Одна из женской группы

Итак, ещё один рубеж пройден. Третий день Рождения после Пробуждения. С чем я к нему пришла? Что натворила за эти три года? Я к нему пришла живая. И это самое ценное. Могла не дойти. Вообще никогда. Но я дошла. Как и многие женщины из последней женской группы Ведьмы Наташи. Когда меня спрашивают, почему некоторые психотерапевтические практики не проводят каждую неделю и неужели частотность раз в месяц или полгода эффективна, я отвечаю, что да, эффективна. Психике нужно время. Время распаковать знания, время присвоить, время запустить процесс, время пережить процесс, время отпустить боль, время принять радость. Мы живые. Монтаж и склейка, как в кино, в жизни не работают. И мы не роботы. Заменил одну деталь, и снова паши-вкалывай. Мы живые. Я живая.

И, пожалуй, многие вещи из практик осенней женской группы начинают распаковываться только сейчас. И я ценю и люблю всех женщин, с которыми я оказалась рядом и провела два месяца. И ценю и люблю себя. Я одна из них. Одна из женской группы.

Кто мы? Возраст от тридцати до сорока пяти. Успешные по рамкам социума женщины. Умницы по природе и по документам. Многие из нас золотые и серебряные медалистки, краснодипломницы, с двумя-тремя высшими образованиями. Самостоятельные, способные себя обеспечивать. Многие занимают престижные и руководящие должности, имеют звания и регалии. Породистые стервы из моей классификации.

Кто мы? Одинокие неудачницы по меркам социума. Незамужние жертвы долгих и бесперспективных гражданских браков, разведенные, с проблемами в семье, если мужчины всё-таки имеются. Матери-одиночки и бездетные.

Кто мы? Дочери и жены алкоголиков, или девочки из тоталитарных семей, где вся жизнь была подчинена болезни одного из родителей, взявшие на себя ответственность за мир родительской семьи, за весь мир вокруг, но забывшие о себе, о своем праве быть любимыми и принятыми, о своем праве на нежность. Мы те, кто всю жизнь стремится заслужить чужую любовь. И любви к другим нам не жалко. Мы не знали, что нас можно просто любить. Нас не научили любить и беречь себя. И нас никто не берег. И мы себя не берегли. И в столкновениях с миром мы отключили свои чувства. Мы научились выживать без чувств. Замерзли. Снежные Королевы. Прекрасные и ужасные.

Кто мы? Мы те, в ком однажды всё-таки  проснулись чувства, и, не зная их, не умея их распознавать и жить с ними, мы попали на качели своей психики. Мы с повышенным уровнем тревожности и отчаяния, оказавшиеся на волне истерик и безудержной радости: непереносимые пики,  неудавшиеся суицидницы или столкнувшиеся с суицидом близких. Мы те, кто однажды подумал: «Я не хочу больше жить!» И мы удержались на грани. Мы признали, что мы слабы и бессильны в столкновении с собою. Мы попросили профессиональной помощи. И мы живы. Практически два месяца наших встреч и занятий прошли под знаком «День Рождения» – праздника жизни.

Я смотрела на этих женщин, удивлялась их силе и понимала, насколько сильна я.  Многие из них сдались и пришли к специалистам раньше. Я долго не сдавалась. Два года я училась жить и выживать со своими чувствами одна. И хорошо, что у меня был мой Светлячок – моя Эльфийка Светлана. Мы учились жить вместе, спасая и поддерживая друг друга. Дай Бог, чтобы рядом с вами был такой человек. А лучше два.

Я совершенно не понимала происходящего со мною. Всё-таки не каждый попадает в Пробуждение так, как это получилось у меня. Люди постепенно приходят к накоплению критической массы. Я тоже накопила. Но так дернуть за рубильник, загадав рождественское желание, как сделала я, это нужно умудриться. На такое способны только Ведьмы. Я точно знала день и час, когда я сошла с ума. Сумасшедшие обычно об этом не догадываются.

И первое, что произошло со мною, – я попала в социальные сети. До этого я была зарегистрирована на самых популярных сайтах, но пользовалась ими только «отправил сообщение – принял сообщение». Я даже не читала ленту и не смотрела фотографий, если только это не фотографии родных и близких. Я была зависима от сетей только в одном: я включала их, когда работала за компьютером, чтобы иногда переключиться и видеть мигающие квадратики с портретами моих друзей. На момент Пробуждения все мои близкие подруги и коллеги оказались далеко от меня, разбросанные по всему миру. И только мигающий квадратик говорил, что у них всё в порядке, и скорее всего они тоже на работе или дома за компьютером чем-то заняты, переписываются, слушают музыку или так же как я, иногда просто смотрят на мигающий квадратик.

И вдруг с Пробуждением для меня ожила лента новостей. Я стала её читать, разглядывать картинки, статусы, статьи. И я ужаснулась. Лента была забита критикой, статусами типа «все мужики – козлы и предатели», поскольку в основном у меня в друзьях женщины, и местами «все бабы – стервы и дуры». Сплошная чернота. Среди этого мрачного хаоса выделялся один островок – моя Первая Эльфийка Екатерина: красивая музыка, фотографии мимишных животных, детей, мудрые мысли, полезные ссылки. И я решила: «Нужно островок расширять!». На мои посты тогда редко ставили значок «нравится», и сейчас не часто его ставят, но их видели. И постепенно лента изменилась. Сейчас в моей ленте козлов нет. Но, что удивительно, в эти праздники на Новый Год и на День Рождения друзья меня благодарили за  мои послания в ленте. Да-да. Я считала, что я мусорю и засоряю эфир так же, как это делает Эльфийка Екатерина, а мне стали говорить: «Спасибо за жизнерадостность! Спасибо за оптимизм! Спасибо за доброту! Продолжай! Я вижу, я читаю то, что ты посылаешь!» И это шло от людей, которые обычно не ставят «лайк» и боятся проявить себя в сети.

Удивительная вещь, для большинства уже кажется очевидным, что существуют социальные сети и все висят в интернете. Однако далеко не все. Некоторые пренебрежительно говорят, что на сети у них нет времени, они суперзаняты, и это пустое времяпрепровождение, хотя все фестивали, тренинги, выставки я нашла именно в сетях интернета, а с ними новых людей и новые реальные, живые, теплые связи. И новые знания. Главное, чтобы придя в сеть не забывать, что ты здесь не ради виртуальной иллюзии, а ради реальной жизни. Я помню, когда первые пользователи сайта одноклассники пугались надписи: «Эта ссылка ведет за пределы «Одноклассников»» и отказывались нажимать на кнопку. И я писала в комментах к своим ссылкам: «Не бойтесь. За пределами «Одноклассников» тоже есть жизнь!»

На самом деле как у тех, кто живет в сети, заменив реальность на иллюзию, так и у тех, кто сети боится, есть комплексы. У тех, кто не в сети есть «ужас ужасный» предъявить себя миру. Предъявить себя несовершенного (и потому нет фотографий пользователя), неумного или несерьезного. На группе одна из женщин призналась, что ей было очень трудно написать единственное предложение-комментарий к посту другой нашей участницы, чтобы поддержать её. И даже написав, она долго сомневалась и покрывалась холодным потом перед тем, как нажать «enter»: «Ведь это же люди увидят!». Моя Эльфийка Светлана тоже очень боялась сетей, и для неё был подвиг оставить какой-нибудь пост, показать и проявить себя. Сейчас у нас договоренность, что если мы слишком заняты, не можем написать друг другу письма или выйти поболтать в скайп из-за большой разницы во времени между Россией и Германией, то, по крайней мере, мы оставляем комментарий к постам друг друга. Это наша улыбка: «Я тебя вижу! Я о тебе помню!»

Лично для меня было очень трудно разместить свои рисунки в социальных сетях. Несовершенная. И «лайков» они собирали немного. Но я живу не только в сети. И те люди, что не выставляли оценок, но видели рисунки, в живую, глаза в глаза при реальных встречах говорили, что им нравится, что они восхищаются, и моя самооценка росла. Чего уж лукавить: для каждого из нас ценно быть признанными и принятыми людьми. Однако от оценок и значков  в сети я сейчас не завишу. Я сделала свой шаг навстречу миру, а уже мир решает, как ответить мне и как проявить себя. Часто дело не во мне, а в мире. И мне не жалко оставить свой комментарий или поддерживающую оценку другим. Возможно, это придаст им сил и смелости говорить с миром.

Я знаю, что Лисичка Аня прекрасно рисует, но пока ей ещё страшно показать своё творчество и быть отвергнутой. Я знаю этот страх и уважаю его в других. Лисичка Аня и меня боится. Каждый раз, сталкиваясь со мною в практиках психотерапии глаза в глаза или сила на силу, она пугается. Она видит перед собою Ведьму и Самурая, готового убивать. И она видит себя. Она такая же, как я. Она равная мне. И ей очень страшно принять себя такую. Нас всех лишали веры в себя наши родные. Веру возвращать страшно и больно. Но вместе с Верой возвращается Любовь. И пока что в наших совместных практиках с Аней мы часто плачем. Она, принимая свой страх и себя, я, принимая любовь и своего внутреннего ребенка.

Я прошла через ужас «предъявить себя миру» в первый год Пробуждения, когда после каждого рассказа, выложенного в сеть, меня одолевали истерики, и я была на грани того, чтобы снести свой сайт и удалить отовсюду свой профиль. От сноса сайта меня удерживала Эльфийка Светлана, а потом и поддержка других друзей, а в социальных сетях я не могла отказаться от мигающих квадратиков, связывающих меня с теми, кто далеко. Но я научилась чистить сети. Я научилась нажимать кнопку «DEL». Особенно на третьем году Пробуждения. Фестивали «Душа и Дело» дали мне много контактов, ко мне на связь стали проситься друзья друзей, люди, с которыми лично я была не знакома. До этого в сети я придерживалась только личных контактов. Теперь на меня обрушились психологи, стилисты, тренеры, танцоры, для которых сеть – это бизнес, продвижение мастер-классов, тренингов, идей. В период выборов губернатора ко мне стадами в друзья пошли мужики. Из любопытства я с ними подружилась, и где-то неделю развлекалась баталиями предвыборной гонки, так как друзья друзей оказались представителями противоборствующих кандидатов. А потом всех их скопом удалила: «Робяты, енто не моя война!» Я всё-таки хиппи: мир, любовь, цветы! Я очищаю свой эфир.

Перед Новым годом я провела ещё одну чистку. Удалила тех людей, с кем лично не знакома и чья информация не представляет для меня интереса, иногда враждебна или просто скучна. Некоторых незнакомцев оставила. Они для меня очень привлекательны. Сетевые синхронисты. Я их ценю. И я удалила Мага-Отшельника. Кто-то скажет: «Ребячество! Ты обещала не нажимать кнопку «DEL» к значимым для тебя людям». Нет. Не обещала. Я не даю клятв. И я научилась ценить свой комфорт. Моя сеть – мои правила. Если одна мысль, что я могу услышать голос этого человека, вызывает у меня отторжение и внутренний протест, почему я должна его видеть среди дорогих для меня мигающих квадратиков? От рекламы его мастер-классов у меня сжимается сердце. Мрак! Чужая игра! НЕ МОЁ!

Я убеждена, что на своем тренинге Отшельник применил средства психического воздействия – запрещенное оружие. Кто-то скажет: «Тебе в начале казалось, что и Мастер Игры тебя гипнотизирует и каким-то образом создает фантомы ненавистных для тебя людей!» Да. Казалось. Мастер Игры собрал кучу проекций. Идеальная комбинация травм его и моих запустила иллюзион. У нас прямо классика жанра: травма на травму. Притягательное и ненавистное в одном флаконе. По манерам он удивительным образом похож на Клопа, немужа то есть. Внешне никакого сходства. Ни одного совпадения. Но манера поведения… Убила бы! Тапкой или дихлофосом. И Мастер Игры тут совсем ни при чём.

Однако я научилась разделять проекции. Сначала сама на интуиции, а затем благодаря психодраме других участниц женской группы под руководством Ведьмы Наташи я освоила путь от провокатора проекции и сильной эмоциональной реакции к реальному стимулу.  Очень часто ненависть и острая обида на критику начальника является реакцией на критику отца или матери, с которой мы столкнулись в детстве. И ярость к начальнику совершенно неадекватна. Вместо того, чтобы принять критику и исправить или сказать: «Спасибо за ваше мнение, я его уважаю. Вы имеете на него право, но у меня есть своё», люди начинают истерить и провоцировать конфликты.

Маг-Отшельник словил от меня несколько проекций. Одна из них весьма агрессивна. Не зря он испугался Девочки с Топором. И я понимаю, почему так случилось. Декабрьский тренинг «Жизнь в потоке любви» всё расставил по своим местам: где проекция, а где нечто другое.

Нечто другое – это отвержение моей психикой того, что в каждой медитации во время тренировок цигун Маг-Отшельник говорил: «Твое тело – это не ты. Ты пустота. Тебя нет». Я есть. Я есть ТЕЛО. Я НЕ ЕСТЬ пустота. Я реальна и материальна. Хотя я Ведьма. И если правильно применять шаманскую практику, то эта практика есть отождествление, создание единого целого: «Я есть Волчица. Я есть Ворон. Я есть Человек», а не разотождествление и расщепление себя на части, что продвигает непонятная мне религия Отшельника с различными ошметками Эго и Я.

Я точно отследила, когда в последней медитации первого дня тренинга после рисунка в контурах нашего собственного тела произошел взлом. Не взломали меня, забавную девочку Наташу и Лисичку Аню. Наташа ментал. Она в любой медитации четко слушает, о чем говорят и пытается понять и осмыслить. У неё сознание не отключается. А ещё она экстрасенс или гиперсенз, как я. Ведьмочка, которая видит смерть, внутренние органы людей и другие вещи, которые её пугают так же, как пугают меня мои. Хотя по знакам Таро, что я различаю в энергетике других людей она не Ведьма. А мы с Аней да. Мы Ведьмы и эмоционалки. Буря в пустыне. Меня взлом выбил из колеи. Я просто зафиксировала момент, когда мозг сказал: «Стоп! Уходим отсюда. Насилие! Уходим! Дальше слушать этого человека нельзя! Тихо!» И мозг выключил звук и закрылся на ключ. Я надела энергетическую завесу. Тишина. Аня сбежала после первого дня. Я пошла на второй. Я же заплатила. Мне нужно взять всё согласно прейскуранту. И я взяла, что смогла. Однако фокус-покус. У некоторых членов группы появился после медитации апгрейд: стали видеть объемными плоские рисунки. С чего бы это? Просветлели? А я перестала слышать Мага-Отшельника. Тупо разглядывала красивую картинку без звука. Я от своего мозга таких защит не ожидала. Впервые в жизни стала глухой и только с одним единственным человеком.

И я засекла якорение. У меня руку и плечо ломало в том месте, где Маг к ним прикасался. И тогда я провела свой ритуал энергетической очистки. Я научилась этому у Северного Шамана из книги Владимира Серкина, у мага Александра Альтена и сама додумала. Шаман просто чистился от энергетических вампиров водой и огнем. Сначала в воду с головой, а потом через костер перешагивал. Альтен чистится энергетическими кольцами. Формируешь этакий хула-хуп из энергии солнца и сбрасываешь его на землю, стоя в центре хула-хупа. А потом такими же кольцами из энергии ядра земли кидаешься в небо. Десять колец от солнца к земле, десять колец от земли к солнцу, и чужие щупальца отрежет. Я собрала всё в кучу. Чтобы наверняка. Сначала с головой под душ, потом кольца, а потом моё ноу-хау – прожечь свечами все чакры и места якорения. Сюрприз. Маг-Отшельник написал мне «в контакте», едва я погасила свечу: щупальца обрубила. Интересовался, почему отказалась от продолжения тренинга. Честно? Изначально он был интересен мне как мужчина, а не как психотерапевт. Психотерапевта я себе нашла: Ведьма Наташа и её муж Шаман Костя в телесках. Страхи и принятие себя любой ситуации отрабатываю на Мастере Игры, как Лисичка Аня на мне. С Магом мы познакомились вне тренингового пространства, не там, где «любовь за деньги», то есть психотерапия. Прошу не путать с проституцией. Проституция – это секс за деньги. Ни к чему было сводить наши отношения к денежным. Но только там Маг чувствовал себя в безопасности и мог красиво выпендриваться. Я приходила, платила деньги, выполняла упражнения цигун, смотрела, ждала, когда он скажет, чего, собственно говоря, хочет, цитируя мои рассказы и выдавая вариации статей на тему моих рассказов. И вуаля! Спецэффект: оглохла! И перестала уважать Мага как профессионала. А для меня самое главное – это уважать мужчину.

Я бы могла сказать, что меня как типичную клиентку психотерапевтов понесло, и я создала проекцию, что человек в меня влюблен, потому что он хорошо ко мне относится, и типа «пациентка влюбилась в доктора» и напридумывала себе фантазий. Я в своем рассудке сомневалась раньше, но теперь-то я знаю, что я не сумасшедшая. И это не я разобрала на кусочки чужие рассказы, описывала во время медитаций чужие рисунки и играла с чужими образами. Это другой человек делал с моими рассказами и моими рисунками. Значит, он от меня что-то хотел, а не я от него. Значит, это не мои фантазии и мои ожидания. Пардону просим, но я так и не поняла, чего хотел и чего выпендривался. А потом мне уже стало неинтересно.

А проекции Маг словил. Одна чудесная-расчудесная. Бородатый мальчик-одноклассник, от которого я бегала весь выпускной, чтобы он не пригласил меня танцевать. Я не умела отказывать, а танцевать с ним не хотела. Мальчик, бывший религиозным фанатом, а потом таким же фанатичным атеистом. Его ненавидела моя собака Долька. Ирония судьбы. Мой одноклассник родился в один день с Магом-Отшельником, только на несколько лет раньше. Нарочно не придумаешь. Я просто шизела от этого синхрона и не знала, смеяться мне или плакать. Вот это я круто крутанула барабан с пожеланиями в бурятском дацане!

Вторая проекция связана с ситуацией нападения на меня. Я её увидела на декабрьском тренинге «Жизнь в потоке любви». Маг проекцию спровоцировал через моё тело. Я в момент тренировки в октябре не поняла, почему я его чуть не ударила, хотя он ничего не сделал. Мы тренировали способность пружинить и заземляться в стойке цигун. И Маг предупредил, чтобы мы не пугались, когда он подойдет сзади и нажмет на плечи. Мы увидим, как под его давлением наши суставы в коленях пружинят и легко выпрямляются. Он, как и предупредил, подошел сзади и нажал на плечи. Первой реакцией моего тела было развернуться и ударить его локтем в бок или в лицо. Это не реакция мозга или сознания. Это реакция в тот момент совершенно расслабленного и заземленного тела. Я сама испугалась и едва успела затормозить себя. Бедный Маг-Отшельник! Я всё время хотела его побить! А говорила, что чувства не вызывает.

Интересно, но у меня на тренингах было две ситуации, когда мужчина заходил со спины и прикасался ко мне. В первый раз, на фестивале «Душа и Дело» Мастер Игры на мастер-классе предложил мне опереться на его руку спиною в качестве поддержки из роли мамы, и моя реальная мама отошла в сторону, раскрыв мне сценарий унаследованного вдовства от бабушки Аги. И в тот момент к Мастеру Игры у меня была только благодарность за опору и поддержку. Маг-Отшельник вызвал совсем другую реакцию. Насилие. Я два месяца потом думала, что такое со мною произошло.

И вот в декабре мы с Костей и Наташей отрабатывали на тренинге реакции нашего тела на нападение. У человека есть три реакции: драться-сражаться, замереть и убежать. Практика стала для меня открытием. Я не человек-Побег, как я себя называла. Чтобы я побежала, пришлось представить, что на меня едет автобус. В остальных случаях воображаемого нападения я предпочитала просто стоять на месте, как партизаны на расстреле, если драться нельзя. Так, как я стояла когда-то между мамой и отцом во время ссор. И то, что я смогла наконец-то побежать, когда на меня нападают, стало удивительным и сильным высвобождением энергии для меня. Энергии любви и нежности к себе. Оказывается, чтобы спасти себя, иногда стоит не драться и терпеть, а просто у-бе-жать. И реально в своей жизни я сбежала только однажды. Из Иркутска в Челябинск. Это был Побег. Во всех остальных случаях – просто стратегически верные переходы. Время уйти, время оставаться.

Высвобождением для меня стала и практика активного сопротивления. Нужно было выбрать и очень медленно, через удерживающих партнеров, не позволявших моментально выбросить агрессию, воспроизвести ситуацию нападения, при которой ты хотел ударить, но не смог. И энергия застыла в этом недоделанном, недопрожитом движении тела.

Я вспомнила тогда фильм «Доктор Хаус». Серию с инвалидом войны, который страдал от напряжения в плече и руке, хотя руку у него оторвало во время боя. Руку, в которой он сжимал оружие. Хаус смоделировал протез, при котором ветеран смог руку разжать, уронить пистолет, и боль в плече отпустила. Поэтому я захотела вспомнить такую же ситуацию в своей жизни и разжать руку. Но мне память выдала, как я чуть не долбанула Отшельника. Я хочу его добить? Нет. Я всё поняла. Я смогла смоделировать ситуацию и после неё заплакать от облегчения, от прощения себя и нежности к себе. Я себя простила.

Есть вещи, которые в нашем обществе насилием не считаются. На них смотрят сквозь пальцы, шутят и смеются. А, тем не менее, это насилие и нарушение границ. Для меня такими нарушителями являлись парни из старших классов. Я рано повзрослевшая и созревшая девочка. Внешне с десяти лет как взрослая девушка, а внутренне, естественно, ребенок. Но в седьмом классе я уже ребенком не была. И драться со старшими парнями, хватавшими проходя мимо то за грудь, то за, пардон, задницу, перестала. Явных выпадов уже против меня не было. Я расслабилась и перестала ждать нападения. Но в школе была одна засада: раздевалка. Когда мы заходили туда за пальто, мальчишки выскакивали из-под или из-за вешалок, хватали и щупали девчонок. В итоге у нас уже ввели правило  для вахтёрши: строго запускать  по три-пять человек в раздевалку, и чтобы там никто не находился. Три-пять зашли, три-пять вышли. Старшеклассник, лица которого я не видела, стоял в очереди за мной, и нас запустили вместе. Моё пальто было где-то в середине раздевалки. Я шла по проходу, и вдруг он напал сзади. Если честно, из него мог стать настоящий насильник. Он одним движением продел свою руку под моими, сзади, и заблокировал обе руки. Я не могла ни развернуться, ни ударить. Он быстро ощупал меня, отпустил и выскочил вон. Я не успела даже увидеть, кто он такой. Я была в шоке от стыда, обиды и безмерной вины перед собою, что не смогла себя защитить. А ещё от невозможности пожаловаться кому-то на произошедшее и что-то исправить. И оказалось, что я беззащитна и на меня легко напасть. После этого я начала самостоятельно заниматься ушу. А чувство вины перед собою осталось. И я ещё поражалась, откуда я всегда знала, как чувствуют себя женщины-жертвы насилия. Я действительно знала. Во всех подробностях. И удивительно, что Бог меня уберег от реального сексуального насилия. Психология жертвы и палача во мне жила постоянно. Видимо, Палач оказался сильнее. Девочка крепко держала в руках топор.

Насилие по отношению ко мне с нарушением границ моего тела мальчишками прекратилось в девятом классе. Когда мои мальчики-ровесники подросли и засели в раздевалке. Я для них была неприкасаемой. Как говорила Солнечная Девочка: «Они на тебя молиться готовы!» Мои мальчишки меня не обижали. И я забыла, что умею драться.

Так что спасибо Магу-Отшельнику за активацию травмы «Насильник». Спасибо и до свидания! Хотя мы конечно ещё где-нибудь и не раз встретимся. Но всё равно. Это уже роли не играет.

Когда я заплакала от того, что я пережила при реконструкции нападения, Шаман Костя сказал: «Не обязательно моделировать травму! Можно взять абстракцию, и на ней высвобождать энергию». Но я рада, что выбрала травму. Я простила себя. Я поняла, что тогда, в тот момент я не могла поступить по-другому. Я поступила, как могла. И я не виновата, что на меня напали. Виновен насильник, а не жертва. И привлекательность моего тела и его выпуклые части тут совсем ни при чем. Не будь меня, он напал бы на другую. А ещё я теперь знаю, как вести себя в подобной ситуации. Благодаря тому, что научилась убегать и сопротивляться. Убегать я научилась благодаря Косте: «Смотри, на тебя автобус едет! Что будешь делать?! Делай!» А сопротивляться благодаря Мастеру Игры.

Я уже писала в одном из рассказов, как мы работали в психодраме с моим симптомом зажима на горле, провоцировавшим кашель и не дававшим мне говорить. Любопытно, что зажим-душителя я ведь тоже поставила тогда сзади. Я не видела его лица.  И я мотала головой, пытаясь освободиться, пока Мастер Игры не сказал мне: «У тебя же есть руки! Сделай что-нибудь!» Я тогда вспомнила про руки и реально схватилась с девушкой, что изображала мой зажим. В ней прямо-таки проснулся маньяк тогда, и она не отпускала моё горло.

Наша сцена сработала эмоциональным отзывом у всех участников группы. И я запомнила слова юноши Алексея. Он заметил, что оказавшись на моем месте, он применил бы не только руки, но и ноги. Если речь идет о борьбе за жизнь, то высвобождаться из захвата смерти нужно всеми доступными средствами, а не терпеть, пока кто-то тебя душит. И в момент, когда я плакала в декабре, я вспомнила, что ведь  в раздевалке-то нападавший заблокировал мне руки, и я впала в ступор. Сейчас я знаю, что на случай блока рук, у меня есть в запасе ноги! Ногами можно пинаться, лягаться, бить, освободиться, а потом убежать! Я знаю это сейчас на уровне тела, а не головы. И в этом есть определенный плюс для моей личной безопасности.

И ещё одна вещь, связанная с Магом-Отшельником. Получается, на его примере я научилась видеть не только Магов в системе Таро Александра Альтена, но и представителей врожденной психической травмы – эмоционалов. Он, как и я, мертворождённый. И, как и я, эмоционал. Но если сравнить его энергетику, энергетику Лисички Ани и мою, то мы с Аней сейчас – это один сплошной светящийся сгусток энергии. Очень мощный. А Отшельник замерзший. Весь по кусочкам. Я в нем целостности не видела. Совсем. И никак не могла понять этой иллюзии: работает с телом, с энергией, но весь холодный и разобранный. А что притяжения не было, так это ежу понятно: представители одной травмы друг к другу не слишком подходят. Электрический ток и магнитное поле возникают между разно заряженными частицами. Плюс к плюсу и минус к минусу не притягиваются. Мазохистам подавай травму противоположностей, чтобы было, за какие крючки подергать и уж пострадать, так пострадать. Однако при правильном подходе такое столкновение травм противоположностей ещё и исцеляет. Если знаешь, в каком месте не стоит страдать, и где ловить фантомов. Как говорила Цветаева: «Мне нравится, что Вы больны не мной», а … И дальше по списку: папой, мамой, бывшим, настоящим, виртуальным и т.д. Выбрать подходящий вариант и лечить.

В последние дни я, кажется, наконец-то стала понимать, почему меня ранило в свое время предательство по отношению к Мастеру Энрике, создателю школы «Инмастер». Эта травма связана с нарушением моих границ. В то лето мне удалось установить связи со многими массажными школами России, от Хабаровска до Питера, плюс Прибалтика. И, естественно, школа в Испании. Инвесторы хотели создать сеть. И я вела переговоры со всеми. Ответ на главные вопросы: какие методики будут предлагать испанские преподаватели, на каких условиях будут работать русские учителя, стоимость и затраты на услуги, был за инвесторами, отбывшими покупать школу в Испанию. Они отбыли и перестали отвечать на телефонные звонки. А я отвечать продолжала. И мне звонили в любое время дня и ночи, хотя я просила соблюдать временные рамки. Но разница часовых поясов слишком велика. И вопросов у людей много. А у меня ни одного ответа. Тот множественный контакт меня энергетически сожрал. Чего не сделал Клоп, доделали инвесторы. Видимо, для эмоционалов такой вид контакта смертельно опасен. Нужно уметь очень четко защищать свои границы и не выпускать энергию далеко за рамки своего тела. Контур следует беречь всегда.

После возвращения инвесторов, я с ними порвала, хотя они остались должны мне деньги за переводы. Потом через полгода они вышли на меня, заплатили долги и обратились за переводом новых документов из испанского суда. Преподаватели школы в Барселоне подали на них в суд за невыплату заработной платы и несоблюдение условий трудового договора.  Я документы перевела, они снова пропали, не заплатив. И отрезали все связи. И вот ведь какая штука. В течение последних месяцев эти люди стали проситься ко мне в друзья в разных социальных сетях. Но я говорю «Нет!». У меня нет с ними ничего общего. Работать с ними нет смысла и желания. А чтобы они просто мелькали мигающим квадратиком среди друзей? Зачем? Не хо-чу.

История «Инмастера» для меня уже закрыта. Я считаю, что Энрике не нужно было связываться с нечистоплотными русскими и воевать с Еленой, отказавшейся купить его школу. У неё уже была своя. Стоило продать школу в Испании, более крупным партнёрам, и тогда его детище было бы живо. Но каждый поступил так, как умел и мог. «Бы» в истории и в прошедшем времени не работает. Случилось так, как случилось. И ничего нельзя изменить. Всё, что я могла сделать для Энрике, я сделала. Сказка о его любви жива. В моем рассказе «День святого Валентина». В первом рассказе Пробуждения.

Что ещё произошло со мною за эти три года? Я начала писать. Писать дневники сумасшедшей или эксперимента Ведьма. И фантастику. Сказки для взрослых. Я попала в конкурс фантастических рассказов, и о чудо, меня номинировали на премию «Писатель года-2015» за рассказ «Времена года в жизни женщины» по версии сайта проза.ру. Но я не пошла в конкурс. Это коммерческое мероприятие, и я не хочу платить за то, чтобы называться признанным писателем. Премия ничего мне не даст.

Я хотела напечатать «Слияние двух лун в созвездии Орла» в своё время. И я изучила сайты всех издательств, которые платят авторам за публикацию, а не наоборот. Фантастика нужна, но в определенных рамках. Я не добираю количество печатных знаков. Не пишу тексты нужной длины. А кроме того издательствам выгодна серия. Одно произведение без продолжения не интересно. Я вижу, как изменилось качество произведений того же Сергея Лукьяненко. Как он натужно набирает печатные знаки повторами и ищет соавторов. Коммерческое книгопечатание не для меня.  Остается печататься самой за свои деньги и реализовывать свои книги, но я для этого финансово не состоятельна. Поэтому я выбираю свой сайт и банальную прозу.ру, где можно печататься бесплатно. И конкурсы для этого не нужны, а идеи и мой опыт уходят к людям. И гораздо ценнее номинации то, что мои знакомые женщины вдруг говорят: «Я горжусь, что я дочь моих родителей! Мой отец – алкоголик, но он стоящий человек. Я его люблю и принимаю». Или, например, как сказала Королева Вера: «Я Мать-Волчица!» Да. А почему бы и нет!

Три года. Я умудрилась найти для себя кафедру и работу с испанским языком, не сохранить её и уйти в другое место. Я ухожу под знамя. И снова ухожу, не хлопнув дверью. Теперь я начинаю догадываться, что Королева Вера читала мои рассказы не один год. А мне казалось, что это синхрон. И нужно отметить, что я ухожу с места, которое смогла полюбить. Я полюбила такой разношерстный и собранный из разных кусочков факультет сервиса и рекламы. И его красота одновременно является его слабостью. Уберешь один пазл – Королеву Веру, и всё рассыплется. Я полюбила своих коллег – пять Сергеевн.

Мы собрались вместе на мой День рождения и Любаша сказала: «Вы могли бы прийти к нам в любой другой день и попрощаться, а сегодня пойти по магазинам, купить себе что-нибудь особенное, вкусное или красивое». И её очень удивил и растрогал мой ответ: «Это мой день. Я не хочу проводить его в магазине. Я хочу провести его с людьми, которые мне приятны». И это чистая правда.

Я рада, что я ухожу и мне грустно уходить, потому что я оставляю тех, кого люблю и уважаю. Так я уезжала когда-то из Челябинска. Так я уходила из сельхозакадемии. И я ухожу к людям, которые меня знают и ценят. И это здорово: уходить от любимых и любящих к любимым и любящим. Хотя никаких гарантий. Меня ждет декретное место. Однако какие гарантии в нашем постоянно меняющемся мире?

Кто два года назад мог подумать, что Крым вернется к России, начнется война на Украине, мы будем бомбить в Сирии, окажемся в состоянии военной напряженности с Турцией и перестанем летать в Египет? Только очень смелые ясновидящие. И им никто бы не поверил.

За три года я научилась жить в Хогвартсе – постоянно меняющемся пространстве и принимать его любым. Одни только последние полгода чего стоят! Я проработала двенадцатый аркан Висельник по полной программе. Не только с женщинами отца или с кафедрой, что то закрывают, то нет. С переходом под знамя – это отдельная песня. То ставка, то полставки, то ничего, то переход. Долёт, недолёт, перелёт. И женщины, что там за меня ратовали, удивлялись непонятным и невероятным стечениям обстоятельств.

В какой-то момент в сентябре я плюнула на всё  и решила жить каждый день как последний, получая полное удовольствие от всего, что делаю. Я работаю с той отдачей, как могу, словно никуда не ухожу. И, возможно, никуда не ухожу. И мне это понравилось. Хотя отсутствие денег и жизнь от ноля на зарплатной карте до ноля меня измотала. Я привыкла платить по всем счетам. А стала попадать в долги. Это для меня дискомфортно. Это не для меня. И потому я ухожу с радостью.

Интересно, но когда на предрождественском тренинге Мастер Игры сказал, что стратегия моих контактов с людьми – потребность в гарантиях, я не поняла. Это не про меня. Человек, которому нужны гарантии, не уедет один работать преподавателем в вуз на копеечную зарплату в чужой город, где вообще нет ни знакомых, ни  родных. А я уехала в Челябинск в своё время. И мне повезло, что Княгиня Ольга оказалась порядочным человеком. А могла бы не оказаться. И я вернулась в Иркутск, хотя мне говорили: «Не возвращайся. Ты здесь никому не нужна!» И я не шла бы сейчас на декретное место работы. И я не ввязалась бы в отношения с немужем, разорившимся на тот момент предпринимателем с арестованными счетами, если бы мне были нужны гарантии.

Все гарантии, что у меня есть, я создавала сама: моё образование, мой опыт, мои знания, мои звания, моя личность, даже моя квартира. А то, что мужчины меня боятся, так может, это не моя проблема, а проблема мужчин? И чаще именно женщины рвут не устраивающие их отношения и уходят в никуда, а мужчины ищут гарантий, и переходят от одной женщины к другой. Мужчины живут с тем, что их якобы не устраивает, пока не найдут новые, компенсирующие отношения. И тогда улетают на подготовленный аэродром. Моя история не о гарантиях. Моя история о чём-то другом.

Моя история о любви и уважении к себе. О том, что в жизни нужно уметь не только отдавать, но и брать. И принимать данное тебе с благодарностью. И по определенному стечению обстоятельств: забыла дома все мыльно-рыльные, в августе на Мангутае я училась просить и брать. Каждое утро. Зубную пасту, шампунь, гель для душа. Просить и получать ответ: «Да, конечно. Возьми, пожалуйста!». Ведь у всех с собою полные тюбики и бутылки. У всех есть. Никому не жалко. А я всех поила водой и угощала соседок  яблоками. У меня всегда с собою яблочный запас. Шампунь забыла, а яблоки нет. И я попала тогда в круговорот нежности. Стоило мне только кого-то пообнимать, приласкать, успокоить, тут же кто-то приближался ко мне и уже обнимал меня. Все мы женщины такие. Всем нам ласки и тепла не хватает. Многие с Мангутая попали потом в женскую группу.

Моя история о том, чтобы уметь брать, отразилась и на моих студентах. Как только я с жадностью начала принимать всё, что мне давали на психологических тренингах, мои студенты начали с любовью и радостью брать мои знания. А до этого, с какой бы жаждой и любовью я в них своих знания ни пихала, у них шло сплошное отторжение. Я особенно ощутила контраст весною, когда одна группа полностью игнорировала испанский, и я устала с ними ругаться за постоянные пропуски и невыполненные задания, а другая, пришедшая ко мне с февраля, влюбилась в испанский и никаких проблем ни с дисциплиной, ни с посещением, ни с невыполненными заданиями не было. Я одна, а студенты, попавшие ко мне в разный период моей жизни – разные.

Умение брать проявилось и в том, чтобы позволить другим заботиться обо мне. Раньше я себя чуть ли ни виноватой чувствовала, если кто-то мне поможет, даже мама. Виноватой, а не благодарной. Разве меня можно жалеть? Разве можно показывать мою слабость, немощность в чём-то? Разве можно? Можно! И люди стали проявлять ко мне какую-то удивительную для меня теплоту и заботу. И мне достаточно было просто сказать за это «Спасибо!».

Я стала учиться пользоваться связями. И совершенно неожиданно сработало правило пяти рукопожатий. Несколько телефонных звонков, и проблема решена за «Спасибо!».  Так что в отношениях далеко не всегда рулят деньги. Или чаще всего не они.

Мне начали говорить, что, несмотря на мою достаточно купную и фактурную внешность, я очень хрупкий и тонкий человек. Во мне люди увидели хрупкость. Наверное, это то, что я всегда старалась спрятать. И если у многих женщин полнота идет от стыда, то во мне больше от желания спрятать свою хрупкость, ранимость и отчасти сексуальность. На всякий случай, чтобы не напали и не сломали.

Я нашла своих внутренних Лисёнка-ребёнка и мужика-Самурая, и наконец-то стала своему Лисёнку мамой. Это так непривычно быть нежной, трепетной, бережной по отношению к себе, а ни к кому-то другому. И трогательно до слёз. Я нашла свой стиль в рисунках, который я называю «Дружба Лисёнка и Самурая», а Ведьма Наташа заметила, что мой стиль характерен для северных народностей: чукчей, эвенков. Те же жёсткие границы и пространство, заполненное мелкими деталями. Какой ещё стиль может быть у Северной Шаманки? Разве что Лисёнок чего-нибудь в дополнение красками подмажет, чтобы порадужнее было.

Вот ведь как сложилось. За три года Пробуждения дважды сменила работу, обрела творческую силу и внутреннюю свободу, обрела уважение к мужчинам и способность принимать заботу и нежность к себе во всех проявлениях. Нашла собственную радость. И первый комплимент мне ото всех: «Жизнерадостная!». Нашла и обрела так много! Нет только одного. Того, что было указано, в сожжённом листке с загаданным рождественским желанием: любимого и любящего мужчины. Ну, в этом я не одинока. Почему-то с мужчинами проблемы у большинства в нашей женской группе. А я одна из них. Я одна из… И всё-таки я единственная и неповторимая, как и каждая из нас, Женщина.