По следам передач Армянского радио

***
   Армения. Налоговый полицейский:
   -    Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его ещё даже не нашли.

***
Армянское радио спросили, что делать, если при извлечении «Тампакса» оборвалась веревочка.
- Воспользуйтесь штопором, - посоветовало Армянское радио.

***
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

***
- Нас спрашивают, можно ли заниматься любовью с женщиной среди белого дня на улице Абовяна в Ереване. Отвечаем – да, такая возможность существует. Но мы вам не советуем, потому что все прохожие, включая импотентов, будут отвлекать вас советами.

***
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

***
Армянское радио спрашивают:
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо…

***
- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

***
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если много съесть.

***
Армянское радио спрашивают:
- Где у человека находится душа?
- Точно не знаем, но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

***
Советские времена.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое двойной дефицит?
- Это твердокопченая колбаса, завернутая в туалетную бумагу.

***
- Верит ли в Бога российское руководство?
- Конечно, ведь оно хочет устроить своему народу Великий пост.

***
- К нам обратился гражданин Тарнгульян из города Дилижан: его мучают сомнения: кто в конце концов победил в нашей стране – красные или белые.
- Не мучайтесь, дорогой гражданин. Победили серые.

***
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим.

***
- Как исправить свою фигуру?
- Крутите хула-хуп.
- А если фигура в обруч не помещается?
- Так зачем же портить такой хороший фигура?

***
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

***
Армянскому радио задали вопрос:
- В чем сходство между устройством советской власти и велосипеда?
- Наверху – рули, внизу – цепи.

***
Гражданка Григорян из города Кафан обратилась к нам с вопросом, что делать, чтобы предохранить горжетку от истирания.
- Уважаемая гражданка Григорян, мы не совсем хорошо понимаем, что такое горжетка, но если это именно то, что мы предполагаем, советуем вам меньше кататься на велосипеде.

***
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если слона поместить в холодильник?
- Дверь не закроется.

***
- Чем завершилась электрификация всей страны?
- Советским людям всё стало до лампочки.

***
Вопрос армянскому радио:
- Что такое бормотуха пять звездочек?
- Брежнев.

***
- Что могут женщины?
- Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

***
- Что такое естественный отбор?
- Это изъятие у мужа денег после получки.

***
- Какая разница между мини-юбкой и АСУ (автоматизированной системой управления)?
- Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот!

***
- Что надо делать в том случае, если хочется работать?
- Надо полежать минут пять и всё пройдет.

***
- Отчего петух, при виде курицы, всегда прыгает на одной ноге?
- Очевидно, другой ногой он в этот момент расстегивает брюки.

***
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена, и в тебя вонзается иголка, которую ты когда-то там  потерял.

***
- Где находятся мухи зимой?
- Даже не знаем, но мы очень хотели бы, чтобы они оставались там и летом.

***
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая, что между милицией и менструацией.

***
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но ученые говорят, что человек произошел от обезьяны.

***
- Зачем зебре белые и черные полоски?
- Чтобы её муж не думал, кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

***
- Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках?
- Потому что в обменники вход по одному…

***
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

***
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем, как их отодрать.

***
- Почему 90% аварий совершается пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жён.

***
- Почему, сходя с самолета, Римский папа каждый раз целует землю?
- Сразу видно, что вы никогда не летали самолетами после ежедневных телевизионных сообщений об авиакатастрофах!

***
- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

***
- Какая разница между блондинкой и «Феррари»?
- Друзьям «Феррари» не одалживают!

***
- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!
***
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

***
- Что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***
- Почему у певца Шуры; нет передних зубов?
- Потому что его друзья – за безопасный секс.

***
- Почему в арабских странах действует сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!

***
- Чем блондинка отличается от курицы?
- Курица на яйцах спокойнее сидит.

***
- Чем отличается курица от велосипедиста?
- Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист сперва садится на яйца, а потом несется.

***
- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом принимают, а пиво сначала принимают, а потом выписывают.

***
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может, если главный герой – тёща.

***
- Почему вы называете гаишников соловьями-разбойниками?
- А как их еще называть? Они, как правило, сидят на развилках дорог, свистят в свистки и грабят проезжающих!

***
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверить чувства разлукой!

***
Вопрос армянскому радио:
- Что такое дипломатия?
- Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

***
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

***
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел – всё время стучит по дереву.

***
- Будут ли женщины при коммунизме любить мужчин?
- Не будут. При коммунизме не будет денег.

***
- Какие женщины будут нравиться мужчинам в ХХI веке, полные или худые?
- Разве мужчины собаки, чтобы бросаться на кости?

***
- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе…

***
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

***
- Почему женщина живет больше?
- Из принципа.

***
- Что делать, если у эпилептика случится приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить мыльного порошка…

***
- Что такое сарделька?
- Сарделька – то та же сосиска, но в возбужденном состоянии.

***
- Что такое алименты?
- Это членские взносы.

***
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

***
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

***
- Каким образом старая дева может оживить свою половую жизнь?
- Сменить батарейки…

***
- Можно из пуговиц пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

***
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчёлы его потом узнают, ему хана.

***
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только о сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают…

***
     -     Если историю пишут победители, то что же тогда делают побеждённые?
     -     Пишут исторические анекдоты!

***
- Что такое «беситься с жиру?»
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!

***
- Что такое тютелька в тютельку?
- Интимная жизнь лилипутов.

***
 Армянское радио спрашивают
      -   Как надо гладить колготки?
      -   От колен и выше.

***
Чем отличается женщина от такси?
      -    Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

***
Что такое муж?
      -    Это заместитель любовника по хозяйственной части.

***
Что такое порнография?
       -    Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг – ТАКОЕ!!!

***
      -    Что означает "медвежья услуга"?
      -    На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

***
Вопрос армянскому радио:
   -   Какая птица наиболее полезна для человека?
   -   Жареная.

***
   -    Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
   -    Расширяли отверстия песочных часов.

***
   -    Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
   -    Элементарно: Ватсон!

***
   -    Что такое мужской стриптиз по-английски?
   -    Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
 
***
   -    Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
   -    Отправьте тёщу!
 
***
   -    Может ли глупость явиться причиной развода?
   -    Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
 
***
   -    Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
   -    Не все. Только вдовы.
 
***
   -    Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
   -    Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины – тело в тело.
 
***
   -    Что такое контрастный душ?
   -    Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена.

***
   -    В чем разница между директором и мужем?
   -    Директор знает своего заместителя, а муж – нет.
 
***
   -    Что такое идеальный мужчина?
   -    Это смесь вибратора с банкоматом.
 
***
   -    Какая разница между феей и ведьмой?
   -    Год совместной жизни.

***
   -    Что такое двойственное чувство?
   -    Это когда ваша тёща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

   ***
   -    Как называют блондинок в милицейской форме?
   -    Форменные дуры.

***
   -    Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
   -    Потому что они денег не берут.

 ***
   -    На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
   -    Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

***
      -    Что такое 90-60-90?
      -    Это машина проехала пост ГАИ.

***
   -    Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
   -    Ремень безопасности.

***
   -    Что делает в момент опасности женщина за рулем?
   -    Она за ним прячется.

***
   -    Что такое сверхподлость?
   -    Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

***
   -    Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
   -    А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
 
***
   -    Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности?
   -    Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***
   -    Кто впервые стал приглашать учёных на "Огонек"?
   -    Инквизиторы.
 
***
   -    Как можно сильно обидеть сисадмина?
   -    Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
 

***
   -    Как называется корова, которая не дает молока?
   -    Жадина-говядина.
 

***
      -    Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
      -    Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

***
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.