Юбилей Влад. Влад. Бездорожного

Место действия: столица  Евразийской Конфедерации  Sанкт – Путчинбург. Палаццо Конгресса.
Sанкт – Путчинбургское время 10:00, 5 November, 2037 год.
Сидят:
Министр финансов Мишель Прожоров,
Министр культуры Иоанн Ожлобыстин,
Министр печати Андрон Малахит,
Министр иностранных дел Владилен Хириенко,
Министр внутренних дел Вольф Шириновский.

АКТ I  КАРТИНА 1

В Палаццо  входит президент Евразийской Конфедерации Владилен Владиленович Бездорожный. Здоровается. Все встают, отвечают на приветствие.

Президент. Садитесь. Буду краток. День моего шестидесятилетия должен стать для гостей неповторимым событием. Чтобы у всех, без исключения «в зобу дыханье спёрло»! Кажется, так говорил дедушка Крылов?
 
Не дожидаясь ответа, президент уходит. Несколько минут все дружно вертят головами в поисках smartкамер, затем начинают искать под столом smartнанoфоны. Ничего не обнаружив, начинают обсуждать поручение.

АКТ 1 КАРТИНА 2

Шириновский. Господа! До юбилея нашего дорогого президента осталось ровно 2 дня. Предлагаю план мероприятий. Первое – продемонстрировать президенту и гостям боевитость и выучку внутренних войск. Второе – на время празднеств очистить столицу от пришельцев  сателлитных государств. Третье – предложить жителям столицы смотреть торжества по smartфонам. Так будет надёжней и спокойней для всех!

Хириенко. Вольф Волкодавович! Боевитость необходима при задержании нарушителей правопорядка!

Шириновский! (гневно) Зарубите себе на носу: моего папу звали Вольф! Я никому не позволю оскорблять его память!

Ожлобыстин. Вольф Вольфович! Учите немецкий язык! Президент оценит Ваше усердие!

Шириновский. Не сомневаюсь!

Хириенко. Извините меня господин Шириновский! Продолжаю! Я убеждён, гостям президента неинтересны потуги лейтенантов, вяло показывающих элементы рукопашного боя, а также минимальное владение русским, английским, китайским и прочими языками при проверке  идентификационных чипов у граждан.

Шириновский. Не надо мне цитировать должностную инструкцию оперативного уполномоченного полицейского. Я знаю её наизусть. Кто поддерживает моё предложение?

Ожлобыстин. Задумка настоящего чекиста! Тем более опыт имеется: так работало Ваше министерство летом 1980 года по подготовке и проведению московской Олимпиады. Однако! Времена сейчас другие и готовиться к торжествам по случаю дня рождения главы Конфедерации надо как–то изысканней! То есть: не нарушать конституционные права электората!

Малахит. Вот именно! На всех сайтах 7 nowember будут выставлены поздравления в адрес президента. Один мальчик прислал в редакцию  изящную оду–загадку!
                Кто на свете всех сильнее,
                Всех достойней и скромнее?
                Защищает от напастей,
                Все желают ему счастья?

Ожлобыстин. Шустрый малый. Где опубликовано сие творение?

Малахит. На всех «Киндерсайтах».

Ожлобыстин. Держите в поле зрения юного ритмейстера. Пригодится!
 
Малахит(краснеет). Да, конечно! Я хорошо знаю этого мальчика!

Ожлобыстин. Ну, Андронка, ну, конспиратор! Далеко пойдёшь!
 
Малахит(смущённо). Я буду счастлив, если мои ритмы понравятся Владилену Владиленовичу.

Ожлобыстин (задумчиво). Неисповедим твой промысел, Господи! (крестится)  Теперь о юбилее: в Конфедерации 316613 мужчин, включая младенцев, празднуют день рождения вместе с президентом. Данные предоставило статистическое ведомство. Каждому высылаем медальон, из драгоценного сплава с надписью: «От Владилена Бездорожного на вечную память»! Далее. Пятьдесят девять мужчин Конфедерации отмечают своё шестидесятилетие 7 ноября 2037 года. Пригласим ровесничков в Палаццо, и пусть до утра водят хороводы! Напечём пирогов, киселя наварим! Английская королева будет довольна.

Шириновский. Причём здесь королева Кэт?

Ожлобыстин. Королева первая среди приглашённых и очень любит пироги с яблочным повидлом и киселём! Ещё вопросы есть?

Прожоров. Всё ясно! Только маловато что–то мужичков! Даже обидно! Чем занимаются геронтологи?!

Шириновский(гневно). Изучают жизнь и смерть макаки - резус! А простой мужик умирает, даже не посадив дерева! Разогнать учёных - шарлатанов к чёртовой матери! Однозначно!

Ожлобыстин. Старость – аксиома. Надеюсь, никто из присутствующих не будет оспаривать этот тезис. Заявляю: учёные, потратившие свою жизнь и государственные средства на аксиому, совсем не те люди, которым можно доверять! Представьте: я с пеной у рта доказываю вам, что квадрат Малевича чёрного цвета! Я уверен, вы ласково возьмёте меня под белы руки и без промедления доставите в «санаторий» имени Петра Петровича Кащенко со словами: - «Скорее выздоравливай, Иоанн!» А в психиатрии ничего скоро не делается.

Прожоров. Вы, Иоанн, открыли мне глаза! Эти товарищи получат из бюджета минимум. Хватит только на оплату услуг жизнеобеспечения!

Ожлобыстин. Это будет почти максимум!
 
Малахит. О молодости и здоровье мечтают все без исключения! Геронтологи дарили всем надежду!

Ожлобыстин. Я не Макропулос, но я знаю одно простое средство: не надо вертеться у зеркала! Ухаживайте за собой на ощупь. Смотрите только на свой портрет или фото, где вы молоды и здоровы! Мозг сканирует изображение, и восстанавливает вас. А если вы видите себя в зеркале неприбранного, с мутным взглядом? Посмотрите на меня. Не хвалясь, скажу: мне сорок лет. По паспорту я намного старше. Вот уже десять лет я любуюсь своим портретом. Помните, с кем встречала пятидесятилетие королева Кэт?

Малахит. Со своими сверстницами.

Ожлобыстин. Правильно. Собралось что–то около сотни «девушек». У всех юбилей! Как они умудрились так сохраниться? А очень просто! Они не смотрелись в зеркало после тридцати лет! Горничная умоет, причешет, оденет: «Пора на приём, на прогулку!» Леди спускается по лестнице, взглянет на свой портрет, где она пышет юным задором, и настроение на весь день excellent. А ещё забота и внимание врачей всех мастей, родных, друзей, многое другое, о чём мы с вами можем только догадываться!
 
Прожоров. Спасибо, Иоанн за добрый совет! Что же ты молчал?!

Ожлобыстин. Не было случая поговорить по душам!

Хириенко. Давайте вернёмся к поручению президента! Надо завтра же привезти  сопутствующих юбиляров, поселить, накормить, помыть, подстричь, приодеть, проверить состояние физического и психического здоровья, подлечить, если есть показания. Дел по горло!
 
Шириновский. Среди этих пятидесяти девяти мужичков, проверяй - не проверяй, обязательно найдётся маньяк! Полезет целоваться! А президент этого не любит! Давайте сделаем так: отгородим Владилена Владиленовича от гостей толстым стеклом. Бережёного - Бог бережёт!

Прожоров. Называть маньяком мужчину, который любит целоваться - это злостный выпад в адрес демографических проектов, поддерживаемых президентом! А в общих чертах мне идея нравится! Ровесничков президента со всей Евразии собрать - такого ещё не было! Деньги на кулоны выделю. И ещё! Я тоже люблю целоваться!

Шириновский. Если хотите повысить рождаемость, пожалуйста, целуйтесь! А если без всякой цели, то извините, товарищ Прожоров, Вы маньяк!

Прожоров(с трудом сдерживаясь). Я Вам не товарищ! И мы с вами не в полицейском участке!
 
Шириновский. А я забочусь о моральном облике граждан! И попрошу не мешать моей работе!

Ожлобыстин. Мишель Мишелевич! Вашей выдержке могут позавидовать коренные жители Суоми. Знаете, я всегда чувствовал в Вас некую загадку.
 
Прожоров. Поговорим обо мне после юбилея! Давайте уточним детали праздника. Я думаю, это хорошая возможность проявить себя. Что скажете, господин Хириенко?
 
Хириенко. В данный момент я думаю, как разместить в Зале Торжеств европейскую, азиатскую, американскую, африканскую, австралийскую элиты и 59 наших мужчин Конфедерации так, чтобы каждый чувствовал себя комфортно среди незнакомых ему людей и был доволен. Мне кажется, шашечный порядок – самое удачное решение!
 
Шириновский (развязно). Вот и Вы, Владилен Сергеевич туда же! Свобода, равенство, братство! Кодекс Вольных Каменщиков не идёт из головы!? Конечно! При Вашем имени: Владилен, как можно думать иначе? Замутите вместо юбилея пятый Интернационал! Давайте! Не стесняйтесь!

Хириенко (тактично). Вольф Вольфович! В данный момент вы не различаете понятия: социальная коммуникация и коммунистическая солидарность. Решая проблему размещения гостей, я руководствуюсь трактатом Джорджа Хоманса «Человеческая группа», в котором он сформулировал принципы интеграции индивидов в группе и основные закономерности поведения человека. Не только мне, но и Вам необходимо опираться в своей работе на исследования профессора Хоманса.
 
Шириновский. Не надо умничать! На кого опираться в своей работе, я знаю без Вас! Повторяю! Мы собираемся не в шашки играть, а чествовать президента! За праздничным столом элита справа от юбиляра, а народ слева. Все в поле моего зрения. Пусть смотрят друг на друга, перенимают манеры. Мужички научатся отличать рюмку от стопки, а элита спустится с небес на землю. Всем до чёртиков надоели выкрутасы застольной этики! Да я и сам сяду слева. И всем советую! Главное во время застолья – не свалиться под стол!

Хохочет. Остальные даже не улыбаются.

Шириновский. Крылато сказал!

Хириенко. Вольф Вольфович! Насаждайте застольный экстремизм у себя дома! И не советую Вам нарушать протокол!

Шириновский. Сядут, как я сказал! Кто отвечает за безопасность президента и гостей?

Хириенко(очень серьёзно). Вы отвечаете!

Шириновский. Ваша ирония, товарищ Хириенко, неуместна! А теперь я хочу послушать министра культуры. Господин Ожлобыстин! На Вас вся надежда! Придумайте нечто, в корне отличающееся от предыдущих юбилеев. Направьте праздник в русло единого порыва, так сказать…

Ожлобыстин. Я обещаю: все с умилением будут рассказывать внукам о дяде Иоанне, который с блеском провёл юбилей, на котором не только ели, пили, но и плясали, шутили и так далее. Все в едином порыве!

Затемнение

АКТ 2 КАРТИНА 1


5 November, 16-00, маленькая аудитория в Академии театра и кино. Иоанн Ожлобыстин ведёт семинар: «История древнеславянских обрядов и празднеств». Студенты пишут сценарии. На доске несколько осенних тем: «Последний сноп», «Летят гуси», «Зазимок», «Звездопад». Сложив руки на груди, Иоанн с жаром читает сороковой стих из четвёртой главы поэмы «Евгений Онегин».

Ожлобыстин. «Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день, лесов таинственная сень с печальным шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван тянулся к югу: приближалась довольно скучная пора; стоял ноябрь уж у двора».
Окончив чтение, Иоанн закрывает глаза. Будущие режиссёры, актёры и актрисы, стоя аплодируют профессору Ожлобыстину. Звонок. Иоанн просматривает файлы студентов на своей старенькой айпишке. Задорно улыбается.

Затемнение

АКТ 2 КАРТИНА 2


6 November. Утро. 10–00. Палаццо, зал заседаний. Сидят: Константин Ернст – министр телекоммуникаций, Сергей Жойгу – министр ЧС и те же. Ожлобыстин что – то дорисовывает, корчится от смеха.
 
Ожлобыстин. Что вытворяю, а?! Мейерхольд волчком крутится в могилке! (читает  сценарий).
 
 «…Идёт снег. Пшеничное поле. Высоко в небе летят гуси. Люди из последних сил вяжут снопы. Серп то и дело выскальзывает из худенькой руки уставшего Владиленки. Мешок пшеницы за страду - хорошее подспорье для семьи. Огромный красный шар прячется за горизонт. Падает одинокая звезда. Мальчик загадывает желание, садится на холодную землю, плачет. Неожиданно, его вместе со снопом подхватывают добрые руки соседа дяди Иоанна. Он и его дочка Фрося заносят мальчика в свою избу, кладут на тёплую лежанку, дают пирожок с картошкой и кружку парного молока. Владиленка  ест, а перед глазами стоят снопы и никуда от них не убежать…»

Иоанн и остальные  вытирают платочком слёзы, шумно сморкаются.

Шириновский. Какая помощь требуется от нас?

Ожлобыстин(бодро). Нужна помощь внутренних войск. Отберите 60 офицеров. Самых надёжных, прошедших «Крым и рым»! Зачем – не спрашивайте!

Шириновский. Будьте уверены! Всё будет! А ровеснички президента, все пятьдесят девять человек доставлены в Sанкт-Путчинбург и уже обследованы профессором Курпатовым. Все более-менее здоровы. Правда, беззубых много! Но ничего! До завтрашнего дня стоматологи пообещали вставить протезы. Все умыты, побриты, подстрижены, наряжены, накормлены. Расселены по «люксам» моего ведомства. Введены в курс дела. Никто не жалуется!

 Ожлобыстин. Потому что умные! Но Вы не расслабляйтесь! 
Сергей Кащеевич! Дайте 10 вертушек с пилотами–асами.

Жойгу. Дам. За штурвалом первого борта буду сам!

Ожлобыстин. Отлично! Константин Леонович! Телевидение не подведёт?!

Ернст. Трансляция юбилейных мероприятий будет проходить в реальном времени. Каждый конфедерат почувствует себя рядом с президентом и сможет заказать поздравление по бегущей строке!

Хириенко. Я получил подтверждение от послов. Участвовать в торжествах будут все приглашённые первые лица. Пироги пекутся, кисели варятся!
 
Прожоров. Кулоны готовы. Адреса известны, разошлём именинничкам из народа сегодня же.

Ожлобыстин. Встречаемся завтра в 10–00 на территории Палаццо.

Все дружно. Так точно!

Затемнение
 
АКТ 3 КАРТИНА 1


7 November,12:00
Колонный зал. Длинный стол завален пирогами разной величины. Кисель всех сортов: фруктовый, клубничный, малиновый, из кураги, клюквенный… Президент танцует танго с очаровательной дамой. Неожиданно врываются люди в масках, хватают президента и почти всех мужчин. Быстро исчезают. Паника, крики, просьбы о помощи. Оставшиеся гости сбились в кучу. Из динамиков вместо кумпарситы звучат картавые слова на русском, английском, немецком, испанском, китайском языках:  «Господа! Спокойствие и только спокойствие! Оставайтесь на своих местах! Ешьте пироги! Запивайте киселём! Танцуйте!
Звучит божественный «танец маленьких лебедей» незабвенного Петра Ильича Чайковского.

Затемнение

АКТ 3 КАРТИНА 2


Пшеничное поле. Над ним завис вертолёт. По верёвочной лестнице медленно спускаются люди в смокингах и в чёрных шапочках с прорезями для глаз и рта. Следом - двое, тоже в шапочках, в камуфляжной форме, у одного на груди автомат.

Ожлобыстин(в белой шапочке, говорит на разных языках, коряво и картаво). Шапки не снимать! Не разговаривать! Нарушитель будет работать на лекарства! Каждому даём серп. Все вместе делаете 60 снопов. Кто будет хорошо работать – получит свидание с родными. Показываю только один раз, как правильно подрезать колосья и завязывать сноп.
 Иоанн ловко срезает несколько пучков, увязывает. Все внимательно смотрят. Затем садится в кабину вертолёта, включает телекамеры, разглядывает пленников в бинокль.

Ожлобыстин(кричит). Начали! (про себя). Так! Кого же мы схватили вместе с президентом? Качиньский, Лукашенко, Обама, Кадыров, Мэндэс, Янукович. Семь человек. По 8-9 снопов на каждого. За два часа управятся!

Президент(про себя). Начало неплохое. Что же ты, Ваня, не предупредил?! Я бы хоть потренировался. Спокойно, Владилен! Ты заткнёшь за пояс любого гостя! Пусть знают, черти, как тягаться с президентом Евразийской Конфедерации! Жаль не видят мама и папа. Они похвалили бы меня за мою работу в поле. А этот, жирный, улыбается. Похоже, Мэндэс. Машет серпом, как мачете. Сила есть – ума не надо! Кто же ещё со мной в упряжке? Вон тот, не разгибая спины, трудится – точно Рамзан! Правильный мужик. Просил денег на детские садики. Святое дело! Уважаю восточных женщин! Рожают во имя Аллаха в год по малышу. Не то, что наши: - «Мы эмансипе»! Заелись! Материнский капитал называют подачкой! Надо что–то делать. Вымрем, как динозавры. Не пойму! А этот длинный, жердястый, кто ж такой? Ладошки сиреневые. Какой–нибудь африканский вождёк. Ещё и в смокинге. Сэр! Тяжелее банана ничего не поднимал! Ну, даёт, Хириенко! Наприглашал всяких… Божечки, ты мой! Из какого места у этого баклажана руки растут?! Кто так вяжет?! А этот маленький? Во, даёт! И снопики лепит игрушечные. Китаец или поляк. А эти два седых  амбала? Понятненько! Незалэжна Украина и Белая Русь! Стараются! А вот, хренушки вам, дешёвый газ!

Кадыров(сам себе). Ещё папа говорил: «Долги надо отрабатывать»! Старайся, Рамзанчик, старайся! Аллах акбар!

Вяжет аккуратные большие снопы.

Лукашенко(гневно). Сделал из батьки негра! Правильно Ленин говорил! «Из искры возгорится пламя!» Это пламя, Владиленка, спалит всё к чёртовой бабушке! Это, Владиленка, будет революция, и я ни за что не ручаюсь. Вот так!

Колосья в его снопах торчат в разные стороны.

Барак Баракович Обама(печально). Si vis pacem para bellum! Нарушение протокола, господин Бездорожный. Придётся размещать ракеты в странах Северной Полинезии. Кто же мои друзья по несчастью? Кажется Качиньский, Мэндэс, Лукашенко. Тоже ни черта не умеют, как и я. А вот этот – невысокий, плечистый? Ну, даёт! Как будто всю жизнь пахал, сеял, жал! На меня всё поглядывает. Даже неловко за свою работу, всего один сноп. Интересно, чем он занимается в обычной жизни? Наверно руководит сельским хозяйством. А может из разведки. Они тоже всё умеют делать очень хорошо.

Качиньский(удовлетворённо). Matka bosko!  Допрыгался, Владилен! Ракеты поставлю уже в этом году! Amen!

Уго Мэндэс.(добродушно). А вот фигушки я куплю у тебя, Владилен, оружие за твой же кредит! Китайцам только свистну! И что это за прикол?! Снопы вязать. Традиция что ли? А может проверочка на лояльность? Старайся, Уго, Старайся! Con brio!

Янукович(тихонько поёт). Дывлюсь я на нiбо, тай думку гадаю! Чому ж я нi сокiл, чому ж нэ лэтаю! Это есть мой последний и решительный бой! Господь терпел, и нам велел! Так! Пятнадцать штук связал. Гарная работка! Один сноп возьму на память. Хорошо провёл время. Свежий воздух. Все работают. Никакой болтовни!

Идёт снег. Иоанн надевает перчатки, пересчитывает снопы. Пятьдесят шесть штук лежат у его ног. Мэндэс, Качиньский, Обама примостились рядом. Остальные довязывают по последнему снопику. Президент работает на грани своих возможностей.
 
Президент(валится с ног на кучу). Тридцать!

Ожлобыстин гладит Владилена Владиленовича по голове, натруженным рукам, ласково шепчет

Ожлобыстин. Дорогой ты наш стахановец, ударник труда, юбиляр и просто человек! В шестьдесят  жизнь только начинается!

Президент(слабым голосом, проникновенно). Спасибо, Ваня, за юбилей! Век не забуду! Чаще надо возвращаться в прошлое! На душе легко. Вспомнил всех. И родителей, и товарищей, и подруг,  и морковку в колхозе, и ещё много разного: и хорошего и плохого. Помнишь, Ваня, у Некрасова есть стихотворение «Несжатая полоса»? Оказывается и сейчас она есть, эта полоса! Все снопы ко мне домой. Что с моими гостями?

Ожлобыстин(с энтузиазмом). Все 60 бригад с удовольствием поработали на наших полях! С ними трудились Ваши ровесники – юбиляры.  Они задавали темп. Остальные старались, как могли. Шла прямая трансляция на весь подлунный мир. В общей сложности вырвали из - под снега: 60 бригад помножить на 60 снопов, итого: 3600 снопов. Будете дарить на юбилей своим коллегам по жатве! (зычно).  Всем грузиться! Вылет через пять минут! Скоро встретитесь в колонном зале Палаццо и продолжите веселье! Можете снять шапочки.

Снимает шапочку с президента. Пленники сдёргивают ненавистные головные уборы, с изумлением смотрят друг на друга, в особенности на юбиляра, который лежит с закрытыми глазами, чуть дышит, но старается вырваться из рук министра культуры со словами: - « Надо подобрать колоски»!

Подлетает президентский вертолёт. Из него выбегают Шириновский и Хириенко. Шириновский, трясущейся рукой, суёт под нос президенту ватку, смоченную нашатырным спиртом, силится что–то сказать, но получается нечленораздельно.

Президент(открывает глаза, смотрит на своих гостей, говорит тихо, с чувством. 

Каждому медаль «За доблестный труд» и орден «Дружбы народов»!

Закрывает глаза. На губах счастливая улыбка.

Хириенко(плачет). Всенепременнейше! Каждому!

Товарищи по жатве из последних сил высоко поднимают ослабевшего президента и осторожно несут к вертолёту. У всех на глазах слёзы. Даже у офицера охраны, таскающего снопы в грузовой отсек. За штурвалом вертолёта Сергей Жойгу. Он приветствует всех словами: «Добро пожаловать на борт»! Радистка с фигуркой нимфы раздаёт пирожки с повидлом, наливает в кружки чай. Проголодавшиеся гости, чуть обтерев руки, дружно, с аппетитом едят.

Ожлобыстин: (про себя). Вот оно, недолгое, но братство! Обиды забыты, камни из-за пазух выброшены. Впереди у каждого жизнь и работа на благо своей страны и своего народа.


продолжение:  http://proza.ru/2018/05/15/178