Национальные особенности. Обо всех понемногу

***
Эстонская федерация стрелкового спорта в очередной раз обратилась в МОК с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».

***
Мохито по-грузински – чача с кинзой.

***
В Эстонии не будут развивать высокоскоростной интернет. А зачем?

***
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

***
    Только раз в год – на выборах – русский бросает бумажку в урну, а не мимо.

***
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки…

***
     В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребёнка. Вот их и зовут либо Хулио, либо Педро.

***
    Аборигены Австралии не знакомы с граблями. Вместо этого они изобрели бумеранг.

***
      ФСБэшники для контроля за бдительностью граждан заложили в подвал дома 20 мешков сахара и будильники с проводами.
      День прошел, два прошло – никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников.

***
    Сидят три брата финна, рыбачат. Рассвет. Младший говорит:
- Нне клюётт…
Полдень. Средний брат.
- Тта. Дествфиттельнно нне клюётт.
Вечереет. Старший брат:
- Говоритте до хренна, вотт и всю рыппу распугалли!


***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина.
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

***
Мужик решает кроссворд:
«Первая буква финского алфавита. 16 букв».

***
Три негритянки горячо заспорили, чей муж настоящий негр.
- Мой муж – настоящий негр! – говорит первая, - у него даже ладони и ступни черные!
- Это ерунда! – возражает ей другая. – Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная.
- Ха-ха-ха! – рассмеялась им в лицо третья. – Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

***
Если бы Тургенев был корейцем, Муму бы не утонула…

***
Стоят два финна возле дороги. Прямо перед ними на огромной скорости пролетает болид «Формулы-1». После долгой паузы один из финнов спрашивает:
- Что этто было?
- Этто Микка Хаккинен, позор нацции…

***
Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоевывает сердце женщины нежностью. Сначала он целует кончики пальцев, потом руку, ушко, шею…
- Бог ты мой, - вздыхает американка. – Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

***
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

***
Мужчины хвастаются друг перед другом:
   Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
   Француз:
- Моя – тонкая, как былинка!
   Русский, покачав головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

***
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

***
Поспорили русский, немец и американец, что они просидят целый год в квартире без туалета.
На следующий день их рассадили по квартирам: русского – на первый этаж, немца – на второй, американца – на третий.
Проходит два дня, немцу приспичило, он просверлил дырку под ковром.
Через день приспичило американцу, он сделал то же, что и немец.
Так прошел год, идет проверка. У американца все чистенько, аккуратненько. У немца –
то же самое. Стучатся к русскому, а он им кричит:
- Подождите, сейчас доплыву!

***
Два моряка из Владивостока.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

***
Диалог двух корейцев:
- А правда, что у собаки чау-чау много мяса-мяса?
- Правда-правда!

***
Самые опытные в мире люди – это корейцы. Ведь сколько собак съели…

***
Объявление: «У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение».

***
За двумя эстонцами погонишься – ещё и третьего догонишь.

***
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги.
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- А эстонцы?
- Нет, малыш, не было.
- А фигли ж я тогда торможу-то?!

***
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России исчезнет водка, значит, она где-то обязательно появится. Вот там, где она появится – там и будет Россия…

***
Немец – русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-а-ама!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

***
- Почему у женщин в Индии красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

***
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик!
Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!

***
Ирландия. Возле одного из пабов происходит драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

  ***
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

***
Эстонские авиалинии. Мы лета-аа-ем быстрее па-аровоза…

***
В молдавском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

***
Если американец заработал миллиард долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет. Если миллиард заработал русский – значит, что его скоро далеко повезут.


***
- А какая Америка?
- Америка? Она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то потёртое, где-то дырявое, но уютное. И неповторимый запах…
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: «Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!»
Хохол: «Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочек з дивчинкой!»
Грузин: «Сейчас бы вина с шашлыком и в горы с иш… Нет, один, один пойду!»

***
На всемирном симпозиуме рядом сидят немка, француженка и русская и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит:
- Я своему после первой брачной сказала, что стирать больше ему не буду. День его не вижу, два – на третий день принёс стиральную машину, сам на ней играючи на кнопочки нажимает, она сама стирает.
Француженка говорит:
- Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить больше не буду. День его не вижу, два – на третий приносит кухонный комбайн с посудомоечной машиной, играючи на кнопочки нажимает - сам готовит и посуду моет.
Русская говорит:
- А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить, ни стирать больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

***
В Монголии, в октябре 2003 года впервые за всю историю государства было совершено вооружённое ограбление банка. Грабитель ворвался в одно из отделений банка «Анод» в Улан-Баторе, ранил из пистолета Макарова охранника и похитил 50 тысяч долларов.
Сразу после совершённого преступления полицией был составлен фоторобот преступника. Но так как монголы по своей природе очень похожи, то было задержано и посажено за решётку пятнадцать аборигенов. Просто на всякий случай. Денег, правда, так и не нашли.

***
Приходят три президента к Богу.
Француз спрашивает:
- Господи, когда моя страна станет богатой и процветающей?
- Через 20 лет.
- Жаль, что я не доживу! – сокрушается француз.
Американец:
- А когда моя страна избавится от преступности, бедности некоторых афроамериканцев и станет примером для всего мира?
- Через 40 лет.
- Жаль, мне не дожить!
Русский президент интересуется:
- Господи, а когда у нас исчезнет коррупция, и все жители нашей страны станут богатыми и процветающими?
- Жаль, я не доживу! – отвечает Господь.
    
***
Утро в цыганской семье: кто раньше встал, тот лучше всех оделся.

***
Эстонская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
-    Торогой, наттдень красный фартук, приготовь обетт…, наттдень красный фартук, стеллай уборкку…, наттдень красный фартук, постирай бельё…
Через три года мужик озверел:
-     Всё, хватит с меня!!! К чёрту красный фартук!!! Хочу синий!!!

***
Знаете ли вы, что хомячки живут всего 8 лет? Поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
 
      ***
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту приводят в дом жениха, и там она безвылазно живёт до самой старости.

      ***
Находящийся в Швеции русский турист пристаёт к местному жителю:
-    Ты знаешь, в нашей стране доход богатого в 18 раз превышает доход бедняка. Интересно, а какая разница между богатым шведом и бедным?
-    О, тоже очень-очень большая. Представляешь, бедный швед вынужден сам мыть свой «Мерседес».

***
Во время международной выставки в гостинице рядом живут португалец и шведка. Вечером португалец с бутылкой вина стучит в дверь соседки.
-    Кто там?
-    Хуан Карлос Эммануэль да Силва Душ Сантуш Паоло де Жуниор.
-    Ого-го! Ну ладно, заходите, только по одному.

***
Летят в самолёте русский, француз и американец.
Француз руку высовывает в иллюминатор, понюхал и говорит:
-    Франция!
-    Как узнал?
-    Духами пахнет…
Через некоторое время руку высовывает американец:
-    Америка!
-    Как узнал?
-    Деньгами пахнет.
Через некоторое время руку высовывает русский и кричит:
-    Россия!!!
-    Как узнал?
-    Часы сняли…

***
Нанимает американский генерал лётчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
-    А сколько хотите получать?
-    3 тысячи долларов.
-   А на что вы их потратите?
-   Одну тысячу в банк положу, одну – семье, одну – себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
-    А сколько хотите получать?
-    4 тысячи долларов.
-    А на что вы их потратите?
-    Одну в бак положу, две – семье, одну – себе.
Заходит русский.
-     Сколько налетали?
-     Нисколько.
-     В каких операциях участвовали?
-     Ни в каких.
-     А сколько получать хотите?
-     9 тысяч.
-     А зачем вам столько?
-    Ну, как? Вам – три, себе – три, а за  три немец  летать согласился.

***

В Гренландии эскимоса, подозреваемого в убийстве, спрашивают:
-    Что вы делали в ночь с 1 октября на 1 марта?

***
Новый вариант песни из иронии судьбы» для корейского кинопроката:
«Если у вас нет собаки, её не отварит сосед…»
      
***
Знаете ли вы, что молдавское колесо обозрения за один оборот делает семь замесов бетона?

***
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик и его с позором выгнали. Так на свете появились японцы.


***
В эстонском метро: «Осторожно… дфе-ери закрыфаюттся… следующая станция… А фо-от и она!»


***
На Украине издавна существовал обычай: если посватавшемся к дивчине хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву… Поэтому везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, а умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.


***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет!  Они подходят к бармену:
      -   Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
      - А-а-а-а-а... так это были часы?!  А мы думали - на  х%я  нам зимой вентилятор?

***
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет…


***
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
      -   Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
      -   Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
      -   Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
      -   Ну как? - спрашивает русский.
      -   Всё по-американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только поутру дерьмеца хапанёшь – и  нормально. Уже привык. А у тебя как?
      -   Всё по-русски! - гордо отвечает наш,  – всё то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

***
НА КОРОВЬЕМ ПРИМЕРЕ

Феодализм:
      У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
      У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаёте соседу.

Коммунизм:
      У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного
молока.

Тоталитаризм:
      У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
      У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
      У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растёт. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
      У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
      У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трёх коров.

Капитализм по-итальянски:
      У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
      У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на всё, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
      У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
      У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да ещё берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
      У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
      У вас есть 2 коровы. И обе – бешеные.

Капитализм по-иракски:
      Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но, по крайней мере, теперь вы являетесь частью демократии.

Капитализм по-пакистански:
       У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими.

Капитализм по-русски:
      У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаёте, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
      У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите
варежки.

Социализм по-Бобруйски:
      Из жывотных у вас 1000 коров, но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм:
      У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

***
 Жалобы русских и американских туристов

   Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
   Русские: Супер! В номере есть телевизор!

   Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
   Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

   Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
   Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

   Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
   Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

   Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
   Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

   Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
   Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

   Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
   Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

   Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
   Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

   Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
   Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

   Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
   Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

   Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
   Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

   Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
   Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

   Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
   Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

   Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
   Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

   Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
   Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

   Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
   Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

   Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
   Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

   Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
   Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

   Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
   Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

   Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
   Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

   Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
   Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

   Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
   Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

   Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
   Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

***
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

***
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

***
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня, сынок, символ Японии.
- Как в России – водка?
- Как в России – берёзка! – строго отвечает мама.

***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!

***
- У японцев есть страшное проклятье – Чтоб тебе жить в эпоху перемен.
- А у нас? – Чтоб тебе жить в эпоху стабильности. 

***
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

***
Что американцу смешно, то русскому – зарплата.

***
Что русскому мат, то китайцу – фамилия.

***
А вот корейцы не против, чтобы на них вешали всех собак!

***
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

***
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

***
Когда человеку плохо:
Американец — идёт к психологу.
Японец — уходит в себя.
И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

***
Русский турист – бедуину, выбивающему ковёр:
   -    Ну что, братан, не заводится?