит.
    Валюшка только что пошла на работу. Я один в избушке.  Да, да – в маленькой старой избушке мы живём.
    От остальных обитателей нас отделяет только одеяло, закрывающее собой дверной проём без двери.
Даже шёпот слышен во все углы «дома.»
    На работе дела не ладятся. Бардак там стоит полнейший.
Да мне нечего огорчаться. Никто меня оттуда не выгонит. Там колхоз такой, что никто там работать не хочет. Могут только на нижеоплачиваемое место поставить.
      В акробатике достижений никаких нет. Прыгаю в обеденный перерыв на опилках на лесохимкомбинате.
Курбет-фляк. Рондат- фляк. Два фляка. Заднее сальто, колесо-сальто боком. Мечтаю за пару летних месяцев немного подтянуться в прыжках. В паре не занимаемся- всё никак собраться не можем.
   Семейная жизнь идёт своим чередом. Живём замечательно дружно. Друг дружкой нарадоваться не можем.
Простое и хорошее чувство – любовь – вот то, что нас не покидает второй год. Как второй день. Светло. Ясно и чисто.
      Прочёл подробно о Ломоносове. Сейчас читаю о Тургеневе.
Жизнь замечательных людей.
Уже есть свежая капуста. Огурцы. Молодая картошка. Начались ягоды. Веселее стало жить. Зелень всегда желанна.

                4-е июля

        4 месяца уже отработали. Как один день.
Работа не удовлетворяет. Собачья работа. Надсмотрщик над людьми. А тебя сверху гоняют.
Впрочем, нужно плюнуть на всё нервное и не брать близко к сердцу. Это первая остановка.
Нужно будет выбираться « ИЗ МАСТЕРЕЙ».
Месяц лета исчез. Идёт второй.
Лето почему-то всегда слишком быстро проходит. Загорать некогда. То работа, то солнце не греет.
К Гомелю ещё не привык.
Кажется чужим-чужим  и незнакомым. Вполне можно назвать деревней. Народ дикий и первобытный. Ни малейшего намёка на цивилизацию.
     С Валюшенькой сроднились.
Живём как один. Всё общее. И взгляды, и идеалы, и стремления. Какая сила в единстве! Ничто не страшит. Мы пробьёмся через все трудности жизни.

                5 июля 1963 года
     Работаю ночью. Днём сплю с 10 утра до 5-30 дня.
Походил немного – и опять два часа валяться.
    Еcть у нас кролики. Самка породы « белый великан» и пять таких беленьких зайчиков. Им всего три недели.
    Прочёл книгу о Тургеневе.
Теперь уже на моём счету биографии:
Ломоносова
Толстого
Тургенева
И половина книги о Пушкине. Нужно и эту до конца догрызть.
Погода отличная. Только отдыхать на её лоне некогда.

                19-е июля, пятница

     Болит  спина. Наверное, потянул, подымая вагонетку  весом 150 кг.
По крайней мере уже вторую неделю я их таскаю.
Перевели  мастером в цех обрезки фанеры.
В фанерном показал себя плохо. Не умею руководить рабочими. Заклевали сходу. План не выполнили. Вот и выставили меня оттуда. Хорошо ещё, что без скандала. А так просто: «перевести для пользы дела».
   Не знаю. Какая от меня здесь польза будет.
    Валюшка поехала сегодня в гости к своей маме в Витебск.
Дней на 5 остался один-одинёшенек. И скучно и грустно.

       СПОРТ забросил до сентября. Пока нет условий для занятий.
      Взял « Былое и думы» Герцена. Всё вряд ли прочту.
Уж больнго много он написал. Такую книгу я могу год читать.

                20-е июля 1963 года

         Второй день холостякую. Валюшка гостит у матери.
От скуки пошёл к танцплощадке посмотреть и послушать. Оказывается, я уже перерос танцевальный возраст на…  10 лет.
 Да, мне 29-й , а не 19-й !  Жизнь прожита. Ушла и от меня, как от миллиардов других…
Но зачем об этом говорить, чему это поможет?!
Тощ и бледен. Болезненно выгляжу.
     Назрела проблема перебраться ближе к городу…. Будем шевелиться в этом направлении.
     Читаю мемуары Герцена. В них всё так общечеловечно, многое затрагивает струны сердца, будит воспоминания. Нужно продолжать.
Многое вспомнится и переоценится.

                2-е августа 1963 года

         Раз пишу, значит дома никого нет. Валюшка работает во второй смене. А я только что добрался домой с работы.
    Сейчас делаем потуги с целью прописаться в стольном граде Гомеле. Намерены поначалу оккупировать Ново- Белицу.
     Прочёл 200 страниц « Былого и дум». Не могу продолжать: глаз что-то опять болит. Трудно ему одному за двоих видеть.
Думаю, что скудное питание. Солнце и стойки на руках на него плохо действуют. А может быть и купание и читка в автобусе. Опять же , рано вставать приходится.
    Идёт, идёт время. Стар я стал. Мысли невесёлые находят.
    Пять лет отделяют уже от женитьбы, кончания ВУЗ-а и начала работы.
   Стадийно я уже  далеко не тот.
   Мужлан, самец. Не розовощёкий юноша, а пятилетней носки сюртук. Залысины в полголовы и седина заметная на висках.
И, право же, много пережито за 5 лет.
   И радость первого супружества, которая продолжалась целую неделю – до первого замахивания ножом чудесницы Близнецовой и безысходное горе семейного несогласия, и разрыв с когда-то обласканной, а потом поруганной женщиной.
Рождение сына и бессрочная разлука с полурагодовалым сыночком. Нашёлся он только через 40 лет…
     Встреча с любящей душой и полуторалетняя согласная Жизнь.

    Всё это вкладывается в 5 лет. Целый новый институт.


                3 –е августа 1963 года

       Снова пишу. Значит снова один в доме. Суббота. Валюшка в 20-00 заканчивает работу. Будем шпацировать по улицам и мокнуть в реке Сож. Июль был жаркий. Солнце целый месяц не заходило за тучи.  И три дня августа – такие же.
   Тёплое, хорошее « Украинское» лето былых лет. Это настоящее стопроцентное лето. Таким оно и должно быть.
    Словом, этот год нас не обидел.
Хотя огурцы и сгорели, но яблоки уродили на славу.
    По 10 копеек кг. – это даже дешевле, чем в Каменце.
Правда, кроме яблок нам  больше ничего не досталось. Карман не позволяет.   Вот пишу сейчас, тетрадь положил на фанерку, на которой нужно с мясом расправляться. Она чистый лист бумаги не испачкает- давным-давно на ней ничего не резали и не крошили.
Нет у нас мяса и давно уже не было. Год уже прошёл после повышения цен а мясо. Год мы его и не едим. А пожалуй и больше. На овощи надо нажимать. Мясо для имущих.
   А впрочем у нас есть мясо. Я и забыл о кроликах. У нас же 5 штук подрастают и 6-я – их мамка. Не знаю, вырастим ли мы их, но и сейчас они уже большие. Они беленькие с красными глазами.  Любим мы их очень. Неужели убивать их придётся?
    Хватит калякать! Почитаю ещё « Былое и думы» .


                24-е августа 1963 года

         СОЛНЦА НЕТ, НЕТ ТЕПЛА

Осень снова идёт,
Дождь и ветер несёт,
скользкой глины налёт,
птиц далёкий полёт.

Всё мрачней каждый день,
Сиротливей кругом.
Жить становится лень
И не бьёт жизнь ключом.

И тоскует душа,
 Солнца нет, нет тепла…
И горюет душа –
Нет родного угла…

И предчувствий полна,
И тревоги полна,
Ждёт ненастья она
И не ждёт уж тепла…

Жизнь не милует нас,
Старит день ото дня,
Счастье дарит подчас.
Радость дарит, любя.

Но не часто, о нет
Видим радости свет.
Больше всяких тревог
И нелёгких дорог.

И как лист на ветру
На холодном дрожит
Так душа поутру
На рассвете дрожит…

Мрачный путь. Долгий путь
За день ей одолеть
И устать ввечеру…
Разве вздумает петь?

                4- е сентября

         Погода стоит летняя. Жарко, купаться хочется.
Перебрались на новую « квартиру».
На противоположной стороне Гомеля. Здесть такая же деревня, как Прудок. Только дом получше.
Деревянный, новый, светлый.
Пока без прописки живём.
Надеемся, что пропишут. Сейчас данная деревня переименована в город, домовых книг ещё не выдали.
Ни сельсовет не прописывает, ни город.
1-го числа ходили на Сож. Купались. Отсюда уже ближе к реке. Но дорога плохая, песок. Трудно идти.

                9-е сентября 1963 года.

         Ещё одна чувствительная неприятность.: нет у меня больше партнёрши. Уехала в Минск. Стала артисткой филармонии..
Итак, все мечты о первом разряде рухнули…
Теперь уже вряд ли когда повторится подобный шанс…
Рушилась последняя надежда.

                12-е сентября 1963 года

       Десять часов вечера. На дворе ночь. И в девять часов была
уже ночь, и в восемь.
    Вернулись в девять из лесу. За грибами ходили. Три белых. Один подосиновик, две лисички и сыроежки в прочей массе. На суп хватит и на жаркое останется.

     Два раза занимался уже в спортзале. Пока один. Нужно мне сейчас освоить рондат- фляк сальто.
Это есть в обязательных вольных.
За успех не ручаюсь, но погрызть можно.


                13-е сентября 1963 года

         Опять на верёвочке попрыгал немного фляк-сальто.
Пока занимаюсь по прежнему в единственном числе. Партнёров не видно. Заниматься с парнем – пустая трата сил – это мне не по плечу. Слабоват в коленках. Девушку надо.
И всё тут. Тренер Гинзбург Александр  Залманович что-то обещает. Может быть и даст что нибудь.

                16-е сентября

         Вчера было воскресенье. Все полдня были в лесу. Собирали грибы…
Мы с Валюшкой – неразлучные друзья.
Не знаем мы здешнего леса. Мест грибных не знаем, но ведёрко грибов собрали, уже месяц грибы у нас не переводятся. Принесли гостинца и зайчикам – желудей им собрали.
Воскресенье провели на славу. Устали только сильно.
    Занимался уже один раз с Васей – партнёром. Акробат он не плохой, зато из меня нижний плохой – силы совсем нет.
Сегодня выходить в ночную смену.
 Начинается пьяная жизнь.

                ПЕРЕСЕЛЕНИЕ
  Новая квартира.
Новый, светлый дом.
Воскресенье мира.
Обновленья гром.

Прочь изба с клопами.
 Прочь разрухи тлен.
С новыми вратами
Здравствуй новый дом.

Здесь простор и Солнце,
Музыка и свет.
И тебя оконце.
С ноготь – больше нет.

Но постой… а разве
Не был счастлив там
В будни и на праздник
С милой сам на сам?!

Иль улыбка меркла
И в тепло в глазах,
Как трещала веерка.
Не давая спать?

И клопы из щелей,
Как стемнеет чуть,
Шли  в атаку стервы.
Где уж там уснуть!

Но постой, а разве
Не был счастлив там
В будни и на праздник
С милой сам на сам?!

Светом чуть заметным
С ноготок окно
Ночью беспросветной
Светится оно.

Ждёт оно кого-то
В поздний час ночной.
Милая с работы
Ждёт меня домой.

И в объятьях милой
Забываешь ты.
Неустройство мира.
Мерзость темноты.

                4-16 сент. 1963 г.

                7е ОКТЯБРЯ 1963 ГОДА

         Осень во всей своей своей красе...
Осень сухая, хорошая.

Новенького ничего у нас нет.
Будни. День за днём.

Живём здесь уже второй месяц.

Здесь ничейная земля.
 Сельсовет отдал городу.
Город ещё не принял.
Номера на доме нет. Живём здесь без прописки. Никак не дождёмся, когда же кончится это наше ложное положение.
      Рвёмся в Гомель, в гущу, в город. От коров и свиней.

                8-е октября 1963 года

        Работаю в ночную смену.
Одну ночь уже отмучился.
Осталось всего пять. И рубль нужен и ночная смена не нужна.
7 месяцев уже работаю в три смены. Никогда до этого мне не приходилось этого делать.

Сейчас на руки получаю 65 рублей – нигде я столько не буду получать.
Нужно держаться, пока сами не выгонят.
     В СПОРТЕ потерпел большое разочарование.
Без партнёров я ничего не могу. Но буду таскаться помаленьку.
    6 месяцев жили без электрического света, без приёмника.
А вот сейчас сижу, пишу. А музыка такая хорошая звучит.
       И наша дружба с Валюшкой звучит как музыка.
Хорошо сложились наши отношения. Мне это так ново.
И так радует. Так здорово, что и слов не подберу.

                12 октября 1963 года
 
        Суббота. Остаётся отработать последнюю ночь. Следующие две недели буду ночевать дома.
    Акробатика моя умирает.
   Тренеров нет. Прыгать мне не довелось научиться.
   Хочу теперь заниматься гимнастикой. Пока Гинзбург девочку не найдёт.
В гимнастике хотя новое что-то буду осваивать.
Прихворнул в ночной смене. Голос почти совсем пропал.
Причина простуды всегда одна и та же.
После занятия стоит помыться под холодным душем – и готов. Недели полторы недомогаешь.

                1 – е ноября 1963 года.

        Работаю ночью. Днём сплю.
Все силы расходуются на добывание хлеба. Даже в спортзал больше не хожу... Только после октябрьских доберусь до коня.
    Наше существование не узаконено. Нач. милиции не хочет нас прописывать на том основании, что мы супруги «не законные».  Сильные законы. Ничего не скажешь!
   Между всеми мытарствами помаленьку обзавелись мебелью: купили шкафчик, этажерку. Три табуретки и кухонный столик.
    А живём мы сейчас на новой квартире.  « Новый дом» не захотел нас содержать. Жадные и мелочные до глупости хозяева: две женщины: колхозница и её старуха-мать.
    И вот уже дней десять мы здесь в тесной 5-ти метровой каморке без двери и с шумным « хозяином» за несуществующей дверью.
Условия для жизни плохие. Но здесь пока не гонят / пока/.
    Итак. Проблема номер один – прописаться. А то на зиму глядя милиция вышвырнет на улицу, несмотря на то. что народной власти уже 46 лет.

                18-е ноября 1963 года

       Итак.  Снова опять придёт ДЕКАНДЕРЕЙ.  Два года назад в декабре я очутился в Каненце и 4-го числа взял в руки зубило
и молоток. А теперь 4-го декабря стукнет 9 месяцев , в течение которых я приобщаюсь к дереву.
   Полтора месяца работал помощником лущильщика шпона. Месяц стажировался на мастера клеевого отделения. Два месяца занимал этот чёртов пост,
Четыре месяца работал мастером в цехе обрезки фанеры.
И вот уже две недели прошло, как меня спихнули с этого  "высокого" поста и назначили БРАКЕРОМ на лесобиржу.
    Осваиваю новую профессию.
  Очевидно всё-таки  я приобщился к дереву, хотя и не по специальности.
    Учили меня лес выращивать, а я теперь учусь его перерабатывать на изделия из древесины..
   Руководитель из меня получился плёвый. Администрация и в грош не ставит, за что и выгнали, тем не менее 8 с половиной месяцев кое-как кормлюсь при дереве. А бог даст-
и дальше так же будет. Некуда мне больше прыгать.
    За пять лет в трудовой книжке записал 8 организаций.
    Летун, прыгун и так далее.
Сейчас пока не думаю никуда прыгать, разве что выгонят или посадят на 60 рублей- тогда придётся ещё чего-то искать.
    Да, добились временной городской прописки на 3 месяца.
   Если теперь найдём по 9 метров квадратных на человека, то пропишут и постоянно... Это одно.
    Второе. Нужно стать на очередь на получение жилья.
         Если стоять в очереди то через много лет дадут комнатушку.
Но меньше нынешних пяти кв. метров, конечно. не будет.

     О спорте больше не говорю. В зал, правда, хожу, но ничем конкретным не занимаюсь -  разминаю только старые кости.
    Вот такие-то дела.
На стишки нынешняя осень не обильна. А всё трёхсменная работа виновата.
      Организм работает на износ.

        Но не хочу сдавать позиции.
  Буду писать. Пока буду заниматься спортом, а заниматься перестану – всё равно писать буду. Это моя молодость, это моя жизнь.
  Сегодняшняя жизнь с бесконечными слезами о деньгах
и куске хлеба.   Разве это жизнь?
Нет, я не живу теперь. Я прожил свою жизнь уже пять лет тому назад.
    ЮНОСТЬ была моей жизнью. Юность ушла и жизнь ушла.
Я остался на развалинах.
     Где стихи этого года?
Почему их нет?
Потому что молодости нет. Потому что жизни нет.

   О приди, родная. Разожги,
Вновь костёр любви
Пусть разгорится.
А потом… потом не уходи,
О, не улетай, моя жар-птица.

         Никого не зову. Ни о ком не мечтаю.
И жар-птицы нет и костра любви нет.
Какая пустая и неприветливая жизнь. Слишком трезвая и сознательная..
    Она отняла у меня всё –юность, чистоту, свежесть чувств.
Наградила грязью. Алиментами, скотоводством. За что?
 Разве я был хуже других? Зачем же я теперь так оплёван и смешан с грязью?  Зачем погублена моя жизнь?  Иногда так хочется плакать. Так жалко себя. Всё хорошее далеко позади. Мерзость давит.
Сердце смертельно ранено. Буквально. Оно меня уже подводит.
БУДЬ ПРОКЛЯТА, ЖИЗНЬ!

                19-е ноября 1963 года

          27-го ноября ЛЁШИКУ исполнится 4 годика.
Когда я с ним расстался, ему было только полтора.
     И только лишь годик было ему, когда я собрал все свои пожитки и уехал в Витебск.
Я не расходился тогда окончательно, но настроение было – именно уехать от паскудной жизни.
     Вот так сесть и уехать, а о том, что будет дальше, я не мог думать  ни то, ни другое, я ничего не знал.
    А вышло так. что уезжал я тогда окончательно: 25 ЯНВАРЯ 1961 года.
    Итак, Лёшику тогда был год и два месяца.
    Последний раз я его видел в июне 1961 года. Было ему тогда год и почти 7 месяцев. С тех пор я его не видел. И вот через неделю ему исполнится 4 годика.
     Моему сыну… Слёзы часто навёртываются на глаза, когда о нём думаю.
        Мой маленький сыночек, где ты, что с тобой?
Ничего не знаю о тебе.
    Через полгода поеду разводиться. Может быть и тебя увижу.
    Где-то есть СЫН.
Что может быть роднее СЫНА?
    Вспоминается маленький ОСИК / так он сам себя называл/,
как мы с ним « ДЯКИ» искали в Мошниковском лесу.
Землянику красную…
    О горе мне. Горе мне!
Где мой сыночек?

                23 -е ноября 1963 года

           Вчера шёл первый снег.
мокрый, с дождём, но снег.
Вчера же переехали на "новейшую" квартиру. Четвёртую уже в Гомеле. За 9 месяцев.
Здесь уже собираемся зазимовать. Нужно только прописаться.
Условия здесь вполне подходящие.
После 5-6 метровых комнатушек эта 9 метров квадратных кажется огромной.
20 рублей с хозяйским отоплением. Есть даже дверь, что в Белоруссии явление редкое. Есть и телевизор у хозяина. Но неисправный, может быть отремонтирует когда- нибудь.

                12 декандерея 1963 года.

     Итак, мы граждане города Гомеля. Прописались " постоянно". Немало это мне трудов доставило, но своего добился. Теперь можно искать квартиру в ценре города и пользоваться всеми благами цивилизации.
     Налаживается и ещё одно. Гинзбург обещает дать мне девочку, хотя и по второму разряду, но всё же лучше, чем ничего.
   И работа уже не так гнетёт, не гонят и не ругают. Работаю по графику -  по 8 часов, после каждых 4-х дней - выходной.  В три смены работа " не бей лежачего".
     Сегодня отработал первую ночь. После этого что-то особенно не спалось. С полдесятого до двух -  четыре с половиной часа. Вечером пару часиков нужно ещё поспать, а сейчас собираюсь ехать заниматься.

                17 декандерея 1963 года.

       Хочу спать. И ничего не мешает... Нужно воспользоваться возможностью. GUTE NACHT !

                27-е декандерея 1963 года

         Истекают последние денёчки года.
Первый наш новый год в Гомеле.
    Сколько их будет и когда оборвётся последний?
Всегда к концу года раздумье о жизни и смерти одолевает.
Уже не воспринимаешь жизнь свежо и непосредственно.
     Ко всему привык и присмотрелся. Вжился в жизнь.
Всё просто и не вызывает радости.
    Проза. Серость, обыденность. Интересует больше материальная сторона жизни, а не интеллектуальная.
    А поскольку материальное обеспечение дрянное, то и думы невесёлые одолевают.
    Новый год будем встречать в театре.
    Дома делаем ёлочку. Игрушки и конфеты есть. Ваты сегодня купил.


                1964 ГОД

         Этой тетради может хватить ещё на 4 года. Пишу раза два в месяц и то пару строчек. А бывало – в молодости соловьём заливался. Тетрадь за тетрадью марал.
   Чувств мало осталось и слов мало.

                Итак. Год 1964 –й.

        Встречали его с обычным легкомыслием. Без особых тяжёлых предчувствий. Но всё может быть. Мы только на одну четвёртую сами руководим своей жизнью. На три четрёртых зависим от обстоятельств общественных и случая.
   Новый год встречали в ГОРОБЛДРАММЕЛОДРАМРУССТЕАТРЕ, как его здесь называют, приклеивая театрику на 200 мест громкий титул.
Там нас обманули. Во-первых. Содрали 4 рубля за вход, во вторых в 23-50 у каждого за пазухой оказалась 40- градусная, только мы остались среди пустого зала. Фокус был экстра. Мы были чувствительно наказаны за своё незнание местных обычаев.
    4-го января побывали на танцах в клубе железнодорожников. Там нас не надували. Осталось хорошее впечатление.
    Такие-то дела.
Работаем по-прежнему. Я уже целых два месяца числюсь бракером лесной биржи. Самая у меня тепер первая проблема: научиться разбираться в сортах дерева.
   Во первых- числюсь курсантом курсов повышения квалификации техников- технологов лесопильно- деревообрабатывающего производства.
    Уже отослал первую работу. Ещё две работы и экзамены. Не знаю, сдам ли я их. Но работы сделать нужно. Буду переквалифицироваться на деревообделочника. По этому делу работа здесь всегда найдётся. Моя ломаная линия должна перейти в прямую - работы часто не менять. Специализироваться по одному предмету – деревобработке. Так оно будет и спокойнее и толку больше.
    Сейчас с ужасом вспоминаю свои мытарства и изгаженную трудовую книжку. Нужно всё выправлять.
    Остался месяц до первого в моей жизни  законного отпуска.
А мне уже 28 с половиной!
   Пора. Пора остепениться и прижиться.

     Последние строчки истекшего года:

Декабрь и год кончается.
Стихов уж больше нет.
Вот так уж получается-
Не мил мне белый свет.

Работа всё не ладится.
Спихнули с высоты.
Командовать им нравится
И не перечь им ты.

Труднее жить становится:
Деньжат-то в самый раз,
Как говорит пословица –
На воду и на квас!

                7-е января 1964 года

       Чуть было не написал 1963г.

        Пусть бы продолжался тот же год. Зачем стареть и идти к финишу?
    Итак, в этом году мне стукнет 29. В июне месяце. По внешнему виду мне можно и больше дать. Залысины, тощ, бледен и некрасив. Вот что со мной стало и что от меня осталось.
      Тоска, тоска Тамару гложет…
    Обижает непризнание мира сего. Сейчас я рабочий какого-то разряда. Правящие самцы пока меня в свой стан не берут. Хожу в телогрейке, ватных брюках и больших солдатских ботинках. На какой-нибудь плохонький полупиджак еще не заработал, равно как и на приличные дешёвые ботинки.
    Теплится надежда, что когда-то будет лучше. Но это обычные человеческие мечты о лучшем завтрашнем дне.
     А пока что цены повышаются и жить становится труднее.
     Этот год выдался неурожайным, но и в 1962 году цены на мясо и масло баснословно повысились.
        Нас тешат обещаниями. Но от этого жить легче не становится. Дохозяйничались до того, что жрать уже нечего.
   А впрочем, как же жить без веры в лучший завтрашний день!?   Вот и тешим себя иллюзиями.

                16 января 1964 года.

        Отгоревал 4 ночи. Теперь два дня дома буду. До 14-го было совсем
тепло. А сейчас мороз порядочный.
    Четыре дня подряд занимаюсь. По немногу. Хочу втянуться. Может быть весной удастся выступить по второму разряду по прыжкам. И то будет дело.
За год пребывания в секции Гинзбурга повторить второй разряд, по которому выступал всего один раз – в марте 1960 года.
Набрал 47 и три десятых балла. Ноль семь десятых не хватило до 48. А впрочем, тогда, кажется, нужно было набирать по семь с половиной за упражнение.
    Итак, партнёрши мне так и не нашли. Занимаюсь по старой доброй привычке. Как говорят, для поддержания здоровья.

                18 января 1964 года

       Даю характеристику своему  директору в высшую инстанцию.
Да. Может быть, не следовало писать сразу вам. А если писать, то подписывать фамилию, чтобы не получилась анонимка. Но не хочу идти за Юркой. Да, Юрка ушёл, он не смог бороться без помощи. Он молодой кандидат партии и не хотел молчать видя неправду. Была комиссия и проверяли жалобу рабочих на грубое обращение с рабочими директора Фанспичкомбината Александра Зубрицкого.  Спросили, правда ли это.
    Ставленики и подхалимы сказали, что им директор лучше отца родного. Конечно лучше. Если он поставил их из рабочих мастерами. И Ковалёв, начальник фанерного цеха, первый выступил и полакировал директора. Интересно, что он теперь скажет, когда его выгнали их начальников.
    И мастерам плохо и начальникам плохо.
Они сами не руководят, работают, как рабочие: катают бочки с клеем, носят ремни к моторам, катают вагонетки вручную. А давно можно сделать траспортёр, автопогрузчики или электрокары. Не только плиту возить и всё прочее на склад или со склада.
    Мастера и начальники дрожат, как осиновые листья. А сами руководители боятся. Всем руководит ДИРЕКТОР и днём, и ночью. Что куда переложить. Что выключить и что включить.
    Не уважают его, нет, только боятся, как  бы завтра не выгнали. И есть кого бояться. Высокий, большой рычит и ругается как сапожник. За это теперь 15 суток везде дают, и только за забором ФСК по прежнему царит культ личности
Зубрицкого. Почему здесь порядки не как на советском предприятии. Почему нет обеденного перерыва для рабочих спичечного производства / цехи сборочный, автоматный и другие /. Почему рабочие должны работать без обеда или давиться куском на ходу машины?
     Почему фанерный цех работает во время капитального ремонта, когда все должны идти в летний отпуск, как везде на советских фабриках и заводах идут.
     А потому всё так, что иначе комбинат плана не выполнит.
    Не может товарищ директор организовать производство, как оно должно быть. Не за счёт чрезмерной интенсификации труда без обеда. А за счёт продуманной ритмичной работы, внедрения новой техники, реконструкции устаревшего фанерного цеха, где и поныне царит ручной демидовский каторжный труд.
     Здесь можно механизировать работу на варочных бассейнах. На клеевых прессах. На подвозке шпона на клейку. И организовать вентиляцию, как положено, чтобы рабочие не варились, как в аду. А также транспорт на территории, где транспортёром фанеры работает лошадь.
     Можно заасфальтировать и пустить электрокару или автопогрузчик, или возить трактором / их хватает /. Механизировать только погрузку на него и разгрузку на складе.
    Люди надрываются, когда приходится поднимать вагонетки.
   Зачем, зачем писать ложь в « Лесной промышленности», если мебельный цех  работает не  на отходах, а использует дорогой аккумуляторный шпон, который стоит 30 – 40 рублей за кубометр. Цех ДРЕВЕСНОСТРУЖЕЧНОЙ ПЛИТЫ не использует свои отходы резонансовой ели. А свои отходы сжигает. Или дорогой стройлес пускают на плиту.
    За это хвалить в газете не нужно.
   Ещё пишут: товарищ Зубрицкий вникает во все подробности.
    Такие подробности исправит и мастер. Тем более начальник цеха, а он только вызверится матом и собьёт рабочему человеку всё настроение на несколько дней. Нельзя РАБОЧЕГО ЧЕЛОВЕКА _ ХОЗЯИНА СВОЕЙ СТРАНЫ
СОВЕТОВ оскорблять, тем более при товарищах по труду и жизни.
    Что это входит в обязанности директора – крыть матом налево и направо, не давать никакой инициативы мастерам и начальникам цехов?
   Его метод руководства такой: он может хоть сегодня сказать:
Зачем мне начальники и мастера? Всё равно без моей воли и волос не упадёт.
   И был актив и не раз посторонние говорили: у Зубрицкого мастера и начальники за рабочих.
    Он уже старый. Ему 61-й год и никого не боится – ни здесь, ни в Минске.
    Что хочет, то и делает. И действительно, чего ему бояться?
     Он уже может идти на пенсию и держит много пенсионеров 60 – 65 летних. А недавно группа наших рабочих, которые без отрыва от производства окончили лесотехникум, через горком обратились к директору, чтобы дал им работу по специальности.
    - Не соответствуете,- был его ответ.
    А кто же соответствует, если не лесотехники?
    А пенсионеры, которым положена большая пенсия, а хотят ещё больше. Сидят, занимают посты.
    А молодые, которые здесь выросли, с большим трудом
добились специального образования, не могут здесь работать дальше. Хотя бы бракером. Если не выше.
    Очень прошу не поручать проверку кому-нибудь из местных или из Минска. Они всё знают. Но раз план даёт, значит хороший.
    Но как выполняет план, в это не вникают, а это не по советски.
     Ещё раз прошу извинить. Что не подписал. Но если правда восторжествует, то и так будет очень хорошо.
    Не хочу идти за смелым слесарем Юркой. Он уволился не так давно.
     Если я увижу, что есть ещё люди, которые могут отменить культ личности Зубрицкого, то я  сам  приеду и поблагодарю.
    А что это настоящий культ, об этом говорит вся нездоровая обстановка: шпионаж и доносы , и доклады. Человек своей тени боится. Сплошные дрязги.
    Кого подхалимы хотят выжить – того и выживут, стоит только им обратиться к своему покровителю.
    И не является ли и это письмо порождением беспомощности перед всесильной фигурой Зубрицкого ?
    Как-то и нехорошо выступать против человека, который 30 лет стоит на посту директора, имеет большие заслуги перед государством.
    В прошлом году ему исполнилось 60 лет и 30 – на посту  директора.
   Чествовали, получил грамоту от ЦК Компартии Белоруссии.
     Да, человек он, много потрудившийся на благо Родины. Но зачем же себя так вульгарно вести с рабочими?
    И иметь такую славу: когда спрашивают в Гомеле где работаешь – следует возглас:
-  А! У этого зверя – Зубрицкого! Знаем такого!
    Никто бы так не говорил, если бы вёл себя культурно, как подобает директору.
А не такой уж хороший хозяин и незаменимый, если стройсосну, стоящую дороже фанерного сырья, целыми вагонами пускает на фанеру, которая к тому же плохо клеится, поскольку смолистая. Получается много пузырей, браку и фанера низкого  сорта.
    А стройлес нужен для стройки.
   На фанеру же хватает берёзы. Ольхи и осины.
    Государственный человек так не может делать.
    Зачем же клеить горы браку и сбывать потребителю в качестве сортовой фанеры, брать деньги как за сортовую фанеру, а это у нас делается.
     Конечно, потребитель остро нуждается и возьмёт всё, что дают, но это же обман.
     Нужно не обманывать, а производить хорошую фанеру.
     При проверке прошу учесть, что уже была комиссия. Но ничего не сделала, всё по старому.
      Честный коммунист Юрка был слесарем в фанерном заводе.
   Он выступил и сказал комиссии правду, но подхалимы хвалили Зубрицкого.
    Теперь Юрки нет, ушёл на другое производство, а был хороший механик, заменял во время отпуска механика цеха.
     ПРОШУ ПРОВЕРИТЬ КАК СЛЕДУЕТ ГОСКОНТРОЛЕМ.


                28 января 1964 года

       Выпал снег и появился мороз. Ночью было 26 градусов. А днём сейчас мороз и Солнце. Вот когда пришла настоящая русская зима.
    А до сих пор было совсем тепло. Снег лежал и морозы были, но в пределах ноль градусов.
    Работа « в ночь». Ночь отдежурил. Осталось всего 5.
    Приобрёл зимнюю спецодежду: телогрейку, ватные брюки и сапоги, валенок пока нет, эту зиму уже, наверное, без них побуду.

    С  4-го февраля уже имею право идти в отпуск. Первый в моей жизни отпуск.
                Отпуск пока брать не буду: не имеет смысла. Всего 12 рабочих дней. Лучше взять летом. А может быть к тому времени уже мастера подменять поставят. Тогда отпуска будет месяц.
    Но на это вряд ли можно рассчитывать. Они там убедились, что править я не могу.
   Теперь будут держать в опале до перемены власти. А это не скоро будет.
     У меня созрела идея подать в Московский лесотехнический институт на факультет механической технологии древесины заочно. Тогда у меня будет какая-то перспектива на повышение. А сейчас я лесхозник. Здесь ноль без палочки.
Не специалист. И горе ещё в том, что администратора из меня не вышло.
      Время всё равно идёт. А если учиться, то оно будет работать на нас.
А сейчас поеду  в Гомель - на батуде попрыгаю.

                30-е января 1964 года

          Только- только встречали Новый Год. А уже месяц прошёл.
Одна двенадцатая.
    Как же не писать. Если месяца и года мелькают так быстро.
    Хоть на бумаге след оставлять нужно. Очень, очень быстро всё идёт.
      В этом году мне уже стукнет 29. А что видел, что успел узнать, понять? Чего достиг?
     Впрочем, оставим это.
    Только начал втягиваться в занятия, а тут опять неделя перерыва предстоит.
     Чуть-чуть приобщился к столярному делу. Азы прохожу.
     Рамки делаю для картин. Две уже висят. Одна совсем маленькая. Вторая большая. Репродукция « Девятый вал».
Делаю третью на  "Рубку леса».
    Пока живём у хозяина – столяра, нужно ловить момент и осваивать инструмент. 

                1-е февраля 1964 года
 
         Написал запросы в Москву, Ленинград, Львов. Пусть возьмут меня в число заочников. Что и кто ответит?
     Итак. До весны осталось всего 29 дней. Март. Разве март ещё не весна?!
       Мучает ночная смена. А куда от неё денешься? Нужно хотя  года 2-3 поработать на одном месте.  8 марта марта будет только год.
    Пока что я устроен не так уж плохо. Где ещё дадут мне 80- 85 рублей в месяц?
     И работа не физическая. Паскудят только подхалимы. Но неужели я не переживу этот культ? Должен переждать.

                8-е февраля 1964 года

        Час ночи. Начало суток.
Пришёл со второй смены. Работаю бракером на лесобирже. Уже 3 месяца. Пока держат. Терпят. И я их терплю. Работать хоть где-то надо. А начальство везде будет и всегда приходится терпеть.
             Пишу вторую контрольную работу курсов повышения.
Если сдам экзамены, получу документ, то уже чем-то буду связан с деревообработкой.
    Надоело быть отставной козы барабанщиком.
    Нужно приобретать квалификацию. Чтобы люди не издевались своими расспросами.
     Эту неделю в спортзал не хожу, а со следующей уже начну.
      Валюшка горюет свою последнюю ночь. А я один отсыпаюсь.

                18февраля 1964 года 

      Всё ещё живем. Тянем.
Итак, факультет МТД улыбнулся. Не принимают меня учиться. Факультет технический, совсем другая опера.
Ну, что же, до свидания, деревообработка!
    Будем влачить прежнее жалкое существование ДЕЗЕРТИРА.
     Из леса убежал. А к городу не пристал.
Нужно подаваться на химию.  По этой отрасли в городе работу найти можно будет. Разошлю ещё запросы по университетам.
     Что оттуда ответят?

      23-го февраля будет годовщина нашего Плайя- Хиронэ  - высадки на неведомый берег.
     Начали здесь обживаться.
Пока ещё положение моё шаткое. Но на одном месте и камень мхом обрастает. Второй год уже твёрже чувствовать себя буду. А пока что всё мерещится, что вот-вот меня выгонят. Оставят без куска хлеба.
     Раз фашистских замашек нет – никто с тобой не считается.
     Не нужен им человек. А нужна собака. Словом, на производстве у меня дело идёт плохо. Переживаю всё это, но думаю, что когда-либо лучше будет.
     В конце концов это естественно. Мужики травят инженера. Стараются с дерьмом смешать. Тем они и держатся у власти.
    Одного  мастера недавно выжили / Войтов/, теперь на меня давят. На прощанье Войтов им сказал: " Врач на больных не обижается!"
Всё зависит от моего терпения. Ведут себя нагло. Вызывают на открытый бой. Если я пойду на это, они меня раздавят. Сила в их руках. А так едят медленнее.
   Но всё равно съедят. Я бессилен против власть имущих. Терпеть, терпеть, не выходить из себя.

                СПОРТ

         Мог бы в марте выступить в силовой паре с парнем, но наверное во время соревнований как раз буду на курсах в Бобруйске.  Всё выступить никак не удаётся.
По вторму разряду, то что мы с Вовкой Веремчуком в Каменце разучивали.
    Окончил второе задание курсов. Начал выполнять последнее. 5 вопросов уже есть , осталось 11.
     Зима держится на высоте. Холодно, снег. Ветер. Самая её пора.
    Подумываем о переезде в центр города, до смерти надоели околицы. Чуть снег сойдёт- переедем в Гомель.

                20 февраля 1964 года

         Вот так пишу я день за днём-
Кой-где шутя, кой-где с огнём…
      Теперь четыре ночи придётся не спать.
Четыре ночи.
     Отослал вчера вторую работу курсов повышения квалификации в Бобруйском техникуме по деревообработке.
    Бомблю третью. Плохо поддаётся.
     Зима крепится. Снег – 35 см. Мороз держится порядочный. Рано ещё перебираться в Гомель. Здесь нас хорошо отапливают. Живём. Хлеб жуём.
    Работа, работа. Работа. – основное время забирает.
     Мало гуляем. Мало где бываем.
Валюшка массу времени отдаёт приготовлению пищи.
 А я только потребляю.
     Течёт такая вот будничная жизнь, что и писать о ней нечего. Нет свежих впечатлений.

                29 февраля 1964 года

      Дата особая. Повторяется только через четыре года. 29 февраля 1960 года был я в крепостном праве и на грани помешательства от «счастливого брака» и было Лёшику всего 3 месяца. А сейчас четыре года и 3 месяца.
     Растёт где-то сын. Я не могу себе представить, какой же он теперь. Наверное, всё ещё маленький. И достаётся ему много от истерички.
     Постарел много за этих четыре года. Осунулся не меньше, чем лет на десять. Здоровье плохое. Моторчик неисправен. Двигатель – сердце.
    И сейчас подрываю дальше. Ночные смены отражаются не мало.
     Сейчас регулярно тренируюсь. Работаю в паре с парнем.
Не знаю только, удастся ли выступить.
    Втягиваюсь в спортивную форму. Ещё всё болит. Но это хорошо. Чувствую, что привыкаю к занятиям.

                10-е марта 1964 года

          Итак, дожили до весны. Сегодня первый тёплый день. Снег слегка подтаивает.
     15-го числа еду в Бобруйск, для прослушивания обзорных лекций и сдачи экзаменов.
     Лесообработчика из меня не получилось.
     Из всех четырёх вузов, куда я написал, ответ один и тот: « не можем вас принять».
    Не могут – и не надо. Больно нужно последний глаз портить над чертежами.
    Грызёт мысль, что не туда я попал.
    Нужно было мне устраиваться на лесохимкомбинат.
    Может быть там считали бы меня инженером.
А впрочем, в этом я не уверен. Нужно будет присмотреться к этому производству.
    Но и с переходами с места на место пора кончать.
    За пять споловиной лет был я:
1. В КЭЧ – 9 месяцев / Шепетовка/.
2. В спортшколе – 2 года 4 месяца.
3. В славутском лесхозе – 9 дней
4. В Витебском химлесхозе – 6 месяцев
5. В Витебской КЭЧ – 10 дней
6. На сахзаводе в каменце – 10 месяцев
7. В/ч 33191 в Каменце – 5 месяцев
8. На Гомельском фанспичкомбинате - - уже второй год.
     Обошёл полсвета. Видел много стран. А куда лучше было бы работать на одном месте, иметь квартиру, жену, детей.
Не удавалась мне до сих пор жизнь.
 Поседел, облез и состарился в  порханье по жизни.
А так и не построился капитально. Пока у меня ничего нет.

                23-е марта 1964 года.

         Нахожусь в Бобруйске. Да уже добрую неделю.
15-25 .03. Приехали сюда повышать свою квалификацию.
Уже сдали один экзамен. Ещё 2.
Развивающийся районный центр. Сегодня тепло. Лужи появились.
Затяжная в этом году зима.
    Снег лежит непочатый.

                2  апреля 1964 года

        С последней декады марта началась весна. Среднесуточная температура перевалила через ноль.
 Сейчас кругом стоят лужи. Но есть ещё и снег. Сож уже пошёл. Ледокол его расковырял как следует и теперь лёд только у берегов держится.
    Река ещё не разлилась. А скоро уже начнётся всемирный потоп.
    Тренируюсь сейчас ежедневно. С Васей Плашковым в паре. Мучительно трудные упражнения первого разряда.
    Тренер обещает взять на соревнования, но мне не верится, что возьмёт. Прежде всего меня сердечко подведёт. На комиссии. Плохим оно совсем стало.  Соревнования крупные – Профсоюзов СССР. Состоятся 21 апреля в г. Сталино / ныне – Донецк /.

     Близнецова подала на развод. У неё родилась девочка, а зарегистрировать её не может.
В скором времени получу развод. Это очень удачно. Не нужно самому воевать.


                3-е апреля 1964 года

         Прошёл дождик, налил лужи.
    Снег сходит, сходит. Но не скоро ещё сойдёт. Немало его было в эту зиму. На улице тепло 5-7 град. И днём и ночью температура одинаковая. Всё время пасмурно.
     Уже добрых 3 недели солнышко не показывалось. Можно себе представить, что было бы, если  бы стояла солнечная погода. Уже и трава зеленела бы.
    Занимаемся ежедневно. Дело идёт очень туго. Для освоения первого разряда мало двух недель нужно бы по крайней мере два года.
    А впрочем, цель ставится не получить разряд, а выставить команду. Вот Гинзбург нас и « выставил».

                20-е апреля 1964 года

         Готовлюсь идти в первую ночь. Целый день только то и делаю, что ем и сплю.
    Дело  моё совсем дрянь. Чувствую, что сердце совсем износилось. Давит и спереди и сзади. Где-то под сопаткой тупая боль.
    Ночные смены меня добьют.
    Экономически на ногах стоим слабо. Мой доход совсем невелик. На руки достаётся 55 рублей. По нынешним ценам это мизерно. За одну комнатушку платим 20 рублей. А 35 – мой материальный уровень. Валюшка приносит домой рублей 60. Живём без мяса. Без масла. Без молока.  А в этом голодном году в продаже нет ни крупы, ни макаронов. Всевозможное тряпьё стоит очень дорого. Только ходишь и смотришь на него. Даже ночных рубашек Валюшке купить не можем. Никак руки не доходять.
     Сейчас начался летний сезон. Нужны ей туфли, босоножки и т.п., а финансы выводят такие заунывные романсы...
     Вдвоём работаем и не можем себя прокормить и  одеть…
   Думаю, довольно об этом, всё, кажется, ясно.

        Прочёл книгу Лео Таксиля « Забавное евангелие», а ранее « Забавную Библию». Масса персонажей и « чудес» всевозможных. Всего не упомнишь, но представление о христианстве иметь можно.
    Как и ожидалось, ни на какие соревнования нас не взяли. Жидковаты и слабоваты в коленках. Поедут Гинзбург с Мишей- это старая пара. Обоим за 40 перевалило. Когда-то они звание МАСТЕРА в паре получили. Лет 10 тому назад. По нынешним требованиям для мастеров они мало каши ели, но по первому разряду могут выступить.

        Весна пришла. И уже за середину перевалила. Сухо, зелень выступает в поход. Воздух ещё не прогрелся. Но загорать уже можно. Солнышко нас посещает.
    На реке полная вода, пожалуй больше прибывать не будет. Наводнение в низменных районах полнейшее.

     Близится час раскрепощения.
4-го мая в Витебске областной суд вынесет решение « О расторжении брака» с паскудой.
    Наконец я выйду из подполья. До сих пор всё ещё боялся её когтей. Легко вздохнул.
      6 лет чёрной жизни. Но пришёл долгожданный конец.
    Последствия остануться. Вместо сердца – руины, вместо зарплаты – алименты.
     Пепелище.
    Новая жизнь уже наступила. Но сил нет. Здоровье подвело.


                21 апреля 1964 года

          Хочу уже добить эту тетрадь.
   Стыдно, что так мало пишу. 1961  -  1962---   1963---
1964 – всё в одной единственной тетрадке. Слишком скупо.

    Сегодня у меня большое событие – закончил « Былое и думы» Герцена.
Целый год читал, в основном после ночной смены – полчаса, час. Пока усталость не свалит.
   Итак: Лев Толстой, Ломоносов, Тургенев, Герцен.
Ознакомился с жизнью этих великих предков.
     Сегодня очень тепло и солнечно. Уже загорал минут 10 – 15. Полностью по медицине.
    Сегодня видел первые зелёные листочки.

                11-е мая, понедельник 1964 год

      Предстоит первая ночная смена. Днём спал 3 часа, а сейчас вот опять лёг, но уснуть, наверное, не удастся. Сколько же можно спать?
    Давно не писал. За это время прошли майские праздники.
Все три дня дежурил во второй смене. Так что торжество было полнейшим.
       Весна затяжная. Деревья только-только распускаются.
Поздновато.
    Сегодня ходили в лес. Свистков наделали. Полдня просвистели, даже голова заболела. Валюшка нарвала цветочков.
    Не помню, писал ли, но у нас есть теперь проигрыватель и полтора десятка пластинок.
    Есть также 3 альбома с репродукциями картин. На стенах висят две картины. « Рубка леса» и « Девятый вал» в рамках собственного производства.
     Жильё только тесновато  -  8 кв. метров. Здесь и спальня, и столовая.
    Одним словом, квартиранты.
    Намерены найти квартиру в Гомеле. Лень только ходить искать.


                14 мая 1964 года

        Май холодный. И солнце есть, а холодно.
Но пусть лучше холодно будет, чем из-за жары без хлеба оставаться.
    Разучился писать, а когда-то слова так и лились ручьём.
    Сейчас всё угасло и пропало навсегда.
     Молодость, порывы чувств.
   Осознано место в обществе, свои возможности, права.
     А общежитие наше весьма первобытно. Дикость на косности сидит и невежеством поганяет. Нечем восторгаться в нашем всё ещё каменном веке.
    До того всё старо и архаично, что невольно вспоминается полушутливое изречение: « За что боролись?!»
     Запросы к жизни велики, а возможности их удовлетворить – никакой.
    Нами правят, нами руководят, нас держат в строгости, нас пасут и стригут, как овец. Власть крепкая, вездесущая, изощрённая. Ею взято на вооружение всё, что выработала история.
 Нам остаётся одно – тащить на себе хомут и исполнять чужую волю.

                15 мая 1964 года, пятница.

        Дождливый денёк. Может быть после дождя на тепло потянет?
   Пока что мои колени чувствуют только сырость. Ревматизм в одном из 50-ти видов ныне известных во мне сидит. От ангин из детского возраста тяну его. И вот уже месяцев …, а впрочем и год наберется, как сердечко побаливает.
     Под лопатку отдаёт, а иногда и на месте сердца кусает, в груди. Наверное, скоро невпроворот придётся. Тогда начну лечиться. Особенно ночные смены меня губят. Ночью сердце больше болит.
    Как найти работу в одну смену? Пока что я в тупике.
      Но нужно ждать. Вот если родители согласятся в Гомель переехать, тогда не нужно будет о получении квартиры думать. И можно будет бежать из комбината от трёх смен.
     Я чувствую, что именно ночь меня дорежет.
    Пока что бодрюсь, хожу на тренировки, зарядку делаю. Но дело уже дрянь. Поджимает сердечко мои жизненные силы.
    Когда-то это были шуточки. А сейчас уже и млеть начинаю. Будь оно неладно!
     Отец обещает в гости приехать. Валюшка им очень понравилась. Душевная она очень. Подарки друг другу шлём. Они нас посылками балуют. И мы им ко дню рождения подарки послали. Хорошие. Тёплые взаимоотношения  - так оно и должно быть.

                18 мая 1964 года
 
       Пережил ещё одну ночную смену. И ничего – жив, здоров.
      У меня выходной день в среду, а в воскресенье я дежурю...
      Погода стоит холодная. А сегодня ещё и дождь идёт.
     Фруктам туго приходится- опылять их некому – мушки не летают. Урожая не видать в этом году.
Зато трава растёт хорошо... Хотя бы в этом году урожай был...
             Точат мысли о перемене места работы. Трёхсменная работа не по моему здоровью. Но и сомнения одолевают. Дело в том, что летун я высшей марки. Настоящая моя « работа» - уже восьмая – за пять с половиной лет. И самому уже противно летать. Стыдно будет куда – нибудь соваться.
        Перевалило на 20-е 05 . 1964 г.
    Работаю во вторую смену. Сегодня целую смену брёвна катал и 5 и 6 с половиной метровых. Кондаком – таким хитрым крючком / он же « вертун» /. Я ещё динная кочерга с крюком на конце и ручкой в виде кольца. Эта техника называется « русское чудо». А есть ещё лошадка, тащущая вагонетку по рельсам.
   Раньше мне приходилось фанеру не лошади возить, а сейчас
работаю описанными инструментами.
    Велики наши достижения, не правда ли?

                23-е мая

       Начало суток. Год прежний 1964-й
Пока домой доберёшься, покушаешь, вот и второй час ночи.
    Получил решение облсуда.
    Получен полный развод с паскудой « Именем Белорусской республики» - не так просто!
         Дерут с меня ещё 50 рублей, не много, не мало. Мать их…
   Последнюю шкуру сдирают. Вот тебе и « общенародное государство»!

                17-е июня, первый час ночи.

      Намечается облегчение в работе. Должны перейти на график : четыре дня работы – 48 часов  -   отдых. Это золотой график. Конечно, лучше бы вообще ночью не работать,
Но пока что я не решаюсь что-либо предпринимать. Дали бы только года 2 проторчать на спичечной фабрике « Везувий».
    Уже пошёл 4-й месяц второго года.
     Стоит замечательная безоблачная тёплая погода. Часто купаюсь. Начал прыгать в воду – колесо- сальто боком.
Нужно вспомнить рондат – фляк.
    Сейчас я остался один. Валюшка со своей мамой поехали в Шепетовку не знаю, долго ли мне придётся быть без присмотра? Варить ничего не хочется. До столовой далеко.

                4-е июля 1964 года

        Вчера ходил проситься на лесохимкомбинат. Не взяли и ничего определённого не обещали.
    А так хочется вырваться из лап прихвостней и самого
« хозяина». Если в течение лет буду проявлять заинтересованность, то может быть и возьмут на химдым.
        В феврале мне положен отпуск. Но до сих пор мне его не дают. Очень нужна разрядка. Ничего хорошего пока нет.
    Сердечко пошаливает. Внешний вид болезненный и подержанный..
    А впрочем, и время поджимает – пошёл тридцатый год.
    Позавчера начальство дало крепкую взбучку. Даже сердце разболелось и голова. До сих пор очухаться не могу. Только об этом и думаю.
   Так они меня скоро до могилы дотолкают. Бездушные, беспощадные люди. Один еврей –  Изя КАГАН - мастер, а второй – попугай, ему вторящий, поющий с его слов « начальник» лесобиржи Музыкин. Собаки. Слуги главного узурпатора.

      Спортом сейчас не занимаюсь. Летний перерыв.


                17-е июля
     Третий час ночи.
Почему я не сплю ночью? Спать лёг в 8 часов вечера- вот уже и выспался.
    Что новенького? Пока всё по старому -  на ФСК откорпел уже год и четыре с половиной месяца. Для меня это большое достижение так долго на одном месте. Я бы и не думал бежать.
Если бы здешние правители меня с г… не смешивали ежедневно и ежечасно. Не ихнего я вкуса.
    Ну что же, может быть в другом месте приветливей встретят. Но нужно сказать, что народ платит взаимностью за хорошее к нему отношение.
     За всё лето два раза занимался с Васькой Плашковым. Он мастер спорта по прыжковой акробатике.
     У нас с ним кое-что получалось бы, если бы заниматься как следует. Но он занят прыжками,  на парные упражнения времени не хватает.
     Пока ютимся на старой квартире. Нашли было в Гомеле две берлоги, но благоразумно туда не полезли.
    А нужно туда перебираться – ближе к центру.
     Погода не радует – весь июль идут дожди. Что в июне позагорали – то и наше...
     Ничего не покупаем, не приобретаем. Едва кормимся. Нужно ещё 50 рублей за развод оплатить.

                5- е августа 1964 года.

         Первый час ночи. Моросит холодный дождь. Уже три дня растит грибы. 2-го ходили за грибами: Мама, Валя и я. Немного нашли. Попробовать было что. В основном сыроежки и лисички.
    После этих дождей должно быть больше.
     Новенького ничего нет. Живём на старом месте. Работаем там же. Уже год и 5 месяцев  -  на спичечной фабрике. А сколько ещё придётся корпеть? Здесь мне нет смысла оставаться. Никто меня не посадит в контору.
    Всё время придётся ходить в три смены. Нужно уходить.

                24 сентября 1964 года

         Найдена на какое-то время «новая квартира». Переехали в город. До вокзала всего лишь 20 минут ходьбы. Можем теперь ходить на танцы и на тренировки.
     Как бы ни задержался в городе, всегда спокойно возвратишься не на транпорте, так пешком.
     Комнатушка имеет 5 метров квадратных. Стоит кровать, этажерка, две табуретки и маленький столик, на котором я и пишу. Ещё остаётся места на три табуретки, но тогда уже прохода не будет.
     Ходил спрашивать работу на мебельную фабрику. Не берут. На ФСК проторчал уже полтора года. Стаж для меня не обычный.
     9-го октября власти официально признают наш союз. И станем мы с Валюшкой « законными мужем и женой».
     А два с половиной года нас попросту не признавали.
Тем хуже для них.
    Купил уже новую тетрадь для дневника. Но что-то сомневаюсь, успею ли дописать эту до нового года.
     Не на кого жаловаться. Увлечений никаких нет. Молодость в прошлом. Там же и записи.
     Какие могут быть страсти сейчас?!
     Пока остаюсь верен только спорту. Недавно начал заниматься на подкидной сетке- батуде. Хорошо было бы освоить второй разряд.
     Записался в самодеятельность Дворца промышленности.
    Там много детворы 12-13 лет. С ними не скучно.
 Но и толку мало. Нужно бы девочку лет 16-ти, чтобы через год можно было бы выступить по программе для взрослых. Да и 17-ти летнюю не помешало бы найти, чтобы уже весной поехать куда-нибудь на соревнования.
          А пока что вожусь с детворой. Они очень охотно делают всё, что ни покажешь. Можно отобрать более способных и готовить на будущее.

                ВОЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ « 10 ВИДОВ СПОРТА»

                13 НОЯБРЯ 1964 ГОДА

        Сегодня пойду в третью ночь.
Сейчас 6 часов вечера. Лёг спать, но не смог уснуть.
     Прошли октябрьские. В эти дни дежурил во второй смене.
     Сейчас работаем по графику: четыре дня – два выходных.
    Жить можно, но от ночных смен нужно всё же избавиться.
    Пока что выхода нет, но нужно его найти.
    На комбинате уже отторчал год и 8 месяцев.
    Всё вертится мысль, что нужно отбыть здесь три года, не знаю только, выдержу ли.
    Можно будет ещё подойти на мебельную фабрику « Красная звезда». Может быть возьмут каким-нибудь придурком.
    Там ночной мены нет.
    Но мечты сейчас только о лесохимкомбинате.
Мне всё кажется, что только там я смогу выбиться на инженерную должность. А вот попробуй туда залезть!
       Короче говоря, пока что выжидаю.
    Мне нужно положение в обществе, а пока что я рабочий с высшим образованием, пока что меня только дразнят инженером. На фанероспичечном комбинате инженерной должности мне не видать, как своих ушей.
     И если бы не изгаженная трудовая книжка, столько бы я здесь не торчал.
      Уже давно перекинулся бы куда-нибудь.

                28 ДЕКАБРЯ 1964 ГОДА

        Итак, последняя запись 1964 года.
        А писать-то и нечего. Не удалось закончить эту тетрадь. Ещё и на 1965-й место остаётся. 30 листиков исписано за целый год. Если так пойдёт дело, то в будущем году совсем забуду о дневнике.
    Мне есть теперь с кем делиться мыслями, поэтому и дневник в опалу попал.
      Стихов больше не пишу – иссякли мои рифмы.  Не знаю -  появится ли что  когда-либо из под моего карандаша.
    Трёхсменная работа совсем их колеи меня выбила, некогда и сил нет писать.
    Итак, прощайте ещё 365 дней жизни. Печально. Но уже вас нет.

                31 декабря 1964 года

        3 часа дня. Иду на работу. Больше в этом году карандаш не возьму.
    Новый год будем встречать в дворце культуры завода « Гомсельмаш». Нужно сорваться с работы пораньше, а то не успею.
      ПРОЩАЙ, ГОД !!!!!!!
Был ты для нас годом недостатков. В стране кризис, нет продуктов. Всё втридорога. Вот тебе и обещанный рай в конце семилетки.
    Будем надеяться на лучшее. Впрочем,  только надеждами и живём. А лучшее-то и не приходит.

                1965 ГОД

                Итак, год 1965 год.

                14-е января

      Следовательно, две недели уже отшагали своё в новом году.
     Опять мне выходить в ночь, опять подрывать здоровье, опять работать на износ.
      4-го марта стукнет 2 года такому образу жизни.

     Мой переход в ХИМЛЕСХОЗ остаётся благим пожеланием.
    Никаких вестей оттуда нет, да и, видимо, не будет.
     Да ещё и трудовую книжку не смотрели. А в ней восемь записей!!!!!!!!!!!!!
1. КЭЧ - 9 месяцев 5.9 – 58    -   9.05  -1959 года
2. ДСШ – детская спортивная школа – 14. 10 – 1958 – 25. 01 – 1961г.
3. Славутский лесхоз – 10 дней июль 1959 года.
4. Витебск, химлесхоз 25. Щ1 1961 – июль 1961 года
5. КЭЧ . Витебск – 10 дней 30- щ9 9 .09 1961 года
6. Сахзавод Каменец- Подольский 5- 12 -1961 – сентябрь 1962 года.
7. В/ч 33191 09- 1962 года – 23 – 02 1963 года.
8. И настоящее  8-е место Гомельский фанероспичечный комбинат – 4 03 1963 года и…
   В среднем по 8 месяцев на одном месте.
      И никаких скидок на бедность.Работать надо, а не порхать.
    Куда мне теперь соваться? Кому я нужен?
     У разбитого корыта!!!!!!!!!!!!!

                5 февраля 1965 года

      Редко же добираюсь я теперь до дневника!
     Всё бегом, всё спешишь.  То есть, то спать, то на службу.
      Некогда собой заниматься.
     Мысли бродят, а писать некогда.
    Сейчас находимся на новой квартире. 7-я в Гомеле.
   В доме 9 квартирантов.
     Ищем другую квартиру и уже почти нашли. 7-го едем на переговоры. На окраину под названьем « посёлок Фестивальный».
    Здоровье плохое, наверное, заболел я окончательно.
     И сзади под левой лопаткой давит и впереди в левой груди что-то неладное творится. До врачей всё никак не доберусь.
     Процесс облысения идёт полным ходом. И ничего у меня не останется от некогда густой шевелюры. А жалко её.
     Это же отмирание или умирание на корню. И пока нет у человека лекарства от этого.
      Вырезают сухожильную прокладку из-под кожи.
    Но это пока в виде первых экспериментов.

 Идёшь , гуляя
И жадно ищешь
Вокруг глазами
И часто видишь
Прекрасней сказки
И слаще жизни.

Их столько – милых,
Прекрасных, нежных
Вокруг нас ходит,
 Но нас обходит.

Любуясь нежным
Святым созданьем,
Проходишь мимо,
Немного грустно,
Но с наслажденьем.

Тревожат сердце
И мысли будят,
И жить так сладко.

Весна на сердце
И так ты молод,
Хотя седины
Виски покрыли.

Зачем об этом
Сейчас я вспомнил?

                2-е апреля 1965 года

      Время весны, но сегодня совсем не весна. Снежок кружит над мёрзлой голой землёй. Земля голая, потому что в течение марта снег сошёл и исчез. Ждали тепла, но с 1-го апреля вновь мороз и белые мухи кружат.
      Нет, сегодня совсем не весна:
Снег кружит над промёрзлою, чёрной землёю.
В марте было теплей, снег растаял дотла.
А апрель? Эх, апрель!
Белых мух вновь принёс ты с собою.

                27 апреля 1965 года

        Семь лет тому назад этот день оказался роковым для моей юности. Знакомство со злой волшебницей перевернуло мою душу наизнанку, и сковеркало и без того такую короткую жизнь.
    Тяжёлая рана сердца со шрамом на всю жизнь.
     Полная противоположность любви – жестокая, беспощадная вражда.
     Всё это застало меня – сентиментального, мечтательного юношу врасплох.
    У меня не было умения бороться и победить…
    Невозможно простить ей это людоедское преступление.
     Но и невозможно вернуться к прежнему безмятежному
Благодушию.


                АВГУСТ                /   Август 1965 года/

 Полон жизни и желаний
Сам с собой наедине
Лета я приемлю дани –
Мне цветы и травы мне..

Для меня весь мир устроен.
Солнце светит для меня.
Женщин тело молодое
 Манит взгляд, к себе маня.

Форм  красивых контур нежный,
Ножек стройных шаг-полёт,
Сердца океан безбрежный
Их приемлет и поёт.

А когда был молод, зелен,
Никого не замечал
И когда вокруг веселье-
В одиночестве скучал.

Вижу мир теперь объёмно,
В свете чувств, желаньям рад.
Мир безбрежный,  мир огромный-
Это жизни райский сад.



                *****************


Городок затерялся в полесской глуши.
Далеко от столиц, не в асфальте дороге.
Но ему приговор выносить не спеши-
Всё, всё есть у него для души- недотроги.

Есть деревья и птицы, луна и рассвет,
Взгляд зовущий и трепетных губ очертанья,
Звёзд далёких сиянье и Солнца привет,
Нежный шёпот ночной и любимой дыханье.

Всё здесь есть, что так нужно для жизни твоей:
Запах девичьей кожи и тела упругость,
Чувства свежесть, взаимность и общность затей,
Всё, что дарит тебе беззаветная юность.

Старый дом, ночь и звёзды, с тобою одна
Молодая, задорная и огневая.
Ты не знаешь её и не видит она,
Что ты сед и морщины как рябь набегают.

Забываешь и ты в этот праздничный час,
Что не пара ты ей и что старше ты вдвое.
Чувства так же свежи, как тогда, в первый раз.
Нет ли лет, ни забот.
Есть любовь, ночь и двое.


                ЗАКОНЧИЛАСЬ ТЕТРАДЬ

                1961 ------------------------1965 годы


                2015 год


        Далее по годам дойдём до 2015 года, когда 19 марта попал в больницу.
    Перенёс тяжелейший инфаркт миокарда. Говорят, что " вытащили с того света". Прошёл через реанимацию.
     С 3 апреля нахожусь дома. Лежу. Выпил или съел 9 ложек различных таблеток.

    Не знаю, выживу ли...

   Сегодня 18 мая 2015. Ещё жив. Выхожу из дома на прополку наших посадок / лесной питомник/. Уже начал поливать. Пока тяжело. Ноги становятся ватными. Поднимаюсь на второй этаж с одышкой.

   Дожил до  8 июня. А 23 июня мне может исполниться 80 лет. Вот так!
      Живу и дальше.

      Сегодня уже 7 июля...
     Худющий  -  страшно!  Потерял при болезни 15 кг. Восстановил 3. А затем снова потерял 2. Сейчас мой вес 71 кг против 86 до болезни. 
   Сейчас у меня не руки, а кость и кожа, которая сморщилась до предела.
    Но  пока что ещё живу.
    80 лет  -  это  80 лет!!!!!!!!!!!!!!!!

                А сегодня уже 23 ИЮЛЯ 2015 года.

     Пока что живу.  Ходить и поливать цветы ещё трудновато. Подниматься на второй этаж тоже трудновато. Но нигде ничего не болит.
    Ноги отекают. Отёк постоянный. Особенно правая нога. Пью таблетки от отёка. Не помогают.

    27 июля
   Постепенно увеличиваю нагрузку на сердечко. Реже останавливаюсь.
     Уже хожу на блошиный рынок. Продаю картинки. Продал уже на 680 рублей.
     Но это только по понедельникам. На прибазарной площади.

17 августа 2015.
Жив. Крепчаю с каждым днём. Поливаю и пропалываю свою " таганрогскую зелёную ленту". Это мини-питомник для выращивания деревьев, кустарников и цветов.
   Сейчас там ростут 2-х летние дубочки, боярышник и единично- персик,
из цветов  - галардия - красная ромашка.

                27-е августа 2015

   Продолжаю тренировки выносливости. По часу- полтора поливаю свои посадки.
Пока что отекают ноги . Больше - правая. С переменным успехом сгоняем отёк.
Полностью не уходит.

                11октября 2015

        Вчера и сегодня мутилась голова и шатало. Это впервые за все время после больницы. Конечно, это меня пугает. Переночую / если переночую/. Буду наблюдать за собой. Возможно снова заберут в больницу.
    Страха нет, потому что я в жизни сделал все, что нужно: вырастил сына, построил дом / правда государство мне его дало/ и  посадил не одно дерево.
     На данную секунду  еще живу.

   Сегодня 13 !  Ноября 2015 года.
   Состояние удручающее. Тяжело ходить - ноги каменеют. Тяжело дышать .
Трижды плыло перед глазами за последний месяц.
    Сейчас идем к врачу.

                Сегодня 19 ноября.

   Судьба распорядилась так, что прожил еще полгода...
   Во время половины этого периода постепенно крепчал. Ходил, поливал свои посадки, а сейчас уже два месяца катастрофически теряю вес. Потерял из набранных 78 кг уже четыре килограмма, осталось живого веса 74 кг.
    Взвешиваемся с Валюшенькой раз в месяц  третьего числа.
   А вообще последовательность такая:
   Перед катастрофой весил 83 кг. Хорошо выглядел. Делал зарядку, в том числе с гантелями. А когда началось кровотечение, попал в больницу и в реанимацию.  Третьего апреля пришел домой и взвесился. 71 кг !!!!!!!!!!!!!  То есть минус 12кг.
    Затем стал набирать вес и стало 78 кг. Затем съехало до 74 кг.
   Если доживу до 3 декабря, то увижу, что остается.

 Отекают ноги. При ходьбе тяжело дашать.
Уже наверное по понедельникам не смогу ходить на блошиный рынок и продавать картинки.
     К Новому Году сделал нужное количество елочек. Но продавать их, видимо, не смогу.

     За декабрь продал елочек на 5,6 тысяч рублей.
   Если сказать правду, только на 4 тысячи. Остальное - это подаяния. Люди видят старичка с коробочкой и дают ему подаяние. Один человек подал тысячу рублей.

   Продавать было очень трудно. Иду задыхаясь. Часто останавливаюсь, пытаясь отдышаться. Скамеечку несет моя Валюшенька. Через полтора часа она меня с базара забирает. Так целый месяц.
     Сегодня уже 7 января. Пока живу. Дважды в день принимаю по десяти разных таблеток, прописанных врачами. Отекают ноги. Они чувствуются как резиновые.
   Ежедневно выхожу потоптаться на своих грядках возле дома. Минут на 15 - 20.


                Сегодня 9 января

      Идут нудные зимние денечки. Проснулся. Поел. Полежал. Поел. Все!
     Сегодня топтался по своей " зеленой ленте" целых 17 минут. Мороз о градусов. Лежит тоненький снежок. Из него грачи поднимают свои же набросанные  ранее орехи.
                10 января.
Прогулка - 24 минуты. Вынес ореховых крошек много. Разложил на пне под окном у Игоря. Завтра посмотрю следы синичек и воробьев.
Хожу. Пытаюсь отдышаться.
    Благодаря многочисленным таблеткам отек на ногах уменьшается. Полностью еще не сошел.

                14 января 2016

      Вчера и сегодня прошел по несколько километров.
      Дышалось почти нормально. Ноги схвачены тесными обручами.

                17 января 2016 года

        Жив пока.
Еще одна холера прицепилась - какой-то нарост на лбу уже полгода растет. Был у онколога. Нужно сделать анализы, а затем - операция по удалению.
Подобное лихо у меня уже четвертый раз в жизни. Хочется думать, что и на этот раз пронесет...
А дела сердечные / в прямом смысле/ улучшаются. Хожу не задыхаясь. Завтра буду  у часткового врача Олега Олеговича Максимова.


                3 февраля 2016 года

       9 февраля пойдем к врачу- онкологу. Назначит операцию по удалению шишки со лба. Растет уже почти год. Сначала на этом месте была царапина. Затем начал подниматься бугорок. Я спросил у кожного врача:
- Это рак?
Врач ответила односложно:
- Нет!
Назначила смазывать чем-то очень красным, а затем смазывать мазью.
Мазали мы, мазали. А шишка все росла. Наконец обратились в онкодиспансер. 9 февраля врач должен назначить операцию по удалению.


    Шишку удалили  16 числа. Это была папилома.

       Дела сердечные таковы:
   Ходить трудновато. Дыхание тяжелое. Ноги как в тесных сапогах - сжимает. Что-то поджимает со стороны спины.


                СЕГОДНЯ 21 ИЮНЯ 2016 ГОДА
 
                Большой перерыв в записи.

   Еще раз побывал в больнице. Пролежал 8 дней.
    при выписке врач сказала" Ни о каком инфаркте не может быть и речи!"
   Я переспросил: " Что это значит?"
 Она ответила: " Инфаркта нет!"
   
А попал я второй раз в больницу, потому что ходить почти не мог, задыхался.
Вызвал участкового врача Максимова Олега Олеговича.
 Он написал направление в больницу. Мы вызвали скорую помощь.
  Меня отвезли. А через 8 дней Валюшенька забрала меня домой.
   Все наладилось. Отек с ног ушел.

   Сейчас уже два месяца я дома.
  Состояние снова ухудшается.
Три дня из дома не выходил.
  А вот уже третий день выхожу и занимаюсь сенокосом. Три дня перед этим было тяжело : сильно давило в спину и ноги страшно набухали. Дыхание было затрудненным..

   У меня такая маленькая коска: дюралевая палочка от раскладушки. На конце  железная полоска, загнутая крючком сантиметров 10, которую я подтачиваю через каждые неколько минут.
   Машу этой палочкой по траве.
   Хорошо срезает. Выкосил площадку метров 7 в ширину и двадцать в длину - вдоль всего дома. Держу участок чистым, чтобы городске косари не задевали полосу вдоль дороги, на которой вся  наша растительность: кленики, шелковица, яблони , черемуха вергинская, абрикос, орех ,сумах. подсолнухи, красная ромашка - галардия, белая ромашка - высоченная, тысячелистник - тоже высоченный.

   Сегодня - 21 июня 2016 - на ногах средний отек. Но собираюсь в семь часов снова идти косить. В спину не давит. Хожу потихоньку.

   Таблетки принимаю по последнему больничному списку. Уже третий месяц.
   














               



 




 








      








         


© Copyright: Аннатолий Кравченко, 2015
Свидетельство о публикации №215021202321
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Другие произведения автора Аннатолий Кравченко
Авторы   Произведения   Рецензии   Поиск   Кабинет   Ваша страница   О портале       Стихи.ру   Проза.ру

 

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – свыше 70 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более семисот тысяч страниц по данным независимых счетчиков посещаемости Top.Mail.ru и LiveInternet, которые расположены справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2015     Разработка и поддержка: Литературный клуб   Под эгидой Российского союза писателей   18+