Как стать православным критиком

                КАК СТАТЬ ПРАВОСЛАВНЫМ КРИТИКОМ
                (пособие для начинающих)

           Итак, мой юный друг (милая выпускница филфака, бывший инженер на пенсии, молодой иерей, но уже немного прослуживший, монахиня – кандидат любых наук – нужное добавить), ты решил стать знаменитым! Точнее, знаменитым православным критиком, статьи которого возжаждут напечатать самые лучшие полуправославные издательства и озвучить радиостанции, вроде «Дождя» и «Эха Москвы». Похвальное стремление! Кто желает славы диакона Андрея Кураева или прот. Всеволода Чаплина – доброго желает!..
            Но если ты, преисполненный сим благим намерением, пока ещё не решил, каким именно опусом ты восхитишь заждавшуюся публику (пардон! – братьев и сестёр по вере) – предлагаю тебе в помощь это скромное, но надёжное (и запатентованное) пособие, на основании которого десятки жалких критиканов во мгновение ока превратились в известнейших и почитаемых (читают их, однако) в некоторых кругах ПРАВОСЛАВНЫХ КРИТИКОВ. Поверь – ты будешь среди них, если в точности исполнишь данные рекомендации! Начнём же, в путь!
             Для начала запомни – у тебя есть главное: ты православнообразный! Поэтому половина задачи выполнена. Критиком стать легче лёгкого – бей своих, чужие бояться будут! А чему научить писателя – ты уже знаешь (после провинциального филфака или, хотя бы одного коридора в семинарии). Начиная кропать критику (повести, романа, сказки), ты нуждаешься в объекте. Бери в руки перо («клаву», «мышку»), собери всю свою наглость, накопи злобу (кстати, не забудь узнать, где готовы поместить твоё убойное творение и сколько сребреников за него дадут, и записывай вслед за мной: Берёшь наиболее известных православных писателей (хотя, какие они «православные» писатели? Это всё равно, что сказать «православные землекопы»), и начинаешь глумиться над сюжетом. Большая часть сюжетов вертится вокруг одной схемы: жил грешник, затем с ним случается НЕЧТО: он заболевает или попадает в тюрьму и т. п. А там он находит Бога, становится другим человеком, после чего следует возрождение. Твоя задача показать, что подобный ход событий в принципе невозможен и покаяние, исправление – химера, совершенно немыслимая в реальной жизни.  Писать надо забористо, с напором и энтузизмом, чтобы читателя шокировать. Побольше цинизма, сарказма, свойственного тебе юмора. Огорошь читателя, этого православного обывателя! Следует показать, насколько неуместны в рассматриваемых произведениях ссылки на Священное Писание и цитаты из Св. Отцов. Ты же опирайся на шедевры, типа «Гарри Поттера» или «Хроники Нарнии. Попутно следует рассказать подробней об этих бессмертных творениях, рядом с которыми бледнеет «Капитанская дочка» Пушкина и другая преснятина, набившая оскомину ещё в средней школе. Стоит привести с полдюжины цитат с рекомендацией, как можно раньше давать «Гарри» детям, чтобы к 8-9 годам прочли все десять томов!
           Далее необходимо пнуть всю литературу данного (то есть, православного)  направления. Для этого посетуйте, что среди «православных» писателей что-то не видно новых Толстого, Достоевского, ну хотя бы Чехова или Улицкой. Главное: не вздумайте называть конкретные имена! Просто скажите, что среди писателей данного направления нет ни одного яркого, интересного и вообще, просто заслуживающего внимания. И опять: юмор, юмор, повсюду вставляйте юмор. Это очень эффективное оружие в умелых руках. Можно не иметь за душой ни одного литературного произведения, но уничижительно высмеивать писателей – весьма выигрышная позиция.
             Если ты – критик носишь священный сан, ты – иерей Божий – это вообще убойный вариант. Тебя все богоборцы расцелуют. Ведь твоя критика «изнутри». Ведь ты не какой-нибудь атеист-либераст, а свой брат! Ну, а если ещё и цензор в какой-нибудь захолустной епархии с филологическим факультетом за плечами, то ты профи и тебе цены нет! Напоследок обязательно следует сказать: «Простите, если что не так», как принято у нас – православнообразных. И не подписывайся собственным именем, а то ведь, и ответить могут, а лучше, каким-нибудь «профессиональным» псевдонимом, например, Плугобороздилкин,  Подковыро-Ковырялкин или Волков-Овечкин.