Memories

Дванадцята година ночі, а вона все не пише. Спочатку я думав, що вона пішла у своїх справах, готувати уроки, або знову зустрічати батька, тому я сидів і чекав. Змучений спазмами нетерпіння, я написав їй і з хвилини на хвилину чекав відповіді. Відповіді не було, питання, яке я поставив, пішло у порожнечу комп'ютерних мереж і перетворилося на біти інформації, що спокійно чекають миті прочитання. Тільки сьогодні вночі я зрозумів, що таке її відсутність, не прощання, не сон, а саме відсутність, і, уявивши, що вона не повернеться, я знову відчув порожнечу. Я не думав, що раніше, прощаючись з нею і йдучи спати, а потім і прокидаючись і йдучи у справах, я все одно був поруч з нею, я все так само подумки був біля комп'ютера і писав їй, я відчував її скрізь. А зараз її немає. Я чекав до першої години ночі в надії, що вона ось-ось повернеться і відпише мені, що і як завжди в кінці залишить смайл, а я прочитаю і посміхнусь, просто тому що радий бачити її слова, хоч це і мертві літери монітора, але за ними стояла Вона, така ж бажана і кохана навіть через всі ці місяці, що я її не бачив. "Я завжди буду любити тебе і чекати, навіть не дивлячись на відстань і час, я все одно буду згадувати про тебе і здригатися при звуках твого імені. Навіть якщо ти не будеш відчувати до мене нічого, крім байдужості, я все одно буду любити тебе. Можливо, ти видалиш мене зі списку друзів і заблокуєш, злякаєшся чергового шанувальника, далекого і непотрібного, знай, я все одно буду хотіти побачити тебе, хоч і не покажу більше цього. Я знаю, я все зіпсував цим, але мені все одно і значення має лише те, що я зараз пишу це." Ctrl+A+DELЕTЕ? Стерти усе? Ні, я не зроблю цього. Чому? Та тому, що я звик робити, що хочу, не дивлячись на наслідки і результати. Все, що я зроблю – допишу кілька рядків в якості постскриптуму: "Навіть якщо ти на моїх очах будеш цілувати іншого, я все одно буду знати, що ти не любиш його, адже по-справжньому ти любиш тільки мене, а інші - тільки жалюгідні подібності мене, яких ти знаходиш кожен раз, щоб освіжити пам'ять про мене". Кнопка "надіслати" – шляху назад немає.

***

Все та ж дванадцята година, але вже не ночі, а дня. Я страшенно запізнююсь, але все одно маю зайти і подивитися, чи відповіла вона, я не можу не зайти. Відповіла. Так, звісно, все, що я написав, вона знала давно. Вона і до цього розуміла, що я люблю її. І навіть не намагалася гнати від себе ці здогадки. Та вона не боїться, бо знає, що моя любов не схожа на інші, в яких їй так клялися до цього. Вона сказала, що я правий у всьому, що написав, і на підтвердження надіслала рядки, які напередодні передумала додавати в свій публічний блог: "...Я по-справжньому і безоглядно довіряю тільки одній людині - Йому, тому що ми з ним однакові. І плювати, що між нами півтисячі кілометрів. Зате він справжній і розуміє мене, як ніхто інший. І я люблю його. Але це щось інше, що не вкладається в рамки земної, тілесної, людської любові. Можливо, колись я стану доктором філологічних наук і придумаю визначення того почуття, яке я відчуваю до нього." І сказала, що поспішає і має бігти, але обов'язково відпише пізніше, бо є ще багато несказаних слів.
Спочатку я просто хотів написати "я буду чекати", потім подумав і дописав "завжди". Але потім зрозумів, що коли-небудь я приїду за нею в школу чи університет, де вона буде працювати, і заберу її. Прямо з уроків, не заходячи додому за речами. "Мрій", - сказав мені внутрішній голос, другий Я. "У мене принаймні є мрії, і я зроблю все, щоб вони стали реальністю. На цей раз Ти мені не завадиш", - і другий Я повільно йшов, розуміючи, що на цей раз з ним не жартують. Можливо, ще багато часу пройде, і я ще не раз повторю їй слова "я буду чекати", але коли-небудь я виголошу їх у минулому часі:

"Я дочекався Тебе".