К Мирике на чаек. 1000

Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930

фото: - до сих пор над ним смеюсь. Думаю, что вы - тоже улыбнетесь!

Сегодня у меня событие
Сама не верю,- дожила!
Великолепное прибытие
Аж тысячный - таки дела!

На Прозе.ру есть цикл юмора,
Где Мирика нальёт чайка.
Ты смейся - так вот я придумала,
И жизнь чудесна и легка!

Каждый юбилей предполагает подведение итогов и заслуживает поздравлений.
Каждый день, в течении этих тысячи дней мое окружение и семья крутят пальцем у виска в недоумении – зачем я это делаю?
Кому нужен этот ежедневный, неоплачиваемый труд, в любую погоду, 
в любом состоянии, из любого места, где бы ни была, куда бы не заносила жизнь…
Были публикации из Белоруссии (Минск, Гомель) Из Украины (Киев, Черкассы), из Сибири (Кемерово, Сургут), Феодосия, Ялта.
Старалась не пропускать ни одного дня...
 Только катаклизмы в виде отключения света в радиусе несколько километров меня могли остановить.
Отсутствие интернета во время переходного периода, когда отключили украинские антенны прервало многие процессы. Но сегодня на это смотришь как на благо – нам судьба дала шанс пересмотреть круг общения и направила нас в иное, уже сформированное нашими необходимыми переменами к лучшему.
 Так сейчас и со светом.
Сила, которая надеялась на то, что люди будут психовать, переживать и отдавать свои силы ей на благо очень ошиблась – наши дети ждут выключения света как радости: взрослые отрываются от своих ноутов, прекращают хождения по дому или квартире, и все собираются за столом, где есть источник света ( Мы сделали себе диодную ленту с аккумулятором и сияет яркий свет там, где нужно.)
Дети счастливы, потому что родители играют с ними в игры и общаются, и это общение таково, что соседи стучат в окно и интересуются: "Чего мы так ржем на всю округу?".

Ну и чаю всем с пирогами, с медом и варениями, что в избытке!

К примеру, мы играем в Уно, в «Скажи иначе», в  слова… Главное – общение, которого дети, да и взрослые, фактически, лишены, потому что всегда находятся занятия иные- дом и сад и работа предполагают постоянную занятость.
В других семьях –телевизор - дебилизатор  (мы-то уже давно выкинули), социальные сети, компьютерные игры - и все по разным комнатам, в одиночу...А без света - все к свету! Вот такой каламбурчик!
И на уроки теперь уходит меньше времени – вот какой стимул нам дали!
То, что отключают свет – благо.
И это опять сделало крымчан сильнее.
И мой цикл выходит каждый день независимо от этого!

 И я знаю, что мое желание опозитивить каждого, кто заглянул – активно
работает.
 Сегодня я вспомню многие  лучшие анекдоты, на которые приходят и с других ресурсов в течении всего этого периода.
К примеру, анекдот про Сирка из цикла "Острый украинский анекдот", настолько посещаем, что заходя к себе на страницу я постоянно вижу, что его читают несколько человек, так и с некоторыми другими анекдотами – мне приятно. Значит кто-то улыбается или смеется от того, что я когда-то написала.
И пусть сам по себе анекдот не имеет авторства, но рассказан он мной, моими словами и с моим восприятием.
А значит – мой.
И другие, тут опубликованные анекдоты – половина – пишу сама, многие из далекого прошлого, вспоминаю. Мои знакомые, зная о моем увлечении - приносят мне новинки, которые я обрабатываю под своё восприятие и выкладываю. Так что, фактически – это мое творчество.
И за возможность его дарить людям – я благодарна!
Благодарю каждого, кто за эти годы хоть раз заглянул ко мне.
 Благодарю ежедневных своих читателей, хоть многие из них стесняются написать рецензию. Не стесняйтесь, люди – это же просто живое общение.
Приветиться всегда приятно!


Напоминаю мой комментарий, что был опубликован во втором номере цикла
"Острый украинский анекдот", что я выпускала перед "К Мирике на чаек".

Комментарий специалиста по эмоциям и не только: позитивную эмоцию подавлять нельзя, это даже опасно: волна позитива, загнанная в недра  организма, вызывает газы. Берегитесь! Разорвет. Необходимо эмоцию отпустить погулять.
Делитесь ею, отпускайте волну позитива, катайтесь на ней, играйте. Это прочное ощущение запоминается, как счастье из детства.
После, в не очень простую минуту вы вспомните об этом ощущении. Точно поможет. Смейтесь, люди. Перед смехом меркнут козни темных сил, смех очищает изнутри (если побежите в туалет,- чудесно, - отдайте  Матери земле то, что вам уже не нужно, освободитесь!) Главное,- СМЕХ  поднимает ваши вибрации, вы духовно становитесь выше.

Итак, вспомним и еще раз улыбнемся!

Два кума сидят за столом. На столе – двухлитровая сулия с мутной жидкостью, наполовину пустая, круглый, ржаной хлеб, сало (куда ж без него), и винегрет.

Один кум, выпивая граненую стограммовку, крякает, морщится, издает еще ряд непередаваемых хрюков и говорит:
- А, .шо, кум, вы сало не едите?
-. Ой, кум - ответно, крякает второй, - я ж романтик.
- Это, как это?
- А вот выпью я чарку, закушу винегретом! Смачно! Выпью еще, опять заем им же. Так много раз выпью и закушу. А потом, выйду во двор, гляну – луна светит! И снег такой – белый – белый!  Как рыгану – вроде вышиванка получается. Красиво!

Вариант оригинальный.
Українська сїль:   Е-е, куме, не їм сала, бо я – романтик. Оце, вип’ю чарку, вийду на подвір’я, подивлюсь: а, луна ж так світить,  - аж сліпить, а сніг- білесенький, як полотно мамине. Оце, як ригану – наче вишиванка*!
Прим.автора: *вышиванка – полотняная рубашка с яркой, ручной вышивкой крестиком.


***


У моего кума была собака  - Сирко.. Хороший такой пес, добрый, лизаться любил, очень любил лизаться. Когда видел, что есть возможность облизать лицо хозяина, то никогда не пропускал  своей собачьей радости.

Решил кум на охоту сходить, на медведя. Тогда еще у нас, на Буковине мишки водились, хоть и редко. Но, кум знал, где искать. Взял с собой Сирка, ружье, еды на три дня и пошел  в лес искать берлогу.

На второй день нашел. Берлога оказалась странной – нора была с двух сторон. Но от одного входа до второго - насколько метров. А лес – то густой, старый, - валежника много. Входа второго не видно.
 
Но, как кум рассуждал: « Нас – двое. Я и Сирко. Пес умный, службу знает, а значит – поможет. Вон как зверя чует,- сразу видно, что в берлоге хозяин.»

Вот и поставил кум Сирка у одного входа, строго наказал ему пугать медведя громким лаем. А сам – ко второму ходу пошел.

Сел. Сидит. Ждет. Сначала тихо было. Потом –шорохи какие-то послышались. Кум приготовился,- взвел курок и напрягся. Слышит - Сирко какие-то звуки подает.

И тут кто-то сзади наскочил на кума и лизать начал. И, как кум говорит: « Знаю, что – Сирко,  вижу, что – Сирко, а срать не перестаю!»


***


Сидят два кума, горилку  кушают. На столе - сулия  двухлитровая, наполовину пустая. Уже вошли в ум, распогодилось в голове, захорошело. Один, раздобрев и раскрасневшись говорит другому:
- Так вот, кум. Был я тут в профилактории, целую неделю. Теперь, я такой умный стал, как доктор. Вот я  вам сейчас, прямо здесь диагноз поставлю.
- Да  вы шо, ,  диагноз –это ж надо!  Так  выпить нужно.

Еше налили по соточке, крякнули. «Доктор», утершись, говорит:
- Вот, точно вам говорю, кум, что у вас, в организме кальция не хватает!
- Чего это у меня кальция не хватает. А куда же он делся?
- А, не знаю кум, куда, но, точно знаю, что не хватает.
- Ну, ты сказал, без ста грамм не разберешься, наливай…
Еще после ста граммов из граненого полстакашка.

- Так шо, кум, не хватает кальция, говоришь?
- Да, кум, точно не хватает.
- Так, чего его не хватает, а?
- А, того кум, шо три года  я..у  вашу жену, а рога у вас еще не выросли. http://www.proza.ru/2013/06/03/11


***


Два кума,-  полудеды, за  полтинник, с усами длинными, с ворохом проблем за спиной, с прокуренными голосами и зубами – сбежали от жен побухать на опушку леса.
Выбрали пенечек, неприметный с дороги, в низинке, разложили  нехитрую,  тайком упертую с кухни закуску, - пару огурцов соленых, да сало, да хлеба горбушку.
 Налили, вздохнули, только – к усам… Как видят, над селом, летит, пикируя старый кукурузник, который поля опрыскивает. Тарахтит и горит, след за ним черный.

У кумов - немая сцена, рты открылись не для  первака. Кукурузник спикировал точно в крайнюю, полуразвалившуюся хату. Та стояла пустая уже много лет.
Кумы, увидев взрыв, донесли чарки до усов, глотнули, занюхали рукавом, посмотрели друг на друга.

- Какая страна – такой и теракт. http://www.proza.ru/2013/06/04/106


***


Знаете, как звучит фраза: «Смех без причины – признак дурачины»  в  современном научном лексическом выражении?
- Ну?
-  Индетерминантное, судорожное сокращение диафрагмы  с коротким выдохом через рот  является неотъемлемым атрибутом личности  с неадекватным восприятием окружающей действительности.


***

ЛЮБИМЫЕ ВРАКИ, ТО ЕСТЬ ВРАЧИ.
— Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
 — Болит?
 — Нет.
 — Маленький?
 — Нет.
 — Большой?
 — Нет.
 — А что тогда?
 — Правда, хорошенький? http://www.proza.ru/2013/10/22/46


***


Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
-  Доктор,мы же интеллигентные люди и не будем  причинять  друг другу боль?


***


Мама, уводя сыночка от стоматолога:
- Сыночка, что надо тете сказать?
- Сыночек, сквозь слезы:
- С%ка…


***


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— Муж!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!


ПОХУДЕЛКИ

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.


***


Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.


***


 — Дорогой, я сбросила три килограмма!
— Смыть не забудь.


***

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну..11…



Объяснительная записка  девушки, опоздавшей на работу.
Я опоздала на работу, потому что меня подвел будильник. Честно обещаю на него больше не рассчитывать! http://www.proza.ru/2013/08/30/40


***


Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.


***

В споре.
 - Да я же аналитик, блин!
- Что-то твоя анальность не в ту сторону!


***

Верх эгоизма – во время оргазма произносить свое имя. http://www.proza.ru/2013/11/07/99


ПРО ЖИВОТНЫХ.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.


***

Пес гораздо больше начал уважать своего хозяина, когда тот после очередной попойки, пометил свою квартиру. http://www.proza.ru/2013/09/10/38


***


-  Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом.
-  Что, описывает имущество?
- Да, а сегодня в прихожей  нагло наложил арест. http://www.proza.ru/2013/09/14/49

***


Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть. http://www.proza.ru/2014/06/07/16


***

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.


***


На повальное увлечение пользователей сети «Одноклассники» всенародной игрой «Найди кота!»
Довольно убогая квартира, тишина, вечер.
Сидит пожилой мужчина за столом, на кухне, читает газету. Рядом - чашка чая и кот на подоконнике.
Раздается истошный крик из комнаты:
- Папа, папа! Я кота нашла!
Мужчина смотрит на кота. Тот - на него. Оба взгляда угрюмы, только у кота немного равнодушнее.
- Лучше бы ты мужа нашла!
 И для кота. Специально:
- В тридцать пять лет!
http://www.proza.ru/2013/11/27/11


***


Мысли кота: хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверно, жрёт..!
 

***


Не будьте суеверными. Шаурма из черной кошки, такая же, как и из белой, несчастья не приносит. http://www.proza.ru/2013/12/04/13


***

Koшку oтучали гадить пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее конфуз. Tепеpь кoшка гадит пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй в конфуз сама и гордо ухoдит.


***

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


***

Лере 5 лет. Однажды
она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас? Она у нас и так дурная.
 

***


"Мамма миа, итальяно писсуаро", - размяукался кот, увидев новые итальянские туфли
возле входного коврика...


***

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...


***


Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...


РАЗНЫЕ

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.


***


 Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!


***

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


***

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она
любила посреди разговора отхлебнуть борща.


***

- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!


***

Она была девушка с изюминкой: белые глаза, карие зубы…Пышные ноги и длинная грудь! http://www.proza.ru/2013/10/25/31



ДЕТКИ И ПРОЧИЕ РОДСТВЕННИКИ.

Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:
- Бабушка. да ты у нас шьюха!


***


- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой .
- Не боИсь, бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !
 

***


Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
 
***


Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдергивает.


***


-Пап, а жена это надолго...?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!


***

Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..


***


- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***


Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
— А ты знаешь, что такое «синфазная»?
— Hет…
— Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хоpошее.

***

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!


***

Мужик идёт по детскому дворику, видит -  вокруг деревья  выкорчеваны, траншеи вырыты, качели  валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит и почти не дышит.
Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин. http://www.proza.ru/2013/09/18/56



СЕМЕЙНЫЕ

Идеальные отношения:
- Милый, иди водочки выпей.
- Не могу, дорогая, я еще полы не домыл.
http://www.proza.ru/2013/09/25/56


***


Муж  зовет жену, находясь в квартире.
- И где же моя королева?
Голос из туалета:
- На троне. http://www.proza.ru/2013/11/05/95


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!


***


Выпустили в свет Камасутру для евреев.
На первой странице – фотография  супругов  в интимной позе. На заднем плане видно, что мама  супруга  заинтересованно наблюдает за процессом с приоткрытым ртом. Видимо, она еще что-то комментирует. http://www.proza.ru/2013/09/26/79


***

- Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.


***


Жена рассказывает анекдот:
- Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше - две."
Муж:
- Не читал я про Анну Каренину.
- Тебе тоже вратце пересказать?
- И про корову - тоже.


***

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!


***


- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...


***

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


***

Муж и жена в постели.
- Я с тебя завтра не слезу, пока не нарисуешь, как ты хочешь второй этаж построить.
Жена, облизав губы, кокетливо:
- А, залазь...


***


Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой.


***


— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.


***


Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я ус%ался!


***


Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Googlе: как отодрать соску?... и тут-же забыл, что
искал.


***

- Ну ты и разъел пузо!
 -Это холм Славы-говорит муж.
- А где же воин,что под ним ?
- А ты посмотри сзади,может увидишь...

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…



ПРИКОЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ,

Повторная публикация.
Переполненный автобус, час пик.. Элегантная дама волею толпы всосавшихся пассажиров, оказалась рядом с простой, сельской женщиной.
Люди стоят, как «селедки в банке».
От дамы исходит аромат французских духов.
Сельская женщина принюхивается.
Дама, слегка свысока:
- Шанель номер пять, сто долларов за двадцать пять миллилитров.

Едут дальше. Тут, автобус тряхнуло на очередной колдобине после ремонта дороги, и сельская женщина, не удержавшись, пукает, но негромко.
Дама с видимым неудовольствием поводит носом.
Сельская женщина, невозмутимо:
- Фасоль, двадцать гривен за кило.


***


В Советском Союзе было мало  черной икры. На всех – не хватало. Правительство решило исправить положение. Создали специальный  научно- исследовательский институт, выделили солидное финансирование на единственную разработку,- как из дерьма, которого было много, создать дефицитный продукт.

Прошел год.  Вызывают главного ученого из этого института «на ковер» и спрашивают, каких успехов достигли  ученые в поставленной задаче.
-  Уже мажется, но еще пахнет!
 
***


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния  100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.


***

- А как правильно написать: «Выздоровила» или «выздаравела»?
- Пиши «Неакалела»!
 

***


- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.


 ***


- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пи%%рас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой… http://www.proza.ru/2014/06/06/20


***


Гламурная блондинка  средних лет заходит в салон  «Лексус»,  и тут же видит машину своей мечты.  Подбегает к ней, сердце чуть не вылетает из груди. Открывает  переднюю дверь, наклоняется, чтоб потрогать кожаные сиденья и, случайно, громко пукает.

Менеджер салона. Который уже спешил к новому покупателю, услышав это, еле сдерживая свой смех, подходит ближе:
- Я могу вам помочь?
- Конечно, можете, сколько стоит эта модель?
- Мадам, если  вы пукнули, только от того, что дотронулись до этого автомобиля, то, наверняка, ус%етесь, если узнаете цену. http://www.proza.ru/2013/09/07/38


***


Гримерная в маленьком, провинциальном театре. Пожилой актер сидит перед зеркалом,   но совершенно себя не видит,- его мысли далеко и они совсем не веселы.
Он  с выражением обреченности снимает грим, безжалостно растягивая свою, и без того морщинистую, натруженную, кожу.  Раздается робкий стук в дверь.
- Да.
- Можно?
В гримерку заходит мальчик лет двенадцати с маленьким букетиком астр. Он протягивает цветы актеру и говорит:
- Это вам! А можно автограф?
Актер,  не оборачиваясь и не меняя выражения лица:
- Мальчик, а тебе  не пора заниматься онанизмом?
- Нет, не пора.
- А мне – пора! http://www.proza.ru/2013/09/10/38

***

Украинский турист-  дикарь  после экскурсии в славный Исакий,  пытался узнать у  современных жителей Петербурга, как проехать к Эрмитажу. Кто-то вообще не останавливался для того, чтобы ответить приезжему, и бежал дальше.
Кто-то не понимал русского с акцентом, а кто-то, откровенно смеясь и показывая полное пренебрежение внешним простецким видом украинского сельского жителя, издевался на ходу, еще больше коверкая речь.

Совсем уже было отчаявшийся турист,  побрел в сторону дороги, как видит,- мужик справляет малую нужду возле Исакиевского собора, за стеночкой.

- Чуеш, братик, а скажи мени, як до Эрмитажу  доихать?
Удивленный мужик, не прерывая процесса и не меняя положение рук,- повернулся и  ответил:
- А на фига тебе Эрмитаж? Ссы здесь! 


***


Сидят в кафе два мужика, выпили немножко, так, по двести приняли, под скромную закуску. Задумчиво так сидят. Один говорит:
- Хрухт.
Второй думает и предполагает:
- Нет, не так. Трухт?
- Не, может,  тпрухт?
- Да, нет, это уже слишком.
Дама, сидящая за соседним столиком не выдержав такого напряжения. Уж очень расстроенными и напряженными выглядели мужчины. Предположила:
- Может быть, вы хотите сказать Фрукт?
 
Оба мужика уставились на даму в упор с явным недоумением.
Она, как бы оправдываясь:
- Что? Я вам помочь хочу!
- Ну, откуда, скажите, откуда вы можете знать, как пер%ит верблюд?


***


Встретились русский и украинец. Насухо, без алкоголя, по – серьезке.
Русский говорит:
- И, что это у вас за язык такой странный, не поймешь ничего, Ну, вот, к примеру, в кинотеатре, на афише, внизу  написано  «Незабаром». Что это, как это понять? За баром? Или – перед баром. Это ж без ста грамм не поймешь.

Украинец, который, как вы понимаете, всегда не против, как, впрочем и русский.
- Так наливай, а я тебе переведу, шо «незабаром», это - «скоро».Только тоже спрошу.
А у вас, что за язык такой? Еще покруче будет. Что это за слово  «Сравни»?
Или срав, или –ни!?
 
Українська сіль:
- О.,так наливай! Оце сказав,- незабаром. Це- скоро, по –вашому. А я теж тебе спитаю про мову вашу. От скажи мені, шо у вас за слово такє –сравні. Чи-срав, чи-ні?


***

Сидят три блондинки в парке, скучают. Одна блондинка держит на руках  карликового шпица.
- А я знаю, что делать, девочки.
Другие блондинки, вдвоем:
- Что?
- Давайте назовем собачку популярным мужским именем.
- Ой,  давай, точно! Какая ты молодец! Будем  громко звать: «Сережа. Сережа!». Кто – нибудь точно отзовется!
Первая блондинка вздыхает:
- Нет, не получится…
- Почему?
- Потому что сучка с мужским именем Сережа – это не гламурно!
http://www.proza.ru/2013/10/11/9


***

Деревенская изба, молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо, он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь,  е%ака грозный. 
http://www.proza.ru/2013/10/25/31


***


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите:  "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" http://www.proza.ru/2013/11/21/27

Продолжение, как всегда - следует, и прямо завтра, но уже новых.

И вот оно- http://www.proza.ru/2016/01/18/457

Благодарю всех, кто приходит позитивиться. Несите то, что получаете тут,
дальше- людям. Пусть эта радость не заканчивается на вас, а продолжается.
Благости и радости желаю миру!
Впереди - 2000-й номер!