Ты вовремя. Глава 1

У каждого наступает такой период жизни, когда ты не понимаешь, зачем просыпаешься по утрам. Когда каждый твой день похож на предыдущий, и с каждой минутой твоя жизнь не приносит ничего кроме разочарования. Кто то называет это тупиком, кто-то отличной возможностью для поиска чего-то нового, я называю это жизнью. Своей жизнью.
Да, мне всего 23 и моя жизнь не всегда была такой. И мне жаль, что всё так изменилось. Я достаточно умная, симпатичная, общительная и веселая, но все эти качества никак не  залог счастливой жизни, не всё в этом мире зависит от нас.
У меня самые лучшие родители-добрые, понимающие и парочка безумных друзей которых я люблю больше жизни. Моя работа? А что с ней? Работа как работа, какое-то время я безумно любила её.
В моей жизни как будто нет цели. Я бы даже сказала смысла. Всё как то обыденно и скучно, а главное, что я даже не пытаюсь что-то с этим сделать.
Со мной рядом нет мужчины, который успокоил бы меня и сказал, что всё это лишь мимолетная депрессия, который бы просто обнял без слов и я ,свернувшись калачиком у него на коленях, забыла обо всём, что меня тревожило. Его нет, и я не уверенна, что хочу чтобы он появлялся.
 Я помню то счастливое время с Энди. Завтраки в постель, любимые фильмы по вечерам, улыбки его родителей и бесконечную любовь. Каждую ночь я мечтала быстрее уснуть и проснуться, чтобы увидеть его. Все вокруг считали, что это помешанность, а я называла это любовью.
Мы встречались уже 4 года,но за всё это время разговор о свадьбе даже не заводился, хотя я безумно этого ждала. Энди же считал, что свадьба это очень важный шаг и это на всю жизнь, так что к этому вопросу нужно было подойти очень серьёзно. Он должен быть уверенным во мне, в наших отношениях.  Видимо на пятом году наших отношений его уверенность достигла пика и вскоре на моём пальце блестело подаренное им кольцо. Мне хватило доли секунды, чтобы ответить «да» и мысленно прокрутить нашу счастливую жизнь вплоть до «пока смерть не разлучит вас».
Я была на седьмом небе от счастья. В моей голове уже теплились мысли о малыше, которого мы будем растить вместе. Энди тоже безумно этого хотел.
Мы вдвоем ходили сдавать анализы к его знакомому врачу,и с нетерпением ждали когда придут результаты,придумывали имена…Но всё это в прошлом,в горьком прошлом.
В моей голове проносится это время как кадры из счастливого голливудского фильма-вот мы выбираем замысловатый торт,вот покупаем цветы для украшения свадебного зала, вот мы с девчонками на девичнике,они говорят по очереди тост и мы плачем,больше от счастья,чем от чего либо ещё, вот мы засыпаем с ним в обнимку,обмениваясь самыми теплыми фразами.
 Энди был чутким,добрым, любящим, и у нас никогда не было проблем,  я думала,что никогда уже и не будет. Но в один из тех теплых весенних дней я пришла домой с работы раньше обычного и проблему всё таки увидела. Такую длинноногую, блондинистую проблему по имени Мэрил. Его бывшая. Он сказал, что у них ничего серьёзного и встречались они всего пару раз, как будто от этого мне должно было стать легче.
 Я не могла поверить, что всё это происходило со мной и, вспоминая об этом сейчас, я чувствую лишь пустоту и иногда невыносимую злость, которую я запиваю достаточно большим количеством виски. Наедине с собой просматриваю общие фото с ним, чтобы всегда помнить о том насколько лживыми существами могут быть мужчины.
Ну вот…моё отвратительное настроение и самокопание  всегда выводят меня к этой истории. Она и есть исток всех моих бед.
Как можно было предлагать одной девушке разделить с ней всю жизнь и одновременно трахать другую? Как можно придумывать имена детям, которых родит девушка ничего не значащая в твоей жизни? Как это всё возможно?!
Я не могу сказать, что эта история сломала меня, нет, она убила. Убила не только меня, но и всю мою жизнь, все краски, весь смысл…
Каково это проснуться утром с мыслью, что через 4 дня ты станешь любимой женой и в скором будущем матерью, а уже ночью бороться с мыслью покончить жизнь самоубийством? Я сама не знаю, как пережила это, но всё же я жива, если это можно так назвать.
После того случая я замкнулась в себе и посвятила всю жизнь работе. Родители и друзья сильно переживали,но я не могла по другому. Любая свободная минута давала волю воспоминаниям которые убивали изнутри. Поэтому всё свободное время я занимала работой и просто бежала по жизни, ничего не замечая.

Возможно только сейчас я смогла остановиться, забыть, но даже не знаю с чего начать. Раньше меня спасала работа,но я забросила её больше месяца назад и на смену ей пришла глубокая апатия ко всему миру. Мой день чаще всего начинается с алкоголя и китайкой еды на заказ и заканчивается как правило тем же.
Боль и воспоминания о нём немного отпустили и великодушно разрешают начать новую жизнь. Ту жизнь в которой  я больше никому не доверяю и больше ни во что не верю.