Дорогие мои старики

***
И жили они долго и счастливо, назло детям, ожидавшим наследства…

***
То, что молодость проходит, - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость проходит.

***
Всё, что доктор прописал, на пенсию не купишь.

***
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бой-френд!

***
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.
      -    Зачем? – удивляется служащий.
      -    Да я, сынок, пересчитала только.

***
Два старика ругаются:
      -   Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
      -   Он имел в виду песочные.

***
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там – храпит ужасно!
- Вы  знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже…

***
Горный аул. Журналист берёт интервью у долгожителя:
     -    Так, значит, вы всю жизнь прожили в этом селе?
Дед с достоинством:
     -    Пока нет!

***
Разговаривают две старушки на завалинке:
- Моя Настасья в город поехала, замуж собирается…
- За кого?
- Кажется, за пастуха какого-то. Пишет – телок из ресторана пасет.

***
Разговаривают две бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

***
Разговор двух живописных бабуль:
- Интересно узнать, кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит меня глаз?
- Это антиквар!

***
В лес за грибами пошли два старичка. Пособирали, сели перекусить, выпили по чарке, решили пописать. Один присел, как женщина, второй говорит:
- Ты что, Степаныч, как баба, писаешь?
- Знаешь, Дмитрич, я на него обижен, уже три года руки не подаю.

***
- Что такое «переходный возраст»?
- Это когда пенсии не дают по молодости, а женщины – по старости!

***
Приходит внук к дедушке:
- Деда, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того… на зоне сидел…
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно…
Выступает дед в школе:
- Едем в танке… Подбили нас. Горим. Открываю нижний люк, а там – эсэсовцы. Открываю средний, а там – гестаповцы. Открываю верхний люк, а там – менты!!!

***
Пенсионерка на скамеечке знакомится с пенсионером:
- Скажите, а сколько вам лет?
- Да на сколько выгляжу!
- Что вы говорите, столько живут только черепахи!

***
Три старушки обсуждают свою жизнь.
Первая:
- Вот мне уже 60, а зубы все целы.
Вторая:
- А мне – 70 и посмотрите, какие пышные волосы.
Третья:
- А мне уже за 80, а я – тьфу, тьфу! – ещё девушка.

***
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Как только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда стремглав выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках нет живого места от царапин, и говорит:
- Вот, полюбуйтесь, что ваш кот сделал со мной!
- Странно, он никогда раньше не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***
Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну – 100, внуку – 50…
Вдруг задумывается и восклицает:
- Господи, где же я возьму столько денег?!!

***
- Вы слышали? Для пенсионеров дали новые льготы!
- Что вы говорите, и какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающимся дверям в метро и переходить улицу на красный свет!

***
Беседуют два старичка на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

***
К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот только как это вспомнить?

***
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

***
- Внучок, приглядись, пожалуйста, на светофоре какой цвет, зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну… Это… грин, по-моему…

***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет… Секс по барабану!
- А почему по барабану?
- Потому что это дом престарелых.

***
Решилась одна бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила, всё видик да видик. Купила билет, заходит внутрь и захотела поесть мороженого.
- Двадцать рублей, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я в последний раз была в кино, мороженое стоило 20 копеек!
- Ну, тогда вам точно понравится фильм, - весело говорит буфетчица, - теперь есть звук!

***
Полезный совет. Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение.

***
Мсье Дюпон, решив жениться, нанес визит одной богатой вдове. Ему пришлось констатировать, что она уже не первой и даже не второй молодости. Вдова приняла его очень любезно, развлекала, как могла, и, между прочим, показала ему один портрет.
- Видите, господин Дюпон, - это я в детстве. Работа прекрасного художника.
- О, да, - грустно вздохнул Дюпон. – Художники Ренессанса знали свое дело!

***
Верный признак, что к вам пришла старость: вы идете в аптеку, и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

***
Беседуют два пенсионера.
- А что, Иван Петрович, с женой-то еще играете?
- Да. Берем за кончик и отпускаем. На чью сторону упадет, тому и за кефиром идти.

***
Нашли долгожителя 1700 года рождения. Пришли к нему ученые и просят:
- Расскажите нам о Пушкине.
- Когда была Великая Октябрьская…
- Нет, нет, про это нам не надо. Ну, расскажите о Лермонтове.
- Когда была Великая Октябрьская…
- Нет, не надо про нее. Ну, расскажите про какого-нибудь еще знаменитого.
- Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция, везде был такой бардак, что мне в паспорте вместо 1900-го года рождения написали 1700-й…

***
Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание – это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

***
Двое пожилых мужчин пришли загорать на пляж. Расположились, достали газеты, принялись читать. А вокруг женщины так и ходят. Во всяких крошечных купальниках. Один из мужчин не выдержал, отложил газету и стал жадно рассматривать прекрасный пол. Второй ему говорит:
- Знаешь, кого ты мне сейчас напоминаешь?
- Кого?
- Охотника, у которого закончились все патроны…

***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, не подскажешь, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, можно перейти улицу на красный свет…

***
Последние сцены «Титаника»… На перекосившейся палубе суматоха, корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами:
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!

***
Уличное происшествие. Милиционер:
- Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
- Я! А что случилось?

***
Один горожанин, приехавший в деревню, спрашивает у старушки:
- А что, бабуль, СПИДа-то у вас нет?
- Да уж переболели все, слава Тебе, Господи!

***
- Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
- Ну-у, а суть-то в чем?
- А ссуть-то в нашем подъезде!

***
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижжит Бардо живёт. И саму её показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

***
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

***
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. – Иди за околицу к сараю и жди меня.
Дед ждет час, другой, продрог насквозь так, что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты что, старая, не пришла?
- А меня  как бы мама не пустила.

***
Дряхлый богатей женился на молоденькой, и попросил врача сделать его супружество не формальным. Врач осмотрел его:
- Увы, вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Я могу вам прописать пчелиное молочко. Я могу также сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

***
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!..
- Хто-хто?
- Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
- Хто-хто?

***
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучки. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть.
Тут внучка открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?

***
Две бабки сидят на лавочке, хвастаются внуками. Одна говорит:
- Мой-то отрастил бороду и все что-то пишет, пишет, пишет, ну вылитый Карл Маркс!
- А мой – как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам, по тюрьмам да по ссылкам!

***
- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю…
- Это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем.

***
Мальчик пишет сочинение: «моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 90, и мы понятия не имеем, где она!».

***
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

***
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждался. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…

***
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда я должен вас предупредить: вы должны понимать, что сексуальная активность в вашем возрасте может иметь смертельный исход…
- Ну что же поделать, - вздыхает дедуля, - если ей суждено умереть…

***
Девушка спрашивает у пожилого мужчины:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не нужно.

***
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
- Что ты говоришь?!…Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово «ё*нуть»!

***
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится с другой:
- Знаешь, наверное, я все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тотчас же засыпает!

***
Встречаются два старика.
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же такое ты натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно?
- Нет, конечно. Но когда мне предъявили такое обвинение, это было так лестно для меня, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как, всего полгода за изнасилование?!
- Нет, за дачу ложных показаний.

***
-    Доктор, у меня ничего с женой не получается, - жалуется пенсионер.
-    А сколько вам лет?
-    Семьдесят пять.
-    Так чего же вы хотите?
-    А вот Иван Иваныч, ему уже восемьдесят, говорит, что два раза может.
-    Так и вы говорите, кто же вам мешает?!

***
Две старушки вяжут на лавочке возле подъезда. Вдруг одна из них встрепенулась и обращается к подруге:
- Слушай, а как меня зовут?
- А тебе срочно, или в записной книжке посмотреть?

***
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»

***
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение с улиц пустой посуды.

***
Один очень популярный певец решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял там себе комнату. Вечером, надев парадный костюм, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя? – обращается он к ней.
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры…

***
Зима. Собачий холод, поздний вечер. В насквозь промерзшем троллейбусе едут всего несколько человек, в том числе молодой парень.
На остановке входит бабка. Оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Молодой человек, уступи место дряхлой старушке!
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
- Дык они холодные, а у тебя нагретое!

***
Два господина сидели на скамейке в парке, глядя на девушек, проходивших мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал…
- А теперь?
- Теперь… зрение испортилось…

***
- По-моему, твой дедушка выжил из ума.
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит где, когда и что забыл!

***
Две старушки разговаривают:
-      К тебе говорят, внучок приехал?
-      Да, уж недельку гостит…
-      Ну и как, помогает?
-      Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили…

***
-     Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
-      Вы правы. Придётся подождать ещё годика два.

***
Восьмидесятилетний меценат женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жёны такую молодую девушку, он ответил:
-     Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

***
Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того чтобы жениться на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же самоубийство!
Много ты понимаешь! Лучше уж погибнуть от булатного кинжала, чем от старой ржавой пилы.

***
Объявление в газете:
«Ищу вора-профессионала по краже ценного имущества из квартир. Спрятала дома деньги, никак не могу найти. Спрашивать бабу Нюру».

***
Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

***
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнётся. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец, ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
-     Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрёт. Потом закроем, и тогда вторая задохнётся.

***
-   Доктор, при половом акте у меня стоит жуткий свист в ушах!
-   А сколько вам лет?
-   Восемьдесят пять…
-   А что же вы хотели услышать: аплодисменты?

***
-   Когда выйду на пенсию, то ничего делать не буду. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке…
-    А потом?
-    Потом начну раскачиваться.

***
Древний старик приходит на приём к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздражённый доктор прерывает его:
-    Что же вы от  меня хотите – вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
-      Да, доктор, - смиренно соглашается тот. – Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать ещё старше.

***
В комнате сидит дед, заходит перепуганная бабка:
      -   Дед, звонил наш внучок, в понедельник он женится. Сказал, чтобы к часу быть готовыми, пришлёт нам вазелин… Дед, это как? Чё ж будет-то?
      -   Вечно ты, дура старая, всё напутаешь: не вазелин, а лимузин!

***
Встречаются два друга:
-    Ну, как жизнь?
-    Старею.
-    Откуда такой пессимизм?
-   Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

***
Купили дед с бабкой репродуктор, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл…
  Бабка:
-   Дед, а чегой-то они там молчат, а?
-   Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

***
      -    Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию  "женщина сверху"...
      -    Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать  позицию "женщина на кухне"!

***
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
      -   И ноги мерзнут! – бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает:
      -   Как поем мяса на ночь - утром  х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

***
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
      -   А что, дедуля, смог бы меня?
      -   Смог!
      -   А двоих?
      -   Смог!
      -   А троих?
      -   Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х**!!!

***
      -   Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***
  Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:               
-   А сколько вам лет?               
-   Восемьдесят.               
-   А я бы вам не дала.               
-   А мне уже и не надо.

***
Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно, не наблюдается. С членом та же история.

***
Пенсионерка Наталья Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что ей здесь делать нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

***
Начинаешь стареть, когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

***
-   В нашей стране никогда не получается отложить на старость, что делать?
-   Отложить старость.

***
70 -летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

***
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм  наступил.

***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***
Решили как-то четверо стариков поиграть в гольф.
- Да, похоже, с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
- Точно. И расстояние от лунки до лунки больше, чем раньше.
- А клюшки-то, клюшки всё тяжелее и тяжелее.
Наслушавшись жалоб, четвёртый старик не выдержал:
- Да прекратите вы ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

***
Внук спрашивает деда:
   -   Дед, а ты в молодости где сидел – «ВКонтакте» или в «Одноклассниках»?
   -   Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***
   -  Бабушка, я вас обследовал, вы совершенно здоровы! Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
   -   Да задыхаюсь я, милок!
   -   А когда?
   -   Когда автобус догнать не могу!

***
К одной старухе, торговавшей редиской  у метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
-   Я так понял, - говорит ей молодой человек, - вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
-   Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

***
      -   Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
      -   Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

***
Бабушка про Skype:
   -   Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!